HOME > 質問広場 > 不妊治療 > その他 > 彼の親が借金してます そ...

彼の親が借金してます その彼との結婚

2003.4.3 13:38    0 22

質問者: さらささん(29歳)

こんにちは今悩んでます
どなたか少しでも助言頂いたら嬉しく思います
彼と結婚を12月に考えてます
私と彼はお互いの両親に結婚する意志があることを
伝えましたが正式な挨拶はまだしてない状態です。
彼が転職してまだ試用期間だからそれがあける
夏ごろを挨拶の予定としていましたが・・・

先日、彼から彼の自宅に借金が(700万)あり
もうどうにもこうにもならない状態だから
彼の御両親が自己破産するそうなんです。
そして私の親にもきちんと説明して結婚したいと
言ってます。私の親は彼との結婚を反対してます
きっとこんなことがばれたら相当怒られると思います
し親子の縁を切られるかもしれません
私の親に黙ってそのことを隠して結婚したいのですが
みなさんはどう思われますか?
この結婚自体が意味ないと思いますか?
彼は親の借金をかぶり120マン今、借金があります
そんな彼と結婚するのはやはり無理なんでしょうか?
彼を愛しています でも最近彼と一緒にいても
このことで喧嘩ばかりおまけに私も精神的につかれきってます
悩みつかれてどうしていいかわかりません

自己破産した親の子と知ったらやはり結婚を反対するんでしょうか?
彼の御両親は家賃も滞納してるみたいだしもうこんな親を持った人
との結婚は考え直すべきなんでしょうか?
先の面倒を見るって考えるときっと気苦労は多そうです。
でもあきらめつかないんです彼のことすごくすきだから

みなさんの冷静な意見が欲しいです
宜しくお願いします

応援する あとで読む

この投稿について通報する

回答一覧

こんにちは。私の境遇ととてもよく似ているのでコメント入れさせてください。

借金が、どうしてつくられたかをまず把握したほうがいいと思います。
事業の失敗か、ギャンブルか・・・。
どちらにしても借金の原因が解決できていないと、自己破産してもまた同じことを繰り返す人はたくさんいます。

両親の借金は理論的には子供夫婦に影響はないはずなのですが、実際はそうでもないそうです。
家を建てようとしたとき、銀行の審査が通らないことも多々あるそうです。
(自己破産だと、子供の保証人にもなれませんよね。)

私の場合は彼の母親に700万の借金があります。
債務整理をお願いしていますが、何も状況は変っていないようです。
これは私たちが結婚してから、お金を貸してくれを言われて発覚しました。
はっきりいって、散々な毎日でした。
自分たちの貯金が一切なくなったこともありました。
その話を出すといつも大喧嘩になるので、今は触れないようにしています。
その結果、いつも「不安」を抱えています。
いくら貯金をしても、両親に持っていかれそうで・・・。

さらささんにアドバイスしたいのは、いくら彼を愛していても、彼の両親までも無条件で愛せるかどうか考えてみてほしいということです。

そして、さらささんの彼が、さらささんをしっかり守ってくれる(←借金の事で)のか確かめて欲しいと思います。
あなたの不安を受け止めて、さらささんの両親にしっかりと説明して了解を得ることができるかどうか。全て彼に掛かっていると思います。

自分の娘が、少しの苦労もないところに嫁に行って欲しいのは当然ですよね。
さらささんがどう自分の両親を説得するか考えても事態は変らないと思います。
それよりも、彼がこの問題に対してどういう姿勢をとっているのか、冷静に判断してみてください。

ちょっと感情的になってしまいそうですが、事実私は結婚を後悔しています。
お金のことで、彼の両親を信じることができなくなってしまったから・・・。
その問題から逃げている私の彼にも将来の不安を感じます。

現実的に自分の戸籍が彼側に移ることを、深く考えなかった自分が悔しいです。

と、否定的なコメントですみません。
でも、自分で納得いく答えが見つかることを願っています。

2003.4.3 18:21 24

せり(26歳)

悪いことは言いません。
この結婚は白紙にした方がいいです。
間違いなくさらささんは苦労しますよ。

今は彼への思いが先に立っているでしょうが、結婚は何十年も続くのです。
一緒の生活を始めれば、色々と厳しい現実が立ちはだかると思います。
そんな環境の中で、彼への気持ちだけでやっていけるでしょうか・・・。

家賃も払えないような状態の方々なら、今後息子である彼におんぶに抱っこになるのは目に見えています。というか、既に120万もの借金を負わせているじゃないですか・・・。今後もないと言い切れるでしょうか?

もうすぐ再婚するのですが、私はバツイチです。
当時の彼は色々と問題のある人で、そのことで結婚を反対されるのを恐れた私は、両親にすべて隠したまま結婚してしまいました。
それからは良心の呵責に苛まれました。
隠し事をすることが本当に心苦しかったし、胸を張っていられない自分がイヤでした。
結局離婚の際に何もかもバレました。
すべてを知った両親は、私にこそ何も言いませんでしたが、ショックを受けていたと思います。
そのことを思うと、今でも胸が痛いです。

私が離婚から得た教訓は
「どんなに好きでも結婚できない、してはいけない人もいる」
ということでした。
(もっと早く気付くべきでした)

少し彼から離れて、ご自分の幸せについてじっくり考えられてはいかがでしょうか。
不安や悩みを抱えたまま、結婚当日心から笑えますか?

2003.4.3 18:56 24

じゅり(31歳)

はっきりいって結婚はやめた方がいいです。
お金問題は大変なこと。このまま結婚を選べば一生苦労することを覚悟しましょう。
それとあなたの両親にもお金の負担はまわってくるでしょう。結婚すれば彼の親の問題ではなくなるのは当たり前。
いずれはあなたの両親にも負担をかけることは目に見えてます。

今は彼のことが好きですよね。でも好きだけじゃ生きていけないですよ。結婚すれば彼の親もあなたの親になります。彼の親もあなたにお金をせびりにくることは分かっていますよね。それがずっと・・・それでもいいのなら結婚すればいいこと。でも覚悟はいりますよ。

お金関係に問題がある殆どの人はまた同じことを繰り返しますよ。

2003.4.3 19:46 31

うめみ(秘密)

私は、考えた方がいいと思う。
自己破産って世の中の人から見たら「人間として最低な奴」と白い目で見られるんだよ。
皆、苦しい中でも税金を納めて残業して一生懸命働いているのに、それが出来ない人はクズ(言葉悪くてごめんなさい)としか言えない。
きちんと計画を立てて借りればいいのに、その計画すらもできない。
サイテー。
そんな家族の一人になってあなた自身も酷い中傷を受けるかもしれない。それに結婚してマイホームの頭金など、借りられなくなる可能性もあるんだよ。悪いけど、その親なら子供もどうかな?と疑ってしまうわ。(逆にしっかりするかな?)
どっちにしろ、世間のはみ出し者の仲間にならないほうがいいと思うな。これは私の意見だけど、そんなクズみたいな人の為に私達が(国民の税金)変わりに立て替えるなんて、嫌だわ。もし、そんな人が近所にいたら口も聞かないし、目も合わせない。同じ空気もすいたくない。

2003.4.3 21:02 23

ちさ(30歳)

さらささん、こんばんは。
今回は匿名でお願いします。私の主人の両親は自己破産しています。
知り合った時はすでに破産していました。
私はそれを承知で結婚しました。主人の事はとても好きですし
今でもとても仲がいいです。がやっぱり主人の両親は好きになれません。当初は同居はしなくてもいいと言う約束(私の親に義両親が約束をした)でしたが、結局今は生活もままならず同居しています。

さらささんの彼がどう受け止めているか?わかりませんし、どういった
借金なのかもわかりませんが、お金にだらしのない人は一生だらしないのでその事は覚悟をしておいた方がいいかもしれません。
うちの主人は将来面倒を見る気はさらさらないようです。
(主人も借金をかぶっています)

いまだに、義両親の金癖の悪さは変わっていません。
その事を、もっと深く考えるべきだったな?と今は少し後悔しています。もちろん、主人と結婚した事を後悔しているわけでは
ありませんが、今は私たち夫婦にも子供が産まれ、その子の事を
考えると・・・やっぱりお金の苦労はさせたくないなと思います。

さらささんが彼を思う気持ちは充分にわかります。が
結婚前に将来の義両親の行方をよく話し合っておいた方がいいと思います。いくら、大好きな人に両親とは言え、お金が絡むと言い方は悪いですが憎しみがあります。くれぐれもよく話し合って良い結果を出して
くださいね。

2003.4.3 21:19 39

匿名(30歳)

こんにちは。たまたま訪れたんだけど、かなり悩んでらっしゃるようだったので、役にたてないとは思うけど私の意見を書いてみようかと。すっごく辛いと思います。借金は彼がしたわけじゃないしね。でも私としては、自分の親に嘘や隠し事して結婚するのはよくないと思う。万が一、その借金の一部がさらささんに降りかかってくるようなことがあって、さらささんたちでどうにもできなくなった時に親にばれたりでもしたら・・・親はさらささんに隠し事されてたことにものすごいショックうけると思う。けど、彼が負担するのが120万なら、ふたりで頑張って働けば、そんな長い間かかっての返済にはならないのでは?とも思います。私は今彼と同棲して1年半たちます。二人で楽しく、協力しあってるけど、喧嘩するのって結構お金が原因だったりする・・・。贅沢なことは何も思わないけど、お金はなんだかんだいって大切だと実感してます。さらささん、結婚を急ぐの?急ぐ必要はないのでは?二人の良い関係を続けるためにも。彼のご両親の返済状況の様子もみながら。
ということで、私だったら結婚はしないのではなく、延期にするかなー。

2003.4.3 21:20 8

りんか(秘密)

さらささん初めまして。
私も似たような状況にあります。
私は彼と同棲をはじめて1年過ぎたところです。お互いの両親とも同棲していることは知っていますし、結婚も反対はしていません。
で、1〜2年のうちに結婚という事になりそうなのですが、最近彼の父親の借金がどうにもならない状態にある事を知り、戸惑っています。
彼の両親はだいぶ前に離婚していて、父親は借金が200万程あります。自営でしている店も経営が最悪で、今月中に閉める予定です。(赤字になる一方なので・・)
そこで、父親は自己破産させ、その後の生活は息子が見ていく事になりそうなのです。弟が家賃を出し、兄(彼氏)が最低限の生活費も毎月出していこうと決めたそうです。だいたい月6万程は父親に援助するという事です。
実は彼自身、離婚していて養育費で月6万ずつ渡しているんですね。けっして多いといえない彼のお給料から、月6万の養育費だけでも大変なのに、さらに6万父親に渡すとなると、私たちの手元には月10万位しか残らないのです。
 もちろん私も働かないとやっていけないのですが、このまま結婚していずれ妊娠などで私が働けなくなったら、どうしよう?と思うのです。
この事実(父親の自己破産)は私の両親には言えないでいます。
ただでさえ、バツ1の彼には、養育費を払っていくという事で金銭面で両親は不安がっているんです。
その上、父親にも仕送りをするなんていったらなんて言うだろう・・。と思うんですね。絶対に「あんたがしんどい思いするんだからやめなさい」と言われる気がします。
私は彼のことがめちゃくちゃ好きで、絶対に結婚したいと思っています。
でも、私自身金銭的に不安があるのは事実です。
それに親に嘘をつきつづけるのも嫌なんです。。。
難しいですね。
まったく相談には乗れない身です。便乗して意見が聞きたいです。

2003.4.3 22:02 6

みうりん(秘密)

さらささん、匿名希望なのを許して下さい。
結論からいいますと、結婚は今の時点ではしないほうが良いと思われます。
少なくとも自己破産なり、きちんと借金がなくなってからのほうがよい
のではないのでしょうか。
これはあくまでも私の意見なのですが、結婚は、好きなだけでは無理なような
気がします。実際、今の時点でけんかしているのでしょう?
私の主人は、主人の父親の借金を、父親がなくなってから一人で返しました。
金額は、3000万円です。借金の名義は、父親と主人です。
自営業なのですが、3年間働き続けたみたいです。
返済が終わって37歳で私と出会い、結婚することになりました。借金はなかったのですが、いろいろと弊害はあります。住宅ローンは、自営業、以前の借金を考えて借りることは不可能。銀行にいわれました。子供も躊躇しています。
けど、問題なのは、主人の家族は、いまだ、借金の怖さをわかっていないところです。主人をのぞき、家族全員が浪費家です。借金を返しているさなかも
一向におとろえなかったようです。
なおりません。直るかもしれないけれど、こっちの精神が先にいかれます。
私は、まじめに生きてきたのに、、と。
実際私もこの一年間ずっと我慢してきました。主人の家族に主人の働いたお金を使われました。(嫁に行った家族の分まで)
私は、すごく主人を憎みました。なんで私が毎日泣かなくちゃいけないのって。
私は今もびくびくしています。自分の両親に姉妹に迷惑がかかるのではないかって、、、。
結婚して気づきました。結婚は二人だけのものではないと。
不幸になるかもと少しでも不安があるのなら、その結婚はまってください。
やめろとは、いいません。様子をみてください。
籍をいれなくても、仲良く暮らしているカップルは、います。

2003.4.4 01:15 11

匿名希望(30歳)

実は、私の旦那サマのお義母サンも自己破産しています。
私は、妊娠が分かる少し前に聞かされ、でも入籍しました。実父には、この間ようやく話しました。
結婚するまえに彼は、サラ金に借金がありました。付き合って間もない時に聞かされ、かなりお金に執着心があった私ですが、彼と力を合わせ、120万程あった借金をようやく返し終えるという時に妊娠が発覚しました。
そして現在に至ってますが、一言で<愛してる>だけではお互いくじけてしまいますよ。もちろん愛はかなり必要です。並大抵の愛では足りないでしょう。
えらそうに言う私は今もお金のない現実と戦ってます。
後悔のないようにしてください。私は、応援しています☆

2003.4.4 01:17 8

まぁクンの妻(23歳)

私なら結婚しません。
結婚前からこんなにトラブルがあったら、
将来どうなってしまうんでしょう?
それに、結婚は周囲から祝福された方がいいですよ、ほんと。。。

そもそも自己破産って、ずるいと思います。
借りた物を返さないってことなんですから。

どうしても結婚したいなら、彼に120万の借金をさっさと返してもらって、
彼の親と縁を切ってもらってからにして下さいね。

さらに本音です。
結婚って、しなくてもいいものなんですよ。
なのにこんな境遇の男性を選ぶ必要なんてどこにもありません。
結婚するからには幸せにならなくちゃいけません。

2003.4.4 08:55 10

まあこ(26歳)

損得勘定では結婚生活続きませんよ。

あなたは今、彼だけじゃなくて彼の両親の事で
結婚を決め兼ねていますよね?
もちろん、結婚は周りも関係してくるので
いろいろ考えるのは必要だと思いますが
結婚して一緒にやっていこうと思うなら
良い環境も悪い環境も全て納得して
受け入れられると思います。
でも、彼じゃなく彼の環境が少しでも
気になるようなら結婚はしないほうが
良いと思いますよ。
結婚は二人だけの事じゃないし年月たてばたつほど
周りは関係してくるので。
ご両親が反対されるのは仕方ない事です。
それは大切なあなたが始めから悪い条件で結婚して
不幸になってしまう確率が高いと思うからです。
ご両親はあなたに幸せになってもらいたいのです。
反対されずに彼と結婚したいのなら、ご両親に
彼となら絶対がんばっていける!幸せになれる!
と説得してください。
ご両親を説得する事であなたの中でも「がんばる!
絶対彼と幸せになる!」と腹をくくる事です。
「不安だなぁ、幸せになれるかなぁ」と思うのなら
止めたほうが良いですよ。

2003.4.4 10:43 11

まるさん(34歳)

さらささん、はじめまして。お金の事って、大切ですよね。
自己破産したとしても、その「借金の原因が何だったか」が重要だと思います。
本人の経済観念が欠如しての借金なら、今後何かあった時、結婚後にお金の無心に来るかも知れませんし・・・・
さらささんのご両親が、彼との結婚を反対しているというのも気になります。
私も、昔の彼との結婚を親に反対されました。
主人と結婚した今になって、元彼の共通の友人から、彼が浮気をしていた事などを聞かされて、「ああ、親ってやっぱり見抜いていたんだ」と思ったんです。
ご両親は、彼の何を見てさらささんとの結婚を反対しているのか、よくその辺を考えて、少し傍観者的な目で彼を見たほうがいいかもしれません。



2003.4.4 11:42 13

ぴぴち(29歳)

うーん、とりあえず結婚は待った方がよくないでしょう。
親の借金ですが、自己破産をするってことは今後の生活に、いろんな支障が
出てきますよ。彼が親の面倒をみる立場であればなおさらだと思います。
あなたにその覚悟があれば、できれば結婚してもいいのではないでしょうか。
確かに彼には罪はないですしが、結婚は当人同士だけでは済まなくなってきます。生活も何もかもが関わってくることなので、今、ちょうど結婚に向けて一番いい時期には見落としていることも沢山あると思います。
少し冷静になって、これからのことを考えてみて下さい。そして結婚すると決めたときには、ご両親にはきちんと本当のことを伝えて下さい。
最初から嘘をついて結婚するなんて、悲しいではないですか?
みんなに理解され受け入れられて、幸せな結婚をして下さい。
それが彼なのか、そうじゃないのかはあなたが決めることです。

2003.4.4 12:24 11

りはる(30歳)

結婚は、何か最初に問題を抱えていても簡単にやっていけるようなそんな甘い物ではないです。どこがと聞かれると困るのですが、全体的に。何も問題なく結婚した私達夫婦にさえ、ささいな両家の考え方の違いのいざこざなどありました。

ぜひ、あなたのご両親を頼ってみてください。反対なさるでしょうけど、好きで簡単には決められない事、心から伝えてみてください。きっと一番の相談相手になってくれるのではないでしょうか?あなたも私と同じ26歳、恥ずかしいとか照れるとか言う年齢でもないでしょう?内緒で結婚なんか絶対ダメです。いつかばれた時、身を切られる思いをなさるでしょう。

あなたが、赤ちゃんで生まれてから、オムツを替えて、ミルクを飲ませて、抱っこして散歩に連れて出てくれたご両親ですよ。泣いたら抱っこで育てくれたご両親に、そんな大事な内緒事はダメですよ。私達の意見より、きっと分かって貰えれば、力強いアドバイスをしてくれるはずです。だって親って子供のためには命も惜しくないものです。頑張って何か解決法をご両親と見つけてください。

2003.4.4 16:35 10

未知乃(26歳)

やっぱり、結婚はしないほうがいいかと思います。
結婚したら、やっぱり子供がほしくなると思うんです。自分のことは良いかもしれないけど、子供には、良い環境で育って欲しいとおもうし。(お金があることが、良い環境と言いきる訳ではないのですが)
結婚って自分達だけではなくて、自分の家族、将来生まれる子供みんなに関係してくることだから!良く考えて欲しいです。

2003.4.4 19:04 11

匿名です(秘密)

私もさらささんととてもよく似ているので、悩む気持ちはよくわかります。
私の場合は結婚前から義父の会社が危ないことがわかっていて、両親・友達にかなり反対されました。
結婚後すぐ会社は倒産し、私たちの貯金も義父母の生活費に消え、義父母の家も売りました。
その後、いろいろあり、会社の借金が主な原因で義父母は離婚しました。
義母には家のローンが700万残り、朝も昼も働いています。
今のところ、義母は「働けるうちは自分で」と言って頑張っていますが、ギリギリの生活にかわりはなく、何かまとまった出費は私たちが払っています。
たとえば税金や国保料、法事や冠婚葬祭の交際費や義母の車関係のお金など。そして支払う度、腹が立って仕方ないのです。
どうしようもないとわかっていても、義母との溝が埋まるかどうかは今のところわかりません。
私たちも頑張って働いているし、特に生活には支障はないけど、将来の不安や、明日まとまったお金が必要になるかもと思うと、節約するしかなく、同じくらいの友達が流行の服やブランド物を買っているのに…
と常に思います。
次結婚するなら見合いをしようとか、友達には金持ちを勧めたり…

でも、私は主人との二人だけの結婚生活には不満はなく、その意味では結婚してよかったと思っています。
主人は私と義母の間にたち、何かにつけしんどい思いをしていると思いますが、私たちの場合は絶対的に主人が私の見方をしてくれるので何とかなっているのだと思います。

結婚するにはかなりの覚悟が必要だと思いますが、結局は二人次第ではないでしょうか?

2003.4.5 21:05 10

匿名で(秘密)

さらささんこんにちは。
皆さんの意見を読んで悲しくなりました。
私は自己破産した者の一人として意見させて頂きます。ここにレスされている方のほとんどが身内でお金の事で大変な苦労を背負ってしまって嫌な思いをされている方がほとんどのようですが自己破産ってそんなにいけないことなのでしょうか?確かにギャンブルや買い物で浪費して自業自得の人もいると思います。破産しても懲りずに身内に迷惑をかける人もいるでしょう。
でも、自営業をやっていた方や他の理由で自己破産する方も中にはいると思います。私の場合は田舎から出てきて無知だったのもありだまされて多額の借金を抱えることになりました。自分でも馬鹿だったと思うし自業自得だとも思いますだから人生をもう一度やり直したくて自己破産しました。(うちの主人ももちろん知っています。)
破産してからはお金に関してはすごくシビアになりましたし、二度とキャッシュで買えないものには手をつけるつもりもありません。
だからと言ってはなんですが、他の皆さんが言うように破産する人は一生お金にルーズだとかクズだとか言われることがすごくショックでした。
人生やり直そうと思っている人も中にはいるのに・・・。
さらささんの彼のご両親はどのような理由の借金なのでしょうか?
そして彼が背負ってしまっている借金は彼の名義なんですか?それとも保証人になっているものですか?
私が言うのもなんですがセリさんの言うようにご両親の借金の理由をきちんと把握しておくべきだと思います。そして、ご両親は破産後の生活をどうしていくのか。彼が面倒をみるのかそれとも自分達で生活していくのか?
結婚は借金があるうちのスタートはやはり大変だと思います。しかも、自分達が作った借金でもないのに払っていくのはさらささん自身納得いかない部分もあるでしょう。他の方も言っているように愛があってもこうした問題はどうしても喧嘩の原因になると思います。彼の借金が気になるなら返済が終わってからの結婚でも遅くはないと思います。
彼の両親に関してですが他の方々が言うような自己破産したから自分達に大きな影響があるとは思いません。自己破産した場合社会的信用を失うわけですけどあくまでそれは破産した本人達ですし家族に迷惑をかける事はないと思います。
ただ、今後の生活を面倒みるとなると別ですが。家の購入も両親に保証人になってもらわなければいいことですし、逆に破産もしないで督促の電話が自分達の所に来る方が精神的にもキツイと思います。
さらささんの両親にも別に言う必要はないと思います。
言ったからどうなの?って感じです。両親に余計反対されるだけですよね。
その事を言う前に両親が彼との結婚に反対しているならなおさら今伝える必要はないと思います。
結婚ってやっぱり自分達だけでは出来ない事かもしれないけど、自分の気持ちって大切だと思います。
さらささんが彼の借金含め先のことも考えて結婚してがんばっていくという自信があれば大丈夫だと思いますし、逆に両親が破産してるからとか周りの事を気にしているのであれば好きでも結婚は考えた方がいいと思います。
他の皆さんが言うように破産している人みんながお金にルーズとは限りませんから。やり直そうと思っている人も中にはいるという事も視野にいれておいてください。

2003.4.7 12:55 10

匿名(26歳)

みなさん貴重な御意見ありがとうございます
みなさんの意見はどれもごもっともだし
納得いくと思います。
みなさんがおっしゃるとおりです
ただ私の決心がついてないだけですね。

言葉足りなくて誤解を招いたかもしれませんが・・・
彼の親は事業の失敗で借金を背負ってます
結局詳しく調べたら370万でした。
正直、この状態で結婚するわけには行きません
どうにか処理をしないとと思ってます。
彼の親のこと・借金のこと・今はすごくいろんなことが
山済みです。でも私と彼は東京にいてこれから九州の
彼の親の面倒をみれる状態ではありませんし
色んなことをかんがえないといけません

もっと時間をかけ考えて結論を出したいです
でもできるならなんとか彼と結婚したいです
だからもっと考えてかんがえぬいて結論出します

今はなんだかちゅうぶらりんですが
まだ決心がつかないです
みなさん、ほんとうにありがとうございました

2003.4.7 16:23 12

さらさ(29歳)

横レスすみません。すごく甘チャンな発言をしている26歳匿名さんが
気になりました。

>自己破産ってそんなにいけないことなのでしょうか?
>人生やり直そうと思っている人も中にはいるのに・・・。

あとでする反省なら最初からしないようにすればよいことです。
借金をするということは、それだけのリスクを勉強をし、覚悟を
する事は当たり前です。
例をおきかえてみますが、
人生やり直そうと思ってる人は、凶悪犯罪おこした受刑者の中にも
いるんじゃないですか?
つまりあなたは「犯罪も起こしたくてしたんじゃないのに・・・
こんなに悔いているんだから、みんな許してくれたっていいのに。
そんなに犯罪はいけないことですか?」と言ってるようなモンですよ。

あなたの自己弁護
>私の場合は田舎から出てきて無知だったのもありだまされて

”無知な私がかわいそうだったの。運が悪かったの。”という
言い訳にしか聞こえません。

お金がからんだトラブル、どれだけ世の中にあるか想像もつかないですか?
お金のために親も子もない、泥沼の争いだってあるのに。

そもそも”個人の借金”においては、必要最低限な生活を営むうえで、
借金ということ自体本来ならば無縁のはずです。
借金をしなければいけないようなものなら、最初から手を出すべきではない。
身の程を知れ、ということだと思いますが。

自己破産をすることにより、どれだけ他人がその痛みを被らされるんでしょうね。

2003.4.7 19:08 13

花見(秘密)

花見さん
正直、こういうカキコミあまりすきではありません
誰が悪いとか誰が正しいとか・・・・
正直、皆さんの意見を聞いて考えたかったしすごく
悩んでるからカキコミしたんです。
人の意見はそれぞれです
誰が悪いとかこうだとかそういう批判だけする為カキコミは
どうかと思いました。
気を悪くしたらごめんなさい

2003.4.8 11:50 8

さらさ(29歳)

最近は金銭関係の話題も多くなりました。
色々な方がそれぞれの経験・見地からコメントを寄せられているようですが
私の意見をお話したいと思います。

結婚は、金銭面も含め、通常の生活では見ること・触れることが
出来ないような高度な結婚するお二方の個人的な状況が関与して
きます。
負債(借金ですね)については、その負債の捉え方が問われるべきでは
ないでしょうか。
負債を持つに至った背景とご当人の弁、その他の状況を加味した上で、
納得いく結論を出すべきでしょうか。
負債を背負いながらも立ち直った方もいれば、財産を持っていても
それを散財してしまい、何も手許に残っていないような方もいる、という
のが実情でしょう。

破産云々について言及されているコメントも見受けられますが、
破産はあくまでも、個人の再起を促すための制度ですので、
単純な借金踏み倒しとは異なります。
これは、借金には「貸す側の責任・借りる側の責任」がある、という
考え方に基づくものです。
破産しても、全額免責されるとは限りませんし、破産そのものの
手続きも煩雑です。そして、破産するにも数十万円の費用が掛かりますので
「書類に判を押して、裁判所に提出すると、借金が無くなる」という
簡単なものではありません。
任意で負債の整理が出来ないほど事情が悪化したので、破産法という
法律の力を借りて、再起を図るということですし、免責決定に
関しては、裁判官が事情を吟味した上で、決定を出すということに
なりますから、破産や免責といったものは、「公権力の裁量」と
理解することが法治国家の国民に要求される許容ではないでしょうか。
(現行の破産法、特に個人破産に関しては、その運用に問題が
ない、とは申せませんが...)

破産の理由が浪費(特にギャンブル)の場合、免責決定が出ないことも
ままあるので、その場合には返済可能と判断された額を分割して
返済しつづけることになります。
ただ、破産を受理されることにより、取り立てを受けることは無くなり
ますから、破産に至った過程を真摯に反省し、自己再起を図ることも
出来ます。(先にも書きましたが、破産法の主な目的は、再起を促す
ことにあります。)


長々と書きましたが、ご当人の考え方・能力が最終的には
もっとも尊重されるべきであると思いますので、最後に
申し添えます。

2003.4.9 23:02 11

Sulzer(35歳)

さらささん、私も申し訳ないけど「自己破産って
そんなにいけないことでしょうか?」というレスに
正直ムッとしてしまいました。
ごめんなさい。

私の主人は会社の同僚の人に泣きつかれて
70万貸して自己破産されてしまいました。

借金の理由はそのかたの親御さんのお店が
つぶれてサラ金から借金したためだそうです。
決して、遊ぶためのお金ではなかったようなん
ですが、自己破産が判ったときには会社の
同僚、上司など、社内から300万ほど借りてて、
そのうえ親の代わりにサラ金からも借りたようで、
総計が2000万以上になり、自己破産して会社もやめました。
借金から守るために奥さんと子どもさんとも
別れたそうです。

うちは70万で、少ないかもしれませんが
やっぱり自己破産された時には「無責任だ」と
思ってしまいました。
「たすかってよかったねえ」とは思えませんでした。

お金のことはホントにいつまでも心に
重く残ってしまいます。
一からやり直すことができる人はまだいいです。
他人の借金にまきこまれるのは、ホントにくやしい。

どうか、さらささんも一時の情熱だけで結婚を
決めないでくださいね。
うちの借り主みたいに、浪費癖があるわけでは
ない人でも、自己破産からの道のりは遠いようです。
またまわりの人間もなかなか幸せにはなれません。

2003.4.10 18:43 12

セーラ(35歳)

2034

この投稿について通報する

この記事に関連する記事

この記事に関連する投稿

女性のためのジネコ推薦商品

最新記事一覧

相談
する

Page
top