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将来のこと。

2002.7.3 15:22    0 13

質問者: 美櫻さん(19歳)

こんにちわ。相談したいことがあるのですが・・・
私には5つ上の彼がいて、お互い将来は結婚も・・・と考えています。
彼は派遣でアルバイトをしていて、私は今仕事を探しているところで彼に養ってもらっている状態です。
私は彼に将来のことも考えてそろそろ今の仕事をしながらでも就職のことを考えてほしいのです。この先、景気が良くなって仕事が増えることもないだろうし、学歴も高校中退で、プラスになることは若さぐらいしかないと思うんです。うちの父(職安勤め)と話していても「歳がいってくると車の運転ぐらいしかなくなる」と言っていました。別に車の運転がダメなわけではないんですが、彼は方向音痴だし、運転もうまいとはいえないので向いてないと思うんです。だから今からでも少しずつでも考えてほしいんです。
でも、私が稼いできてないのでどうも心のどこかに「俺の意見を尊重しろ」的な考えがあるみたいでなかなか切り出せないんです。SEXのときも言っても避妊してくれないし、赤ちゃんができてしまったらどうするんだろうと思って聞いてみると「もう1こバイトする」と言っていました。今はそれでなんとかなるのかもしれないけれど、長い目でみたらそれではなんの解決にもならないと思うんです。ちょっと将来が不安です。
こんな彼にちゃんと将来どうするのか考えさせるにはどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお願いします。

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回答一覧

今回は匿名でごめんなさい。
悩んでおられるようですね。彼のことを思う気持ち、すごく思いやりが
あっていいと思います。
でも、5つ年上ということは、24歳ですよね?24歳にもなって、そんな
甘ったれたことを言ってるんですよね?
避妊もしてくれないんですよね?
それって、何も考えてないってことですよ。
確かに超氷河期です。就職できなかった人もいっぱいいると思います。
頑張っても出来なかった人、いると思います。
でも。
就職出来た人だっているんですものね…。
出来ないことはないと思うんです。よっぽど、こだわりがあったりした
ら別だと思いますが…。

私思うんですが、そんな彼に何を言ってもムダなような気がします。
美櫻さんが、彼を好きな気持ち、すごくわかりますよ。
でもね、自分も大事にして欲しいです。そんな彼のために、そんな状態
で将来一緒に過ごしていくのって、不安ですよね?不安じゃないですか?
人の意見も聞いてくれない亭主なんて、悪いけど、一緒に住むのは
苦痛ですよ。
美櫻さん、世の中には、もっと色々な人がいます。
彼だけじゃないと思います。
きっぱり別れた方が、美櫻さん傷つかなくっていいと思うけどなー。

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***(29歳)

美櫻さんこんにちは。私も**さんと同じ意見です。
24歳ってことは私が普段つきあっている男の子たちと同い年な訳ですよね。定職を持たないっていうのも不安ですけど、なにより避妊をしないっていうのはひどいと思いますよ。
厳しいことを言わせていただくと、本当に美櫻さんのことを大切にしてくれるのなら、お願いしなくても避妊をしてくれるはずですし、ましてやお願いしたら絶対にしてくれるはずだと思います。もう一度説得してみてだめならば、別れることをオススメします。体が傷ついてからでは遅いです。
美櫻さんはまだまだ先の人生があるんですから、このままの関係を続けるのはよくないのではないかと思います。別れを選ぶにはエネルギーがいりますが、それも選択枝に入れて考えてみてください。美櫻さんのことを本当に大切にしてくれる人は必ず現れると思いますよ。がんばってください。幸せになれることを祈っています。

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まりりん(秘密)

ちょっと本題からずれてしまうかもしれないんですけど、

SEXのとき避妊してくれなくて、赤ちゃんが出来たらどうするんだろう。

これっておかしくないですか?避妊をするのは彼だけなんでしょうか?
あなたの体でしょう?
避妊してないのにSEXをしているのは同意の上ですよね?
それとも無理やりなんですか?

なんだか私にはどっちもどっちな気がします。
彼に仕事の事を考えて欲しいならまずあなたもちゃんと仕事をしては?
彼に養ってもらっている、ということはもう一緒に暮らしているのでしょうか?
あなたは今彼に養ってもらっていてあなたも将来が見えてないですよね?
それで彼に真剣に考えてもらいたいっていうのは違うと思いますよ。
『彼にちゃんと就職してもらって早く結婚したい』と思っているのかな?
そんな彼任せの甘えた考えだったら彼は考えなくて当然。

辛口だけど、自分もひとり立ちできる位の立派な女性になる努力をしたら
彼も考え始めるかもしれないですよ。

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みし(秘密)

***さん、レスありがとうございます。
確かに別れる、というのは私にとっては一番いいのかもしれません。
でも、好きだからやっぱり一緒にいたいんです。彼が同じ歳だったりしたらそこまで考えなかったんですけどね。
きっとバイトという社員よりも責任の軽いほうがいいと思ってるみたいです。彼の職場の社員の方は結構キツイみたいで・・・昨日話しててよくわかりました。
やっぱり別れるしかないのかなぁ・・・

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美櫻(19歳)

こんにちは。
彼はもしかしたら、今が楽しければそれでいいという
考え方をしていませんか?
人の考え方を変えるのはとても難しいことです。
幼い子供なら物事を柔軟に捉えることができると思うのですが、
24年間、そのような考え方で過ごされてきたようですので、
容易なことではないと思います。

美櫻さんが本当に危機感を感じているなら、
将来が不安だから定職についてほしい。ということ、
大人なのだから避妊をしてほしい。
少なくともこの2つができないなら「別れる」
と告げてみてはどうでしょうか。
本来なら、自分の将来のことは考えて行動するのが当然で、
人から「別れる」と告げられて、慌てて将来について考える
というのも問題があるとは思うのですが、
世の中には、人に押されないとできないという人もいますので。
それでも今の状態のままなら、
美櫻さんのことを大切に思っていないかもしれません。
別れる覚悟をした方がいいのでは?と思います。

美櫻さん、FIGHT!

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るる(29歳)

うーん。
お互い将来は結婚、って考えています。
って、はっきりいって将来ってわからないですよ。

やっぱり彼の将来=あなたの将来というわけではないし、
押し付けているように感じます。

それに一見あなたが彼のことを一生懸命考えてあげているようだけど、
うるさい女になりかねないですよ。

結婚してるわけでもないのに彼に養ってもらっているのであれば
彼の意見が尊重されるのは当然だと思うし、
そうでなくても彼の人生だから彼の意見が尊重されて何が悪いのでしょう?

彼も、あなたに対して『こいつ大丈夫なのか?』って思ってるかも。
アルバイトでもあなたを養う仕事をしているのは事実でしょ?
そんな人に向かって『将来考えさせるには』だなんて・・・。
とんでもない話しだと思いますよ。
あなたが彼を養っていて、彼が仕事をしない、とかならわかりますけど。

避妊に関しては不安ならsexしなければいいでしょ?
避妊て二人でするものですよ。
『彼がしてくれない』なんて19歳にもなっていいわけにもなりません。
sexする資格がないのでは?
そういった心構えでは結婚もまだまだ早いんじゃないでしょうか?
『被害者意識』が高すぎませんか?

6

昆布(秘密)

るるさん、昆布さん、レスありがとうございます。
今が楽しければ・・・まさにその通りですね。
自分の将来考えてないんですよね。でもうるさい女になってしまうのはちょっと・・・
結婚してないと彼のことには口出しできないんでしょうか?
私だって結婚していないのにこの間まで仕事をして、生活費もだして、家事はすべて私がしていたんです。今は仕事探してるから家事だけですが。だからこそ気になるんです。今、仕事を探すことの難しさがわかるからこそ気になるんです。言ってしまうと押し付けになってしまうんでしょうか?言うべきか言わざるべきか・・・う〜ん・・・

6

美櫻(19歳)

美櫻さん、こんにちは。

結婚していなければ、彼のことに口出しできないんでしょうか。と
おっしゃっていますが、結婚していない、しているに関わらず
相手も1人の人間として尊重することは大事だと思います。
彼には彼の考えがあるでしょうから、あまり口出しするのは
結婚うんぬん関係なくてもいい気持ちはしないでしょうし、
ましてや彼女のお父様までにも言われているのはいやでしょうね。
あなたは彼のお母様ではないのですから。

2人にとって考えている将来がごく近いものなのか、
それともイメージとしての将来なのかを話してみては?
本当に彼のことが好きなら彼の仕事に関係なくあなたは幸せになれるはずです。
そして彼も本当にあなたと結婚したければ、一生懸命仕事を探すでしょう。
でも人にはペースというものがあるのでそれをせっついたりするのは余りいいこととは思いませんよ。

2人とも就職できたら結婚しよう。とか貯金の目標額に達したら結婚しよう。とか目標を決めてみては?
それでも彼が変わらないようなら彼の気持ちがまだそこまであなたとの結婚を真剣に考えていないと言う事でしょう。
でも彼を攻めないで下さいね。それは彼の考えですから。

それから『私だって〜してる』とか言ってるようでは結婚した後大変ですよ。
自己主張することよりも相手を尊重することが大切だと思います。

そして、避妊に関しては昆布さんと同意見です。
そんなに立派に将来を考えている割にやってる事は子供だな。と思われても
仕方ないですよ。
将来も彼次第、自分の体も彼次第?
それについてはどうおもいますか?
避妊をしてくれないのではなく、2人でそれを選んでるんでしょう?
それとも無理やりなんですか?

6

アフロ(秘密)

こんにちは。一回投稿したんですが載らなかったのでもう一度。

彼氏は私と同い年で、ということは、私の周りにいる男の子と一緒なわけですよね。まずお仕事のことですが、定職を探すのは大変ですが、やっぱり探した方がいいと私も思います。確かに大変だけど、「子供がができたら」じゃなくて、「できなくても」そうした方がいいと思います。

で、「うるさい女」どうこうと、避妊は別だと思うんです。24にもなって、いくらできちゃった婚が増えてるからといって、やっぱり結婚していないわけだしきちんと避妊はさせるべきだと思いますよ。傷つくのは女の人ですから。男の人は痛くも痒くもないんですよ。心の中だって、女の人の方が深く傷つくと思います。

今内縁状態みたいになってるわけですよね。結婚しない理由があると思うんです。子供が結婚するきっかけになる人たちも多いけど、もしそういう風にしようと思わないのなら、別れる覚悟で切り出してみては?でも一度に言っちゃうと彼氏も聞けなくなってしまうかもしれないから、まずは避妊から。それで日を変えたりして仕事のお話をしてみては?避妊も2人ですることだけど、生活だって2人でしなきゃいけないんだから、ぶつかることは当然あると思いますよ。真剣にいろんな意見ぶつけあって、それで成長して先に進んでいくんだと思います。そうやって2人の関係は深くなっていくんだと思います。

がんば!

6

まりりん(秘密)

アフロさん、まりりんさん、レスありがとうございます。
『彼には彼の考えが・・・』とありましたが、仕事に対しては何も考えてないみたいなんです。以前、「バイトはきられるかも」という時期があってその時に彼の同意の上で父に求人票を送ってもらったんですけど、(その時以外は父は口出ししてません)それもいい加減にしか見ないし、「したい仕事がわからない」と言うんです。真剣に考えていくつもりがあるのならばでてくるかもしれないですが、そうでもないので早めに考えて探してほしいんです。遅くなるとできる仕事も減ってくるので・・・

避妊についてですが私は食費にしかお金は使えないのでゴムを買うには彼の同意がないと買えないです。なので今は基礎体温で妊娠しやすい日はなるべく避けています。私にできるのはそれぐらいなので・・・できちゃった婚だって、家族を支えられる力があるのなら悪くはないとは思いますが・・・それに今でギリギリの生活をしているのにもう一人増えるというのは大変なことですよね。やっぱり避妊はしっかりとしてもらうべきですよね。とりあえず避妊のことを彼と真剣に話し合ってみたいと思います。

6

美櫻(19歳)

美櫻さん・・・やっぱり何か違うと思いますよ。
ゴムを買うには彼の同意がないと買えない!?
なんだか付き合い自体がまだまだおままごとですね。
だったら彼に買うように言うとか、それでも買わないならしないとか、
そういう考えはないのでしょうか?
基礎体温は避妊のためのものではありませんよ。
美櫻さん自体も世間知らずな気がします。
なんだか立派な事を言っているようで結局はどっちもどっちで
甘い考え同士なんだなと思いました。

ゴムを買うには彼の同意・・・と彼の言いなりになっているのに
仕事のことはガミガミなんて『うるさい女』だと思いますよ。
あなた自体も中途半端だと思います。

仕事に関して何も考えてない、いい加減にしか見えない、といいますが、
それなりに考えているのに他人にはわかってもらえない人っているんですよ。
まだ24才なら「したい仕事を考える」というのもいいと思います。
結婚しているわけではないのですから・・・・。
つまり私が言いたいのは結婚していないと口出しできない、というのではなく、結婚したらそれなりに家族に対する責任がかかってくる。独身の時にしか出来ない事もある。結婚してないのにこれから何十年働く先について、彼女からせっつかれる・・・こんな安らげない場を求めないと思うんです。

遅くなると出来る仕事も減ってくるんで・・・なんて。
だったらまず美櫻さんも頑張って下さい。
私の友人は30歳になってから大手に就職した人もいますよ。

何を焦っているんですか?
結婚ってタイミングもありますよ。
人をコントロールしようとするのはとてもおこがましいと思います。
彼の味方をしようという気はさらさらないですけど
美櫻さんの言っている事があまりにも自分中心で・・・。
そういう彼を選んだのはあなたなのですから。

辛口でごめんなさい。
この状況で赤ちゃん育てられますか?
結婚や彼の仕事よりも避妊について勉強してください。

7

昆布(秘密)

昆布さんレスありがとうございます。どうもお話が通じていなかった部分があるようで・・・
ゴムを買うのに彼の同意がいるのは彼のお金から一日の食費しかもらってないからです。基礎体温が避妊にはならないことは知っています。でもお金がかからずに私だけで唯一できる方法なので・・・それに言ってすぐ避妊してくれる人なら掲示板に書いたりしません。結婚も焦っているわけではなく、彼の中ではできちゃってからとしか考えてません。私も今すぐなんて考えてはいません。仕事がない分、貯金もないので。
それに仕事のことも考えているようであれば彼はまず父のことを頼ると思います。過去、辞めさせられそうになったときに何度かそうだったので。彼が独身のうちしかできないことを今しているのなら就職だってもっと先でもいいと思います。でもそんなこともないんです。
私の気持ち、押し付けずに伝えるだけでもダメなんでしょうか?自分中心でしょうか?

7

美櫻(19歳)

美櫻さん、話通じていなくないですよ。
一日の食費しかお金をもらっていない事は何も関係ないですから。
あなたがいまだに『避妊してくれない』なんて言っているのが
おかしいと言っているんです。
基礎体温が避妊の方法ではないと知っているなら
あなたは今避妊してないということですよ?
できちゃってもいい、とか思ってるんですか?
よく、『希望しない妊娠で傷つくのは女性』といいますけど、
避妊しなかった男性よりも自分の体を大事に出来ない女性も
悪いと思います。
避妊しないならSEXはしない!そういう考えはないのか、ということです。
あなたはがむしゃらな性欲しかないのですか?
彼の中だけではなくあなたの中でも「できちゃったら」と言う考えがあるようですね。仕事がない、貯金がない、と言ってる割には。
あなたもいずれお父様を頼る人生になるのでしょうか?

結局はどういうお付き合いなのかわからないので何ともいえないですけど
自分中心だと思いますよ。お互いに。
嫌な部分だけ取り出して返事してますよね?
私にはまずあなたがそれだけのことをいえる人間なのですか?
と聞いたんです。
伝えるのではなく彼の気持ちを聞いてみたら?
伝えるのがダメとはいってないですよ。自分中心とは思うけど。お互いね。
お父様を頼ると思う。過去にそうだった。というのは
あなたが介入しなければ成立してないですよね?
そういう甘やかす事もやめてみては?

それでもダメなら『その程度の男』と思うしかないですね。
『その程度の男』にあなたがこだわるなら仕方ないし。

けれど彼の人生、あなたとの生活が全てではないだけだし、
あなたが彼という存在に依存しすぎなのかも。

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昆布(秘密)

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