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両親の説得・・・悩んでいます。

2002.4.10 12:05    0 16

質問者: りんさん(秘密)

初めて投稿させていただきます。りんと申します。
私の悩みについてぜひ皆さんにご意見いただきたくて、
相談させていただきます。

私には、付き合って2年の結婚を約束した彼がいます。
彼とは職場は違いますが同じ会社に勤めています。
そろそろ結婚の話を具体的に進めようと思い、お互いの両親に
それぞれ話をしました。
ところが、彼の両親はとても喜んでくださったそうなのですが
私の両親が大反対なのです・・。
大きな理由はただ一つ。私と彼の学歴の違いです。

私は世間で言う超高学歴の国立大学を出ています。彼は地元の
商業高校を出て就職しました。私の両親も国立大学出身だし、
古い人間なので学歴というものを非常に重要だと思い込んでいます。

私も幼い頃から、学歴さえあればいい会社に就職できるし、
(両親の言う)いい結婚ができるし、一生安泰だと言われて
育ってきました。学歴が人間を判断する基準だと教えられて
きたのです。

しかし、私はずっとそれに抵抗がありました。そんなことで
周囲の人間を判断するなんて、絶対におかしい。私だけは、
そんな偏見に囚われないで、人を見る目を養おうと思って
ここまでやってきました。私自身も、自分の学歴など全く
気にしたことはありません。そんな肩書きではなく、私自身
を磨こうと頑張ってきたつもりです。
だからこそ、今の彼のようなすばらしい人に出会えたのだと
思っています。

彼のことを大好きだし、すばらしい人です。仕事でも上司の
評価も高いです。今時学歴が人の人生を大きく左右するなんて
考え方はおかしいと思います。でも、これらのことをどんなに
私が必死で説明しても、全く聞く耳を持ってくれないのです。
せめて彼に会うだけでもとお願いしても、結婚する相手でもな
いのに、会う必要はないと言われてしまいます。

強引に結婚することもできるかもしれません。でも、彼も私も
できれば皆に祝福してもらいたいのです。
でも、これ以上どう説得していけば両親に納得してもらえるの
かわかりません。
このままだと、何も先に進まないし、彼にも彼の御両親にも
申し訳なくて・・・

もし、よろしかったら皆さんのご意見・アドバイスを頂けない
でしょうか?お叱りでも結構です。どうか、先の見えない私に
勇気をください。お願いします。
長い文章を読んでいただいてありがとうございました。

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回答一覧

はじめまして!
わたしは、地元の国立大を出ています。両親も同じ大学を出ていて、教員でした。私も、昔、専門学校卒の人とお付き合いをしていたのですが、両親は、「大卒のほうがいい。同じ、学歴の人のほうがいい」と、言っていました。
現在は、私は、同じ国立大の大学院卒の人と結婚して、3人の子供に恵まれました。今、親になって思うことは、やっぱり、学歴が違うと、子供の育て方の意見が合わなくなりそうですよ!将来、子供が、「大学に行きたくない!」と言った時に、多分、大卒の人は、「大学に行ったほうがいいよ」という、意見が、多いと思います。でも、大学に行ってない人は、自分が、大卒でなくても、大丈夫なので、「大学なんか、行かなくても、いいよ」という、意見だと思います。その、意見が、分かれたときに、なんか、夫婦仲が、悪くなるような気がします。きっと、旦那さんになる人は、その時に、大学に行ってないことを、りんさんが、ずっと、気にしていたのかな?と、思いそうだし・・・!
りんさんが、結婚して、子供ができた時、子供が「大学へ行かない!」って、言っても、「いいよ、自分のことだから、よく考えて!」みたいに、いえるのなら、いいですが・・・!
私は、やはり、大学時代、自分の将来を考える時間が、持てたので、子供には、大学に行ってもらいたいと思いますので・・・・!

大学に、行ってない人が読んで、気分を悪くされたら、ごめんなさい。
大学に行かなくても、立派な人は、たくさんいることは、わかっていますので・・・・!

2002.4.11 11:13 9

マキ(秘密)

りんさん、はじめまして。
ご両親の反対、お辛いでしょうね。でも堅い考えのご両親に育てられたのにしっかりとご自分の意見をお持ちなのでとても尊敬しました。だからこそ、素敵な方と巡り会えたのでしょうね。
私も学歴にこだわってた人間でした。父親が学歴が低く、そんな父にあれこれ指図されていたので絶対に父より収入や地位の高い男性と結婚してやる!って思ってました。でも私も主人(高卒公務員)と出会い、仕事がすべてではないんだと気がつかされました。
まぁ、私の話は置いといて、、、。

育てた娘の選んだ相手を否定することは、娘自体を否定してますよね。私は私の責任で物事を決めてきたので、反対はされませんでしたが結婚に関して相談しませんでした。りんさんは強行に進めることは出来ないんですよね?お母様も反対されているのですか?会ってもくれないとはなかなか頑固ですよね。結婚式を急がないならば、ゆっくりと考えをほぐしていくしかないのでしょう。
きちんとした場を作らず、遊びにと連れてきてみたり、ご兄弟がいらっしゃるなら会わせたり。
ごめんなさい、いいアドバイスにはならなかったようです。でもりんさんの気持ちが伝わってきたので書きこみしました。
どんなことがあっても、彼に対する気持ちだけは大切にしてください!必ず、いつかみんなが祝福してくれる日が来ますから。がんばって!

2002.4.11 11:34 8

み〜たん(秘密)

りんさんこんにちは。
私は丁度1年前に結婚しましたもんちっちです。

ご両親の説得は大変ですよね。私も今の夫を両親に会わせ、結婚を承諾してもらうのにものすごく苦労しました。
と言うのも、私より夫は10歳年上です。そして以前に一度結婚経験があります(つまりバツイチ)。
両親共に年齢差のこと、バツイチであることを気にして、何のために今まで良い学校へ入れたのか解らない!と言われ、幸せになれるとは思えない!等々かなり反対されました。
毎晩、どう説得して良いのかわからず、説得するたびに大泣きしていました。

私はまず、そのことを全て母の妹(叔母)に相談しました。叔母は彼に一度会いたいと言ってくれて、どういう人なのか会ってみたら解るから・・・と言いました。そして叔母を味方につけて、両親を説得しました。
りんさんにも、どなたか全て気持ちを聞いてくれる身内の方がいらっしゃれば、相談し味方になってもらうのもいいと思います。

それから、自分の気持ちや彼への思いを全て両親にぶつけました。
それでも聞き入れない父に対しては父の会社のPCにメールを書きました。
(面と向かって話すと父は逃げてしまうので・・)
一度でいいから、彼と会ってください!私からのお願いです!!って真剣にメールを書きました。

今思うと反対する父にはメールが効いたのだと思います。
私が一生懸命お願いします!と言った言葉を信じる・・・と翌日ひと言のメールをくれました。(私がメールを書いた日、家ではそんな話全くしてませんでしたけど)

私の場合とりんさんの場合とは少し違いますが、りんさんの彼に対する気持ちを時間をかけて一生懸命話せばいつかご両親も理解してくれると思います。
焦る気持ちもとっても良くわかりますが、もう少し頑張ってご両親にも祝福してもらって幸せになってください!!

私も結婚して2年目ですが、今は彼を選んで大正解だったと思っています。
両親も私たち夫婦が仲良しなのを見て、今ではものすごく喜んでいます。
(当時あんなに反対して、彼の悪口を言った両親なのに・・・今ではまるでそんなこと無かったかのようにつき合っています)

りんさんの気持ちがいつかはご両親に届くと思います。頑張ってください。そしてお幸せになってくださいね!




2002.4.11 11:37 8

もんちっち(25歳)

こんにちは。小鳥といいます。
りんさん、随分悩んでおられるようですね。。
私はアドバイスとか上手く出来ないのですが
私も両親は教育熱心で
(母が教師なもので)
「勉強!勉強!!」と育てられてきました。
そんな私も結婚しましたが、旦那はいわゆる
学生時代は不良さんで(なつかしい!)
眉毛がなかったり、警察にお世話になること数回(爆笑)。
(今では見る影もありませんが、昔の写真見ると
大笑いです)
でも、今は家業をついで立派に働いてますよ〜。
うちの両親も最初はあまり賛成ではありませんでしたが、
しっかり手に職をつけて働いているだんなの事を
いまではすっかり気に入っています。

う〜ん。上手く励ませませんが
りんさんが気に入った彼だもの。
根気強く説得したらいつかは認めてくれると思いますよ〜。
本当に今の時代は学歴じゃない!と思います。
現に、私の父は先月リストラにあいました。。
最近はしみじみと父も、
「手に職を持っていると強いよなあ。。」
と言っています。
全然参考にならなかったですね。ごめんなさい。
学歴なんて関係ない、その人がいかに
一生懸命生きているかだと思います。
応援しています♪頑張れ〜!!

2002.4.11 11:41 7

小鳥(秘密)

こんにちは。
「学歴社会」という言葉は日本だけですよね。
私はイギリスで育ちましたが「学歴」なんて関係なく職場で働いてました。日本に帰国して就職活動していた時、「キングストン大学卒業」といっても分かってもらえませんでしたが、英語とデザイン技術をもっていますので、どこの会社からも「来て下さい」でした。
今は不景気なので、勉強だけできても会社の戦力にならないなら切り捨てられます。現にリストラにあうのは有名国立大卒の年輩の方ですよね。学歴だけで会社は守れないということを日本企業も分かってきたんだと思います。
もしも、御両親に説得するなら、レベルの低い大学をでた彼氏も、りんさんみたいに有名大学卒の人が同じ会社で働いているの?
同じ会社レベルじゃないですか。違う学歴なのに…。
りんさんは立派だと思うよ。もしも御両親が学歴だけで人を見分けるだけの人なんて悲しすぎます。
私は人間の常識を重視しますし、マナーも大切だと思う。
学歴だけが偉いなんてことはないです。海外に旅行しても言葉も通じない高学歴の人と外国語が得意で低学歴な人とどっちが徳でしょうか?
よくイギリスでも見かけました。重役夫婦が買い物をしていて「クレジットで払いますか?現金ですか?」と聞かれているのに「イエス、イエス」と笑っている人を…。それを見て、みっともないと心の底から思ってしまいました。
御両親も立派な人だと思うけど、りんさんは学歴で絶対に人を決めつけないでね。
がんばってください。
(長くなってしまってごめんなさい)

2002.4.11 14:25 8

友利(29歳)

 りんさん、はじめまして。 
 りんさんの御両親はどんな人と結婚して欲しいのでしょうか?ただ高学歴ならどんな人でもいいのですか?そういう考え方っておかしいですよね。高学歴でも今の時代はいいところに就職できるわけでもないと思います。高卒でも中卒でもちゃんと仕事して、世間的に認められている人もいっぱいいると思います。
 みんなに祝福されて結婚したいと言う気持ち、よくわかります。だけれども、りんさんの御両親の考え方を変えるのは難しいと思います。会ってもくれないんじゃ話にもならないですよね。
 私だったら結婚してしまいます。結婚したいと思うほどの気持ちがあるのなら。自分の人生ですし、後悔はしたくありませんし。こんな勝手な意見でごめんなさい。
 りんさん、後悔しない道を選んで下さい。あなたはすばらしい人だと思いますし、幸せになって欲しいと思います。頑張って下さい!

2002.4.11 15:58 6

やまとも(秘密)

こんにちわ。
私も周りにもりんさんと同じように、女性の方が学歴が高いカップルが何組もいます。
やはり、どの女性のご両親も交際には最初は反対されていました。。
りんさんの言うように、いい学校→いい就職→いい結婚を、期待されていたようです。

私の親友も女性ー超有名国立女子大大学院卒、彼氏ー地方公立高校卒という学歴差カップルでしたが、去年めでたく結婚しました。
彼女が親に対してとった行動は彼と会うことを隠さないことです。
「今日、○○さんと食事する」
「GWは○○さんと旅行したい」
などなど、子供っぽいかもしれませんが、いつ何処に行くかを正直に話して、相手への信用を深めていったようです。
その間、自分のことで親に心配をかけないように、院での研究も、就職も頑張ったし、彼女の妹さんが遠距離結婚で少々モメた時は、親と妹さんの間にたって調整役をつとめる等、自分自身への信用も得られるよう頑張っていました。
ただ悠長なやり方(?)なので、結婚話が出てから、実際入籍するまで4年かかっています。

私の会社でも「いい学校を出ている=仕事が出来る・人望がある」ではありません。学歴が高くない人でも、周りの人望を得て、うまく仕事をしている人は沢山います。
今の時代、いわゆるエリート校を出て、有名企業に就職していても、自分に実力がなければ、いつリストラされてもおかしくないですよね。
ご両親を納得させるのに時間はかかると思いますが、彼を信じている限り頑張ってください。

2002.4.11 16:20 6

でみ(32歳)

りんさんの意見もご両親の意見も正しいと思います。
人間さえ立派ならば学歴にこだわる必要はないと私も思います。
確かに正論です。

でも世の中はそうなっていないのも悲しいけど事実です。
今だに日本は学歴社会のところがありますよ。
仕事が同じくらい出来る、もしくは少し劣る人の場合出世は高学歴の人の方がはやかったりしませんか?
どうかすると入社の時から出世コースと一般コースに分かれている会社もあります。
勿論結婚は出世や学歴で決めるものではありませんが、結婚は生活です。
恋愛は好きだけで維持できますが、結婚は親族の繋がりや経済など色々なものが関わってきます。
結婚後、経済苦やお互いの家庭環境の差、教養の差が見えてきて不仲になったり離婚する人もたくさんいます。
女性が高学歴で男性が低い場合、後になって男性がコンプレックス抱く場合もあります。
女性の方が男性の教養に不満が出てきて冷めてしまう場合もありますし、学生時代の友人が恵まれた結婚生活をして羨ましいと思う時が出てくるかもしれません。
ご両親は、りんさんに苦労させたくないと思い反対しているのだと思いますよ。

もし皆に祝福してもらおうと思うならば結婚は急がないほうがよいと思います。
彼氏には生活基盤をしっかりつくってもらい、ご両親には何年か時間をかけるつもりで説得するしかないでしょうね。

2002.4.11 16:57 6

まきまき(32歳)

りんさん、こんにちは。

具体的にどうご両親を説得していいのか私にもわからないのですが、読んでいてあまりにも切なくて、思わずお返事してしまいました。

もちろんりんさんの言うようにもう大人ですから、親の承認なしでも結婚はできますよね。でも祝福されて結婚したいというお気持ちはよくわかります。当然ですよね。

ただ、お話を聞いたかんじでは、りんさんのご両親はかなり石頭(ごめんなさい!)みたいなので、説得には時間がかかりそうです。

そこでひとつお聞きしたいのですが、結婚はいましないとダメなのかしら・・・?

というのは、私から見てりんさんはまだちょっと若いかなって思ったんです。そりゃあ結婚の年齢は人それぞれ自由ですけれど、大学を出てまだ数年しかたっていないですよね。なので、ご両親には、結婚を前提としてお付き合いしている人、としていまの彼を紹介するのは、もしかしたら少し早すぎたのかも…?なんて思ったんです。

特に結婚を急ぐ理由がなければ、それこそ何年もの時間をかけて、彼と一緒に根気強くご両親を説得なさったらどうでしょうか。本当に彼がりんさんの言うように素晴らしい方なら、ご両親もきっといつかわかってくださるはずです。りんさんのような立派な考えのお子さんがいるんですから…決して話がわからない方々ではないと思うんです。

彼にもちゃんと事情を話し、粘り強く一緒に説得してもらいましょう。りんさんのことを思う気持ちがあれば、力を貸してくれることでしょう。

とにかく、結婚は一生のことです。あせらずにがんばって下さいね。

2002.4.11 17:30 6

杏仁豆腐(36歳)

りんさん、はじめまして。とっても素敵な方ですね。

私は高卒。旦那は国立大の大学院卒です。
女性側が高学歴の場合とは事情が違うでしょうが
私の場合、義父母には学歴について聞かれたことさえありません。
とてもよくしてもらい、感謝しています。

社会に出てから、私自身、コンプレックスを
感じなかったわけではありません。
ですが、それにも増して学んだことは
人間は学歴ではないんだな、ということです。
高卒でも仕事のできる尊敬できる方もいれば
博士号を持っていても首を傾げてしまうような方もいます。
周りの評価と学歴は必ずしも一致しません。
でも、会社で偉くなっていくのは大卒の人々・・だったりしますが。

ところで、マキさん。
私は決して気を悪くしたわけではありませんが
どちらかというとマキさんとは逆の考えです。
自分が大学に行けなかったからこそ、子供を大学に
行かせてあげたいって人は多いんですよ。

>でも、大学に行ってない人は、自分が、大卒でなくても、大丈夫なので

このご意見にも賛同できません。
それから、自分が大卒であろうと高卒であろうと
子供の意思を尊重した上でアドバイスするのが
親というものではないでしょうか?
私にも子供がいますが、大学に行っても行かなくても
どちらでもかまいません。旦那も同じ考えです。

最後に、再びりんさんへ。
ご両親が彼の良さを認めてくれるのには
少し時間が必要なのかもしれないですね。
でも、いつの日にか大事な彼と家族になれることを
心からお祈りしています。

アドバイスになってなくてごめんなさい!

2002.4.11 19:50 6

MU−MU−(34歳)

りんさんはじめまして。

りんさんのケースとはまったく違うケースなんですが、参考になるかもしれないので書きました。

わたしの妹の彼氏(元彼)のことなんですが、彼はY大学(超有名私立)を卒業し現在他の国立大でドクターコースを学んでいるのですが、彼の良いところは学歴だけ!というべきまさに最低な人間だったのです。

女は家で飯でも作っていろ、的な発言(実際は、おまえの良いところは俺に尽くしてくれることだけだ、俺はそのかわりこれから出世して大金を稼いでやるといったそうな。)はもとより、パチンコですったお金を妹にたかり(彼は学生なので)今までにつきあった女は30人以上、過去にケンカをした人数500人今まで一度も負けたことはない、というような明らかにウソとわかるような話もします。
先日も妹から泣きながら電話が来て、
「かわいがっている犬を手放せ(彼は犬嫌い)出来ないなら俺に預ければ適当な里親を捜してやる。俺と犬とどっちをとるんだ!」といったそうです。
ほとほと嫌気がさしていた妹は愛犬をとり2人は別れました。(当然!)
わたしがもっとも彼を許せないことは、彼は過去に3人もの女性を妊娠させ、おろさせた経験があることです。
そのうえそのことに懲りず、妹にも避妊はしてくれませんでした。
できたらおろせばいいだろ、ってことです。

結局別れてくれたので、わたしとしては本当にホットしているのですが、今回のことで人間学歴じゃないな〜と実感しました。
高学歴好みのわたしの妹もさすがに今度つきあう人は人間性をみる、高学歴はその次よ(笑)と言っていました。

書いているうちにちょっとエキサイトしてしまいかなり脱線したのですが、たとえばりんさんの彼氏と妹の元彼とどちらが女性を幸せにできるかはいうまでもありませんね。
わたしの出した例は本当に最低のレベルだとは思いますが、りんさんが彼氏を信じている限りどうぞがんばってご両親の説得をされてはいかがでしょうか。
きっといつかご両親もあなたの熱意と、彼の人柄に気づけば良い方向へ向かうと思いますよ。


2002.4.12 14:38 6

とくめい(29歳)

りんさん、こんにちは。
りんさんのご両親はりんさんと彼氏さんとの絆の深さを
測っているのではないかしら?と思いました。
試しているといったら語弊があるかもしれないけれど、
やっぱりこれから何十年と一つ屋根の下で生活することに
なるのだから、愛娘を嫁に出すご両親はきっと気が気じゃ
ないと思うんです。それで、自分の娘が相手のことをどれ
だけ想っているのか・・・また、相手が娘の事をどれだけ
想っているのかということを知りたくて(それだけではな
く、やはり親の立場からということでいろいろなことを思
ってらっしゃるのでしょうけれど)りんさんと彼氏さんの
結婚話に「待った!」をかけたのではないかしら?
(私は現在、3年半付き合った彼と事情があって冷却期間
中なのですが、よりを戻そうかという話が少し前に出たの
ですが、両親に復縁するのは反対だ!と言われてしまいま
したが、それから両親(主に母)といろいろな話をするよ
うになりました。そのときに、母からも親としてこんな風
に思うなどのアドバイスをもらいました。。。)

結局はりんさん自身の人生ですもの。自分で切り開いて、
幸せつかんでほしいなって思います。だから、りんさんフ
ァイト!焦っても、きっと自分の望むような結果はついて
こないと思いますので、ゆっくり前に進んでいきましょ♪
でみさんのおっしゃるようにまずはりんさんがご両親との
間に、より強い信頼関係を築く事から始めてみて下さいな。
彼と幸せな家族になれるといいですね♪応援してます!!

2002.4.12 16:06 6

ぺこ(23歳)

りんさん、こんにちは。
りんさんのご両親はりんさんと彼氏さんとの絆の深さを
測っているのではないかしら?と思いました。
試しているといったら語弊があるかもしれないけれど、
やっぱりこれから何十年と一つ屋根の下で生活することに
なるのだから、愛娘を嫁に出すご両親はきっと気が気じゃ
ないと思うんです。それで、自分の娘が相手のことをどれ
だけ想っているのか・・・また、相手が娘の事をどれだけ
想っているのかということを知りたくて(それだけではな
く、やはり親の立場からということでいろいろなことを思
ってらっしゃるのでしょうけれど)りんさんと彼氏さんの
結婚話に「待った!」をかけたのではないかしら?
(私は現在、3年半付き合った彼と事情があって冷却期間
中なのですが、よりを戻そうかという話が少し前に出たの
ですが、両親に復縁するのは反対だ!と言われてしまいま
したが、それから両親(主に母)といろいろな話をするよ
うになりました。そのときに、母からも親としてこんな風
に思うなどのアドバイスをもらいました。。。)

結局はりんさん自身の人生ですもの。自分で切り開いて、
幸せつかんでほしいなって思います。だから、りんさんフ
ァイト!焦っても、きっと自分の望むような結果はついて
こないと思いますので、ゆっくり前に進んでいきましょ♪
でみさんのおっしゃるようにまずはりんさんがご両親との
間に、より強い信頼関係を築く事から始めてみて下さいな。
彼と幸せな家族になれるといいですね♪応援してます!!

最後になりましたが、私もMU−MU−さんと同じでマキさ
んのご意見には少し違和感を覚えました。
私の父は高卒ですが、「社会に出たら大学を出ていなくちゃ
通用せん!」と言って弟に「大学へ行け!」と助言していま
したよ。

2002.4.12 16:11 6

ぺこ(23歳)

先日投稿したりんです。12日に別にスレッドを立てたのですが、こちらを見て下さる皆さんにも読んでいただきたくて、こちらにも同じ投稿をさせていただきます。

私の悩みに温かいお返事をくださった皆さん、本当にありがとうございました。これまで自分の両親のことを悪く言うようで誰にも相談できずにいましたが、皆さんにお返事を頂いて、とても心強かったです。

皆さんののご意見を読んでいて、同世代の方々でもそれぞれに考え方が違っていたりするのだから、両親の年齢と私たちの年齢では大きく違っていても仕方が無いのだろうなと思いました。それを、お互いに歩み寄っていくしかないのだな、と。

私は、彼のいない人生は考えられません。言葉ではうまく言い表せませんが、とにかくあらゆる意味でお互いにとても必要なのです。

でも、確かに私は焦っていたのかもしれません。彼は、君のご両親の気持ちも分かるし何も恨んでいない、だから時間をかけて説得して行こう、自分も頑張るから心配しないで、と言ってくれます。でも、彼のご両親をいつまでもお待たせするのは申し訳なくて・・。結婚を楽しみにして下さっているのに、こんな私の方の勝手な理由で。彼のことを一生懸命育ててくださった彼のご両親にとって、彼を学歴だけで否定されるなんて、どんなにお辛いでしょう・・・。

両親の説得のメドは立ちません。。親戚もこぞって学歴の良い相手と結婚することを目標とし、張り合っています。そんな人たちだから、とても見方にはなってくれないでしょう。

時間をかけて説得することで、彼や彼のご両親のプライドを傷つけ、心身ともに疲れさせてしまうことが恐いのです。でも、皆に祝福されたいと思ってしまうのです。矛盾してますよね。。

でも、皆さんにお返事いただいて、とても気持ちが楽になりました。
私の身勝手な悩みを真剣に考えて下さって、本当にありがとうございました。


2002.4.12 18:32 6

りん(秘密)

 りんさんこんばんわ。実は私も同じようなことになっています。彼は高卒後(高校は同じです)大学受験に失敗し専門学校に、私は国立大学に進みました。両親は「大学も出ていないような奴」という言い方をしていました。私の両親はどちらも大学にいってはいませんが、それだからこそ、私には大学に行って欲しかったようです。大学卒業の時には院にいっても良いとも言われました。結局就職を選びましたが・・・。で、さっきのせりふです。
 でも今、父の方は大分彼を理解してくれています。それは、いたずら電話がきっかけでした。本題からずれますが、働き始め、ひとり暮らしをはじめたところだった私は馬鹿ないたずら電話に引っかかってしまいました。その時に警察に連絡してくれて、私を助けてくれたのは彼でした。その一件があって父は彼を信頼するようになってくれました。母は一度、夜帰るのが遅くなったのを今でも気にしていて(家の前でのキスがばれたのかも!?)信頼してくれません。でも、結局そんなものかなって思うんです。
 学歴は建前で、それを盾にして、ちがうことに不満があったりするんじゃないかって。彼のいいところを色々アピールすると良いかもしれません。アドバイスにならないかもしれませんが・・・。

2002.4.13 21:25 6

ひな(秘密)

ご両親にもヴィジョンがあったのでしょうね。
自分たちの娘はこういう人と結婚するんだ、みたいな。
その、「こういう」の中には「大卒」「エリート」みたいな項目が当然のごとく含まれていたのでしょうね。

学歴はその人の資質のほんの一部ですよね。きっとご両親も、学歴さえよければよい、と思っているのではなく、なおかつ人柄もよい人がいいと思っているはずです。きっと学歴のほうが第一優先の条件になってしまっているのでしょうね。

実際に会っていない人のことは、その人の実績で判断するしかないですものね。内面のことはデータとして表れてこないですから、判断基準が学歴に傾倒してしまうのも仕方がないのかもしれません。

でも、結婚するのはりんさんです。何も情報ないところから知り合って、付き合って、この人だ、と思えたのなら、それと同じくらいの時間をかけて、ご両親に認めてもらうしかないのかもしれません。きっとご両親も、ご自分たちの理想と離れた相手だったので、すぐに考えることができないのかもしれません。「全く聞く耳を持ってくれない」ということなので道のりは遠そうですが、あきらめず、祝福してもらえるようにがんばってください。これといったアドバイスができなくて恐縮ですが、幸せになられることを祈っています。

2002.4.14 23:28 7

あっしゅ(31歳)

2042

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