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sakuraさんへ

2002.8.13 10:33    0 16

質問者: mamyさん(30歳)

励ましのレスありがとうございました。
ついカ〜ツとなってどこにもぶつけるとこがなくてレスしてしまい、色々な意見に正直驚きと自分がいけないのかな?と余計にわからなくなりました。

義母に対しても、義姉に対しても一言も文句を言ったこともなく、いつもへーふーんと話を聞いています。
それも、私は聞いてあげてるとか、不愉快に思ったこともなく機関銃のようにしゃべる義母と義姉には、相槌が一番だと思ってきたから・・・

私たちとの同居を言い出したのも、母。
家事、育児は私がやると言い出したのも母。
あなたは、仕事だけ(息子の手伝い)してれば良いからといったのも母
子供を保育園に預けるからという私に、こんな小さな子供を保育園なんて・・・私が見るからいいの!といった母。

すべて、生活をしてみると違う違う何かが違う。

でもそれでもいいのです。
母が孫の面倒を見たいといえば見てください。
料理は、若い人が作ったものは、食べられないからといえば作ってくれれば。
新築なので、キッチンを選ぶとき料理は、母がするからと母のサイズに合わせたキッチンになっても。(母148センチ私168センチ)
仕事を終えて帰ると子供の夕飯つまみにビール飲んでても。
それでも、それでも、表面上というか私自身にはとてもやさしくしてくれていたので・・・
義姉にこぼしていたこと、その愚痴をわざわざ私に伝えた
義姉にとても腹が立ってしまいました。

私だって子供の面倒みたいよ(1ヶ月半前まですべて私1人でやってきたんだから)
ご飯だって作って、子供や主人に出してあげたいよ
今日はマックでいいか?なんて前みたいにやりたいよ
私だって実母にこぼしたいよ〜

でもでもでも、ご飯の炊けるにおいがするといえないマック買ってくるなんて
朝から、今日のお昼はマックにするから・・・なんてのもね

私って本当に意地悪な人間なのかな?
皆さんのレス読んで思いました。

でもsakuraさんにすこしでも同居の大変さをわかってもらえて涙が出ました。
今現在仕事をしながらのレスですが、日曜日から、考えると涙が止まらなくて・・・
でも頑張ります!義母が愚痴を言いながらも、家で生活していけるように・・・
主人と母は、お酒を飲んでは、毎晩のように喧嘩してしまうので(母は先に晩酌してるので)私ぐらい喧嘩しないようにしないと・・・

本当に本当にありがとうございました。

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回答一覧

私はsakuraさんではないのですが。。
今までの成行きを見ててmamyさんが多少感情的になってしまい、誰にも話せず鬱積していた今までの気持ちが爆発されたのでこの様な誤解を招く発言をされたのだとそう取る事にしました。(そう取りたいし・・)

嫁姑問題は難しいですよね。その気持ちわかります。自分の気持ちを押し殺して生活するには限界がありますよ。私もそうでした。姑の前ではなるべく物分りのいい嫁を演じていてすごくストレスがたまりました。あまり無理をしてはいけませんよ。たまには反発も必要ですよ。
嫁姑はどちらが悪いとかは無いんです。生まれた環境や性格もお互いに違うのだから。あまり自分を我慢せず、また、姑に対し大目に見てあげる余裕を養っていきましょうよ!本当に頑張ってください。
 また、みんなを不愉快にさせるような誤解を招くような発言には気をつけてくださいね、ご主人と気晴らしにパーっとでかけられてみては!!

14

匿名(秘密)

批判レスが気に食わなかったとしても新規スレたてずに、元スレに皆さんに
返事したらどうですか?ホント、いい性格しているよね〜。
だから反感買うんだよ!!

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紀香(29歳)

別にsakuraさんだけへの返事でもいいけどさー
せめて元スレに返事したら?ルールなんだから。
30個もレス貰ってるのに何なの?まー、中にはひどいのもあったけど
反対意見ながら真剣に答えてる人もいたじゃない。
これでますます嫌われると思うんですけど。

こうやって詳しく書けばもっと分かってくれる人もいたかもね。
前のだと離婚者or不妊者だから感覚変って言ってるみたいだったもん。
でももうあなたのことは嫌な人で覚えちゃった人が殆どだし
こんなやり方だと同情派にも嫌われるって。
これからも来る気ならHN変えたほうがいいんじゃない?
別に来なくていいけど。

11

傍観者(秘密)

カーッとなってレス・・・自分はいいかもしれないけど
他に読む人がいるってこと、忘れてませんか?
それを読んだ人がどんな気持ちになるか、考えましたか?
自分さえよければそれでいい、そんな人はここに
相談に来る資格はないのではないでしょうか?
未だに「自分が悪いのかな?」なんて言ってますけど、
自分のしたことが良く分かっていないようですね。
最初のスレへ行ってみんなのレスを読み直してください。

そしてもうここへは来ないでください。
どうせもう誰も相談になんて乗ってくれないのですから。
さようなら。

それと、また新しいスレッド立てるのやめてくださいね。

12

つめこ(秘密)

なんで新しくスレ立てる必要があるの?
いい根性してんね〜
最悪・・・・

12

ましゃ(秘密)

また愚痴ですか?
納得いくまで御主人と話し会ってみてください。
できれば姑さんとも。
ここでストレス発散されてもまた反感を買うばかりでは?
こういうストレスはあなたの事を理解してくれる
仲のいい友達とした方がいいのでは?
あなたの人となりをわからないので文面とおり受け取ってしまい
誤解をうけることになるんじゃないのかな。
あと前回の立てっぱなしのスレはどうするつもり??
何かひとことでも書いておかれた方がよろしいのでは・・・

7

なな(2歳)

義母さん、主婦したかったんだろうね〜。
唯一、自分が役に立つことって最初は思ったんじゃない。
それか、なつかしいあの感覚をもう一度ってかんじかな。
でも、悲しいことに、再現するには時間がたちすぎてて、
状況は昔とは違うんだよね。
世代交代の悲しさ、義母さんも実感してると思うよ。
私は、性格の違いと、お互いの生活の違いが浮き彫りになって、
義母は、合わせたくないと思ったらしいんだよね。
同居寸前までいって、解消になりました。
私は、義父に麻痺があって、少しでも義母の負担が軽くなれば、
と思って、夫と家を新築して、どこも段差なし、手すりつきの
家を建てたんだけど、義母は「行かない」って言ったんですよ。
「やっぱりたまに会うくらいで」って。
家を建てる話になるまでは、わりと義母を中心に考えられたし、
当り障りなくこれまで来たけど、同居するなら地を出したほうが
いいと思って、わりと「私はこう思う」と同居後の生活について
話していました。仕事は、ローンがあるから続けるとか。
けど、姑は「わさびさんが働くと、息子の恥。それに家にずっと
いなさいよ」と言い出して譲らなかったんですよね。
うちの義母は、まだ家事とかできるのに、「隠居したい」と
思ってたんですよね。なんでも私に頼ってラクしたいって。
義母も、自分の思い通りの同居がしたかったらしいけど、
さすがに私の中では、「ここまで色々考えたのに、まだ何を
望んでくるのか?私達の生活は、あってないようなものだと
思ってるの?」となんか情けなくて悔しくて、イライラして
ました。それまでは普通に、義母のこと考えられたのに、すごく
相手に対して「なんで分かってくれないの」っていう気持ちが
膨らんでしまって、私はひとりで何をからまわりしてるんだろう
とむなしくなったり。
でも、同居しないことになって、最初はなんてあやふやな親なんだ
ってむかついてたけど、今思えば、あのままお互い意地張って
いやな時間過ごすよりは良かったかな、と思います。
義母も昔自営業の妻で、「コレは良い、コレ以外はいや」って
いうのがはっきりしてるんですよね。
でも同居に関しては、物分り良く同居して、そのあといいように
しようって思ってたらしいですけどね。
私も、夫との生活のためには、これは譲れないっていうものは
絶対譲らないし、お互い頑固だったと思います。
結果的に、お互い思ってるのとは違う状況になっちゃったけど、
私も義実家のこと、自分の親戚の事や、不妊を義母や夫の親戚に
責められたりといろいろ重なって、カウンセリングとか行ってたし、
義母も高齢なので、うちに来て我慢を強いるよりは、今まで
住んでたとこで、近所の人と嫁さんの愚痴とか言いながら暮らした
ほうが、義母にとってはいいのかな、と思ったりしてます。
私も、同居してやってるとかいう優越感みたいなもので、
義母を縛っていきそうな自分が恐かったし、精神的にすさむよりは
今のほうがよっぽどマシ(笑)
義母にも、自分の思いは全てぶつけての同居解消だったので、
後悔はないですよ。
私は、しばらく会いたくないとも言ってあります。
でも、子供ができたら、多分「あの時はごめんなさいね」と
言ってそしらぬ顔して見せに行くかな。
孫はもう大きい子が遠くにいるけど、近くはうちだけなんで・・。
最初から「子供できたら、みるよ」と言われていたけど、
子育ては夫婦でしたいし、義母は他の孫をみたことも
「大変だった」とよく言っていたので、頭から見てもらう気は
なくて、「自分達でやっていく」と私から言いました。
最初から同居しないとかだったら、もっと会社の近くとかに
マンションって考えてたけど、今はいかにこの土地で、楽しく
やっていけるかを考えています。
同居は、はかりしれなく気を使うと思うけど、末永くやって
いくには、貯め込むのはまずいと思うよ。
義母さんのためにもだけど、まず、manyさんのため。
manyさんが壊れちゃったら、どうしようもないじゃないですか。
今は言うのは気が引けると思うけど、義姉さんが
間に入っても混乱するだけだし、直接ぶつかってみるのも
時には必要で、前向きなことかもしれないですよ。
もしかしたら義母さん、「子供いつも見てくれてありがとう」
の一言がほしいだけかもしれないし。
難しいよね。何がそんなに気に入らないのって思っても、
話さないと分からないし、蓋を開けてみたら、そういうこと
だったのかって事もあるし。
誰だって、最初はうまくいくかなとか、優しい義母だから、
何かしたいと思って同居OKするよね。
うちも今まで優しい、人当たりのいい義母でした。
私は最初、家を建てる話になった時、義母に、
「なんでも思ったことは私に言って。いけなかったら直すから」
って言ったんですけど、義母はやっぱり親戚とかに愚痴ってて、
そうじゃない事も自分を正当化して、私は親戚に身に覚えのない
お説教とかされてたので、それは頭に来ちゃって、
「ずるい事言わないで。私から本当のこと話すよ」って言ったら
何も言わなくなりました。親戚に愚痴ってることを、私が知らないと
思ってたみたいです。
そんな義母だけど、やっぱり孫の顔は見せたいと思います。
しばらく時間がたったら、お互いの熱も冷めてるかもしれないし。
こんな事を考えるようになるとは、あの時は思ってなかったんです
けどね。長い目で見たら、こういう事もあったなって思うんだろう
なあと思います。
少しづつでもいいから、お互い、いい方向に変わるように、自分から
動いていきましょうよ。
私も、高齢の義母がボケちゃう前に、なんとか孫を見せたいと思って
今治療を頑張ってます。義母が心から喜ぶことで私にできるのは
それくらいしかない気がするので。
介護も、多分義母は「もう、かまわんでいい」って言うと思うし。
それくらい、ぶつけちゃったから(笑)
manyさんにもいい解決方法が見つかるといいですね。
思いやり持ちつつ、主導権握って、頑張って。

7

わさび(秘密)

いろいろ書いていますが、でも結局のところ、義理の姉が子供ができないことはホっとしているんでしょ?なぜ?
意味わかりません。
今更しおらしいこと書いたところで不快だなと思っている人は多いはず。

>義母に対しても、義姉に対しても一言も文句を言ったこともなく、いつもへーふーんと話を聞いています。

聞きたくないわっていうのがモロ顔に出ているんじゃないですか?

7

マミー(秘密)

 あなたはただ愚痴を聞いてもらいたかっただけなんですよね。
でも一連の投稿を読みましたが、愚痴るHPを間違えましたね。ここは(私も含めてですが)赤ちゃんがほしくても出来ない方が大勢訪れるサイトです。同居に悩む方も多いかとは思いますが、ここでああいった書き方をしたり、元スレにお返事しなかったりと、周りへの配慮の無さへはホトホトあきれます。

 生活する上でもココでのルール違反と同じような感じだと、周りとうまくいかないのも当然の様な気がします。

 いろんな批判が届いているとことと思います。同情、賛同してくれる人以外の意見ももっと真摯に受け止めては如何でしょうか?
 最近エキサイトするスレが良くありますが、中でも1番嫌悪感を感じましたね。久々にむかついちゃいました。どうぞここでも元のところでも、正直な意見を皆さんに返されては如何でしょうか?
 もしくは嫁姑サイトで今後書き込みされる事をお勧めします。

7

うちも同居ですが(秘密)

やっぱり、元スレにお返事出さないと
新規スレ立てても駄目なんじゃないの?
タイトル見ただけでは何の話題か分からなくて、
私は何気なくのぞいてみたから、
あ〜あの人かって分かったけど。

いまだに前スレにレスした人が、新規スレ立ってるの知らずに
せっかく返事したのに、返事をしない失礼なヤツ!
って思ってるんじゃないの?
ルールでしょ。

7

あっこ(秘密)

私は姑と同居はしていませんが、
なかなか微妙な距離のところに住んでいます。
まだ子供はいないのですが、
自分がお姑さんに対してしていることは、
将来自分の子供たちにされることだと思って接しています。

自分がされたら嫌なことはお姑さんにもしないで、
されたら嬉しいことは、さりげなくするようにしています。

今は若いので何を言っても通りますが、将来、年を取った時、
今のあなたと同じようなことを嫁にされたらどんな気分でしょうね。
考えてみて下さい。

7

とも(秘密)

あー、もうバカバカしいです。
あなたのやりたい事が全く理解できません。

7

りんか(秘密)

sakuraさんではないのですがお邪魔します。
あまりにも心無い人が多すぎて、呆れています。
mamyさん、あなたは間違っていませんよ!頑張ってください。
私も同じ立場だから・・・応援してます!

そして、以前レスした方、そしてここでまたくだらないレスを付けている方、そういう考え方だから子供を授からないのでは?
神様は、見ているのです。
あなた方のお考え通り、こうのとりは、子供を育てられる人のところにしか運んではくれないのです。

7

由香(30歳)

由香さんへ

私はこの一連のスレにレスはつけてませんが、あなたの様に
「神様は見ている。子供を育てられる人にしか運ばない。だから授からないんだ。」と言われる事が一番悲しいです。

このスレ・レスを読んでいる多くの不妊の方が、
「私は人の幸せも喜んでいる。では何故出来ないの?」と切実に悩んでいると思います。

そういう言葉で赤ちゃんが授かる、授からないが決まるものではないですよね?
例えていうのは申し訳ないのですが、向井亜紀さんのように前向きで周りの人にも気を遣って、人間的にも素晴らしい方なのに赤ちゃんが出来ない。
神様はどこを見ているの?と思ってしまいます。

由香さんはお子さんがいるようですが、いない人の気持ちはとても切実なんです。
簡単に「だから出来ないのよ」というのは止めて下さい。

みなさんのお返事は厳しいですが、こうなってしまって当のご本人のお返事が
無いというのも、非常識だと思います。

7

浜(秘密)

皆さん貴重なご意見有難うございました。
30歳にして改めて考えさせられた数日間でした。

不愉快な思いをされた方々すみませんでした。

7

mamy(30歳)

いいんじゃないですか?この先も「不妊」の義理姉に優越感感じながら
生活していけば。
いくら「すみませんでした」と言われても私は絶対に許さないよ。
初めのスレとその次の開き直りともとれるレスを立てたのは
あなたですからね!


9

*(秘密)

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