我が家と反対です。私は欲しくないけど（さくらさんの旦那さん程強硬ではないですが）旦那は心から熱望（笑）してます。
理由があってそこまでいらないとなると、諦めるしかないかもしれません。だって、二人で作らなくちゃ子供って出来ないですもんね。
結婚前、そのへんは話合わなかったのですか？
若くて何も考えないうちに結婚しちゃったならともかく、失礼ですが、そのお歳で結婚されたとなると、すぐにでも子供！と思うでしょうから、そのての話は出たんじゃないかと思うのですが。
ご両親の「お前を愛してない」って言葉は気にしない方がいいですよ。さくらさんは親の為に子供欲しいわけじゃないでしょう？
世間で、「早く親に孫抱かせてあげたい」みたいなセリフがありますけど、私はあれ嫌いです。
なんか、親の為に子供つくりたいって言ってるみたいで。
脅すようで申し訳ないですが、私の知り合いではそのへんの意見が噛み合わず、離婚した人もいます。
よく話し合ってもお互いが譲り合えなければ、別れるしか道はないと思います。

2002.10.31 14:37 11

さくらさん、つらい状況ですね。
だけど、あなたのご両親がいう『愛していないから・・』
ということは、決してないと思います。
ご主人のご両親の夫婦仲が良くなかったことが、
大きな成因のようにも思えます。
子供を作るというのは、誰にでもできる行為ですが、
育てるとなると大きな責任が無条件にかかってくるわけですよね。
さくらさんは、ご主人の子供の頃の話や、
何故、ご両親が不仲だったかとか、
どうして子供が欲しくないのか、ということについて、
さくらさんが納得いくまで話をしたことはあるのでしょうか。
その家庭によって、育っていく環境は違いますし、
さくらさんのご両親には、思いもしない、考え方だって
あると思うのです。
私も、さくらさんの状況と、少なからず似ているので、
ノイローゼになりそうに悩んでいらっしゃるお気持ちが
わかるような気がします。
自分のご両親に、子供の事を言われると、とてもツライですよね！
だけど、大切なのは、あなたとご主人の現在の生活だと思います。
子供のこと、しっかり何度も話し合ってください。
離婚の件は、それからではないですか？

2002.10.31 15:29 7

こんにちは。
私の夫は結婚前から「子どもはいらない」と言っていました。
私も「どちらかというといらない」と思っていたので納得して結婚しましたが、結婚して一年程たった頃に夫が周囲の友人に「子どもが欲しい」と話していることを知りました（私には言いませんでしたが・・）
それからしばらくすると私にも「そろそろ子どもつくらない？」と持ちかけるようになり私の方がとまどってしまいました。
最初は私が受け入れられなくて拒否していたのですが、現在妊娠６ヶ月です。夫は私以上に盛り上がり、毎日お腹を触って赤ちゃんの成長を喜んでいます。結婚当初は「俺は絶対子どもの世話なんかしたくない」
「お前がつわりで寝込んでも面倒なんかみれない」と言っていたのに
私がつわりの時期にはせっせと御飯を作ったり、育児書を読んだりと別人のようです。

「なんで考えが変わったの？」と夫に聞いてみたことがありますが、本人もあまりよくわからないみたいです。
ただ、「結婚生活に自信がついたからかな？」とは言っていました。
もともと自分の好きなことしかしない人なのでちょっと他の人とは変わったところがあったのですが、そんな自分でも結婚して普通の生活をおくることが出来て「父親にもなれるんじゃないか」という自信がついた、お前ともずっと一緒にやっていける自信がついた、と言っていました（そんなこと普通結婚前に決断することだと思うのですが・・笑）

さくらさんももう少し待ってみてはいかがでしょうか？
確かに女は年齢的な問題もあるので精神的につらいですが、旦那様の気持ちが変わる可能性もまだあると思うんです。
私の夫の例は一例ですのでさくらさんの旦那様には当てはまらないとは思いますが、何かのきっかけで今までの信念が変わったりすることはあると思うのです。
意見の対立で夫婦仲がぎくしゃくしてしまうと子どもの話は後回しになってしまうと思うので、もうしばらく新婚生活を中心に楽しみ、頃合いをみてもう一度話し合われてみてはいかがでしょうか。
今はつらいと思いますが、がんばってください。

2002.10.31 15:40 10

さくらさん、こんにちは。
私と同じくらいの時期に結婚したんですね。偶然ですね！

結婚する前にご主人と将来の話はしませんでしたか？
私は、以前結婚を考えていた彼と別れたのは、将来のビジョンが私と違ったからです。彼の気持ちを動かすこともできず、彼は結婚を考えていたようですが、私はそのことが不安で別れました。

そして、主人と結婚したのですが、主人とは思い描く家庭像がとても似ていて価値観も理解できるものでした。この人といたら楽しいと心底思い結婚を決めました。

もし、ご主人が結婚前は子供を望んでいたのならとてもショックですが、今にはじまった事でなければ仕方ないのかな？なんて思います。
さくらさんのご両親のお気持ちは親としてごく普通だと思います。でも、そのことがきっかけで必要以上にさくらさんが考えてしまっているのなら、ここはひとつ初心に戻っておふたりの将来を考えてみてはいかがですか？親とか何もナシで、ふたりだけの将来を。そうしたら、自ずと自分の気持ちがハッキリわかると思いますよ。

子供のことは、親の気持ちや自分の身体の状態、年齢のこと、経済状態などなど、さまざまなバックグラウンドに囲まれてしまうものだと思います。だから、女の私たちは不安定な気持ちになってしまうものです。当然のことだと思います。

子供のことは、ご主人とふたりの問題だから、ゆっくり・じっくり話し合って納得する答えを出して下さい。
悩みの根源はみんな似たり寄ったりです。お互いがんばりましょう。

生意気なこと言ってお気を悪くさせるような文章でありましたら、ごめんなさい。

2002.10.31 21:15 11

さくらさん、こんにちは。
子供の問題って周りが騒ぎすぎると本人は辛いですよね。
私はサクラさんの所と逆で旦那は1人は欲しいって言うんですが
私は欲しくないんです。
自分でも子供が嫌いかどうかはわからないのですが
好きではないのです。
妹達が早くに結婚し子供を産みました。
今は次女が3人、三女が1人子供がいます。
この4人は可愛くて仕方がないんです。乳離れした時から
週末はお泊りしに来ます。こう言ってはなんですがおしめ交換も風呂入れも
赤ちゃんにする事は一通り出来るし、知識もあります。
次女の子達はいろんな病気もしてきました。
長男は熱性痙攣。長女は神経が細胞主の疑いで入院など。
そのたびに保育所のお迎えなどのお母さんたちの付き合いもしてきました。
色々見た結果、自分は子供は要らない。欲しくない。
ってなってしまったんです。

私達夫婦は私の両親と同居です。
母は子供が好きで、私の子供が見たいと言いますし
父も母が楽しみにしてるって言います。
育てていかなくちゃいけないのは母ではなく私です。
だから安易には作れない。って話はしました。わかってくれました。

子供が欲しくないからと言って旦那を愛してないわけではないんです。
ものすごく愛しています。でも子供は別問題。
さくらさんのご主人もそうだと思いますよ。
ご主人が子供を欲しくない理由や思いをさくらさんのご両親に
伝えてみては？
子供は当人同士の問題だと思います。

アドバイスになっていませんが、長くなってすみません。

2002.11.1 08:55 13

さくらさん初めまして。
カキコを読んで思ったのですが、さくらさんは赤ちゃんが欲しい
と思っていらっしゃるのはよく分かるのですが、旦那様との赤ちゃん
が欲しいのか、ただ赤ちゃんが欲しいのかちょっと疑問に思って
しまいました。

旦那様はさくらさんのことを愛していないと言ったのですか？
さくらさんのご両親のお気持ちも分かりますが、赤ちゃんを
欲しがらないことがイコール愛していないとなるのでしょうか？
赤ちゃんのことを真剣に考えているからこそ、無責任なことを
親としてしないために欲しくないとおっしゃる旦那様は今まで
沢山の苦労をして来られたんだと思いますよ。

結婚前に挙児希望についてはお話されなかったのですか？
赤ちゃんを欲しいと思うさくらさん・欲しくないと思う旦那様、
お二人の更なる話し合いが必要だと思いますよ。
ただ、その際にさくらさんのご両親のことも含め、旦那様が悪者に
なってしまうことのないように、さくらさんがフォローしてあげて
ください。子供を持つ持たないで善悪はつけられませんから。

お二人にとってよいお答えが見つかりますように。
生意気なことを言ってすいませんでした。

2002.11.1 11:41 5

はじめまして。しばらくジネコから遠ざかっていた犬のこと申します。

うちも主人が子供を欲しがりません。私は若い頃から、子供は産み育てるものだと思いこんでいたし、実際、結婚してからもずっと欲しいと思ってたのですが、主人がセックスに淡白ですし、子供の話をしてもちっとも乗ってきませんでした。子供が欲しいなんて思わない人なのです。

やはり実家の問題というのは影響力大だと思います。さくらさんのご主人は親から溢れんばかりの愛情というのを受けた記憶がないということはないですか？うちはそうなんです。主人が私と出会ったときに「この子は親の愛情をいっぱい受けて育った子だと思った」と言いました。そういうことに敏感なんです。

ご参考までに私が心落ち着くまでに考えてきたことをお話しますね。
あくまでもご参考まで。

主人とこの先子供を持つことができるだろうか→できないかもしれない。
どれくらい低い可能性か→子供を欲しがらないしセックスレス。ほぼ無理。
子供を要らないというなら離婚するか→新しい人生を選ぶのも一つの選択。
　　子供が欲しいのに協力を得られないで悶々とすごすのは人生で時間を
　　ムダ遣いしているようなもの。ひとりでくらしたら諦めもつく。
自分でひとりでやっていけるか→やっていける。
でも再婚しないと子供は望めないけど→他の人を好きになるとは思えない。
　→やっぱり主人が一番好きだしこれからもずっと変わらないから
　　離婚はやめておこう。子供に向ける愛情も彼に注いでいける自信がある彼はなぜ子供がいらないのか→子供と遊ぶ楽しさを知らない。
　　親となる自信がない。親に孫を見せて親孝行しようとは思ってない。
自分は子供を立派に育てられるのか→できると思っていたけど今となっては　　この世の中で育てていくのはタイヘンかも？
主人の私に対する愛情はどうか→何より大事にしてくれる。
子供がいれば絶対に幸せなのか→それはわからない。
　　子供ができてもだんなの浮気で毎日悩んでいる人もいる。
　　二人目不妊でまた悩む毎日が待っているかもしれない。
　　自分の思い通りに成長しない子供に我慢できないかも。
　　でもそれは何とかなるだろう。いや、そんな考え方ではだめだ。
幸せとは一体何？→親や家族が健康で、自分の趣味に使える時間があって
　　嫌な人間関係に患わされることなく過ごせること。
　　でも何より愛する人と一緒にいられて彼の愛情も受けられること。

そう考えていると、私にとっては主人が何より大事と思えてきました。本当に愛しているのです。誰よりも。彼も本当に愛してくれていると実感します。だから今は主人が欲しがらないなら私もいらない、という気持ちでいます。ただ、両家の親に孫を抱かせてあげられないのは残念ですけど。

だれでも幸せになるのが一番です。でも、ないものを欲しがるのが人間で、すでにある幸せを忘れがちです。幸せが多い人は自分で幸せをつかむ人ではないでしょうか。どんな境遇にあってもその中でよい面をみつけて行きませんか。それが幸せにつながっていくはずです。

私の実家でも「孫はまだか」とうるさいです。でも彼らにとって本当にうれしいのは、自分の娘が幸せであることです。孫はまだか、というのは彼らのエゴでもあります。もちろん私が子供を何も問題なく産めたら親も私も、幸せでしょう。でも、運命ってものもあると思います。子供のいない人生、それも悪いものではないでしょう。私は夫にずっと愛されているなら幸せだと言えると思うのです。

期待された返答ではなかったかもしれません。ごめんなさい。
ご主人と離婚されても幸せはあるだろうし、このまま一緒にいても幸せはあるでしょうし、いずれ何かのきっかけでご主人も子供を欲しがり、できるかも知れず、それもまた幸せなことでしょう。ゆっくり前に進んでくださいね。生意気言ってすみません。

2002.11.1 14:16 5

子供が欲しい＝愛情とも、子供欲しくない＝愛情がない、とも全く思いません。
それに、そんなことは夫婦の問題であって、ご両親は関係がないことですよね。
キツイようですが、さくらさんはもう少し親離れしたほうがよいと思います。

私は結婚するとき夫に「子供が欲しくない」とはっきり伝えました。
それを受け入れてもらった上で、結婚しましたが、何故か妊娠して出産、子供は３才になります。
欲しくなかった子供ですが、とっても可愛いです。
でも、これって結果論なんですよね。
産まれてみたら、可愛いに決まってるよ、だから子供作ったほうがいいよ、とは子供の欲しくない人に言えません。

私はダンナ様が子供が欲しくないという気持ちなんとなくわかります。
さくらさんを愛してないわけではないと思います。

これはご夫婦の問題です。
両親の意見などに耳を貸さず、夫婦でしっかりと話し合ったほうがいいと思います。

2002.11.1 16:33 5

　沢山のご意見ありがとうございました。私は結婚前から　夫婦・家族の難しさを勉強していたのですが　この人なら生涯やっていけるだろうと思って結婚しました。仕事・子供・親の介護等も含め　全て話あいました。子供については結婚して1年してから1人つくるということでした。彼はまだ1年たっていない　二人とも子供だから　と話し合うと必ず言われます。１年ということがそれほど厳密に彼の中にあったのが驚きなのですが、どうしてもこれから先も欲しくないけれど　今の時点の言い訳　又　どうしても私と結婚したかったからにしか聞こえてこないのです。
　それ以外では　概ねいい夫です。結婚前まで私は月50〜80時間の残業をこなすような生活をしていたので　「もう休んだらいいよ。」と彼だけの給料で
充分食べていける生活をさせてくれています。私が少し疲れたというと食器洗いもマッサージも　休みの日には洗濯も買い物もしてくれます。夜9〜10時に帰ってきて　おしゃべりに夢中になって寝るのが遅くなるような生活です。
おみやげもしょっちゅう買ってきて　私の喜ぶ顔を見るのがとてもうれしいようです。結婚前よりも　さらに大事にしてくれています。
　ただ子供の話になると頑固になり　多くを話さないのです。
　私の親ですが　本当にかわいくてしかたのない大事にしてきた弟が結婚して
7年目なのですが　子供をつくらず　その弟おくさんに「お姉さん（私）ところが生んだらうちもつくりますよ。順番ですから。」と言われて躍起になっているようです。
そういうことを言う弟おくさんもどうかとおもうのですが　のせられて私にせっつく親も情けなくなります。弟は実家によりつかないため　孫でもできたら・・・
と思っているようなのですが。
　母からは1日に何度もtelがあるようですが　正直恐ろしく留守番電話にして10日ほど全く出ていません。独身時から　親から独立して自分の給料で生活していたのですが　何事も自分の思い通りに進まないと許せない人で　そのパワーにへとへとになっています。私が出ないと彼の携帯にまでする人で、
私のことを思っているなら　別れろ、失敗だったというよりも　どうしたら
彼が子供を欲しい気持ちになるかアドバイスするべきだ　と先日言いました。
ならば　私のところに来て（電車で４時間くらいのところに住んでいます）彼にもう一度しっかり話しをすると言っています。思い込んだら人の意見は全く聞かない人です。
　彼にはここまで　私の親が彼のことを悪く思っていることは言っていません
だから　私の父へのプレゼントなど考えています。ご返事にもあったように
子供を産まないから悪者というのは　あまりにお門違いだとおもうからです。
また　彼を傷つけたくないからです。（彼は純粋な他人の気持ちを感じ取れる人です）自分の親と一緒になって夫に迫るのはフェアーでないけれど　彼の友人・会社の人などにせっつかれるのは やはり女性の私なので　つらいです。
　よろしければまた　お返事ください。

2002.11.6 18:43 6

さくらさん、こんにちは。
ご自身が子供を欲しがっている上に、毎日親から電話があり、そんなに深刻だったとは。お辛い気持ちがよくわかりました。

ご主人が「１年経ってないからまだ」というのは、単に２人の生活を楽しみたいからなのか、これから先ずっと子供はいらない、と言っているのか、本当のところはわかりませんね。産まれてくるのは妊娠を狙ってから９ヶ月も後なんだからいまから狙ってみてもいいと思いますけどねえ。

妻が高齢出産になればリスクが大きくなることや、それに対して不安があることをちゃんと理解できない男性もいると思います。うちの夫は何度話してもわかっていませんでした。主人は、年をとったら子供つくっておけば良かったと思うかもしれないなあ、とぽつりと言ったりします。そうだからといって「子供つくろう」とは言わないのです。こういうとき、男って先の計画がちゃんとたれられなくてバカだなあ、と感じます（うちだけかな）。

いずれにしてもすぐには解決しそうにないですね。ご主人の親に対する思いからひとつずつ紐解いていき、さくらさんの思いを切々と伝えるしか方法がないように思えます。

2002.11.8 12:24 5