maniesさん、こんにちは。お手紙の感じでは切迫してますね。お気持わかります。私も他人事ではありません。でも、ここはふんばって気分転換しましょうよ。排卵があれば妊娠は可能です。年齢とともに受精・着床しにくくなるのは事実ですが、４０代前半で妊娠した方はたくさんいますよ。深呼吸して少し気持を楽にしましょ。ご主人も、もしせっぱつまった形相で（ごめんなさい、こんな言い方）迫られたら、できるものもできなくなってしまうのでは？…実は私にも経験あるんです。すごくあせっていて、今考えたらなんであんなに煮詰まっちゃったんだろう、って時が。そしてのほほん気分の夫を責めたら「オレ今日はできねー」ってそっぽ向かれちゃいました。一ヶ月棒にふりました。でもそういうときもあるもんです。ご主人だって子供がほしくないわけじゃないと思いますよ。気持を切り替えて、次の排卵日に向けて立て直してください。一度だけでも可能性は十分あると思うけどな（うちも似たようなものですよん。その気にさせるのが大変！）それからＡＩＨ（人工授精）は、もう少し日を置いてから話してみたら？やっぱり夫婦あっての妊娠だから、気長に説得した方がいいと思いますよ。あせらず、マイペースでおたがいいい結果を待ちましょう！

2001.12.4 18:08 10

Maniesさん、お気持ちすごくすごくよーくわかります。私も毎日、落ち込んだり不安になる自分との戦いです。

私もあと2ヶ月足らずで40才です。筋腫持ちで（４つも！）、高齢である事、妊娠・出産に可能な残された時間もわずかだと思うと焦りもつのり、生理の出血量も年々減る一方で体の機能も衰えてるのがわかります。不安いっぱいです。私の場合2度初期流産をしていますので、不育の検査もしました。2度目の流産後、1年半が過ぎましたが、まだ妊娠できません。

私も主人と離婚を考えた事もあります。
私の気持ちが通じていなかったのか、私の主人も非協力的で、少し前までは、”事の重大さ”に気が付いていなかったようです。私が泣きながら、自分の思っている事、それからどんなに赤ちゃんがほしいか、子供のいない2人の人生は考えられない事、2人の体の衰えについて時間をかけてすべてを話たら、少しずつ以前より協力的になりました。男性には母性がないので、子供を産みたい気持ちは、たくさんたくさんお話してあげないと、わからないんだと思います。

私の主治医は45才までは大丈夫といっています！まだまだ時間はありますよ。私たちも体外受精をそろそろと・・・先生に勧められていますが、もう少し自然にまかせたいと主人が言っているので、あと半年様子をみようと思います。肩の力を抜いて（これがなかなかむずかしいですね）お互いに前向きにがんばりましょう。神様、コウノトリさん、私たちに1日も早くよい知らせが届きます様に・・・お願いします♪

2001.12.4 18:48 14

不妊治療中のぷうちゃんです。５回目のAIH、結果は本日見事に撃沈。
maniesさんの状況が私とよく似ていたので思わずレスしました。
何が似ているかって、だんなの態度…。結婚して10年目ですが、変わりません。性格だと思います。ただ、変わったのはAIHに協力してくれるようになったこと。きっかけは私が離婚を切り出したときからです。それまで私はかなり思いつめていたのですが、まともに話が出来ないのでそういう人ならばもういっそのこと別の人生を歩もうと、自分自身あきらめがついたのです。しかし、だんなにとっては晴天のへきれきだったようで、何を言い出すのかと驚いた様子でした。私は最初は怒ったり泣いたりしていましたが、冷静に自分の今後と子供の話をするようになると次第に事の重大性を認識したようでした。しぶしぶですが今は毎月AIHに協力してくれています。ただ、本質的には子供にはそれほど関心がないようです。（いても良い、ぐらいの感覚）
今も感じていることはやはり二人は価値観が違うのだと思います。しかし離婚する気持ちは今はありません。もう、十分時間を通り過ぎてきたと私自身は思うので。つまり今後子供を持てなくても自分がそういう相手を選んでしまったのだし、生殖に適した時期を一方では彼と楽しく過ごしてきたのも事実ですから。
これから子供ができたら儲けもの、くらいにしようと思います。ただ、ときどきふと淋しい気持ちになることもあります。ま、いろいろですね。贅沢なんでしょうかね？ぜんぜん参考にはならないですね。人それぞれですから…。そういう人もいるんだ、と思っていただいてmaniesはどうなさるかわかりませんが、後悔のないようにお幸せに…。

2001.12.4 19:47 10

maniesさん、こんにちは。
私は2年半子供を望んでいます。（タイミング療法1年半）
なかなか授からない事に疑問を感じて、
自分から人工授精にステップアップしたくなり、
主人と先生に話を持ちかけ、
先月初めての人工授精に至りました。
妊娠は出来ませんでしたが、
少しでも確率を上げる為の努力が出来たという事で、
生理が来ても悔いはなかったです。
（悲しかったですけど。。。(^_^;)）

ご主人は、人工授精など医療の力を借りる事に、
すごく抵抗のある方かもしれないですね。（普通そうですよね）
医療の力を借りる＝身体の異常　
ではない事を理解していただいて、
お話を少しでも前に進める事ができたらいいな
と思いました。
あと、精子が弱くなるって話すと、
もしかしたら余計に、そんなことはないんだぞ〜という
反発心が出てきてしまうかもしれないですね。
男の人って、変な所でプライドがありますから。

身体に異常がなくても、普通に排卵日を狙った性交で
妊娠の確率は20％と聞いた事があります。
そこへ人工授精の妊娠の確率、５〜１５％を
プラスすれば、ちょびっとでも上がるかも？
と言う気持ちで、私はチャレンジしてます。

気持ちを伝えて、お話をして行くうちに、
夫婦の絆も深まっていく事を望みます。
せっかく生涯添い遂げたいと思える人に出会え、
結婚する事が出来たのに、その後に孤独感にぶち当たるなんて
淋しくなりますよね。
夫婦としての絆、妊娠への道、どちらも良い方向へ
1歩でも進めるよう、応援しています！

2001.12.4 20:21 13

maniesさん、初めまして。ことりと言います。
お体もですけれど、心は大丈夫ですか・・・？とても心配になり、お返事させていただきました。「子どもの欲しい理由」や「夫婦の意味」って、とても難しいですよね。不妊でなければ、考えなくて済む事だったのかもしれないな〜って、私も色々と考えた事がありました。
maniesさんに実際に会ってお話した事がないし、ご主人が一体どういう方なのかがわからないから、私の憶測でモノを言うにはあまりに大きく深刻な問題で、上手く言葉が見つからないんです。ごめんなさい、それなのにお返事しちゃいました。
ひとつだけ経験者として言える事は、離婚ってとても大変な事。
新しい人生をやり直すのは勇気もパワーもたくさん必要です。
でも、私はなんとなく諦めて・・・と人生を送るのはイヤだったので、
頑張りました。そして主人と結婚して、今は子どもには恵まれないけれど、
幸せだって思えます。
これって結果論だから、主人と結婚していなければ、「あ〜やっぱり私の選択は間違ってたかも」と思っていたかもしれないし。
逆に「これからもこの人と人生を送ろう。子どもがいなくてもそれでも理解しあって、一生を共にしよう」って気持ちを固める事もとても勇気がいる事ですよね。すれ違いの程度がどの位なのか、ご主人の考え方とmaniesさんの考え方の違いがどの位なのかわからないけれど、もうイヤ！って思う位に、話し合う時間は必要かなって思いました。（AIHに関しても。私はもう１０回していますが、主人の精子、私の卵、ホルモン等問題ないです。ひとつだけあるのは、内膜症・卵巣に飛んだ内膜症。だから、男性に問題があるからするものじゃないって事を理解してもらえたら良いなって思って、参考までに）
どれだけ長い時間一緒にいても、話し合わないとわからないことってたくさんありますものね♪
後悔しない人生を送るためにも、ご自分の気持ちに正直になって、心の中でフツフツしてる気持ちをご主人にぶつけてみる事が出来たら良いですね。
長くなってしまってごめんなさい。
maniesさん、たくさん頑張って頑張ってここまで来たんだと思います。
頑張りすぎなくて良いよ♪肩の力を抜いて、リラックスして自分の心を大切にしてあげてくださいね。
笑顔〜♪笑顔〜♪・・・無理？じゃ〜ねぇ・・・笑っちゃうゾォ〜パォ〜ン！
・・・どぉ？・・・オヤジギャグじゃダメ？（＾＾；）
またお話しましょうね♪ことりでした。

2001.12.4 21:13 12

maniesさんはじめまして、こんにちは。
〈険しすぎる道〉お察し申し上げますが、想像しきれません、わたしが思うよりもっと深い、大きなものを抱えていらっしゃるのでしょうね・・。

わたしの職場には４０代５０代の方が多く、よく色々な話を聞きます。
女性は、思いたったら離婚は早いほうがいい、ということはよく聞きます。ただ、別離後の人生設計(再婚も含めて)までよく練ってからのほうが望ましいかと思われます。

それより、やはりその御主人と共に生き、その方の子を望むのであれば、協力を得るため、具体的に、医師から男性側への指導を手紙の形で書いて頂いてはいかがでしょう。医者がしてくれなそうでも、看護婦なら協力してくれると思います。病院から言われている事を、書状の形で示す事で、少しでもご主人の意識を変革できないかしら・・。

人生の先輩に対し、あまりアドバイスできるものでもないのですが、すこしでも力になれることがあればと思いお返事させて頂きました・・。
温かな家庭や家族の団欒はわたしも理想に思っています。もし、お子様がなくても、愛情豊かなmaniesさんが、一番本来の自分でいられるような家庭になっていくといいですね・・。

2001.12.5 03:53 7

maniesさん、こんにちは。
私もあと2年で40歳ですし、子宮筋腫の手術の経験もあります。他人事とは思えなくて、思わずお返事してしまいました。もしかしたら、私の文章で気分を害されることもあるかもしれません。そう思われたらお詫びいたします。

maniesさんにとっては離婚まで考えてしまう深刻なことなんですよね。でも、ご主人は男性なのでmaniesさんがそこまで思いつめているということを分かっていらっしゃらないのではないかと思います。男性ってほとんどのことに関して女性よりも鈍感ですものね。
「女性にとっては離婚を考えるほど深刻な話なんだ」ということを一度説明した方がいいと思います。離婚という言葉が出て、初めて「そんな重大なことだったのか」と態度を改めてくれる場合もあると思います。
よく子供は夫婦の愛の結晶だと言いますが、やはり妊娠は基本的には夫婦の協力なしには成立しにくいのではないかと思います。若い頃は「はずみで妊娠」ということもありえますが、30代後半以降になるとそれは難しいですよね。そして、人工授精、体外受精とステップを踏むことになれば、今まで以上にご主人の協力が不可欠となります。ステップアップして何が何でも妊娠したいと思うならば、離婚という最後の切り札をちらつかせてでもご主人の協力を得なければなりません。そして、これからの不妊治療の計画をご夫婦で決めることができれば言うことないですね。

ただ、ご主人の協力の結果、めでたくお子さんが授かったとしても、成長したら親離れしていきますよね。そのあと、またまたご主人と二人の生活が始まります。そうなったとき、maniesさんにはまた「孤独な生活」が待っているのでしょうか？どう思われますか？
最近、「熟年離婚」の話をよく聞きます。おそらく親離れ・子離れしたあとの夫婦だけの生活が思うようにいかなくて離婚する人が多いのではないかと思います。実際、私が知っている60代のご夫婦もその理由で最近離婚しました。

私はmaniesさんに離婚を勧めているわけではありません。もちろん、ここでご主人の協力を取り付けて、無事妊娠され、ご主人の協力のもとに子育てをし、お子さんが巣立っていった後は夫婦二人で仲良く暮らして欲しいと思います。でも、それができるかどうかを見極めるための「人生の分かれ道」の一つにmaniesさんが立っていることも否定できません。ご主人を説得しつつも、maniesさんの今後の生き方についても考えるときではないかと思うのです。

ちなみに、私も年齢の問題から「子供が生まれなかったときにはどうするか」ということをいろいろ考えるようにしています（特別養子縁組なんてことも考えてしまいます）。ただ、まだ不妊治療中なのであまり具体的には考えられませんが。でも「子供が生まれなくても自分らしい人生が待っている」と思っていたほうが、不妊治療も前向きに考えられるようになりますよ。
お互いに自分の赤ちゃんと早くめぐり会いたいですね。「子供が生まれなかったらどうしよう」なんて考えることが、結果的には取り越し苦労で終わってくれることを願っています。

2001.12.5 12:16 7

maniesさん、こんにちわ。
いろいろ大変なようで、お気持ち察します。

まず、不妊のことですが、現在は医療も発達したし、40歳半ばになって始めてのお子さんを授かるという方もたくさんいるようです。また逆に、20代でも不妊に悩んでいる方もたくさんいます。私自身、第一子を38歳で産んだ高齢出産組です。現在第2子を妊娠中で、出産の時には40歳になります。高齢出産は難産になりやすいとか、染色体異常の子供ができやすいなどいろいろと問題があるいわれていますが、私は自然分娩で子供を出産し、それも安産といえるお産でした。子供も至って健康です。要は、年齢がすべてではありません。あまり思いつめないでください。

また、別の方も書いていらっしゃいましたが、たとえお子さんを授かっても、お子さんはやがて離れていってしまいます。お子さんが成人した後、あるいは、それ以前でもやはり人生の基本はまず自分の生き方、次に夫婦の関係、お子さんとの関係はその後にくるものです。また、お子さんはペットではないのですから、夫婦関係の満たされない部分の慰めに産むのではかわいそうです。また、確かに子供はかわいいけれど、やはりその分、犠牲にしなくてはならないこともあります。自分の時間、二人だけの夫婦の生活、また、保育園のお迎えの時間に間にあわすため、仕事にしわ寄せがいくこともあります。子供ができる以前は私たち夫婦はそれこそケンカもろくにしたことはありませんでしたが、子供のことが原因でケンカをしたりもしますよ（子供に危険なものを放置してある、休日出かけなくてはならなくなった時に、どちらが子守りをするか、子供の躾について、など）。また、かなしいことですが、お子さんが障害児だったために、夫婦関係にひびが入り、離婚なさったというご夫婦もいらっしゃいます。つまり、お子さんを授かったからといって、必ずしも夫婦の関係が良くなるとは限らないようです。

要するに基本は自分自身の人生です。まず、自分の人生で子供と関係なく、何がしたいのか、そして、夫婦の関係をどうもっていきたいのかを考えてみてはいかがでしょう？

私は、子供が生まれても自分の仕事は続けています。これは子供と関係なく、自分のために働いているのです。子供が大きくなったら、また夫婦だけで旅行しようね、子供が出ていったあとはどんな老後を送ろうか、など、将来の夢も夫と二人で話し合っています。

応援していますから、どうぞ自分の人生を大切にしてください。

2001.12.6 02:54 7

ライラさんのコメントよまさせてもらい、なんて聡明なのかと関心しました。

自分が妊娠しにくいなんて思ってませんでしたのでmaniesさんの気持ちわかります。

私が最近、友人と話していて元気になったことがありました。
今どき世の中にはいっぱい楽しいことがあふれている。
貴重な人生の何年かを一つのことだけにとらわれて過ごすなんてもったいない
というものです。
なにか自分の打ち込める事（仕事や趣味）がみつかるといいですね。
私も結婚で会社はやめてしまったので模索中です。

確かに最近は子供がいても残念ながら事情により離婚になってしまう夫婦もいます。子供のいないカップルも昔にくらべたらすごく増えました。

私も治療はしていきますが、いなかったらいなかったなりに人生楽しもうと
思っています。
頑張りましょう。

2001.12.6 16:56 7

こんにちは。maniesです。だいぶ時間がたってしまって、読んでいただける分かりませんが、一言お礼を言いたくて書き込みました。返事として書き込んだほうがレスが早いことにようやく気が付いたわけですが、。アンナさん、スカーレットさん、ぶうちゃん、まさこさん、ことりさん、しおりさん、晋作さん、ライラさん、miwaさん、様々な励ましのお言葉、貴重なご意見，いただき本当にありがとうございました。実は新規投稿で私の正直な思いを
ツラツラと書き綴っていますので、詳しくはそちらを読んでいただければとおもいます。それと、あれからちょっと進展がありまして、2日前に、初のAIHを致しました。タイミング的にはちょっとぎりぎりのラインだったのですが、いい結果が出ることを祈るばかりです。頑張りましょうね！

2001.12.21 10:02 7