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「親友」いますか?

2002.8.11 19:14    0 7

質問者: ありすさん(秘密)

こんにちは。
このジネコさんは婦人科系の問題が主なようですが、親身になってレスする方が多いようなので、初めて、もうずうっと悩んでいる事を書き込みします。
皆さん、親友っていますか?私にはいません。というより友達と呼べる人自体、殆どいません。
その事が判るのでしょうね、何となく周囲の人から下に見られているような気がします。例えば、愚痴や悩みをを散々こぼした人が、その悩みが落ち着くと連絡も来なくなります。そして私の悩みなどは何も聞いてくれません。
ここ数ヶ月自分から連絡を取らずにいたところ、メールや電話をくれた人はなんと二人でした。今のところ友達と呼べるのは、この二人だけといえるかもしれませんね。
友達が出来ても、自分から離れていった事もありますが、相手から離れていった事も多いです。それは、最初から友達がいないことよりもっとつらくて…。
私に出来た友達は、どう言うわけか最初と随分態度が変わる人が多いです。しばらく経つと、私がまるで言いなりになるのが当然みたいな。
とても恥ずかしいのですが、転職経験が数回あります。理由は職場内でのいじめです。それをかばってくれる人も、その事で愚痴をこぼせる人も、その職場ではいませんでした。しばらく我慢していたのですが、結局そのいじめに負け、職場を変わりました。
どうも人に好かれないタイプのようで、初対面なのに嫌われたりします。
こんな事が続き、だんだんと自分に自信が持てなくなり、人に対して壁を作ったりします。そして「どうせ」などという自分で自分を卑下する状態です。
特に最近は、自殺までは考えませんが、何で生きているんだろう?なんてつまらない人生なんだろう?と絶望的な気分に陥っています。
まとまり無い内容でしかも長くてごめんなさい。でも、どうしたら良いのかわかりません。
友人作りに関してだけでなく、何か良いアドバイスなどあったら、是非聞かせてください。
よろしくお願いします。

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回答一覧

 ありすさん、こんにちは。
 「友達」「親友」って難しいですよね。自分は友達と
思ってても、相手は違ったり。「親友」だって、相手に
とってはどうなのか。。。改めて確認もしずらいし。

 初対面で嫌われてしまう。。。事、私もあるんです。
なんでかなー、「怖そう」って言われるんですよね。
それに輪をかけて人見知りなんで、とっつきにくいらしい。
 でも、そうやって言われる事が多かったから、自分なりに
努力して「人見知りやめよう」とか「笑顔、笑顔」とか
話し方も優しくするようにしたりしました。(なかなか
なおるもんじゃないですけどね)
 自分で気付いた悪い部分直せば、ちょっとは相手の接し方
も変わっていくと思うのです。まず、自分がアクションを
起こさないと、周りも変わらないと思うし。

 ありすさんは、自分で「どうして友達離れてくのかな」って
思いますか?
 どうかあまりマイナスに考えず、一回自分を研究してみて
ください。
 もしかしたら、ありすさんには悪い所は無く、たまたま
対人運が悪かったのかも、ですし、もしかしたら相手を
そういった行動にとらせる原因がありすさんにあるのかも
しれませんね。

 私も親友と呼べる人は2人だけです。でもそれでいいと
思ってます。逆に2人もいてくれてラッキー♪って(笑)
 
 世の中っていろんな人がいてるでしょ?特に職場なんて
自分が選んだ訳じゃないけど、一緒に仕事しなきゃいけない
人間関係。第一印象で全て決め付ける人、気に入らないと
喋らない人、付き合ってみると結構いい人。。。いろいろで。
 だからあまり構えず、軽い気持ちで付き合って、辛い時には
聞いてくれる友達さえいればいいですよね。

 ありすさんにも、メールや電話をくれる友達が2人もいるん
でしょう?充分ですよ!全然少なくないし、離れていく友達は
放っておけばいいんです。それまでの付き合いなんですから。
「2人しか」なんて言わず、今いるそのお友達を大切に
なさって下さい。

 きっと上手くいきますヨ☆ファイトです!!

10

たける(秘密)

ありすさん、こんにちは。
私には少ないけど親友います。頻繁に連絡取り合うのが親友って思うのはもう古い(中高生じゃない!)のかな?と思っています。
もう社会人経験も豊かになったので、会社関係の人とも親友くらい長い付き合いで仲良くしてる人もいます。

参考になるかわかりませんが。。。
私もありすさん同様、職場では同姓に初対面から嫌われることもありました。こちらから挨拶しても「ふん!」って無視する同期がいました。好景気の就職で同期が何人もいる中、その子だけに私は嫌われていたようです。自分がイヤと思う人は相手も同じように思うんでしょうね。彼女のことは苦手でした。そんな話を年上の同期に話したら、彼は「嫌う嫌わないは勝手だよ。挨拶しないあいつが悪い。でも挨拶するのを辞めちゃダメだよ。あいつからするまでやり続けろ。負けるな!」って言われました。とても尊敬できる人だったので、そのとおり続けました。挨拶していると嫌いなんて感情はどこかになくなってしまうんですね。5年後私が退職するときには、彼女の方から「辞めちゃうの?寂しくなるね。」と声をかけてくれて、嬉しくて涙が出ちゃいました。
そのことが、今でも私にとって大きな自信になっています。今では職場が変わるたびに「誰とでも仲良くなれるタイプだね」と言われちゃうほどですよ。

友達関係って難しいですよね。新しい友達はなかなかできにくいものだとも思います。でも無理なことではない。自分が心を開けば相手も心を開くものだと思います。その相手が信じるに値する人なら、きっと仲良くできると思います。「誰でもいい。親友ほしい。」ではダメじゃないかな?自分で選ばないと。。。
それに、古い友達でも、環境が変わると付き合いやその内容まで変わることもあるんだと思っています。親友は欲しいからできるものではないですよね。私も親友と思っていても相手はそう思ってないかもしれない。でも相手もそうだと私は信じているんです。そんなあやふやなことなんですよね。
「どうせ」なんて思わないで下さい。みんなに好かれる人なんていないと思いますよ。誰かひとりでもいればいいんじゃないかな?特に職場で友達を求めるには、時間がかかるものだと思うんです。
今、連絡くれる友達が2人いるんですよね?それって幸せなことなんだと思いますよ。そのふたりを大切にして友情を育んで下さい。
自然にしてれば絶対大丈夫です。(私でも克服できたんだから)心配しないで下さいね!!

8

みく(28歳)

ありすさんこんばんは。
私も『親友』って何?って悩んだこともあったし親友って言葉が大嫌いな時期がありました。
それに私も話しもした事のない人に嫌われて睨まれたり大声で悪口を言われたりしてました。

高校時代の話しなんですけど友達に「はじめて見た時ヤンキーのオーラが漂ってて近づきにくかった」って言われました。私も人見知りをするほうなのでただただ誰かが話し掛けてくれるのを待って、寂しいという気持ちに負けない!と思う気持ちがヤンキーのオーラに変わってたんでしょうね(笑)

でも、今思えば私って本当に暗かったんですよ。人見知りという殻に閉じこもって自分からは話し掛けられないって思い込んでたんです。だから友達も出来なかったし嫌われてばっかりで・・・だから自分なりに変えてきました環境が変わるたびに、まずは大きい声で自分から挨拶!ただこれだけだけど大分変わりましたよ。

今も親友って呼べる人はいるかどうかわかんないし友達も多いほうじゃないけど、自分を卑下していたあの頃より自分のこと好きだしいじめられてた学生時代に比べたら少なくても友達がいる今はすごく幸せです。
ありすさんだって友達が2人もいるんでしょ?それなら大丈夫ですよ。ありすさんは嫌なやつじゃないっていう証拠だもの。このまま自分を卑下しつづけてもだんだん暗くなっていってしまいますよ。ガンバガンバ!(古い?)

10

ぺーちゃん(29歳)

ありすさんこんにちわ!投稿読んでいてなんかありすさんの
気持ち少しわかるなぁ〜って思いました。特に「相手から離れて
いったことも多いです。それは最初から友達がいないことよりも
つらくて」という部分、私も経験あるので辛い気持理解できます。
私も少し前から「友達っていったい・・」と考える事多いです。
私には今現在親友と呼べる人はいません(というか自分なりに親友
やお友達が沢山できるよう努力してきたつもりなのですが、色々
あって最近疲れてしまい諦めムードです)そんな状態なので、
ありすさんに良いアドバイスはできないのだけれど少しでも
ありすさんを励ませればいいなぁと思いカキコしました。
連絡くれるお友達が2人もいらっしゃるんですよね!ほかのかたも
おっしゃるようにそれって幸せな事だと思いますよ!
ありすさんが自信をとりもどして明るい気持ちになれますように!

9

ララナ(秘密)

ありすさんこんにちは!もう読んでくれないかも知れないけど・・・
ありすさんはまだ29歳で会社員ということですが、お仕事は楽しいですか?
私は今の仕事につく前は仕事は2の次で、彼氏か友達のことばかり考えていました。一人になるのが嫌だったから。
何故かそんな時は皆私のことうっとうしかったようです。
要するに中身が無かったし、会ってても面白くなかったんでしょうね。
けど仕事が面白くなりだして、仕事でいろんな人に出会って、刺激を色々受けるようになってから、友人との付き合いも順調に行くようになってきた気がします。
何か夢中になるものが出来ると、自分と向かい合うことが出来て、本当に自分に合う人、合う物がはっきりしてきました。
それまでは自分に合わない人とも無理やり付き合ってきたみたいです。うまくいきっこなかったんです。
まだ、その名残はありますが、今は去る者は追わず、気負わず。
のんびり親友と呼べる人と出会えるまで待っててもいいと思います。
私には何年も会って無くても魂の友と思える人がいます。あとよく会っているんだけど心の底から通じていないなって友人もいるし、友達って会う回数とかじゃないとも思います。

人と比べなくていいんです。ひとりひとりカラーが違いますもん。
要はその人のどこが好きなのか、尊敬できるのかです。そういう気持ちがないと友人づきあいは難しいですね。

自分との付き合い方を今一度見直してみるといいかもしれません。
自分を卑下しすぎてない?自分を粗末にしてない?そうしてると他人もあなたを同じように評価してしまうよ。

自分にやさしくしてあげて、自分を認めてあげる。こんな自分でもいいじゃん。って思ってあげると気が楽になるよ。

ちょっと古いけど自分探しがんばって!

偉そうなことを書いてしまいましたが、ありすさんの直向さ素敵だったので
思わずレスしてしまいました。陰ながら応援してますよ。

10

たみり(33歳)

皆さん、レス有難うございました。
本当に嬉しかったです。なにしろ、自分の言葉にこれほど真剣に向き合ってくれる人って、いないんです。なので、内容も勿論ですが、その事が一番嬉しかったです。

>>ありすさんは、自分で「どうして友達離れてくのかな」って思いますか? どうかあまりマイナスに考えず、一回自分を研究してみてください。

たけるさんのお言葉です。実はもう何年もこの事を考えてきて「私が悪いんだ」と自分を責めつづけ、精神的にも落ち込み、体調を崩した状態でした。

カウンセリングも受けた事があります。その時にカウンセラーに言われたのが、「他の人とあなたが違うから」と言うことでした。「それは今の社会では個性とは取られず排除の対象になってしまう。あなたが悪いんじゃない」と初めて自分を肯定してもらえて、少しずつ前向きになってきたんです。そしてこの書き込みをしました。

親友がいない。友達が少ない。初対面で嫌われる。それ以上に、一度出来た友人がつらい時だけ私のそばにいて、問題が解決すると離れていってしまうことが、何よりショックな事でした。全人格を否定されたような…。

親友も、誰でも良いわけではないんです。ただ、多くの友人に恵まれないのなら、たった一人でもいい、私を好きでいてくれて、私も信頼できる友人が、たった1人でいいから欲しい。そんな気持ちでした。

今いる2人の友人も、つらい時の便利な友達として私を見ているのかとも思うのです。1人は今まで事務だったのが営業に配置換えになり、不安を抱えています。もう1人は姉妹間・夫婦間でトラブルを抱えています。私はその2人の愚痴のはけ口かもしれません。

仕事面では、どうやら仕事のやり方が男っぽいみたいで、自分で言うのもなんですが、男性には信頼されていると思います。たみりさんの時とは、むしろ逆なのかな?むしろ、仕事以外に何も無いのがいけないのかもしれませんね…。

また、頑張ってみます。皆さんからの暖かく真剣なレスを参考に、もう一度自分探しからはじめてみます。

最後に、レスの御礼が遅くなって、本当にごめんなさい。パソコンが使用できない状態だったんです。
本当に有難うございました。




7

ありす(秘密)

ありすさんがしめた後にまた書いちゃってゴメンナサイ。
どうしてもレスしたくて書かせてもらいます。読んでもらえるかな・・

私の友達に、友達が少ないことをコンプレックスにしてるコがいます。
そのコは、ちょっとゆっくりマイペースなコで、物事をゆっくり見つめて、その分ドッキリするような発言をします。
私にとってはとっても冷静に見る目を持って、的確なアドバイスをくれるのでありがたい存在です。
しかし、新しくそのコと仲良くなった子が、しばらくしたら、「あの子は、何を考えてるのかわからない」とよく言いました。
私から見ると、昔から、人の輪に入ってみんなと同じ勢いで話す子でないうえ、今話してる人が何を言ってるのかしっかり聞かなきゃと思うらしくそのコは相手をジーっと見つめるんです。
でもそればかりで、笑うこともあまりなく(笑)。
そして自分から話をすることも滅多に無いのです。
それで、いつのまにかみんな「あの子は居てもついて来るだけ」とゆう雰囲気になっています。
彼女はもともと自分は嫌われやすいと思ってるフシがあり、嫌われてはいけないとゆうことをすごいがんばるのです。
その雰囲気がみんなにはうまく伝わらず「何を考えてるのかわからない」とゆう感じにつたわってしまうようでした。
私は、そのコが、友達が少ないとゆうことを悩んでた時期を知っていたので、いろんな友達に逢わせていたのですが、仲良くなってもやはりみんな知り合いって感じでした。
私にしてみたら、せっかくいいお友達を紹介してるのに、もっと楽しそうにしてくれたりしてもいいのに・・・と思ってました。
でも、ありすさんの文を読んでからちょっと彼女の考え、気持ちに気付くことができ、はじめて彼女の気持ちが理解できた気がしました。
そして私は今までちょっと偉そうでした。
今日彼女と会うのでちょっと見方を変えられそうです。

彼女に関して言えば、友達を作るってコトの意気込みがプレッシャーになってるとゆうか、嫌われないようにしてる心が相手の警戒心をかきたてるとゆうか。
それは本当にもったいないです。
もっと入り込んできてもぜんぜん嫌味になりません。
私には転勤族や、遠くから嫁いでこられた友達がいますが、彼女たちは「自分から何でも話さないと友達はぜったいできない」と言ってます。
そのとおりだと思います。
この方たちもそうですが、私の親友と呼べる友達は、私の開けっぴろげな部分をなんでも知ってるコです。
そして私もその部分を知ってる人です。
そうゆうコトをお互いが知ってるとゆう感覚は大事です。
だから悩みを相談しても、相談されても、一瞬その人になったような気持ちになって考えられます。
ありすさんのお友達、ありすさんが悩みを相談したらありすさん風で考えてくれてますか?
考えてくれてるなら、しっかりありすさんの人柄とかが伝わってると思うし、違うなら、まだありすさんはオープンにするといい部分が自分の中に残ってるのだと思います。
出すだけ出してもそっけないなら、友達とは言える存在で無いってことですし・・・。

やっぱり、話しすればするほど何かが出そうな雰囲気ってだいじですよ。
突然自分の話をしてみてもいいじゃないですか。
それがあなたらしさのひとつになると思います。
見た目で判断されちゃー悔しいです。
私の意見ですが、たまに真面目にくさいことをゆってくれる人や、話の面白い人は仲良くしたいと思いますねぇ。
私の話はいつもしつこくて長いんですよ(文面からもわかるとおり:笑)。
今のトコ、それを直すのが私の課題ですね〜

ありすさんどうぞ自信を持ってください。
ただ、謙虚な方なんだと思うのです。
常に1歩がんばって半歩でも前に出ていてください。

ありすさんここに書いてくれてありがとう。
ありすさんの意見聞けてよかったです。
長くなってごめんなさい。

5

あも(27歳)

1975

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