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姑の育児と私の育児の考えの違い

2003.9.5 16:28    1 15

質問者: マルコさん(32歳)

私は、5ヶ月の双子のママです。文章を書くのが下手なので、読みにくかったら、すみません。相談は、姑のことなんです。
妊娠中、私は、姑に、1回だけ「申し訳ないんですが、双子なので、生まれたら、育児手伝って下さい。」って言いました。その時は、姑は、「初孫だし、ウチの子だから、いいよ。」と言いました。

それから、無事子供は、2人とも生まれ、2ヶ月頃まで、私の実家で過ごしました。最初の1ヶ月は、2人とも、生活パタ-ンが違っていて、私も実母も大変でした。入院中に助産士さんが、徐々に、生活パタ-ンを同じにすれば、お母さんの負担も少なくなるということを教えてもらい、退院して、早速試してみたら、少しのずれはあるけど、すぐ同じ生活パタ-ンになってくれ少し、負担がなくなりました。

そして、3ヶ月になったら、私も大分世話に慣れて来たし、お風呂の入れ方もマスタ-したので、今まで住んでいた(長男の嫁だけど別居)家に帰りました。ところが、主人が、子供の夜泣きがうるさくて、眠れないと姑に言ったらしいのです。
最初、姑が「嫁なんだし、子供も生まれたから、同居した方がいい。ウチの近所のお嫁さんは、みんな同居している。別居していても、子供を自分の実家に連れて行く時は、私の許可が必要。」と言い出して来ました。私は「他のお嫁さんは、結婚したと同時に同居してる方なので、私とは違います。同居する必要はないです。」と言ったら、「息子(主人)は仕事しているから、育児の負担はかけられない。だから同居しなさい。」と言って来ました。私は、断ったんですが、主人が「同居しないと、お前とは、離婚だ。」と言って来たので、泣く泣く、同居しました。姑は、後でその話を聞いて、私に「旦那に離婚って言われたのは、マルコの日々の努力が足りないから、そう言われるんだ。」と言ってきました。
後でわかったんですが、姑は子供と同居したかったそうで、主人の愚痴を聞いて、これ幸いと思って、同居のことを私に言って来たそうなんです。

姑は、子供達と同居することが決まって、子供達と「お風呂一緒に入りたい。」「夜も一緒に寝る。」と言っていて、子供達は私が育てると言っていたそうです。私が、妊娠中は、手伝う程度に言っていたのに、子供が生まれて来たら、私が育てるという考えに変わったみたいなんです。私は、仕事はしていないので、「子供の世話は私が。」、と思っていたんですが、どうして、別居している姑が、私が育てると言って来るのか、変な話だと思いました。私が、仕事しているならわかるけど、なんか、私の存在を無視されてる感じがしてとても嫌です。

そして、同居してみたら、姑は、おむつの替え方がわからない、洋服の着せ方がわからない、お風呂の入れ方もわからない、私が「〜してください。」と言ったら、何にもしていなかったり、「昔の育児は〜。」と屁理屈が始まる始末。義姉が見兼ねて、「双子と1人の子の育児は、少し違うんだよ。」と言っても、聞く耳もたずって感じなんです。主人は、呆れてしまって、姑のことを、「役立たずだ!」と言いました。
そして、私に、同居を強制して悪かったと謝って来ました。

それから、姑は、2人の生活パタ-ンも、それぞれ違う赤ちゃんだから、合わせなくてもと言って来ました。2人の生活パタ-ンというと、同時におむつを替えたり、同じ時間帯にお昼寝、ミルクをやったりなど、世話全部のことなんですが、2人別々にやれ、と言って来たのです。でも、朝から夜中まで世話するのは、私と主人で、姑は、昼間ほんの少しの間だけ、あやしているだけなんです。だから、主人も怒ってしまい、姑に「マルコが母親なんだから、マルコの言う通りにしろ!」って言ってくれたんですが、姑は全然聞いてくれません。姑は、「私は、子供を育てた事があり、親でもあり親の気持ちもわかるから、嫁ごときに、言われたくない。」と主人に言ってました。態度にも出ています。

私の母は、「自分の育児とマルコの育児は、時代が違うし、30年以上も前の育児は、忘れているから。」と言って、育児書を新しく買って、私と一緒に勉強をしてくれました。母には、とても感謝しています。でも、姑の強引な態度がとても嫌いで、どうしたらいいのって感じなんです。皆さん、どう思いますか?

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回答一覧

マルコさんこんにちは。

私は年子を育てていますが双子ちゃんのお世話はきっと忙しいことと思います。でもかわいいんでしょうね。

現在はご主人のご実家に同居されているわけですが書かれているような状況ではマルコさんが心配です。
お姑様のお歳が分からないのですがお歳を召した方の考えを変えるのはほぼ無理なのではないでしょうか。
やはり別居された方がいいとおもいます。
きっとお姑様は色々な意味で荒れるのでは、と思いますが大切なお子さんたちを育てるのはマルコさんご夫婦なのですから・・・
別居などの話し合いは全てご主人がなさったらいいと思います。
マルコさんはとにかくお子さんの方に集中していたら良いと思います。
何か言ってきても「主人に全て任せていますから」と穏やかに切りぬけましよう。
頑張ってくださいね。


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なのはな(29歳)

ご主人味方になってくれて本当に良かったですね。
30年も経つと育児道具や育児方法も少しずつ変わっているのは当たり前ですよね。私の実母も言ってましたし合わせてくれました。
もしかして姑さんはカルチャーショックを受けちゃってひねくれているのかな?
私の姑はあまりうるくはないのですが大姑が哺乳瓶の乳首のサイズ(穴ではなくて乳首その物の大きさ)が小さすぎるとか紙オムツのことやら着ている服についてまで細かいことにうるさいです。
着せている服が気に食わなかったようで大姑の好みの服を買ってきて着替えさせてましたし、フードの付いた物は危ないから切りなさいとまで言われました。
子供の名前についても良いとか悪いとか・・・普通は男方の長が決める物だとか、主人は自分たちで決める派だったので助かりましたがどこの原住民だよって感じです。
私は親の私達が育てるのだから名前も育児道具も自分たちで決めるのが当たり前でお伺いを立てようなんてこれっぽっちも思っていなかったのでとてもうるさく感じたのを覚えています。
私は母乳が2ヶ月で止まったのですが、それは全面的に主人のせいで(精神的ショックを受けまして)止まったのに大姑は「母乳が止まるなんて事あるのかね〜」と聞こえるように言ってました。主人が慌ててフォローしてました。
主人の親戚はお嫁さんも含めてみなさん大姑に意見できないようで、私だけが言い返してます。みんなそれ聞いてて冷や冷やしているんだそうですけど(笑)
姑は細かいことにはうるさくないのですがあれ食べさせろこれ食べさせろと食べ物にうるさくて・・・食べさせてます。食べてくれてますと言っても電話の度に同じ事言います。
確かにウチの子は痩せてはいますがそれは体質なのに「痩せ過ぎだから食べている(食べさせてもらっている)のかみんな心配している」と言ってきます。
最初のうちは心配してくれてるんだと純粋に思っていましたが7年間言われ続けると流石に素直に受けとめられなくなりました。
マルコさんの姑さんはプライドが高い感じがしますね。
その歳でプライドが高いともうどうにもならないような・・・我慢というよりこちらも言いたいこと言ってご自分に溜め込まないようにしたほうがいいと思いますよ。ご主人への報告は怒りながらではなくてやんわりと耳に入れておく程度にするとこの先ずっと見方になってくれると思います。
嫁・姑・・・女って面倒くさいですねー。









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ちび(秘密)

お姑さんの言うことにも一理ありますよね。双子でも人格は別!ケアはそれぞれのリズムでやってあげるのが大切ですよ。ただ、子育てをするなら実家に限りますよね、、。考えの合わない姑さんだと倍気を遣いそうですし、、。頑張ってくださいね

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ミッフィ〜(秘密)

なんだか自分の話のようで、胸が詰まります・・・。
大変でしょうね・・。
心中お察し致します。

わたしもこのような異常に干渉してくる姑との同居で、とうとう体を壊してしまった為、子供が1歳半の頃、離婚しました。
離婚する際は、「赤ちゃんは、わたしと○○ちゃん(ダンナのこと)で育てていく〜」と大変な騒ぎでした。

ただ私の場合と根本的に違うところは、マルコさんちの場合の旦那さんは、マルコさんを庇ってくれているところです。
うちはもう全面的に姑の味方でしたから、家庭がすべて姑中心で回っていましたので。

マルコさんが今すべきことは、ガッチリとダンナさんを自分の見方に引き込むことです。
私は若かったためかその術が分からず、姑の方が一枚も二枚もうわてでした。
このような姑さんとの同居は、ダンナ(息子)さんをいかに味方につけるか、だと思います。
幸い、小姑さんが常識のある方みたいなので、心強いではないですか。

でもあまりやりすぎると、今度は敵は息子に対して
「かわいそうな、おばあちゃん」
を演じてきますので、あなどらないよーに、頑張ってくださいね!
応援しています。

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匿名(秘密)

今からまた別居というわけにはいかないのでしょうか。
別居して、実のお母様に助けていただけたら、どんなにマルコさんも気が楽になるか・・・と思います。

また、お姑さんのことを「役立たずだ!」とおっしゃっているご主人様は
育児に協力的なのでしょうか?
夜泣きを愚痴っていたかと思えば、挙句は同居したことを謝っておられるし・・・。

ご主人様次第で、すべて変わるような気がしますが。

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がんばって(秘密)

マルコさん、まずは双子ちゃんの無事出産おめでとうございます。
大変だったでしょう。そして今も子育て大変だと思います。
双子ちゃんの子育てって一人の時よりも2倍じゃなく4倍大変って聞いてます。
なので、必然的に自分の親や姑にある程度助けてもらうって必要な事です。
でもそれはその助けてもらう相手が双子の子育てを理解してママであるマルコさんの言う事を聞いてくれる人じゃないとマルコさんの負担は返って増えるばかりです。
スレを読む限りでは、旦那さんも同居の事は誤っているようだし、今ではマルコさんの味方になってくれそうですね。
でしたら、旦那さんに正直に今の同居の状況を話して、「姑さんが態度を改めて考え方を変えてくれなければ、パパである旦那さんの負担が増える」と少々大げさ気味に話して、姑さんに旦那さんから話してもらったらいかがですか?
それでも姑さんの態度が変わらないようなら別居した方が負担は軽くなるんじゃないでしょうか?
旦那さんは進んで子育てを手伝ってくれるタイプではなさそうなんですが(違ってたらごめんなさいね)
そういう旦那さんの考え方を逆手にとって、
「別居すれば実家の母が手伝ってくれるからパパの負担も少しは軽くなると思う」と言えばいいんじゃないでしょうか?
(これはあくまでも実家がある程度近くになければ出来ない作戦ですが・・・)
もう1つ、どうしても姑と同居しなければならないのなら、
たとえ1日でもまったく子供を姑に任せてしまってはいかがですか?
多分双子ちゃんでしょうから1日ともたないと思うのですが・・・
あくまでも姑が「自分のやりかた!」と言って来るならそのやり方でやってもらったらいいじゃないですか?
その代わり、その間は一切何もしない。
丸1日姑に子育てをしてもらう。その日は思い切ってマルコさんは美容院でも行って綺麗にしてもらったら?

同居って難しいですよ。ましてや子供の事になると本当に戦争になります。
マルコさんも負けてちゃだめですよ。
「鬼嫁!」と呼ばれるぐらい強くならなくちゃ!!
別に「良い嫁」と演じなくてもいいんです。
良い嫁しようとするから疲れるし、ストレスたまるし、つらいんです。
「離婚!」って言われたら「いつでもしたるわ!その代わりがっぽり慰謝料も貰うし、養育費も払えんねんな!」ぐらい言ってやったら良いんです。

頑張ってくださいね。陰ながら応援しています。

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駿ママ(秘密)

マルコさん、こんにちは!私も今、同じ様な嫌な気持ちでいるので思わずレスしました。私はいま二ヶ月の男の子がいます。同居ではありませんが、出産してから姑が育児の手伝いに来てくれたのですが、全くの考え方の違いで喧嘩になりました。

私は旦那の転勤で各地を転々としています。だから、手助けしてくれる人もすぐに近くにいるわけではないので、なるべく抱き癖をつけないように・・・・と思っていました。抱っこしないと眠れない・・・となると、私も家事が全くできなくなるし、子供もかわいそうだと思ったからです。
でも、姑はそんな私の考えを全く理解せず、「子供は抱かれて大きくなるものだ!」と言って少しでも泣こうもんなら抱っこです。しかも10分くらい前に母乳をあげたばかりなのに、抱っこしても泣き止まないと「おっぱい欲しがってる」とか「おっぱいが足りていない」とか言って、仕方なく母乳をあげても子供はお腹かすいているわけではないので全く吸いません。私が違うといっても聞いてくれないし・・・・。
私だって全く抱っこしないわけではないし、子供の様子をみながら接していきたいとおもっているのに・・・・。
姑が来る前は子供なりの生活のリズムもできていたのに、姑が来てからはめちゃくちゃです。
ストレスで母乳の出も悪くなり病院に相談しましたが、先生から「昔は欲しがっているときに好きなだけ母乳育児の場合はあげてもよいと言われてきたけど、子供なりの生活リズムが出来てきたら、すこしくらいお腹がすいていても、我慢させてそれから母乳をあげたほうが赤ちゃんもその後グッスリ寝れるし、お母さんも楽だしね」といわれました。実母は「今の子育ては昔と違うから、自分のやりやすい育児をしなさい」といってくれます。
姑には何でそういう思いやりの気持ちがないんでしょうね。

私は離れて暮らしているからまだいいけど、マルコさんは1日中姑と一緒だからつらいですよね。
でも、旦那さんも姑のことを「役に立たない」とか言っているのなら、もう一度別居してはどうでしょうか?
私は今はもう、姑に子供を抱っこさせるのも嫌なくらいで、用事が無い限り電話もしていません。
それくらい姑がきらいです。

お互い、頑張りましょうね。

9

みいこ(26歳)

別居をお勧めします。ご主人もマルコさんの味方みたいですし。
このままじゃお姑さんのせいで親子関係、夫婦関係もうまくいかなくなりますよ。

8

匿名(秘密)

別居できるならしたほうがいいですね。私は夫の家族と同居していましたが、もうすぐ娘が1歳になるのにいつまでたっても家の中を片付けない(娘が1歳になる前に家の中を片付ける約束だったのです)義母に「娘も歩き始めたし危ないから家の中をかたづけよう」と話したら「危なくて目が離せないならおんぶしてごはんの支度しろ、油がはねておんぶが危ないと思うなら油をつかう料理はしなければいい」といわれて頭にきたので別居(というか私の実家のある隣の県に引っ越して私の親と同居)しました。今では育児も手伝ってもらいながら家族みんなで幸せに暮らしています。家庭内で不和があると子供も敏感に感じ取って泣くことが多くなります。別居できないのなら義母とうまくやるしかないし、だめだと思ったら出るしかないですね。ちなみに夫の実家に同居していたときは、やはり義母もいろいろ口を出したり私が抱っこしていても奪い取っていくこともありました。とても悲しかったです。育児の考え方の違いもありましたが今では別居したのでとっても楽チンです。それに離れて暮らすと義母のよいところもたくさん思い出されてかえっていつまでもよい関係でいられるような気がします。

9

とともん(31歳)

はじめまして。
読んでいて、大変だなぁ〜と思いでてきました。
お姑さんとの同居、本当にご苦労されているようですね。

私は三つ子の母です。私の実家はとても遠いので、主人の実家の目の前に住んでます。子供達はもうすぐ1歳になりますが、4ヶ月頃までは時々姑にも手伝ってもらってました。それまでにいろいろケンカして、最近はもう緊急の時に手を貸してもらう程度になっています。

で、うちも姑が自分の育児(もちろん一人の子供の)法でやろうと息巻いてたんです。私のすることにはすべてけちをつけられました。
マルコさんもそうだと思いますが、3人ミルクの時間を揃えないと、もう倒れそうなくらいしんどいんですよね。揃えてもしんどいんですが。。。
それなのに「泣いたらすぐのまさないとかわいそうだ」とずっと言われてました。しかも勝手に一人の子にミルクをあげようとしていたこともありました。
本当に、手伝ってもらってる立場ではあっても、ほんのちょっとしか見てない人に言われるのがイヤでイヤで。
手伝いを頼めば「三つ子たちのせいで生活が不自由になった」といわれ、頼まなければ「むんさんは子供達を独り占めしたいんだろうけど」といやみを言われ、どないせーゆうんじゃ!!という感じでした。
この他にもいろいろあって・・・。
主人に言ってもらっても、暴走しちゃってどうにもならなくて困りました。

そこで、検診とかで病院に行く時に、姑を連れて行きました。
そして看護婦さんにお願いして、多胎育児の現実や最近の育児について話してもらい、また資料をコピーして姑に渡してもらったりもしました。
それに加えて、産科に挨拶にいくという事にして、産科の私の担当看護婦さんにもお願いして、それとなく話してもらいました。
で、これが効果的面!やっと多胎だと単胎の育児のようにはいかないことを
分かってもらえました。
その後も、意見がぶつかりそうな時は「NICUの看護婦さんはこういってた!」という事にしてます。

8ヶ月の双子ちゃん、そろそろ一息つけるようになってきますね。
是非ご主人にばっちり味方になってもらって、気持ちちょっとずうずうしいくらいで過ごしてくださいね。なんといっても母親はあなたなんですから。
双子だと、熱をそろって出すこともあります。そんなときは同居していると
強いですよ。そういう時はありがた〜く手伝ってもらうことにして(笑)
お姑さんの勢いに負けないでくださいね。

本当に、育児だけでもしんどいのに、その他でも悩まされるのはしんどいですよね。参考になるかは分かりませんが、心から応援してます。

8

むん(秘密)

私も長男の嫁で別居していて、妊娠中に同居しようといわれたけど断りました。主人が無理にしなくていいって言ってくれました。ただ、金銭的に楽になるのでどうかっていう提案だったのです。姑も悪いけど、旦那さんが一番悪いと思います。なんで一緒に住まないと離婚なんですか?脅迫じゃないですか?マルコさんももう少ししっかりしないと駄目ですよ。赤ちゃん達はマルコさんが守ってあげないと誰も守ってくれないですよ。うちの姑もおしめを逆にはめていました。言ってくれたら教えてあげるのに・・・・。母親としてのプライドかな?

6

うさぎ(秘密)

旦那さんも現状がわかってきたようですし、これ以上、育児に口を出すようなら別居する!っと旦那さんにせまってみてはどうですか?

うちは姑はいい人ですが義父はそんな感じですよ。
ちなみに同居はしませんが。

7

そら(29歳)

お姑さんは勝手。ご主人さんも勝手な人ね。
本人にその矛盾さをちゃんと伝えたうえであなたも勝手にさせてもらってはどうでしょう。

6

みゃん(30歳)

たくさんの御意見ありがとうございます。
2番目の匿名さんの方がおっしゃる通り、「かわいそうなおばあちゃん」をたまに、主人の前で演じてます。私と2人っきりになると、ひどいことを言うのに、主人や、他の人には悲劇のヒロインになっています。私は、横で見ていて、バカみたいと思っていますが.....。

それから、駿ママさんが言っていたように、主人と相談して、子供達の面倒をお願いしたことがありました。どれだけ双子の育児が大変か知ってもらう為に、私が美容院に行って、主人が仕事に行きました。帰って来ると、隣近所の姑友だちが来ていて、一緒に子供達のお守をしていました。私達が出掛けた後、姑友だちに電話して、自分1人だと大変だからよんだらしいのです。考えてることが、ずるいですよね。

でも、皆さんの励ましありがとうございます。今、主人と別居の相談をしています。どうなるかわからないけど、子供達の為に、がんばります。ありがとうございました。

6

マルコ(31歳)

双子ちゃんの育児、大変ですよね。
実は私自身が双子です(一卵性双生児)。
私たちが生まれた時、手伝いにきてくれたと思った祖母
(母にとっては姑)は
「私は育児にはノータッチだから(私には頼るな)」と
言われたそうです。ただ孫の顔を見にきただけだと。
日帰りならともかく、何日か泊まっていったそうです。
挙句の果てには、一緒に着いてきた祖父の晩酌のお酒まで
買いにいかされ、
「一体この人たちは、何しに来たわけ!?」と
はらわた煮え繰り返ったそうです(そりゃそーだ^^;)
2人が帰った後、母方の祖母に泣き付き、母方の祖母が慌てて
駆け付け、やっと楽になれたそうです。
大人になった私もその話を聞くと
「一体、父は何をしてたの?黙ってみてたの?」
と疑問に思ったものです。
って、手を煩わせてた張本人は私と妹なのですが(笑)。
その出来事が教訓となったのか(?)その後、祖母との同居問題が
浮上した時いつもはお気楽な母が、これ以上ない程の真剣さで、
同居には猛反対しました。(結果、別居のまま祖母は他界しました)

お姑さんと今後、うまく妥協点を見つけて何とかやっていければ
いいですが、そうでなく、ますますストレスが募るようでしたら
再び別居の道を考えてもいいような気がします。
1度同居を始めたのを解消するのは、難しいかもしれませんが、
後で振り返って後悔しない子育てをしたいですよね。
旦那さんも、ようやく目が覚めたようですし・・・。
(それにしても、旦那さんがもう少し早く、このことに気づいて
あげてれば・・・)

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夕菜(34歳)

1975

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