文面をみると、彼は息子さんをとても愛してるいいお父さんなのですね。
気持ち的には男ってゆうより、お父さんなんですね。いずみさんは、彼を「息子さんのお父さん」としても尊敬して愛してるんでしょうか？
１人の男としてはもちろん、もうすでに子供のいるお父さんとしても理解をしないと結婚は無理かなーって思います。ちょっとキツイ言い方になったかもしれないけど、私も同じ経験をしたから心配になってレスしてしまいました。
私の場合は、２児のパパでしたが、彼は父としても立派でしたし、私の彼としても頑張ってくれてました。でも、私の中に「もしかして、人生のパートナーを探してるんじゃなくて、お母さんを探してるんじゃないかな・・・」って思うことが度々ありました。結局彼との精神的なズレが原因で別れることになりました。いずみさんも、よく考えてから結論をだしたほうがいいと思います。

2002.5.8 12:58 7

いずみさん、あなたがもう少し大人にならなければ・・と思います。
寂しさがあるのは分かります。でも相手にはもう思春期を迎える息子さんがあられるんでしょ。あなたも彼を好きになり、その彼と一緒になりたいという道を選んだ限り、この状況を理解し受け止めて我慢しなければならない事はあると思います。彼の子供の立場にもなってみて下さい。もう中学２年生なら気を使うということも身についてる頃・・
私はあなたの彼の方が正しい事をしていると思います。
もしこの状況が我慢できないのなら別の道を選んで進むべき。
彼は子持ち・・と言いますがあなたが選んだ選んだ道なのですから、、
周りのカップルのように気にせずいちゃいちゃとできたり、二人っきりの時間を大切にしたいと強く願うなら、子持ちでない人と付き合えばいい・・でも今の彼と一緒がいいと願うなら「あなた、彼、彼の子供」という風に３人で一つという考えを持たなければ！彼同様に子供も愛してあげなければ、彼も子供もつらいと思います。
あなたと彼２人・・とはいかないこの状況をもっと理解しうまく付き合っていく為、今後の為への思い・考えを改めてほしいと思います。
この状況でうまく付き合っていくにはあなたが変わるしかないと思うので、、で無理だと思ったら、彼と彼の子供の為にも考え改めるべきです

2002.5.8 14:23 9

こんにちは　いずみさん

息子さんの母親になりたいのですか？
母親になれないのならば、他の方も言われているように別の道を選択する事を考えたほうがいいと思います
彼氏、彼女の関係の前に、母と子である事が大切だと思います
大人として、女として、息子さんに慕われ尊敬されるような人間になれなければ、家族の絆を作る事は難しいと思います

2002.5.8 16:20 9

いずみさん、こんにちは！

みなさんと同じく、私もいずみさんの彼の態度は尊敬すべきことと思います。小学校の高学年で事故で突然お母さんをなくした息子さんの気持ちを第一に考えてやるいずみさんの彼は正しいと思います。

私は立場が少し違うのですが、私のほうがバツイチ子連れで今のダンナ（初婚）と再婚しました。私達が付き合いだしたとき我が娘は３歳でした。「おにいちゃん」と呼んで相当なついていたうえ、まだ幼かったので父親に対する執着がさほどなく、一緒に暮らしはじめることに問題はあまりありませんでした。でも、私と娘の間でなんとなくダンナをめぐってヤキモチをやきあうようなところが出てきました。私もセックスレスが直接の原因で元のダンナと離婚したのでいずみさんと同じようにＨに関してそれがトラウマになっていることもあります。私もダンナといちゃいちゃしたい…３人で手をつなぐときは普通子供を真ん中に両側に大人がくることが多いと思いますが、私達はダンナを真ん中にして歩いてました^^;)。

ダンナとの子も生まれましたが、常にダンナは子供たちの前では父であることを優先してくれることに今では感謝できるようになりました。そのかわりダンナは子供たちに「おまえ達のことは大好きだけど、パパが一番好きなのはママ。」と宣言（？）してくれます。それを子供たちはニヤニヤしながら聞いています。

そういう姿をみて私も子供たちの前では必要以上に「女」を出さずに「母」でいられるようになってきました。いずみさんの場合は彼のお子さんが中２という複雑な時期にあるということで子供だましは効かないと思いますから、私の場合以上に真っ正面から彼の息子さんと向き合うことが必要でしょうね…。他人行儀な態度は仕方がないと思います。その態度を悲観しないで「私はあなたのお父さんが好きなのよ！」ということを正直に示してみてもいいのではないでしょうか。もちろん併せて「だからあなたのお父さんの大切な子供であるあなたのことも大好きなのよ！」ということも。一緒に家族として暮らしたいのだということをはっきりさせて触れ合うこともこれからは必要になってくると思います。「子供ながらになんとなくわかっている」息子さんだって、はっきり言ってくれるのを待っているかもしれません。

いずみさんが息子さんに対してもっと寛容になって「母」となる覚悟を積極的に示せば、彼だって「２人きりのときくらいはいちゃいちゃしたい」ということを理解してくれるのではないでしょうか。

イヤでも子供はいずれ独立し、夫婦だけになる日が来るのです。今は子供を中心に考えてあげるべきだと思います。どうかめげずにがんばってくださいね！

2002.5.9 09:47 9

はじめまして。私の彼は３０歳で、２歳と４歳の男の子のパパです。
　離婚をして、子供は前妻の元にいます。今は、私と半同棲状態で、週のうち２日位は、彼は実家に帰っています。
　よく「子供はかわいい」「子供に罪はない」「子供に会いたい」と言っています。ＧＷも子供と遊ぶ約束をしていましたが、仕事で会えなくなってしまい、かなりショックそうでしたよ(~_~メ)
　
離婚すると決まってから、上の子は引き取りたいと思っていたんですが、実はその時にすでに私と付き合い始めていて、私も『彼と結婚する＝子供のママになる』という事実にとまどいがありました。
　もちろん子供は好きですが、「子供に受け入れてもらえるか」「自分との間に子供が出来たら、子供自身がとまどうのでは？」と考えると、不安でしたよ。

　４歳とはいえ、物心もついていて、かなり繊細な子なので・・まあ中学生と比べれば、まだなついてくれる可能性も高いですけどネ。
　というか、うちの方は、結局前妻が子供を断固手放さなかったので、彼は泣く泣く諦める結果になったのですが・・・

　親は、子供１番でも仕方ないと思いますよ。私の事もメチャクチャ愛してくれてますが、子供にはかなわないな〜と感じます(^^ゞ

　お子さん中学生と言う事は、あと１０年もすれば、手も離れ、彼とラブラブできるって思って、今は、ちょっとガマンガマンですね。子供がいるからって、彼との結婚諦めちゃかなしいよね。彼の事愛していれば、幸せになれるハズ！！
　お子さんも、そのうち慣れてくれると思いますよ。お子さんと年も近いんだから、無理に母親になろうとするんじゃなくて、「友達」感覚で付き合えるようになっては？「友達みたいに仲の良い親子」いいじゃないですか！

だらだらと書きましたが、とにかく明るく前向きに頑張って下さいネ！
私も、彼といつか結婚出きる様に、笑顔でがんばりまーす。
　

2002.5.9 11:29 7