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高齢出産だと子供が可哀想?

2003.8.21 17:56    1 44

質問者: わかめさん(33歳)

私の周りには若い頃にママになった人が多く、友達の話
を聞くと若いお母さんは子供が喜ぶけれど高齢
だったら子供は嫌がると言います。

この年で子供が20歳になった時もうすでに50過ぎだし
もし40歳で産んだら60歳のおばあちゃんだと思うと
怖くなります。

近所の女の子は自分のお母さんが高齢なのを気にして
婆さんと呼んでいます。最近は50歳で孫がいる時代、
やっぱり高齢出産だと赤ちゃんが可哀想ですよね。
不妊治療止めようかなと思う今日この頃です。

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回答一覧

う〜ん・・・
だけど、子供にとっては20歳過ぎてたら、もうみんな「おばちゃん」だし
たとえわかめさんが10年前に子供を産んでいたとしても
子供が20歳になるときには、40過ぎですよせ匐,・遒屬里蓮・韻法崋磴い・譴気鵝廚箸いΔ茲蝓⊆br>「若く見えるお母さん」だというような気がします。

13

***(秘密)

わかめさん、これは子供の教育次第かもしれませんよ。

年齢って相対的なものでしょう?

私の周りでは30代で孫のいる人たちもいますよ。

家庭によって一番よいタイミングは違うんだ、というのを子供もそうですが、大人だって理解できないと、世の中あれこれ悪いこと(戦争など)起こるのではないでしょうか。いつ子供を作るか、とか作らないことを決めるのは個人の自由ですが、同時に他人の自由も尊重できるようでないと。。。。

17

せりな(秘密)

あなたが治療をやめるのは自由ですが、
世の中もっと高齢でも子供が抱きたくて治療をがんばっている方がたくさんいらっしゃると思います。
とくにジネコファンには多いと思います。
すごく失礼!!
あなたは治療やめたほうがいいかも。是非やめて。

33

みゃん(32歳)

はじめまして。
私も同じ歳です。不妊治療に通っています。
確かに子供が成人したときにはもう50歳超えてます。
うちの主人は私よりもずっと年上なのでおじいちゃんに見られるかもしれません。
でも、愛情たっぷりで育ててあげたらきっと子供も幸せなんじゃないかしら?

19

みぃこ(33歳)

子供は見た目とかで他のママと比べてそう思うかも知れませんが
そんなの関係無いと思いますよ。
私は早くに産んだので若いママです。
授業参観の時や娘の友達が家に遊びに来たりすると
ママ若いよね〜とか友達みたい〜とかいつも言われるのですが
娘はそれが凄く嫌らしく学校行事には来なくていいと言われてます。
でも普段はとても仲が良いです。
子供にとっていい親なら年齢は関係無いと思います。

14

匿名(秘密)

失礼な人ですね!
自分の年齢を気にしてそれを理由に子供をあきらめるなら、どうぞあなた個人がやってくださいよ。

そんなのひとそれぞれじゃあないの?
ここにはいろんな年齢でそれぞれに頑張って不妊治療をしている人がたくさんいるんだから、こんなレス立てないでよね。

自分が年取った子供だから欲しくないなんてほんとやめたほうがいいよ。
そんな気持の親のところに生まれてきた子供がかわいそう。

17

**(秘密)

うん,そうですね。
わかめさんが可哀想だと思うなら,お子さんも可哀想なので,不妊治療を止めた方がいいと思います。
私は高齢出産ですが,ちっとも子供が可哀想だと思わないので,可能な限り頑張ります!

13

りんご(42歳)

私は、40直前で第二子を出産し、友人からは「うまく40前に産んだわね」と冷やかされました。
子供が可哀想と思うことはたしかにあります。
出産年齢が高齢なほど、子供が若い頃に親を亡くす可能性が高いことを考えると、少しだけ心が痛みますが、それでも、まあ、若いから長生きするとは限らないわけですから。

子供に嫌がられても別に平気ですよ。
ずっと嫌がられるわけじゃないですもん。
小さい頃は、母親べったりですし、ある程度大きくなってからは、親が高齢だから恥ずかしいなんて思わないと思いますよ。
子供のころならともかく、もし、親が高齢だから恥ずかしい、なんて大人気ない情けないなんて言う大人になってしまったら、そういう人間に育ててしまった自分が恥ずかしいと思うんじゃないかな?

ハッキリ言って、こういう理由で、不妊治療を止めようと思うくらいなら、止めたほうがいいと思いますよ。
そんな気持ちで出産したら、それこそ、赤ちゃんがかわいそうです。

10

匿名(秘密)

好きにすればいいんじゃないですか?
それぞれの価値観だし
年老いた親が嫌なら子供諦めたら?
バカバカしいねー。

12

エマママ(秘密)

「親が高齢だと子供が可哀想だから不妊治療をやめる」というのは現実逃避としか思えません。貴方はここでどんなレスを期待しているのですか?まぁ、貴方が子供を諦めるのは勝手ですが、30後半、40歳を超えてもなお不妊治療を頑張っている人達がここには沢山いらっしゃるという事を肝に銘じて、もっと発言に気をつけて欲しいと思います。はっきり言って気分が悪が悪くなりました。

12

…(秘密)

確かに若い母親の方が嬉しいかな・・・自分が子供の頃そうだったし。ちなみに私の母親は、若い時に私を産みました。子育てにおいて 体力面とか、やっぱり年齢重ねるとしんどいみたいだし。 でも わかめさんまだ 若いじゃないですか?諦めるの早すぎですよ〜

14

匿名(秘密)

こういうことを理由に、33歳で、子供を産むのを止めようと考えるかたがいらっしゃるんですね。
今時、30代で出産する人多いと思いますよ。
60っておばあちゃんですか?
私は60ぐらいの人におばあちゃんなんて、思わないし、もちろん言えるわけないです。(孫がいればまた別ですが)
それに、「最近は50歳で孫がいる時代」って書いてるけど、昔のほうが早婚だったから、若いおばあちゃんが多かったはず。

わかめさん、なんか偏ってませんか?
あまり人の意見に惑わされないほうがいいですよ。
自分なりの価値観を持ったほうがいいと思います。

母親のことを嫌がったり恥ずかしがったりするのって、子供の順調な発育過程だと思います。
親のことが客観的に見えてきたということで、将来大人になって自立するための大事な一つのステップだと思います。
母親の年齢を嫌がる子供は、たまたま母親が高齢なのが嫌だったというだけであって、若い母親の子供だって、別の理由で母親を嫌になる場合だってあるはずだし、むしろあったほうがいいのだと思います。
私の場合、母が24のときの子でしたが、もっと若いお母さんがよかったな、と思ったことがあったし、あつかましいところがあるので、恥ずかしいなと思ったこともあります。
でも、今は歳のことなんて気にならないし、あつかましさも短所というより個性と思ってます。

主人の妹は、義母が33のときの子供ですが、義母のことを多分嫌だと思ったことはないと思います。
でも、欠点のない人なんて、いないはずですよね。
要するに、義妹は母親のことを客観的に見ることができないんです。
はっきり言って、マザコンで、義母から精神的に全く自立できてません。
義母の価値観=義妹の価値観で、自分自身の考えってあんまりないようで、融通が利かなくて、他人と合わせることが困難だということもあって、結婚も難しい状況です。

わかめさんは、子供に嫌だと思われたくないですか?
それとも、嫌がられる理由が高齢なのが嫌なのですか?

子供がある程度の年齢になり、年齢を理由に嫌がるようになったら、私はそれはそれで構わないです。
「人間の価値は歳で決まるもんじゃない」ということを知るチャンスでもありますよね。
「お母さんはすばらしい!完璧だ!」といつまでも思い込んでるようなマザコンにはなって欲しくないです。

8

匿名(秘密)

私達夫婦も結婚して、もう4年が経過しました。
子供ができず、色んな人から中傷的な事も言われ続けてきました。
最近は聞き流せるようになりましたが、やっぱり夫婦の会話では「早く子供を産まないと、おばあちゃんおじいちゃんになっちゃうね」と言っています。
愛情をもって育て、不自由はさせないぞ。と思っていても子供の立場からするとやっぱり、若いお父さんお母さんの方がいいだろうな、と思いはがゆい気持ちです。
不妊治療はやめてないけど、今は少し休憩しています。

7

こんこん(秘密)

子供を何故持とうと思って不妊治療してるんです?
そう思うなら止めたらいいんじゃないかな。
という答えしか出ませんね〜。
私は34歳で出産です。(初産)
39歳の旦那とは「いけてるパパ、ママ目指して頑張ろう」と言ってます。
高齢出産が皆年寄りっぽいなんてことないと思いますよ。
可愛そうな赤ちゃんにするかどうかは両親次第だと思うのですが。。。

6

匿名で(秘密)

あなたがそう思っているならば、不妊治療はおやめください。
そんな気持ちで治療を受けるのなら、止めればいいことです。
ご自分の意見をしっかり持って、治療はしないことです。ご自由に。
あなたの価値観の問題ですから。

極端な話になりますが、雅子様のご出産年齢も高齢出産ですよね。
それとも身分が違うとまた話は違ってくるものですか?

私はそんなことないと思います。

5

まぁ(秘密)

私は40歳過ぎてしまったけど
妊娠を希望しています。
そういう考えは人それぞれですが
少なくとも自分の子供に母親が高齢だから嫌だなんて
いわせないように、自分も努力するし
きちんと妊娠出産に至るまでの状況等を説明するつもりです。
若くして子育てするのが一般的にはベストかもしれませんが
ある程度、年齢を重ねて生活や仕事等、自分の生き方に自信をつけてから
子育てをするのも悪くないと思いますが・・・
それでも高齢出産で子供を産むのはかわいそうと思うなら
生まない方がいいんじゃないでしょうか?

10

ぴろぢる(41歳)

 こんにちは。私は、42才で、不妊治療しています。万が一出産できても、子供のことを考えると、かわいそうかな。おばあさんみたいな年寄りのお母さんで。2度の顕微受精も失敗してしまいました。でも、あきらめられなくて。 子供のころから、どんな占いしても、「母親になれない」とでてしまい、やっぱり当たっているかな。占いは、はずれることもあるのに、この事だけが、バッチリ当たるとは、悲しいです。

 今年中に、3回目の顕微受精に、チャレンジするつもりですが、これで、最後にしようかな。あきらめられるかな。

11

みき(秘密)

嫌ですよ。そんなこと言っちゃぁ。
確かに子供のうちは若いお母さんを喜ぶかもしれないけど、若いお母さんで外見だけ飾って中身の形成が全く出来てない母親が多すぎます!
 だから、子供が子供を産むなんて言われちゃうんですよ。
その子供を見たらわかります。親がどんな親なのか。
子供は きちんと常識をもった人が産むべきです!
 私は若くなくてもきちんと常識ある母親が大好きですよ♪
  年をとれば子供だって理解できます。
そしてその子供は 常識のあるイイ子になっているはずですよ。
 
  まだまだ頑張りましょうよ。ねっ♪

7

夕日(27歳)

え??33でしょ?わけわかんない。
その程度で子供がかわいそうと思うなら治療やめたら?
40過ぎてもがんばっている人はたくさんいます。
とても失礼ですよ。

世間知らずな若い母親よりもよっぽど常識がある母親になれると思いますよ。
(若くても常識的な方ももちろんいらっしゃいますが)

10

ぱお(32歳)

そんなことないですー!子どもが嫌がるのはほんの一時だけ。成長するにつれ、お母さんがどんなに苦労してガンバって自分を産んでくれたか気づくときがくると思います。だから諦めないでくださいね。

6

ふくふく(秘密)

それはお母さん次第です!
実年齢と外見年齢、また内臓年齢はまったく別物ですから。
それに自分の子供に婆さんと呼ばせるなんて躾がなってない。
私ならパンチしてやって家にいれませんね。

同じ40歳、50歳でも人によってどう映るのかはまったく違いますよね。
たとえ実年齢が若くても、洗いざらしの髪の毛に化粧気のない黄色い顔、産後太っちゃいましたというのが一目でわかる緊張感のない体型、着ているものといえばホームウェアとくれば、いくら実年齢が20代でも子供は嫌がるのではないですか?
(身も蓋もない表現ですみません)

私も高齢出産ですが、十分若いと思ってました。
自慢ではありませんが、この間も産院の先生に
「あなたは年齢のリスクをまったく持っていない人だ」と誉められました。
定期的な運動、サプリに頼らず1日30品目の手作り食事、夜は12時前に寝る、エステに通う等々、努力してきた甲斐があったのかな?

そんな気弱に考えないで、その分のエネルギーを「美」にまわしましょうよ!
デパートのランジェリー売り場にでも行って、とびきり素敵な下着でも買えば元気が出ますよ。


7

クー(35歳)

わかめさん初めまして。
 私は不妊治療3年めですが同じような事考える事ありますよ。
 子供は授かるものと信じて疑わなかったので若いママになることが希望でした。悲しいけれど年は取ってゆくしいつになったら授かれるのか確約ないしくらい気持で暮らしていました。
 でも最近開き直りつつあり子供がやって来てくれたとき年を取ってても生き生きしていられるように、もし授からなかったら子供のいない分
も私が綺麗でいて明るい家庭にしようと体形に気をつけたり、メイクを工夫したり、気持を明るく持つように心がけています。
 端から見ると変化ないかも知れませんが自分ではちょっと綺麗になったと思っていますよ。
 どうやっても年は取ってしまうなら楽しく過ごしましょう。
 とは言っても私もこう思えるようになったのはすごく時間がかかりました。

7

プチトマト(32歳)

人に言われて「かわいそうなのかな?」と思うなら
止めればいいと思います。
10代の頃って30歳って「大人!オバさん!」って思ってませんでした?
実際自分が30歳になってみると「あれ、こんなもん?」って
思いませんか? 私はまだまだ治療しますよ〜〜〜。
成人した時に親が60歳だからどうこうって関係無いとは思いますが。。

私は兄弟が多く、末っ子だったので
親は年を取っていました(同級の親に比べると。。です)が
「婆さん」なんて言った事なかったですよ〜。

6

どん(30歳)

こんにちは。
若ければいいってもんでもないんじゃないですか?
確かに、子供って「若くて綺麗なお母さんが参観日とかに来てくれた方がいい」みたいなこと言いますよね?でもそれって小さい子供の時だけじゃないですか?(それが問題なのでしょうか?)愛情を持って接していれば歳なんて関係ないじゃないでしょうか?
例えばですが兄弟の多い子ってどうしてもお母さんの年齢って高くなるじゃないですか?その他にもいろいろな事情があって高齢出産になった場合だって、どうしようもないじゃないですか?
だから治療を止めるなんて言わないで下さい。赤ちゃんはわかめさんのところへ行きたいって待っているかもしれませんよ。
精神的に辛いとか、その他の理由があるなら私には何も言えませんが、ただ年齢のこと(子供が○歳のときに自分は○歳だから〜)だけで諦めるないで欲しいと思います。

6

ぱんだ(29歳)

確かに、そういうこと考えてしまいますよね。けれど、今は、30代後半、40代でも出産されてる人もたくさんいるので、あまり、気にしない方がいいんじゃないですか?30代後半でも40代でも若い人は、若いですよ。気の持ちようじゃないでしょうか?
「今は、50代で孫がいる時代」って決め付けるのはどうかと思います。わかめさんの周りでは、たまたまそういう人がたくさんいるのかもしれませんが、、

6

匿名(29歳)

高齢出産ならば、子供の為にも、より若く健康でいられるよう
努力すればよいのではないのかな?
私の母は29歳で私を生んだので当時としては遅い方でしたが、
非常に若く見えるので、他の若いお母さんと変わりなかったですよ。
(40代後半で30代だと思われるぐらい・・・。
でも、私が20歳前後の頃は姉妹と間違われて母は喜んでいましたが、
私は、複雑な気分でした・・・)

逆に私の知ってる人で、35歳で孫のいる人がいましたが、
それはうらやましいと思いますか?
昔なら、初潮があるとすぐ嫁がせるなんて事もあったので、
珍しいことではなかったでしょうが、
現在ではなかなかないですよね。



6

ねこまんま(33歳)

それなら不妊治療をやめればいいんじゃないですか?私は37でやっとやっと我が子に出会えました。子供が可哀相かどうかは、わからないじゃないですか。若いママでも子育て放棄してしまう人が多い世の中です。年齢のことを若い人にどうこう言われるのは腹が立ちます。私だってもう少し若くして産みたかったけど、これは神様が決めたことです。この年齢で出産したことを後悔はしていません。子供のためにも元気にしていなければ、と思います。変に若つくりはしたくありませんが、気持ちの持ちようで若くも老けたりもすると思うので、堂々としていますよ。私は都会に住んでいますが。高齢出産は全然珍しくありませんよ。あなたの住む街が偏った意識の多い所なのではないですか?
私から言わせれば、そのような偏見を持った母親から産まれた子供のほうが、よっぽど可哀相です!

6

こうれいこ(秘密)

わかめさんのおっしゃりたいこと、わからなくもないんですが・・・。
少し、治療にも疲れてきてしまいましたか?
33歳なら、まだまだお若いと思いますけどね。どうしてそんなに年齢にこだわるのですか?あなたより年齢が上でも、がんばって不妊治療なさったり、子作りに挑戦している方たちに、失礼じゃないですか?
まあ、わかめさんが生まれてくるお子さんに対して、「年取った親でかわいそう」と思うのは勝手ですが、「高齢出産だと赤ちゃんが可哀想ですよね」なんて、同意を求めないで下さい。それとも、「そうですね、生まれてくる子が親が年寄りで可哀想だから、わかめさん、さっさと子供あきらめたら?」なんて言われたいですか?
私は、高齢で出産された方の子供が、かわいそうだとは思いませんけどね。
親の年齢うんぬんではなく、若くても高齢でも、自分のもとに生まれてきてくれた子供にどれだけ愛情を注げるかではないでしょうか?
それと、子供が大きくなったとき、「うちの親は年寄りでイヤ!」なんて思われないように、(見た目だけではなく)「若い親」でいられるよう、色々と努力もするべきでしょうかね。
それに、「60歳のおばあちゃん」って言い方は、どうかと思いますよ。
最近の60代の人、わかめさんはご存知ですか?皆さん、とってもお若い方が多いと私は思いますけど。
きついこと言ってしまいましたが、わかめさん、まだあきらめるには早すぎるのでは?

5

ペンペン(秘密)

私も約二年間いないんですよ!最近、友達に赤ちゃんができて、ますます欲しくなりました。最近の保育園では若いママチームと年輪ママチームがあるとか・・・若いママばかりじゃないですよ!!子供にとって年は関係なく「お母さん」なんじゃないかな?!私も母親が三十過ぎてからの子だったんで、参観日なんかのときは恥ずかしいなぁって思ったこともあったけど、一時のことでしたよ!!

6

さんた(秘密)

わかめさん、こんにちわ! 私自身が13年目にしてやっと出来た子供です。
だから、母が36歳 父が41歳の時の子なので、友達の親と自分の親と、つい比べてしまって、嫌でした。でも、まだ母親の方は若く見えたので、まだ救いでしたね。でも、気にする年頃の時だけですよ。
今の時代は30歳過ぎてから子供を産む方も多いので、まだまだ平気ですよ!本当の年齢には勝てませんが、自分の子供が他の子にバカにされない為にも、若く見えるように頑張れば何とかなるかなー。なんて私は思ってます。
わかめさんもまだ33歳。不妊治療止めるなんて言わないで、頑張ってください! お互い頑張りましょう!    

5

こぶた(32歳)

こんにちは。
私は今35歳、高度不妊治療を受けてようやく妊娠4ヶ月となりました。子供が生まれるとき私は36歳。
子供が高校を入学する時には私は50歳なんですよねー。
でも、若くても自分を普段から磨いていない人って老けて見えますし、年齢が高くてもいつも小綺麗でイキイキした人は若く見えますよね。
私は後者を頑張りたいと思います。

わかめさんは今不妊治療で辛い現実と戦っているので、くじけそうになるのをごまかすため、年齢を気にしている風に感じます。私がそうだったから。(一緒にしちゃいけないですよね(^_^;))
でも、前向きに進むために、時にはくじけたって、いいと思います。

ただ、高齢出産でも子供は可哀想ではないと私は信じています。
わかめさんに可愛い赤ちゃんが授かることを祈っています。

10

ちゃっぴー(35歳)

最近若い親が増えていますからね〜。

私は父39歳、母32歳で生まれました。
周りのお母さんはみんな若かったので、参観日とかはちょっぴり嫌だったな。
というか、若いお母さんが羨ましかった。
でも大きくなるにつれて気にならなかったですよ。
今になって思うと、40歳代で「おばあちゃん」といわれる方がかわいそう。
子供が欲しいと本当に思っているのなら、治療を続けていてもいいと
思いますよ。

お互い早く赤ちゃんが来てくれるといいですね。

7

そら(29歳)

最近は結婚年齢も遅れているので、私やわかめさんの歳で産んでも、
そんなに気にするほどじゃないと思いますけど。
例えば60歳でも、まだまだ若々しい人もいらっしゃいますし
気を付けてキレイにしていれば、わかめさんのご近所のお子さんの
ようにはならないと思いますよ。
そんな程度のことで、不妊治療を止めようかなというのは
それほど子供も欲しくないのでは?
だとしたら、やめればいいと思いますけど。

6

ちょびせつ(32歳)

わかめさん、
私もこれから子供を産むかもしれない30代です。
子供にとって、若い両親の方が喜ばしいというのは、確かにわかめさんのおっしゃるとおりだと思うのですが、それはあくまでも子供の側の都合であって、親には親の都合があるのですから、そんなこと気にする必要はないと思います。「思いどおりじゃない」ということと「かわいそう」ということは、別ではないでしょうか。
それに、親が若くて自慢になるのなんて、本当に小さい頃の一時だけでしょうし。
私は高齢出産の場合、子供が成人した後の自分の時間が長過ぎなくて済む、というのもある意味メリットではないかと思っています。
ちょっとネガウィブな考え方かもしれませんけれど。

でも、今わかめさんが高齢出産のデメリットを押してまで辛い治療を続けるかどうか、悩んでいらっしゃることの答えにはなりませんね。。。






6

ぽか(秘密)

こんにちは。
この度、ようやく妊娠し、来年生まれます。
38歳での出産となります。
子供は若いお母さんの方が良い・・と思う時が来るのかもしれないですね。
だけど、うちの母親も若くは無かったですが、私自身は別になんとも思わなかったですね〜。
すごく母親が好きでしたから。
やっぱり、育て方じゃないでしょうか。
病院の先生は、高齢出産にはリスクもあるけど、メリットも多いとおっしゃいました。
ある程度年齢が高くなって社会的や経済的に安定して、自分で望んで子供を授かったのでそれだけ積極的に出産や育児に取り組めるそうです。
また、自分のことよりも赤ちゃんのことを優先的に考えることができる。
つまり、人間的に円熟していて余裕がある親になれるそうです。
私自身、よくはわかりませんが、
若いお母さんには負けないようにがんばるつもりです。
ただ、これは「私の考え」。
ご自身が「可哀想」と思うのであれば、辞めておけばよいことです。
私にとって「人は人」・・。あなたにとってもでしょ?
そうそう、最近は晩婚の人が多いので35歳を超えての出産は珍しいことではないですよ。

6

さつき(37歳)

そんなこと自分で解決したら?いい年してさ、決断力ないの?

要するに、しわくちゃばばあになっていく自分に自信がないだけでしょ?なんか、理屈こねくりまわしているけどさ。

7

utubo(33歳)

えーー!そんなあ!
私は現在38歳もうすぐ二番目の子の出産を控えてます。
上の子も31歳の時の子です。
二人目がなかなかできず、あきらめていたときの妊娠でした。
私自身ぜんぜん気にしていなかったので(まあ出産と育児の体力は心配ですが)ちょっとショックかな・・・

6

きや(秘密)

こんにちは、アメリカ在住のココです。こちらでは40歳前後で第1子を出産する方はいっぱいいますよ。私が出産前の両親クラス(母親学級みたいな)をとったときなんか40代前後の方がたくさん。みなさん、とっても幸せそうでしたよ。あなたの気持ちの持ち方しだいなのではないですか?? 
 

7

 ココ(秘密)

不妊治療は大変なんでしょうね。ごめんなさい、普通に生まれた私がしゃしゃりでて。
今は30歳すぎて結婚される方も多いです。決しておばさんじゃないです。しかも高齢出産は35歳からではなかったかしら?
私のまわりには30歳以上で子どもをもたれた方が多いですよ。付き合うのもそんな方が多いです。不妊治療で子どもさんを授かった友だちもいます。私より年上になりますね。
私はヤンキーママのところに生まれてきた方が可哀想だと思います。これまた偏見で反論はあろうと思いますが。(いいヤンキーママもいます)子どもが子どもを産んでいて大人の会話になりません。PTA執行部をやっていたとき、大人に普通の常識が伝わらなくて涙したことがたくさんありました。
40過ぎてお産みになった方には、おばあちゃんふうにねこっかわいがりで、しつけの出来てない子もいました。
すべては母親の育て方しだいだと思います。(普通に産んで放りっぱなしって人も多いですし。)

疲れたのならおやめになってもよろしいかと思います。子どもが統べてではありませんし。
ただ、高齢出産だと子どもが可哀想なんてことは絶対ないと思います。

7

桃花(40歳)

こんにちは。私は母が39歳の時の子供です(父は43歳でした)
小さい頃は母が他のお母さん達よりも年齢が高いので
かなりイヤだったのですが中学生位になってからは
あまり気にしなくなりました。
今では(当時にしては)かなりの高年齢出産だったのにもかかわらず
私を生んでくれた母に感謝しています。
今、母は70歳です。
でも、とても若く見えますよ(友人にもよく言われます)

確かに子供のことを考えてしまうのは解かります。
でも、それは子供に対しての引け目じゃないでしょうか?
母は年齢が他の母親達よりも高いことを気にしている様子はまったく
ありませんでした。むしろ、他のお母さん方と、とても仲良くしていた
事を子供ながらに記憶しています。

治療を辞める辞めないは、わかめさんのこれからの考え方次第では
ないでしょうか・・?
子供が授かったらそんな気持ち吹っ飛ぶと思いますよ。

6

ラウンジ8(32歳)

私も不妊治療中です。
年齢がほぼ同じ人から”高齢”と言われてショックでした。
自分では若いと思っていたのですけどねえ(苦笑)

でも、どなたかが書いていらっしゃいましたが、子供から見れば20歳過ぎれば”おばさん”だと思いますよ。
私も子供の頃、そう思っていました。
私の場合は、”子供がいる時点でおばさん”で、20代も40代も一括りでした。

また、小学校6年生の頃、同級生のお母さんが32歳だったかな。
20歳そこそこで子供を産んだということで、”若いお母さん”ということで話題になっていました。
でも、実際に会ってみると老けていて、私の母と全然変わらないと思いました(私の母のほうが10歳ぐらい上です)

それに、こんな言い方をしては失礼ですが、”若くて子供を産んだ”と得意げになる人に限って、年齢こそは若いけどおばさんくさい人が多いような気がします。
高校時代の同級生は20歳で子供を産みましたが、一気に10歳ぐらい老けてしまいました。
年齢がいっていても若い人もいて、私が子供だったら、年齢が若いかどうかよりも、”若々しいお母さん”の方が良いです。
あと、ちゃんと品性を感じられるような母親になりたいです。

8

ニャニャ(32歳)

正直に書かせてもらいます。
私は母が35・父47の時、産まれました。
私の育った場所は田舎で、
お友達みんなの両親は若い人が多かったです。。
だからかもしれないんですけど、

参観日では
「おじぃちゃん来てるよ。」
の悪意のない言葉は辛かったな。。
小学校までは授業参観日がとてもイヤでした。

父より若い母に(それでもママさんたちの中では高齢の方)
「パパじゃなくて、ママ来て!!」って頼みました。

母も年齢にしては白髪が多く、父に合わせて、
染めてもいなかったので、
たまに母のことも
「おばぁちゃん?」とかって言われたりしましたが、
それでも父の老け具合よりは、マシって思っていました。

しかし、何が転機だったのか覚えていませんが、
高校生位になった頃から、年老いた両親が私自身の「誇り」になりました。
今では、高齢だったながら、私を生んでくれた事を感謝しています。

父は、私が学生時代に亡くなってしまいましたが、
とても素晴らしい人でした。
母は、今でも元気で私のこれからをとても楽しみにしてくれていると
思います。
支離滅裂な文章になってしまいました。
何を書いているのが自分でも分かりませんが、
これから、高齢出産を予定されている方、
「高齢出産」ということを気にしないで下さい。
そして、産まれる子供が産んでくれたあなた方を
尊敬し、慕う事を信じて下さい。

この場を借りて母へ
産んでくれて有り難う。。。いつまでも元気でいてね。



8

私の両親は(26歳)

私は、母が23歳のときの子、主人は義母が33歳のときの子です。
そして今、義母は70歳近いのですが、全く年齢を感じさせない、とても気が若くて行動的なところは、母と一回り違いということを全く感じさせません。
むしろ、義母の方が生き生きとして見えるほどです。
確かに高齢出産・体力的なことに対しての不安はありますが、子育ては親の心意気と気持ち次第だと思います。年齢はあくまで、生まれてからの年数を数字で表しただけです。
子供を諦める、諦めないは、本人の自由なので意志は尊重しようと思いますが、子供のことを可哀相と思うなら諦めた方がいいと思います。可哀相と思いながら育てられた子供は、本当に可哀相な子供、そして可哀相な大人になると思うから。。。
私は義母のような素敵な女性をめざして、まだまだがんばるつもりです。

6

らん(34歳)

>女の子は自分のお母さんが高齢なのを気にして
>婆さんと呼んでいます。
失礼な!親として叱らない近所の方も、「親」として
の自信がないのでしょうか?そんな躾の女の子をみて
めげてどうするんでしょう?
「今産んだら60過ぎ」とまで考えられるのだから、
もっと進んで「だから夫婦共に健康には気をつけよう」
とか「収入がなくならないように子供のために貯金しよう」
とか、前向きに考えられませんか?
治療がいつまで続くのかわからないから不安にもなるの
でしょうが、30代前半でそんなこと言っていたら甘いと
言われても仕方ないですよ。

6

こもも(33歳)

1964

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