かんたろうさん、こんにちわ。いつもジネコでお名前拝見していますヨ★

彼との結婚を、家族や職場からすすめられているなんてとてもうらやましいなぁーって思います。世の中にはどんなにお互いが結婚したくても、親の反対によって結婚できないカップルとか、親と縁を切ってまで結婚するカップルもいるじゃないですか。かんたろうさんの場合はそれとは逆で、周りが盛り上がってくれてても彼氏さんがいまいちのりきれないんですよね。

結婚ってやっぱり男のヒトもすごく真剣に考えることだと思います。今までは自分ひとりで生きていても結婚をすれば、かんたろうさんや、その先うまれてくるであろうお子さんの分まで責任をもたなくてはならないからです。家族を養っていくわけですし、男の人って大変だなって思います。

彼氏さんもかんたろうさんともう長くつきあってるんですし、結婚のことも勿論頭にはあると思いますよ。それでも、何かが結婚にふみきれないでいるのではないでしょうか。

その邪魔している何かが私にはわからないですが、そこをそれとなく知れればいいんですけどね。あまり「結婚結婚」ってプレッシャーを彼に与えるのもよくないと思いますし、周りがいくら盛り上げても結婚は当の本人同士の問題ですしね。

かんたろうさんが彼氏さんと幸せな結婚ができるように応援したいです!!!

2002.3.5 13:07 10

25歳で結婚せかされるなんて・・・ちょっとかわいそうな感じがします。
私の周りはぜーんぜん。。。30歳独身なんてザラにいるから。

かんたろうさんよーく、考えてください。
・なぜ彼は結婚に乗り気じゃないのか？
・結婚後の生活について二人でよく話したことあるのか？
・彼は"結婚相手として"ふさわしいのか・・・
上記についてよく分からないのですが、大事なポイントですよね。

私も同じ25歳です。結婚したい気持ちわかります。
でも"好き"っていう気持ちだけでは結婚できませんよね？
結婚っていうのは生活だから、資金も必要だし、お互いの家族の理解も大切だし・・
だから、私は2人の間で結婚の話も出ていた彼がいたのですが、いろいろ考えた結果、
私は別れを選びました。つらかったけれど、彼とは恋愛はうまくいっても結婚（=生活）はうまくいかない、
ということを認識したから・・でも恋愛だけが目的のつきあいは嫌だったから・・
彼のことは好きでした。でも結婚するには乗り越えられない壁があったんですね。

かんたろうさん、今とってもブルーが入っているようですが、
不幸なまんま結婚してもお互いが傷ついてします。
結婚するなら幸せに結婚したほうがいいじゃないですか。
冷静に回りの声をなるべく気にしないで、自分の幸せを第一に考えてくださいね。

2002.3.5 13:11 13

こんにちわ。
とても悩んで行き詰まってるようですね。伝わってきます。
でも、かんたろうさんはどうして彼と結婚したいのですか？

文面からなので違ってるかもしれないですけど、私には「結婚」という言葉にあこがれ、どうしても「結婚」をしたいというふうに伝わってきます。

「はっきりしなくて、夢を見せてくれなくて、ちょっとした言葉で私を傷つけて」

では、かんたろうさんはどうですか？
彼に夢を見せてあげてますか？傷つけるような言葉をいってませんか？
周りの雑音も、かんたろうさんにとってとても辛いものだと思います。余計なお世話ですよねぇ。でも、人にせかされてるからするものでもないですよ。
大切なのは二人の気持ちですよ。

私は主人と6年付き合って結婚しました。8歳年がちがうので当初から結婚という事を匂わせてきました。でも、私は学生だったこともありますし、私自身結婚という制度にあこがれもなにもありませんでした。私が自分優先に先延ばしした為にいろいろありました。辛いこともたくさんありました。
でも、最初から私が思っていたことは「私が彼を幸せにしてあげよう」って
ことです。してもらおうとは思ってません。今でも、変わりません。
相手のことを考え、思いやっていれば相手も同じように考えてくれますよ。
そうやって、私達は自然に同棲し、結婚し子供が産まれました。

幸せな気持ちで結婚しても、別れるカップルもいます。
よく、二人のこと、二人の気持ち、将来のことを考え話しあってください。
二人で幸せになってください。
まだまだ若いんだもん、焦らないで。

2002.3.5 13:19 10

ちょっと無責任な発言かもしれませんが、かんたろうさんから
改めてプロポーズしちゃったらいかがでしょう？
結婚の話を遠まわしにされると彼氏さんもプレッシャーを感じるかも
しれないので、単刀直入に「私と結婚してください」って
言っちゃったらどうですか？
それで断られたら一緒に話し合えばいいし、オッケーされたら
万々歳じゃないですかー。

2002.3.5 15:34 10

かんたろうさん、こんにちは。

結婚は、迷ってまでするものじゃないですよ。
しばらく考えるのをやめてみては？
文面を読むと、「結婚はゴールよっ！」という意気込みが
伝わってくるのですが、結婚はスタートですよ・・・。

2002.3.5 15:34 13

こんにちは。ちょっと酷いこと言うかもしれませんがハッキリ言いますね。
かんたろうさんは彼と結婚したいんですか？それとも「結婚」がしたいんですか？かんたろうさんはまだ若いんだから周りからせかされたくらいで毎日泣いたり、苦しんだりしないで”大きなお世話なんだからほっといてよ”くらいな強い気持でいればいいと思いますけど・・・。どうしてそんなに結婚したいんですか？どうしてそんなにつらいの？自分がつらいのは彼のせいって言ってるけどそういうマイナス思考が彼の気持を迷わしてるんじゃないですか？彼も最近結婚を考え始めてきたんだったらあせらず少しづつ話を進めていけばいいと思いますよ。結婚は楽しいです。でも楽しいだけではありません。結婚する前には分からなかった彼の嫌な所も見えてきます。それでもやっぱり私は今の主人と結婚してよかったと思ってます。かんたろうさんが今そういう気持で結婚したら結婚後ももっとつらいだけだと思います。彼が好きなら自分の気持ばかり優先しないで彼の気持も考えてお互い幸せな気持で結婚して下さい。彼とうまくいくことを祈ってます。酷いこと言ってごめんなさいね。

2002.3.5 16:41 7

かんたろうさん、こんにちは。
かんたろうさんのおっしゃる通り、結婚はいいもんです。夫と二人の生活は楽しいです。
でも、楽しいことばかりではないですよ（かんたろうさんも分かってらっしゃると思いますが）。ときには面倒なことやイヤなことや悲しいこともあります。うちの場合、子供がなかなか授からないこともそうだし、お互いの親戚付き合いもそうだし、他にも小さい問題（中には大きい問題もありますが）が次から次へとチョコチョコ発生します。そんなイヤな問題が出てきたとき、ケンカをしながらでも夫婦で一つ一つ話し合って解決していかなければなりません。

かんたろうさんと彼は、幸せなときはもちろん、問題が発生したときも二人で協力してがんばっていけそうですか？一つの問題を互いに押し付け合うのではなく、お互いを思いやって話し合い、解決することができるのでしょうか？「結婚すべきか、しないべきか」を決定する要素の一つにコレがあると思います。

かんたろうさんはまだ結婚していないけど、仮に彼と結婚していたとします。そして、現在、かんたろうさんが悲しい思いをしていますが、仮にそれが「結婚生活で発生する問題」だと考えてみてください。結婚はしていないけど、するかもしれない二人の間に発生した問題なんだから似たようなものですよね。そのように考えると、この問題をもう一度二人で冷静に話し合って、お互いが納得できるような答えが出たとき、かんたろうさんと彼は結婚して幸せになれるような気がするのですが・・・。

かんたろうさんが周囲の人に結婚を急かされて困っている気持ちはよく分かります。でも、結婚しても幸せに思えない相手なのに「周囲に急かされたから」といって結婚してしまうのはちょっとムリがあると思います。もし、不幸にして離婚するようなことになったとき、かんたろうさんが「あのとき周囲が急かしたから結婚したんだ」と言っても、周囲の人は誰も責任を取ってはくれません。「こっちは急かしたかもしれないけど、かんたろうさんが結婚したかったからしたんでしょ、それがすべてでしょ」と言われるのがオチです。

「結婚はギブ・アンド・テイクではなく、ギブ・アンド・ギブである。」これは私の友人がある結婚式のスピーチで言ったことですが、私も結婚してみて本当にそうだと思いました。お互いがお互いを思いやり、「幸せにしてもらう」のではなくお互いを「幸せにしてあげよう」という意識が大切だと思います。そういう意識でいられるカップルが「結婚してよかった！」と言えるのではないでしょうか？

2002.3.5 18:29 7

かんたろうさんの気持ちすごくわかります。
私も25歳くらいの時（彼は一つ年上）、全く同じことで悩みました。
当時彼からは「お前は“結婚”できれば相手は誰だっていいんだろう！」って言われました。その言葉に100%否定はできませんでした。
かんたろうさん、焦らないように！時の流れに身をまかせ、という訳ではないですが、お互いが、そして両家が納得してゴールできるまで待ちましょう。
私は、昨年30歳の誕生日にその彼と入籍しました。交際期間11年ですよ。長かった。。。

2002.3.5 21:42 7

かんたろうさん、こんにちわ!
かんたろうさんの結婚したい気持ち、よく伝わってきました。
でも、そんなに焦らないほうが良いですよぉ〜。
彼と一緒に居て幸せなら、今はそれで十分じゃないですか〜。
それとも、早く子供がほしいのかな?
結婚って、幸せ〜♪って感じがするけれど、決してそれだけではないですよ。
旦那さんが養ってく力がなければ共働きをしなければならないし、
家事も両立しなければならない。
これって簡単そうで結構大変なものです。(かくいう私がそうですので…(^_^;))
もしかしたら、彼はまだかんたろうさんを幸せにする!っていう自信がないのかもしれないし…。
私の今の旦那は、付き合ってすぐ「結婚しようね」って言われました。
でも、そういっておきながら何もことは起きず2年たってやっと結婚しました。(^_^;)
その間、結構私も結婚の話を出していたかも。。。
結婚してもなかなか自分の思うような結婚生活って送れなかったですよぉ。
いろいろぶつかったり、はたから見るより大変なものですよぉ(って脅しではないですよぉ〜)
30歳までに子供を…とか夢見てましたけど、旦那の仕事のほうが落ち着かず、転職したりで、結局まだだし。。。
今となっては、もう少し結婚は後でも良かったかも?と思うときもしばしば。(笑)
どちらにしても、彼といろいろ話し合って、頑張って決めていってくださいね。

2002.3.5 22:21 10

　はじめまして。私はつい最近までディケアで勤務していたものです。
かんたろうさんのレスを拝見して、人ごとではないなと思いました。

私は付き合って１年７ヶ月の彼がいますが、一応来年には結婚しようと
いうことになってますが、まだ未定なので伸びるかもしれません。
　元介護職ですが、この仕事していると体を壊しやすいので、早く結婚
したいという気持ちが強くなりませんか？　私は４年ちょっと勤務して
きて、「早く結婚したい」という気持ちが強かったです。腰を壊しまくったり、内臓がはれてしまったりとしていたので体はがたがたになって
いると思っています。周りがせかしたり、友達が結婚したりすると余計
に焦ってしまいますよね。でも、結婚はできるけどその後に生活ができるかな？ということがありますよね。私の彼は転職して、やっと２年
くらいになりますが、結婚しても専業主婦にすぐにはなれないと思って
います。

　彼氏さんがどのくらい結婚のことを考えているかはわかりませんが、
「まだ早い」「遊びたい」「ちゃんとお金が貯まってから」など色々
考えがあると思います。私の彼は「○○が働かなくても、生活ができる
ようにしないとね。頑張るし、あとは結婚資金を貯めよう」と言ってくれて今年の９月に貯まる予定です。

　あとは話し合いをちゃんとされてみたらどうでしょうか？泣いたり
せずにお互いの気持ちを話してみてはどうですか？感情的になって結婚
して「こんなはずじゃなかったのに」ということがないように、話し合いをすすめます。一方的に、「結婚は？」とは言わずに「これからどう
していくか」などで話すのはどうでしょう？

　なかなか難しいお話かもしれませんが、お互いに結婚して彼と力を
あわせて生きていけるといいですね。(^-^)/

2002.3.6 01:31 7

かんたろうさん、はじめまして。
『結婚』をまわりにせかされているというのを読んで昔の私とだぶったので思わずレスします。
私の１度目の結婚はまさにそうでした。まわりと、父親の言葉にせかされて「じゃー結婚するよ」ってな感じで私が勝手に決めてしまって結婚しました。
何年かは何とかうまくやっていたつもり（私だけ)だったのですが、その後離婚。
浮気とかじゃなくて旦那の一方的な理由でした。“一人でいる時間がほしい”“家に束縛されず自由に遊びたい”“まだ結婚したくなかったのに・・・”
かんたろうさんの彼は無責任ではないと思いますが、まわりの言葉にせかされて結婚するのは私としてはあまりお勧めできません。
運良く２度目の結婚は旦那が結婚したいと最初から言っていたので安心して結婚し、今も仲良くやっています。
私のことばかり話してしまってすいませんでした。
言いたかった事は、自分の気持ちと彼の気持ちが『結婚したい』と共感した時にこそ結婚した方が良いと、まわりの人に焦らされて惑わされないで・・・
もう少し時間をおいてからでも遅くはないと思いますよ。
落ち着いて彼と話し合って、良い方向へ話が向かう事を祈っています。
がんばってね。

2002.3.6 09:57 6

かんたろうさん、こんにちは。
結婚について悩んでらっしゃるようですが。。。
ずばり言います。悩んでるうちは結婚しない方がいいと思います。全然迷わずに結婚した人だって、結婚するまで、した後、色々な悩みを抱えます。それは他人が一緒に生活する上で当たり前の事なんですが。いまある問題を二人で力を合わせて解決できなければ、結婚後も同じ事でかんたろうさんは悩むと思います。「私がこんなにブルーなのは彼のせいなのに」って思ってしまうと私は思います。結婚したって『自分』は何も変わらないし『彼』だって今と変わらないですよ。突然人が変わったみたいに責任感がうまれるなんて事はないだろうし。。。

結婚したらケンカしても同じ布団で寝なきゃいけないんです。部屋をわけたって同じ家の中でイヤーな空気の中で同じ時間を過ごさなきゃいけない。。。そういう状況が結婚したらどうしたってでてきます。その時に相手を思いやる事が出来るかどうかだと私は思うんですね。私が辛いのはあなたのせいなのに…という考え方を持っているうちはきっと同じ家にいるのも辛いと思います。

>結婚が決まれば全て解決すると思ってたのに。

かんたろうさんは何を解決したいのでしょう？人から焦らされる事？彼の煮え切らない態度？かんたろうさん自身の心のブルーな心？結婚に付随する悩みや問題でどちらか一方だけが悪いと言う事はほとんどないと思います。（暴力などは別ですが）彼を責めるだけでなく一緒に考えてあげて下さい。かんたろうさんは周りから焦らされ、そのかんたろうさんは彼を焦らせているように思えます。かんたろうさんが思っている以上に彼も色々悩んでいるのではないでしょうか？みなさんもおっしゃっていますが、結婚に大切なのは『相手を思いやる心』だと思います。

長くなりましたが、後悔のない結婚をして下さいネ。

2002.3.6 21:56 7

多くの方からのお返事、本当にありがとうございます。
こんなに多くの方が意見を下さるなんて、ほんと幸せものです。

このスレッドを立てたときには、自分でも良く分からないような精神状態でした。落ち着いて読み返してみると、私のつたない文章を皆さんが読んで理解してくださったこと、本当に大変だっただろうなと。

皆さんからのご意見で目がさめました。
一つ一つの言葉が胸に刺さりました。でもよく考えてみると、どれも彼に言われた言葉ばかり。

結婚はゴールじゃないし通過点だと。お互いを思いやる気持ちを私のほうが
忘れてしまっていた事に気付くことが出来ました。

今までいろんな事で喧嘩をして、それを乗り越えて今日まで来ました。
5年の付き合いの重さにまけるのではなく、支えにしなきゃいけなかったんですね。

私も彼に夢を見させていなかったと思います。現実ばかりを考えさせてしまって私との（私じゃなくても）“結婚”というものの大変なつらいところばかりを強調してしまう結果となってしまいました。私が夢を見たかったように、彼もきっと夢が見たかったと思います。

“幸せにしてもらう”のではなく“一緒に幸せになる”ということも忘れていました。お互いの努力が必要なんですよね。私はいい彼女のような気でいたけれど、本当の安らぎとか私が彼を幸せにしてあげようという気持ちを持てていなかったことにも気付く事が出来ました。

私のプレッシャーも大きいけど、私が彼にかけたプレッシャーのほうがはるかに大きいんですね。そう思います。私が彼の事を信じてまわりに“ほっといてよー!!”と言える勇気があれば…。（なかなか難しいですが）彼の愛情が足りないからいえなかったと思っていたけど、私の愛情が足りないからいえないですよね。

今まで乗り越えられて来たんだから、ちょっと大きな壁だけど眺めて越えられないと思わないで、越える努力をしてみようと思います。その時は彼のことを一番に考え、お互いがよしと思える結果になるように、相手を思いやる気持ちを持って頑張りたいと思います。

ここまでこれたのも本当に皆さんのお陰です。叱ってくれる人がいなかったら
成長できないですもんね。ありがとうございます。

（同じ仕事をしてた方、職場はおばさんばかりで大変じゃなかったですか?
　体力もさることながら、利用者さんとおばさん職員に負けてる私です）

明日（8日金曜日）、彼と話し合う予定です。落ち着いて冷静に話し合ってきます。皆さんから頂いた言葉をしっかりと持って。

結果はまたご報告させていただきます。本来ならばお一人お一人に御礼を言うべきところ、このような形で失礼させていただきました。

本当にありがとうございます。これからもどうぞよろしくお願いします。

さあ、頑張るぞー!!!!!!!!!!!元気でました。

2002.3.7 19:55 5

こんにちは。
私は１０年つき合って結婚しました。昔は２３歳ぐらいで結婚するつもりでしたが、自然の流れにまかせていたら２８歳になっていました（笑）。
やはりかんたろうさんぐらいの時は、周りに急かされることが多かったですよ。（急かす、というよりはつき合いが長かったので単純に「まだかな？」と思って聞いてきた人がほとんどだったのかも・・）
でも、周りのために結婚する訳じゃないし、結婚してうまくいかなくても
急かした周りの人が責任をもってくれることもありません。
周りの声は気にしない方がいいと思います。(^-^)
あくまでも基準は自分と相手の気持ち・・。

結婚は（相手がいる場合）タイミングだと思います。する時はするし
出来ないときはどんなにしたくても出来ない。
かんたろうさんが今一番辛いことは何ですか？お父様に急かされることかな？
私には「何が辛くて泣いてばかりいるのか」が今ひとつ分からなくて
申し訳ないのですが・・。

他の方がおっしゃっているように私も、結婚をゴールと考えるのは危ないと
思います。よく、「結婚式の翌日からは現実」って言いますよね。
本当にそのとおりですし(^^;)
お互いの家族のこと、次の日からの生活のこと、仕事のこと・・
結婚した途端、背負うものが一気に増えます。
それにその多くの人が夢見る「結婚式」でさえ問題は色々起きてくるものです。私は「幸せ」といえばそうなんだけど、責任感や色んなプレッシャーで
結婚式直前は疲れ切っていました。（笑）

自分の経験から思うのは、結婚をあまり特別視しない方がいいということと、
真面目につき合っている場合「結婚」を軽々しく口にしない男の人は
きちんと考えているからこそそうなのじゃないかな？ってことです。
うちの夫もそうでした。仕事が主ですが、「結婚してやっていける」という
自分なりの基準があって、そこに達するまでは周りがどんなに急かしても
がんとして動きませんでした。
その「動かない間」に、私も色々考えていたので、今なんとか生活できているのかな〜と思います。

長くなりましたが、結婚は良いこともあるけど大変なこともいっぱいです。
お互いの気持ちが固まらないのに周りに急かされてしてしまったら
その先の長〜い結婚生活が苦しいものになってしまうと思います。
あまり焦らず、力を入れず、ゆっくりと進んで欲しいです。
がんばってくださいね。

2002.3.8 09:45 6

かんたろうさん、晋作です。
私がこのスレッドにお返事した後に、数日前のかんたろうさんの発言を読みました。落ち込んでいらっしゃったようだということが分かり、私も「もう少し優しい言葉でコメントしてあげればよかったなあ」と反省していました。
でも、かんたろうさんが元気を出して彼ともう一度話し合われるとうかがい、とっても安心しました。

私も結婚前、結納するかどうかを決めるときに、夫と意見が食い違いいろいろもめました。一時は「この結婚、どうしようか・・・」と悩みましたが、夫がきちんと私の話を聞いてくれて、夫も自分の言い分をはっきり話してくれたので「ああ、この人となら色々なことを話し合ってうまくやっていける」と実感しました。
また、私の友人も、結婚前にご主人からいくらかの借金を申し込まれて「え？この人ってお金目当て？（といってもそんなに財産があるような家ではないですが）」と思い、ご主人に一言「もう付き合うのをやめる！」と言ったそうです。でも、そのときにご主人が「よし、第一回家族会議を開こう！（←まだ結婚していないのに面白いですよね）」と言って、借金の理由を話し、友人の不安などを誠実に聞いてくれたので、友人も結婚を決意したそうです（その後はお金のトラブルなどなく幸せに暮らしています）。
結婚した人の大多数は（他人に言う必要のないことだから黙っているけれど）、結婚を決めるまでにいろいろと悩んでいるんですよね。悩んでしまうのはかんたろうさんだけではないです。

話し合った結果、お互いがお互いのことを一歩でも二歩でも深く好きになれたらいいですね。万が一、不幸にして「彼とは結婚できない」と思ったとしても、それが結婚前に分かったのならとても幸運なことだと思います。結婚は一種の「賭け」のようなところがありますからね。周囲のおばさんたちには「すっげー、いいかげんな男だと判ったので、こっちから振ってやりました！」とひとこと言えば済みますよ。必要以上に理由を聞きたがるヒマなおばさんもいるかもしれないけど、まともな人なら「そうなんだ〜、かんたろうさんはまだ若いからすぐにいい人がみつかるよ」って励ましてくれるはずです。
50〜60代のおばさんたちって、自分自身ではもう結婚式とか出産などは体験できないせいか、おめでたい話がとても好きみたいです。私が結婚したときも、同じ運動サークルのおばさんたちがとても喜んでくれました。「サークルだけのつきあいなのに何でそんなに喜んでくれるの？？？」と言いたいくらいでしたよ。結婚した後も「今日の夕食は何？ご主人は何が好きなの？」なんて聞かれて、ちょっとうざったい感じもしましたが・・・（苦笑）。

とにかく、かんたろうさんにとって、少しでも良い方向に話が進むことをお祈りしています。

2002.3.8 12:14 6