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贈答のマナー

2002.9.3 01:20    0 96

質問者: スーちゃんさん(30歳)

妊娠8ヶ月の主婦です。最近こんな嫌な経験をしました。
主人の携帯に、義妹から「出産祝いにベビーベッドを買ってあげる」
とメールが届きました。私は素直に喜んで実母に報告しました。
「義妹がベビーベッドを買ってくれるんだって!お母さんからは
セレモニードレスを買ってちょうだい」って。
ところが10分も経たないうちに義妹が「冗談だよ」と。
要するにからかいメールだったのです。
私は呆気に取られてしまいました。主人が「妻が実母にも報告したのに
どう責任取ってくれるの?」とメールしたら、「じゃあ、買うよ!!」
のやけくそメール。

それから1週間後…
義妹からは何の連絡もなかったので少々不安でした。
私は出産準備品は早く済ませたい方だったのね。
欲しいベビーベッドが既に決まっていたので、私と主人と義妹の3人で
車でベビー専門店に行き、一緒に選べればと思っていたのです。
日程を決めようと、主人が電話で義妹に連絡したら、想像もつかない
ことを言われてしまいました。
「父に、ベビーベッドなら買うより手作りがいいんじゃないのと
言われたから手作りにしようと思っているんだ」
私の知らない間に、舅と義妹の2人で手作りを計画していたのです。
これに対し主人がOKし、電話を切ってしまったのです。

私はもう、大激怒!!
と同時になんて常識のない人たちだって思いました。
2回も私を振り回したのです。
本当は直接義妹に電話で文句を言いたかった。でも主人に止められた。
主人は「手作りだって言っているんだから感謝の気持ちを表さねば」
ですって。

感謝?冗談じゃないです。
普通、常識のある人だったら、こちらの希望をまず最初に聞くべきでしょう。
手作りが悪いって言っているのではありません。モノにもよります。
それに「手作り」という言葉に惑わされて、愛情がこもっていて特別に
感謝するべきものでもないと私は考えています。
同じ手作りでも、ベビー服だったら、大変嬉しいものです。
でもベビーベッドという、大型で1点モノの場合はどうでしょうか?
こちらの希望も聞かずにいきなり「手作り」と言われて素直に喜べるで
しょうか?

結局どうなったかと言えば、私の勢いに押されて、主人が義妹の気分を
害さない言い方で手作りを断ってくれました。良かったです。
作り始める前に断ることができて。もし完成してしまっていて
断れなかったら、一生、あの一家を恨んでいたかもしれません。

いくら腕に自信があるからと言っても、やはり製品にはかなわないと私は
思います。それに私自身の性格上こだわりがあって、あれにしようか、
これにしようかと毎日のようにカタログとにらめっこしていて、
たくさんの中から欲しい1点が決まっていたのです。そんな私の気持ち
を踏みにじるようなことをされたのです。

それより、この一件で精神的にイライラしてしまっているんです。
なぜなら実母に言ったら、「私だったら作ってもらう」と答えたからです。
50代の母の世代だと皆こんな風に考えるのかしら?
冠婚葬祭の本や贈答に関する本を読んだり、ネットの冠婚葬祭のサイトを
覗いたりしているのですが、出産祝いに喜ばれる品を見ると、私も納得
するものばかりです。手作りのベビーベッドだなんて発想もしなかった
こと。

もし皆さんが私の立場だったら、素直に手作りのベビーベッドを作って
あげるって言っている人に感謝しますか?それとも理由をつけて断ります
か?

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回答一覧

私はスーちゃんさんがなぜそこまで激怒しているのかわかりません。
私だったら手作りのベビーベッド、嬉しいと思います。
お義父さまと義妹さんとで計画してくれるなんて素敵だと思いましたけど?
たぶん、メインで手作りを担当するはずだったであろうお義父さまは、
好意を無にされたような気分になっていると思いますよ。
それに贈り物に〇〇を贈ると言われたら、その品物の到着を心待ちにしているものではないですか?
それを一緒に選びに行こうというのはスーちゃんさんが勝手に考えていたことであって、そこに双方のズレが生じていましたよね。
義妹さんのからかいメールはよくないと思いますが、
考えてみればそのメールだってあなたにではなくて、
あなたのご主人、つまりは実の兄に宛てたものですよね?
きょうだい間だったらそれくらいのふざけ合いはありかも。
私はあなたより、あなたのお母様やご主人のご家族のほうが
あたたかい心をもった人たちだという感じをもちました。

24

くらら(33歳)

スーちゃんさん、こんにちは。
妊娠8ケ月とのこと、お身体大切になさってくださいネ。

手作りベビーベッドの件ですが、難しい問題ですね。
私はあまりモノに執着心がないので、頂けるものは何でも有難く頂いちゃうんですよ。(笑)
こういうことは性格もあって、こだわりのある方にはキツイのかなっていうのもわかります。
でも、ご主人の立場結構辛かったんじゃないかな?
自分の身内のことけなされると、良い気持ちしないですよ。
今からでも、お義父さんと義妹さんへの感謝の気持ちだけでも伝えておいたらどうでしょう。(あなたの許せないベッドがなくなったのだから、怒りは少しこらえて)

今後長いお付き合いになる方たちです。気まずい結果だけを残すと後々面倒ですよ。
オバハンみたいに説教臭くなってごめんなさい。
赤ちゃんのためにも、ご主人のご家族と仲良く(表面上だけでも・・)賢く、お付き合いしていってくださいな。

24

テディ(3歳)

スーチャンさんが何故そんなに怒るのか理解できません。
義妹さんだって、お舅さんだって嫌がらせでベットを作るとは言わないはずです。
もう少し人の気持ちを考える余裕を持った方がいいですよ。
これから母になるのだしね。

19

トモトモ(秘密)

嫌なら使わなければいいのに・・・
そんなに断ってこれから関係の方は大丈夫なの?
私だったらもらうだけもらってしまっておくかなあ
だって一生付き合っていく人達なんだけどね

だって自分が欲しいものと他人があげたいものって違うのは普通でしょ?
あなたの意見を聞かないからとか欲しい物なにかある?って聞くのは
常識ではないです。
聞かない人はいっぱいいるんだから。

感謝はしないけど、感謝してるようにみせるのは大人として普通の行為では?
そして要らないからといって断るのはおかしいと思うよ。断れるぐらい仲がいいなら別だけどね。
あなたのこだわりなんて義妹さんは知らないでしょ

>それより、この一件で精神的にイライラしてしまっているんです。
>なぜなら実母に言ったら、「私だったら作ってもらう」と答えたからです。
だって作るっていっるのに作って欲しくないから断るってのはちょっとね
作ってもらってそのあとは使わなきゃいい話でしょ

まぁね、最初のメールは激怒で分かるけど、あとはちょっと分かりません。
きつい言い方でごめんなさいね。

20

みいさ(27歳)

どうしてそんなに怒っているのですか?
いくら義妹さんがベットを買ってくれると
言ったからって自分で欲しいのを決めていて
一緒に買いに行って…なんて考え、ちょっと
ずうずうしいような…。
スーちゃんさんのように変に物に執着してる方に
贈り物をするのは大変だな。って思いました。
だんなさんは間にはさまれてかわいそう。
赤ちゃんは買ったベットでも手作りでも
どっちでもいいと思っているはずだから
既製品の方かいい!って言うのは
スーちゃんさんの勝手なこだわりなんでしょうね
赤ちゃんにはかえって手作りの方が愛情が感じられて
いいと思いますが。
すーちゃんさんは愛情より見た目の良さ重視!
なんですね〜
そんな風に考えてしまうなんて…かわいそうです。

16

ララ(秘密)

贈り物って気持ちですよね。
一度はくれるって言っておいて「冗談だよ」って言われたというのは
まぁムッとしますけど、それなら仕方ないな〜って、そんなに
根に持つことじゃないと思うんですが。
一生恨むなんて・・・ベビーベッドなんて数年しか使わないのに。
しかもスーちゃんさんは自分で勝手に欲しいベビーベッドを決めていて
初めからそれを買ってもらおうとしてる。
なんかとっても図々しくないですか?
相手に希望を聞くべきなんて、自己中もいいとこです。
気持ちを踏みにじられたのはむしろ舅と義妹のほうでしょう。
私だったら手作りのベビーベッド、ありがたくいただきますけどね。

6

ミッキ(秘密)

手作りのベビーベッド…私はそれでも嬉しいなぁ。
義妹さんのいたずらメールもどうかとは思うけどさ。
いろいろ思い描いていたものがスーちゃんさんにはあるんだろうけど
でも、お祝いは自分が嬉しいもの納得するものばかりと考えてない?
だいたい欲しいものがもらえて当たり前みたいに書いてるけど
お祝いってもともと気持ちの問題でしょ?
しかも自分の希望ばかりをそこまで周囲に押し付けられると
お祝いする側もなんだか気分悪い。
たしかに贈られた相手が喜んでくれることが一番だとは思うけどさ。
ダンナさんもちょっと複雑だと思うけど?
自分の父親の好意をそんなに否定されたらちょっと辛いかも。
希望のベビーベッドがあったんなら、それっぽく注文つけてあげたら
良かったのに。形とか色とか機能的な事とかね。

なんかマニュアル本に振り回されてる感じがする。
マニュアルにしたがってばかりの価値観ってほんとに全部正しいの?
もっと人の気持ちを考える事も必要じゃない?

それに実母も自分と反した考えだったからって
>50代の母の世代だと皆こんな風に考えるのかしら?
…って、オイオイだよ。ワガママ通らなかった子供じゃあるまいし
どうしてそんなふうに考えちゃうの?
あなたの考え方は常識?それが当たり前?
なんかちょっと「マナー」以前の問題だと思う。

スーちゃんさん、もっと落ち着いたら?

6

放浪者(秘密)

贈り物ってその人の好意でしょ?
あなたは義妹さんに自分の欲しいベッドを強要しようとしたり
自分のお母さんに「じゃあセレモニードレス買って」っていったり
相手の希望も聞かずに…っていったり
自分の希望を押し付けすぎじゃないですか?
題名の「贈答のマナー」以前の問題ですよ。
ベッドを手作りするのだって、考えればすっごい大変なこと。
誰だって、買ったほうが手軽だし、見栄えも良くて簡単だけど
あえて手間や時間をかけて、お部屋や使い勝手を考えて
手作りにしてくれるなんて、なんて嬉しい事!
…って考える事できませんか?
まあ、既製品のように見栄えはしないかもしれませんが、
それを考慮したって、イジワルしようとして手作りにしたわけじゃ
ないんだから、「もの」じゃなくて「やってくれてる」
って気持ちに感謝すること、できませんか?
あなたのお母様のように50代の世代じゃなくてもそう考えるのが普通だと
思いますけど。
たぶんものすごい激怒されてるようなので、私のような意見は
感情を逆撫でするだけかな〜〜?

7

(・ε・?(28歳)

以前、子供服で働いていたのですが、ベッドとかって安全マーク(STマークかSGマークか忘れましたが)が付いてる、ちゃんとしたのを選ばれたほうがいいです。今はPL法があるので、万一の事故に訴えられるように、職人で無い限り手作りは避けたほうが・・・
頂く側の立場として、どのくらい主張していいか悩みますね。
なにかお祝いしてあげる、と決まったらカタログに○をして、指定する位のほうが納得いったかもしれませんね。
でも、義妹さんの「冗談だよ」は、ちょっとひどいですよね。
まぁ、悪気はない、と割り切って相手にあまり期待せず、(本当に欲しいものは自分で用意するが、実母さんに買ってもらって)仲良くしていきたいものですね。生まれてからもずっと、お付き合いは続きますから・・・

7

ムニムニ(秘密)

やはり身内といえども、お祝いで頂く場合趣味じゃないものでも
ありがたいという気持ちでいたほうがいいんじゃないかと思います。
私も出産を控えていますが、あれがいいこれがいいと指定できるのは
実の両親くらいですね・・。
子育て中の友人もいらなくなったベビー用品を譲ってくれると
言ってくれても、なにがどのタイミングで何をもらえるかは
解からないし、こちらからもあまり聞けません・・。
スーちゃんさんも今回のことは水にながして
お父様や妹さんとおおらかにお付き合いされたほうが
いいかもしれないですよ。

6

ピッコロ(秘密)

スーチャンさん、こんにちは!
赤ちゃんの誕生、楽しみですね。

ところでベッドの事ですが、私ならありがたく頂きます。
確かに自分の気に入った物を購入するのがいいのだけれど、手作りのベッドなんて素敵じゃないですか〜。自慢したいぐらいです!!
お義父さまもかわいい孫の為にベッドをつくれるなんて、楽しみだったのでは・・・?
義妹さんのメールの件は多少不愉快ですが、ご主人宛のメールですよね!?でしたら気にせず、お気に入りのベッドを待ってみては・・・(^。^)

お体を大切に、妊娠生活を楽しんで下さいね。

4

ブレンダ(秘密)

何か他にイライラするような事があったのでしょうか?
もともと、義妹の事が好きじゃないとか?

メールで『冗談だよ』と来たなら、私なら諦めます。
どうしても義妹からベビーベットをもらおうとするのはどうしてなんでしょう?
催促してまでもらって嬉しいのかな?
ちょっとずうずうしいように感じました。

6

はなび(秘密)

なんだかなんでも、買ってもらってあたり前って感じがしました。

そんなに激怒するのなら、自分たちで全部買うべきでは?

6

まつたけ(秘密)

私だったら手作り嬉しいですよ〜。
からかいメールは良くないけどね。
どうしても嫌な物なら私なら別に激怒しないで
欲しい物が決まってるからって伝えて
自分でさっさと買います。
向こうのご家族はあなたの思い入れをしらなかったんだしね。
でもベビーベッドってかなり高価ですよね。
(安いのもあるかもしれないけど。)
そんな高い物義妹にもらうの私なら恐縮しちゃうな。


5

Riri(29歳)

マナーという題名からは想像できない内容でした。
はっきり言って、スーちゃんさんの方が、マナー違反だと思いますよ。
お祝いは気持ちです。
自分が欲しいベットがあるから、それをくれ!ってのは
筋違い。
お舅さんと手作りで作ってくださるなんて、
スーちゃんさんのこと考えてくださってのこと。
ほんと、もっと感謝しなきゃ。
「妊婦」ってことに甘えちゃダメだと思います。
大型用品だから、手作りってのに嫌悪感を持っているのかも
しれないけど
自分の妹とお父さんが一生懸命お祝いを考えてくれてるのに
断らなきゃならないだんなさんのことも
もうちょっと考えてあげてね。
身内でも、ほんとマナーは大事です。

5

さっさ(30歳)

何で怒る?
欲しいベッドがあるんなら妹さんには別のものを
お願いすればよかったんじゃ?
実母に報告って、お祝いもいちいち報告するんですか?
ご主人はマスオさんですか?
“あれはなしになっちゃったんだって〜”ってまた
報告すればいい話じゃないですか?

それに一緒に買いに行くなんて、あなたが勝手に考えてた
ことでしょう。
図々しく“いつベッド買いに行く?”って誘えば
そんなこともなかったんじゃないの?

手作りだっていいじゃん。何が悪い?
ベッドを手作りだなんて、普通何とも思ってない
人にはやらないよね。自分でだって作らないよ。
いいと思うけど?
ついでに、“こんなの欲しいんだけど”って
リクエストすることもできたんじゃないですか?

しかも、お祝いにちょうだいって・・・
兄弟や親子でも図々しいんじゃないですか?
第一出産祝いって産まれてからあげるのが普通です。
お祝いの意味を履き違えていませんか?

そう思わないんだったら、ご主人の家族とは価値観が
違うんだと一線をひいたらいいんじゃないですか。
あなたが早く準備をしたいとかこだわりがあるというのなら
早く準備して、揃えたもの以外のものをおねだりしたら?

とにかくあなたのご主人やご家族が気の毒です。

6

きみ(秘密)

何をそんなに怒ってらっしゃるのか???

スーちゃんさんなりの赤ちゃんへの思いがあるのは、わかりますが・・・   気を悪くされたらごめんなさい。

買いたいベビーベッドをすでに決めてらっしゃったのなら、まず最初のメ−ルがきた時点でお断りしたら良かったのではないですか?
最初のメールにたいして責任とれだの、専門店で一緒に選ぶだの旦那さんの立場を考えたら、私にはとても出来ない事です。
ありがた迷惑な贈り物も確かにありますが、もう少し相手の気持ちを考えて行動なさった方が、自分の為にも生まれてくる赤ちゃんの為にもいいのではないでしょうか。

6

123(30歳)

スーちゃんさん、こんにちわ。
私だったら、いくら自分で気に入る物が他にあったとしても
そちらを諦めて、ありがたく手作りのベビーベットをいただくと思います。
お義父さんとお義妹さんは、スーちゃんさんのことを考えてプレゼントしようと思ったのではないでしょうか?
きっと、スーちゃんさんを喜ばせようといろいろ考えて企画したんじゃないでしょうか?
そういう気持ち、私は素直に嬉しいです。すごく有難く思います。
なんかお義父さんとお義妹さんが可哀相になってしまいました。

『贈答のマナー』とのことですが、
贈り物って、もらう物より気持ちが大切なんじゃないかなーと私は思います。
手作りでも既製品でも、その人の事を思って選んでいると思うので
自分の希望の物を贈ってこないからマナーがなってない、とは思いません。
自分の希望の物じゃなければ、ありがたく受け取れない人の方が
マナーがなってないと思います。

キツイことを書いてしまいましたが、お義父さんとお義妹さんの気持ち、もう少し大切にしてあげて欲しいな・・・と思いました。



6

けんか嫌い(32歳)

私はスーちゃんさんの気持ち、わからなくもありません。
スーちゃんさんは初めての妊娠ですか?
なんとなくそんな気がします。

私もはじめて妊娠したときは両家にとって初孫だったこともあり、
家族みんなはりきっちゃってました。
いとこ達が先に何人も子供がいたこともあり、
「〜ちゃんのところはこうしたんだって」とか
「〜ちゃんの使ってないのまだ残っているか聞いてあげる」とか。
最初は笑って聞いていたんだけど、一度、
「〜ちゃんがとかもういいよ!私はわたしなんだから!」と
実母に向かって怒った事がありました。

実母は「お金がかからないように、って思ったけど、やっぱり始めてだったら色んな物を揃えたり、探したりするのも楽しいよね。」と謝りました。
本当にその通りで自分でやりたかったけれど、周りも楽しみで、嬉しくてしてくれてることなのに、なんか自分に罪悪感を感じてしまいました。

私はまだ妊娠初期段階からカタログとかで「これを買おう!」って色々決めていたのですが、母が「おくるみは作らせて欲しい」と言ったので、何枚あってもいいしお願いしました。
50代の母の作るものなので、凄くいいセンスとはいえません。
でもやっぱり「おばあちゃんの愛情」が凄くこもっているし、どこにも売っていません。
娘もくるめないほど大きくなりましたが、「ばぁばの毛布」と言っていまだに寝る時など離しません。

スーちゃんさんは製品には勝てないといいますが、それは違います。
既製品よりも愛情のこもった手作りも素晴らしいのです。
パパとママが選んだ既製品と、じぃじが作った手作りのもの、
私だったら大人になってもいい思い出にすると思う。
たとえそれが捨てるなどしてなくなってしまっても・・・。
自分の気にいったものももちろんいいけれど、子供にとっては少々不細工なものでもあとあと感謝できるものになると思いますよ。
ママが感謝の気持ちを忘れてはいけないと思うな。

実際ベットは凄く気にいったちょっと高めのものを購入しましたが、
掴り立ちをするようになったら危なくて使えないし、それ以前に寝帰りをつようになったらベットは卒業でした(うちは・・・ですが。)
せいぜい一年くらいでしたので、買ったのも後悔したくらいです。
そういうものこそお世話してくれる人がいたら甘えちゃった方がいいと思いますよ。

ベビーカーとか長く使うものは厳選して自分で選びたいけどね。

結局、決定権は親にあっていいと思うので、スーちゃんさんが間違っていたとは思いません。
だけど、大きなお世話だったのかもしれないけど、感謝なんて冗談じゃない、というのはちょっとどうかな?
ある意味、そういうのに参加させてあげるのも親孝行だと思いますよ。
買うのは簡単だけど、ベットなんておおがかりなもの、作ってくれるという
家族は少ないと思います。




7

みえ(25歳)

2回も私を振り回したなんて、よくそんなこと言えるなあ・・・。
私にはあなた以外の人は結構あなたに気を使っていて、あなただけがおかしな自分の基準に合わない人に勝手に怒って暴れまくってみんなを振りまわしているようにしか思えませんが・・・。
ほしければ人をあてにせず自分で買えばいいのにと思うのは私だけでしょうか?
私だったら「冗談だった」というメールがムットする状況できたら
「じゃあ自分で買ってやる!!あなたなんかに買ってもらうもんか!!」
と思いますけどね・・・。
「言ったんだからどうしても買え!!」って態度、すごすぎます。
贈答のマナーをどうこういう前に、ご自分のマナーをもう一度よく考え直してみてはいかがでしょう?
しかも、その、あなたの「贈答のマナー」って自分に都合よく解釈し過ぎです!!


9

びっくり(秘密)

スーちゃんさんこんにちは。
義妹さんの冗談メールにはびっくりしますが、
欲しいベットが決まっていたので義妹と主人と3人で見に行くってのはどうかと思いました。例え、相手が買ってあげるって言ったにしろ、冗談って言われた時点で私なら相手にしなくて自分の気に入ったのを自分で買いに行きます!相手が作ってあげるって言うのなら有り難く頂きます。はっきり言ってお母さんに言っってしまったって言うのもおかしくないですか?別に冗談だったみたいって言うだけでしょ?
申し訳無いですが、義妹さんとスーさんどちらも私には考えられないです。常識が有ったら冗談メールでからかわないでしょうし、常識があれば作ってあげるって言う方にそんなに怒らないと思います。
旦那様と妹の話なのでどちらにしてもスーちゃんさんにいやがらせした訳でもなさそうだし・・・なんでそんなに怒ってらっしゃるの?

8

あんちゃん(27歳)

私も、あなたがなぜそんなに怒っているのかわかりません。私も今、妊娠8ヶ月です。ベビー用品もそろえ始めました。私の実家や主人の実家の人たち、友達から色々貰ったりもしています。
中には「アラー、自分ではこれは買わないかもー・・・。」とつい思ってしまうような趣味の違うものを貰うこともありますが、素直にうれしいと思っています。貰った「物」がうれしいのではなく、気持ちがうれしいのです。「あげたい」と思ってくれたこと、私たちが喜ぶと思って選んでくれたことが、うれしいです。
貰って当然、貰うならほしいものを買ってもらって当然、みたいな気持ちは理解できません。
「冗談だよ」というメールには不快な思いをするかもしれないけれど、相手がやけくそで「買ってあげる」と言うような状態になってまで買ってもらおうとは思いませんが・・・。義妹さんにも経済的な事情もあるかもしれないし、手作りしてあげようとしたお舅さん、義妹さんの気持ち、断られたときの気持ちを考えると、逆に切なくなってしまいました・・・。

7

ぴか(28歳)

はじめまして。ちくわです。
\(●⌒∇⌒●)/ニャリーン

手作りだって、材料費浮かそうとかそんな事考えてるわけないでしょうし、第一買った方が安くてラクですよね。
作ろうって思うって事は、お父さんはそういう仕事してらっしゃるのでしょうか?なかなか作ろうとは思わないですよね。

私は既製品に負けるとは思いません。
むしろ、自分の思い通りのステキなベッドになるんじゃないかって、喜んじゃいますね。主人と2人ででデザインしちゃいます。
ちょっとした棚とか引き出しとか・・・・・。
あと、場所も取るし少し小さめにしてもらったり・・・。
高さだって、自分にぴったりのものができるでしょ?
というわけで、私なら作ってもらいますよ。

まぁ、妊娠中は神経質になったりするから、ちょっとしたことでイライラしてしまうのかもしれませんが、ご主人や義父さん達がちょっと気の毒かな・・なんて思ってしまいました。
( ̄〜 ̄;)ウーン・・・

まぁ、結局は断ったことだし、そんなにカリカリしないで。
(ノ*゜▽゜*)ニパパパ

6

ちくわ(秘密)

こんにちは。
義妹さんの印象がよくありませんね。
私だったらあんまりうれしくないです。
初出産に向けていろいろ楽しみにしてベッドもある程度ほしいタイプが決まっているのに納得できません。
しかも手作りだからです。
ムニムニさんも言うと通り、破損などして何かがあった場合じゃ遅いと思っているからです。
以前、新居に理想と違う家具を、勝手にお祝いだと義兄弟から頂だき、
その場はうれしいけど・・・・・・・。
まっ、贈答品とは難しい物ですね。

6

チョコ(秘密)

もらって当然と思っているでしょう?
それは違うのではないの?もともと義妹は買う気はなかったみたいだし、売り言葉に買い言葉で、「じゃあ。ヤルよ!」と言ったんじゃないかなあ?
お祝って、気持ちでしょう?この人にはベットを買ってもらって、この人にはこれを買ってもらう!と計画しているみたいだけど、それこそ非常識なんじゃない。ズウズウしい。
自分でほしいベットがあるなら早く買えばいいじゃん。それにさー、いつ買うかは、義妹さんの予定もあるんだし。あなた一人で時間を決めるのもねー。まあ30歳にもなればオバサン根性がでてくるからしょうがないけどね。義妹さんはおいくつなの?ベットだって20代の女の子がポンと買える物でもないでしょう?予算だってあるだろうし。
本当にオバサンだよね。

9

mi(26歳)

あなたの方が、常識ありません。。

本で探したとありましたが、何でもマニュアルどうりではありません。

また、皆さんも言ってましたが、一緒に買いに行くなんて、

プレゼントって物より、気持ちでしょ?

そんなにこだわりがあるのなら、現金をもらったほうがいいんじゃないの??

こーういうひとがいると、プレゼントもあげにくくなるよ。

5

なし(秘密)

スーちゃんあんまりいらいらしないようにね胎教にきょくないよ。
妊娠8ヶ月で精神状態が少し不安定かな?

いただくもお祝いものって相手にもこだわりがあるからなにちゃんに何をあげたからスーちゃんに何をあげるからねってっていわれても必要のないものだったり意図と違うもので使わないものってあるのですよね。
もうちょっと気持ちをおちつけて素直な気持ちで「私、欲しかったベビーベットあるんですよずーっとこれって決めていたんですよって」あまえてみたら
値段がかみあわなければお金で援助してもらう形だってあると思うよ。

5

you(38歳)

スーちゃんさん、はじめまして。
私はまだ赤ちゃんは授かっていませんので
なんともいえませんが、
ごめんなさいね、どうしてそこまでスーちゃんさんが
怒っているのか、全然わかりません。
逆に私の父親は大工さんで、早くに亡くなりましたので
手作りなんて聞いたら、嬉しくて感激!!しちゃうと思うのですが?
マタニティーブルーってやつでしょうか、
イライラに拍車をかけてしまったらゴメンナサイ。
でも、義妹さんと義父様は良かれと思っての行動だと思います。

元気な赤ちゃんを産むことだけを考え、
心穏やかに、お過ごしください。

5

ふみ(35歳)

すーちゃんさん こんばんは!
落ち着かれましたか?

ベッドとか、贈答のマナーと題してありますが、実態としては
ベビーへの思い入れ・これからの生活がすーちゃんさんの頭の中には
鮮明に思い描けていて、それに合わない・もしくはこわすようなイメージの
モノを今の貴方が全く受け入れられないだけという気がします。

ベビーものって、ほんと夢がありますよね。
私自身も生まれたあとでさえ、哺乳瓶やらコナミルクのメーカーやら
とってもこだわりましたし、第一「こだわる」っていうのがストレス発散に
なるほど、楽しい状況もあったんです。

「こだわり」モノは、安易に人から頂こうとは思わないほうが身のためです。
愛情タップリの洋服・おくるみなどは普段頻繁に出ないので頂いても
嬉しく使うことができますが、ベッドとなるとインテリアにもなる
モノですからこだわりたいのも分かる気がします。
またセレモニードレスも、貴方・ご主人の服装にあわせてこういうのが
いい!と今からアタマにあるのであれば、安易に人に買ってもらおうとすると
その人の意見もききいれないとこれからのその人との関係に響きます。
まさか、お母様だから自分のわがままごり押し!ではないですよね・・?

本当のマナーって、思いやりから始まると思いますが送る側が受け取る側
の気持を考え、また受け取る側も送る側の気持を思いやり、いい意味での
妥協が必要だろうな、って思います。人が二人いればいさかいもおこるんですから
いいところで折れ合わないとお互いが辛くなります。
今回の事件なら、きついようですがすーちゃんさんの態度が少し強硬
すぎな気がします・・。

でも、待ち望む待望のベビーとの新生活ですものね。
今回のことをいい教訓に、こだわるもの・そうでないものをわけて
うまくおねだりしてはいかがでしょう?

出産まであともうすこし!余計なことは早く忘れて、心穏やかに
過ごして下さいね。

6

ゆもも(秘密)

義妹さんの「冗談だよ」にはあきれるというか常識を疑います。
おめでたい「お祝い」なのに、ケチをつけられたようで
スーちゃんさんが気分を害されるのもわかります。
でも、その後の催促や、やけくそメールをもらいながらも、
やはりベッドを買ってもらうとの決断には??です。
(私なら、辞退すると思います。)
そして、それだけではなく、自分の気に入ったベッドを買えというのは
図々しい以外の何者でもないです。
相手から「何がいい?どこのメーカ?一緒に買いに行く?」
と言われたのならともかく、
お祝いをもらうほうからいろいろと注文をつけるというのは
それこそマナー違反では?
ご自分が気に入ったベッドがあるのなら、
「ベッドは自分で買うので違うものでいいわ」の
一言にしておけばよかったのでは?
「何がなんでも、私の気に入ったものを頂戴!」という態度には
びっくりです。
ちなみに、私はベビー服やおもちゃ等など、私の好みとは違うなあ
というものをたくさん頂きましたが、ありがたく思ってます。

7

ふつ子(秘密)

スーちゃんさんがそんなに怒りを感じることが私には不思議でなりません。
どうしてもっと有り難く頂こうという気にならないんでしょう。。

読んでいて、自分が義理の妹ならどんな気持ちだろうって思いました。
そりゃからかったのは悪いですが、手作りしてくれるって言うのは、結果買うより大変なことだと思いますよ。
もし簡単なものに仕上げようという考えでも、その気持ちは嬉しいと思う。

なんだかちょっぴり腹立たしく感じ、また、ちょっとあきれてしまいました。
もっと大きな気持ちで。

お体お大事に。

8

めり(秘密)

手作りBABYベッドいいんじゃないの??と私は思います。
私の姉は20歳で結婚・出産。
お金がないからというのもあったとは思うけど、父がBABYベッドを作ってやるって言ったら、喜んでましたよ。
確かに、使ってみると、重いし、使わなくなってからはコンパクトに畳めないし、既製品に比べたら不便さもありました。
でも、世界にひとつだけ。生まれてくる孫の為に作ってくれたもの。
愛情がこもってますよね。
手間も時間も材料費も考えたら、そんな面倒なこと愛情がなければ出来ませんよ。素敵な話です。
私は実家からも遠いので、さすがにそれを送ってもらうわけにもいかず、オークションで安くBABYベッドを購入しました。
実際のところ、生まれてから5ヶ月経過したけど使ってないです…。
ちょっと余計かもしれませんが、まだ買っていないなら、ベッドが本当に必要不可欠かどうかも考えてみては?いらなかったという人、結構多いですよ。

9

★きょろちゃん★(秘密)

スーちゃんさんこんにちは。ちょっと怒り過ぎではないですか?書き込み読んでいてなんかこちらがいらいらしてしまいました。
確かに欲しいもの、もらうもの相違がありますけど、贈答って気持ちなんですよ。だから、絶対もらわなければいけない、あるいはあげなければ、とかそういうものではないと思います。
私は勝手に解釈していますが、きっと義妹さんは手作りのベッドのことをだんなさんに伝えたかったのではないかと思うのです。でも作ることは内緒にしていて、こちらでベッドは用意するよっていうことだけ言いたかったとか。
妊娠していて精神的にイライラするのも分かる気はしますが、でもちょっと自己中心的な気がしました。
私は流産していて私からみればとっても羨ましい環境にスーさんはいらっしゃいますよ。
私もちょっと腹たちました。(すみません)

10

ひまひまこ(29歳)

スーちゃんさん。ベビーベッドが手作りだと何がいけないのか
私にはわかりません。せっかくプレゼントとして頂ける物なのに
ちょっとずうずうしいと思います。もともと旦那さん宛てに送った
冗談メールですよね。兄弟同士ならそういった類のメールって
あっても不思議はないと思います。それに対してスーちゃんさんが
脇からぎゃーぎゃー言うのはどうなんでしょうか?
プレゼントをもらう時に自分が気に入ったものじゃないと嬉しくない
ですか??贈ってくれる方の気持ちって考えられませんか??
スーちゃんさんのような考え方はとても寂しいし、ちょっと調子
よすぎる気がします。もっと冷静に、贈り物って何か、考えてみる
べきではないでしょうか?

9

ウーロン(26歳)

べビーベッドってその赤ちゃん自身が、そう長くは使わないものだけに、その短い期間を親の思ったような素敵なもので過ごさせてあげたいと言う気持ちなんでしょうね。

わたしなら、手作りベッドうれしいな。例え、既成のものの様に見栄えが少々悪くても、趣味と違っていても。その赤ちゃんのためだけに作られたベッド、お爺様や妹さんの手作り、いいじゃないですか。

きっと、その妹さんと日ごろからあまりうまく行っていないのでしょうね。確かに、人をからかうようなメールは後味悪いですね。

破損したら云々とか、安全性とか、そんなことで無い部分で


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まみ(秘密)

べビーベッドってその赤ちゃん自身が、そう長くは使わないものだけに、その短い期間を親の思ったような素敵なもので過ごさせてあげたいと言う気持ちなんでしょうね。

わたしなら、手作りベッドうれしいな。例え、既成のものの様に見栄えが少々悪くても、趣味と違っていても。その赤ちゃんのためだけに作られたベッド、お爺様や妹さんの手作り、いいじゃないですか。

きっと、その妹さんと日ごろからあまりうまく行っていないのでしょうね。確かに、人をからかうようなメールは後味悪いですね。

破損したら云々とか、安全性とか、そんなことで無い部分でスーちゃんは嫌なのでしょう。

他の方同様に、私もなぜそんなに怒るの?と思ってしまいます。お腹の赤ちゃんのためにも、そんなに怒らないでね。

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まみ(秘密)

あまりにも、自分勝手でずうずうしくないですか?
贈り物って気持ちの問題ですよね?
義妹さんはあなたに嫌がらせで作ろうとしているのですか?
欲しいベッドが決まっていたから一緒に買いに行こうと連絡した
とか、ずうずうしにも程があると思いました。

>たくさんの中から欲しい1点が決まっていたのです。そんな私の気持ち
を踏みにじるようなことをされたのです。
 だったら、断ればいいじゃないですか。
なのに、一人でイライラして。

>断れなかったら、一生、あの一家を恨んでいたかもしれません。
 本当、自分勝手!!

別に50代じゃなくても、ありがたくいただきますけどね。
贈答のマナーっていうか、もらう方のマナーの方がなってない
と思いますよ。

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はぁ〜(20歳)

私は出産祝いとして叔父から手作りのベビーベットを有難く頂きました。
やはり既製品と違って、6年経った今でも叔父の愛情と
私と息子のベッドに対する愛着で捨てられません。
そして息子の成長と共に小さくなってしまったベッドは
少し改良しソファーとして現在使わせてもらっています。
手作りのものはそれなりに思い出深い物として心に残りますよ。

でも妊娠中の時って感情が高ぶりやすくなったり、
自分の感情が剥き出しになってしまうんですよね。
スーちゃんさんの気持ち分かりますよ。
産後、子供の手が離れ自分の時間が持てたとき
「何であの時、あれほどムカついたのかしら?」なんて
思える時が来ると思います。

ではでは。

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りーなん。(秘密)

こんにちわ。かなりのお怒り様ですね。ダンナ様のご実家の人達とは上手くいってないのかしら?私もダンナの実家とは上手くいってないので何をされてもムカツクとか腹が立つっていう解釈しか出来ません。なので、もしそういう状態の上でのお怒りでしたら理解出来ます。でも、文章からするとかなりベットにこだわりを持たれているようですが、そんなに買いたいベットがあったなら買ってもらおうとか思わずに「欲しいのがあってもう注文しちゃったんです。」位のウソをついても良かったのではないですか?ウソも方便って言うじゃないですか?相手にも嫌な気持ちを与えずやんわりと断わる事も出来たはずです。もしかして、ベットは高いから買ってもらっちゃおうとかいう汚い根性があったのではないですか?なので義妹さんの冗談も受け流せなかった・・・(違っていたらごめんなさいね)確かに義妹さんの「冗談だよ」っていうのは何の意味があったのか分かりません。その間にダンナさんとのやり取りがあったのでは?その結果の「冗談だよ」なのかもしれませんし。また、お祝いは気持ちです。誰には何を買ってもらってー、誰には何をもらってーなんて、計算づくめの出産準備なんていやしい感じがします。手作りのベットっていうのはありがたい気持ちです。もしベットが嫌ならば、タンスを作ってもらうとか、小さい子供用のイスとテーブルにしてもらうとか、そういう考えの展開はなかったのですか?私だったらベットはいづれいらなくなるものなので、ずっと使える様な物をお願いすると思います。そもそも、個人的な考え方ですが、ベビーベットなんて高価な物を買っても一時期しか使わないものなのでもったいないと思います。友達はレンタルベットでしたよ。それに、高さのあるベットって天井しか見えなくて視野が狭くなるって知ってますか?選ばれる時は周りが見える様に低いベットにした方がいいですよ。

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***(31歳)

スーちゃんさんこんにちは。皆さんの意見もいろいろあったかと思いますが、私はちょっとうらやましくなってしまいました。気に障ったらごめんなさいね。なぜかと言うと・・・結婚して四年目にやっと妊娠して今4ヶ月、もうすぐ5ヶ月なのですが、なんと双子ちゃんなんです。もちろん義母も喜んでくれると思っていたのですが、『双子だからおさがりもあまりもらえないだろうし、何でも二つづつでお金がかかるから借りれる物は全部借りなさい。はじめから双子じゃなくてもねぇ。』と言い、一切何も買ってあげるつもりはないと言ってました。とっても悲しかったです。もともとお金を出してもらった事がないのでしょうがないですね。初孫でもうれしくないのかなぁ。こんな感じなので義妹にもあまり期待はしてません。産まれた時に喜んでくれただけでうれしいかな。以前から、『子供嫌いだから・・・』と言っていたので。特に、あれを買ってもらおうとか考えた事もなかったのですが、はじめからそう言われてしまうと悲しいです。

 スーちゃんさんの義妹さんの冗談メールはちょっとひどいなぁと思いましたが、手作りのベビーベッドは私にとってはとてもうらやましかったです。多分、赤ちゃんが産まれたら義妹さんもお義父さんもきっとなにかプレゼントしてくれると思いますよ。手作りを考えてくれる方達なので、プレゼントしたいという気持ちは十分にあるのだと思います。あまり考えないで無事に元気な赤ちゃん産んで下さいね。

 自分のことばかり長々とすみません。あまり良いお返事ではなくてごめんなさい。

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ももぶ(25歳)

スーちゃんさん、こんにちは。
ちょっぴりスーちゃんさんの事が心配になりました。
私自身嫁いで実感したことですが
「自分の常識は人の常識とは限らない」って言葉もありますよね。
自分や実家では当たり前のやり方でも、嫁ぎ先の家族の間では
まったく違う視点から見ていることって少なくないと思うんです。
今回のベビーベッドのことでも
スーちゃんさんの側から見れば「相手の気持ちを考えて、相手が
欲しいものを贈ってあげる」のが思いやりだと感じているのでしょう。
そう考える人は実際少なくないと思いますよ。
でも、義妹さん達の側から見れば「自分たちの家族が増える」という
感覚でみんな一緒に喜んでいるようなつもりだったのかもしれません。
お祝い気分で、ついもらう側への配慮が欠けてしまっただけなのかも。
どういうプロセスであろうと本質的には
義妹さんたちの気持ちは「お祝いしたい」ということだったの
でしょうから、それは受け入れた方がご自分にとっても
ご主人や生まれてくる赤ちゃんのためにもよかったんじゃ
ないでしょうか。
手作りのベビーベッドでは危ないなどの理由があるならば
説明をして丁重にお断りすればすむと思います。
それで気分を害される心配がある場合はいただいた方がいいかも
しれませんが。

ご自分の考え方ややり方に合わない部分がたーくさんあって
当たり前だと思います。だって元はと言えば「他人」なんですもの。
お祝い事なのに気持ちがすれちがって溝ができていくことの方が
よほど問題だと思います。
今回のお祝いも「赤ちゃん」に贈るのであって
「スーちゃんさん」に贈るものではなかったのですから。

ちょっとした行き違いが、義妹さん達にとっても
「忘れられない出来事」になる可能性もあるので
慎重におつきあいなさってはいかがでしょうか。
一生のおつきあいをする人たちです。

きっとスーちゃんさんはいま気持ちにゆとりがないだけ
なのかもしれないと思いながらも、つい心配で書いてしまいました。
気に障ったらごめんなさいね。

6

姫しゃら(秘密)

私はスーちゃんの見方です。
はっきり言って、その義妹さんは根性ひねくれてるますね。
そのからかいメールもたいがいやし、一度「買ってあげる」
と冗談にしても言っておいて、こっちが反発したら
ヤケクソになって、それなら手作りなんて・・・
どこまでひねくれてるのか。。。

義姉が赤ちゃん産むんで、自分の両親はやっぱり孫の
こと可愛がるだろうから、ちょっと娘としてカンに障る
とこあるんじゃないのかなあ。
普通の感情だったら、義姉が赤ちゃんできたら
うれしいかもしれないけど、この人は一癖ありそうだから
素直に喜ばれへんのとちゃうかなあ?

それに手作りって言っても、ベットでしょう。
服とかおくるみとかならいいけど、
素人が作ったベットなんてはっきり言って、
ありがた迷惑のなにものでもないです。
そのお二人は職人さんなですか??
万が一、欠陥があり赤ちゃんが事故にでも
あったら誰が責任取ってくれるの?
職人さんに作ってもらわない限り、ベットなんて
買う方が安心やし、良いと思います。
それに、色、デザイン等あらかじめ
本人に聞くのが、普通だし気が利いてます。

断って大正解です。そんな憎たらしい義妹(しかもヤケクソ)
にベットを作ってもらうなんて、気が気じゃないですよねえ。
そんな湧いて出た話・・・・

贈るほうにしても、マナーはありますよ!
相手の気持ちになって贈るという大前提が。
これやったら、ただの嫌がらせやっちゅうねん!

スーちゃんの「一緒に買いに行けば」という言葉あった
けど、ソレが普通とちゃうかなあ?
金額のある程度張る、大きいモンであれば。
なまじっか身内であれば、相手の希望してるものを
買ってあげようという配慮があってもいいと思いますがねえ。
服とか、おもちゃでも趣味があるのに・・・・

私も昨年出産し、旦那の友人がベビーカーを
お祝いに買ってあげるという話がありましたが、
コレばっかりは、妊娠中からこれと決めてたのが
あったので、上手に主人に話してもらったら
快く現金で頂きました。考え方ひとそれぞれだけども
嫌なものはイヤやし、自分の納得のいくようにしないと
毎日毎日、目に付くし、使うもんやねんから・・・・

スーちゃん、自分の気に入ってるもの
あるんやったらさっさと買いに行ったほうがええよ!

でも、買ってもらうつもりやったとして、
いくら位のモン買わすつもりやったん?
安いもんはショボイし、ある程度見栄えするもん
は特別価格であらんかぎり、するもんやから
こんなんは、自分で買ってしまうにかぎるよ。
実家なら、メチャクチャな金額以外は
あれ欲しい、コレがいいと言えるけど。

すーちゃん、イライラするんはお腹の子にも
よくないから、気持ちわかるんで、義妹とは
つかず離れずで少し距離おいたら?
あくまでも義妹やねんから。













8

ベス(29歳)

初めまして。いろいろ批判の意見もきてるみたいね。
やっぱりみんな言うようにお目当てのベットがあるんなら自分で買ったらいいと思うよ。人にあまり期待しすぎない事ですね。
手作りベッド・・・私だったら個人的には嬉しいけど安全性から考えると確かに??だね。
確かにからかいメールしたのは義妹さんが悪いと思うよ。でも「手作りベッド」の件であなたがそんなに激怒するのもおかしいと思うよ。
あなたは「こだわり」の強い人に見受けられるけど、あなたの中での「常識」とやらは他の人には通用しないのかもよ。自分の物差しを捨ててみては?
あと少しで出産,ストレスはお腹の赤ちゃんにもよくないから,不服ばかりじゃなく感謝の気持ちを持ってみたら?家族や親戚もなくて出産祝いとかもらえない人もいるんだからさ。。元気な赤ちゃんを産んでね。

あとmiさん
私からみたらあなたももう充分「毒舌オバちゃん」だよ。これからも毒はいてね〜!


7

ココナ(秘密)

たくさんのご意見、ありがとうございました。
一人一人の方に対してレスをしたいのに、レスできそうにありません。

多くの方がおっしゃっているように、私は物事にこだわる方です。
何でも自分で決めないと気が済まない性格で、それはそれで別に悪いこと
だとは思っておりません。
それに出産準備品も、人に買ってもらおうなんて期待もしていません。
計画を立てリストを作り、着々と進め、ほとんどのものを揃えてきたのです。

ただ主人に報告癖があって、自分の両親や妹に逐一、今日はどこへ行った
だの、何を買っただの、これはまだ買っていないだのと電話やメールで
報告してしまうんです。だから義妹にからかわれてしまったのです。
そこで流れが変わってしまった…。

何故そんなに怒っているのか理解できないと言うご意見が最も多かった
けど、からかわれたのと、買ってあげると手作りでは意味が違うのとで
2回も振り回されたことが理由なんですが、自己分析だと一番の理由は、
お互い意思の疎通ができていないということですね。
結婚2年目ですが、結婚当初、義父母と色々あって、一緒に食事したり
するときは、主人を介して連絡を取り合います。
まぁ今回のトラブルの元は義妹でしたけど。
義妹だけでも友達同士のように気軽に話せたら、たとえからかわれたと
しても最終的には買ってあげると言ってくれたんだから、即これが欲しい
と言えばそれで済んだのです。

ベビーベッドを手作りしてあげると言ってくれた義父と義妹に対して
感謝の気持ちを持つ余裕がなかったことには反省しました。
けど、作ってくれる前の段階で、断られて気の毒とか可愛そうと
考えるのはどうかなと思います。
精神的に大人の主人は「断ってもいいけど断り方が問題だ」
と私に教えてくれました。
主人が「手作りは嫌じゃないけど、人それぞれ好みがあるし、欲しい
ベビーベッドがもう決まっているから」と上手に断ってくれたお陰で、
義妹も「それもそうね」とケロッとしていましたよ。

それから私のことを図々しいとか常識ないとか、おっしゃっていた方が
何人かいらっしゃったのですが、申し訳ないのですが、私が何故図々しい
とか常識ないとか言われなければならないのか理解できません。
先にも書いた通り、全て自分で準備しようとしていたところ、義妹から
突然届いた「買ってあげるよ」メール。欲しいベビーベッドが高額
だったら私も気を遣って「○万円もするけど、いいの?」と主人にメール
させます!1万円以下のベビーベッドだったから、これだと金銭的にも
義妹に負担はかけないだろうと配慮してのこと。私は先ず「買ってあげるよ」の気持ちに感謝しました。

実母にはその時の流れであまり深く考えずに、セレモニードレスをお願い
してしまったけど、これに関してはこだわりはないので、ヘンに注文
つけていないですね。届くのが楽しみです。

私の言っているこだわりと言うのは、あくまで、出産準備品のこだわり
であって、義妹が先走ってしまっただけの話。
出産後贈ってもらえるであろう、出産祝い品はたとえ重複しようが、
好みのものでなかろうが、極端な話、思い掛けない手作りベッドが
突然届いたとしても有り難く受け取りますよ!

最後に、私の心はすっかり落ち着きました。
私の怒りの矛先を義妹に向けさせず、主人が身代わりになり、
傷つけたけどずっと耐えてくれた主人にごめんなさい。
そしてレスしてくれた皆さんにありがとう。
(手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって)

8

スーちゃん(30歳)

なんでそんなに怒っているのか全然理解できません。
手作りのベットなんてすごく素敵!!!羨ましい!!
今の時代、既製品の方が値段も安いので手作りの方が高くつくんですよ!
私の義母も手作りが好きなので、息子がまだ赤ちゃんの時には無地の肌がけに可愛い刺繍をしてくれたりしてすごく感動しましたよ。手間をかけてくれるという気持ちが嬉しかった。
贈り物って物を貰うんじゃなくて気持ちを頂くものじゃないのかな?
自分が欲しかったり必要としているものだったら自分で買えばいいし。
私には義妹さんと義父さんがとてもかわいそうに思えましたが。

8

れいちゃん(秘密)

こわい人。やっぱりすごすぎる・・・。

5

びっくり(秘密)

スーちゃんさん落ち着かれたみたいですね。

正直私はスーちゃんさんの最初の書込みを見て
「なんて図々しい人だ!?」と思いました。
そしてお返事を見て、「なんか感じ悪い人だな!?」と思いました。

相手のお祝いしてくれる気持ちを考えれば
別に「振り回された」なんて言う程の事でもないと思いますよ。
断る断らないは旦那さんとスーちゃんさんが決めた事だし、
上手く断れたようだからいいと思いますが、
自分の「普通」に合わせてくれないといちいち腹を立ててたらキリがないと思います。
(実母に対してもそうですよね・・・?)

最初の書込みから、今回の件は(義妹の最初のメールもちょっと?って感じですが)
傍から見たらスーちゃんさんの方がマナーがなってないと感じた方の方が
断然多かったという事でしょう。

物事にこだわるのは個人の自由だし、別にそれをどうこう言うつもりはありませんが、

>あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって

↑嫌味っぽい書き方ですね・・・

5

ミホ(25歳)

少しは反省されたようですが、まだ自分の図々しさが
分からないなんて。。。
図々しくなくて常識のある人なら義妹がからかいメール送ってきた
時点で自分で買うんじゃない???
それなのに責任取れだの自分の欲しいベッドじゃないと嫌だの
義妹さんの考えも無視して一緒に買いに行こうとして
ワガママ言ってるからみんな図々しいと思ったんだよ。

それに「ココの掲示板には物事をこだわる方がいない」って
どうゆうこと?
みんなそれぞれこだわりはあるけど、身内の好意を素直に受け取る
方が多いってことじゃないの?
あなたみたいにゴリ押しして、「どーしてもコレじゃないとダメ!」
なんて大人のやることじゃないでしょ。
頭カチカチなんじゃない??
もう少し柔軟なお気持ちを持ったほうが良いですよ。

5

あきれた(秘密)

ここに1回、固定のハンドルでレスした者ですが、
スーちゃんとやらのレス読んでなんだかあほらしくなりました。
まじめにみんな意見や感想を書いてるのに、
“ココの掲示板”の人をひとくくりにして馬鹿にしたコメント。
文全体を読んでも、常識とか観念がちょっとズレ過ぎて
あいた口がふさがりません。
社会に出たことがない、ただの世間知らずのお馬鹿さん、て感じ。

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ばからしい(秘密)

あなたの2回目のコメント読んで、ふむふむと思っていたんだけどね。
最後の

>手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
>驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
>いらっしゃらないんだなぁーって

おおおーい、物事にこだわる人いないんだなって、ちょっと
じゃあ言わせて貰うとあなたこそ物欲の鬼みたいじゃん
物事にこだわる事と物欲って違うよ
みんなは物事にこだわっていると思うけどね
それが現実に存在するか心に持っているものかってそれの違いだよ
そんな物にこだわるヒマがあったらあなたがこれから母親になるために心をどうにかしましょうよ

しつけにこだわってはいかが?本気だよ

赤ちゃんグッズにこだわるのもありかもしれないけど見栄えばっかりきにしてるようじゃあねぇ
どんなベットで寝ようがどんなおもちゃで遊ぼうがどんな服着ようが
赤ちゃんの性格はあなた、母親で決まるんだよ
それ、忘れないでね!

子供にいい服着せて外だけ着飾って、しつけは二の次・・・なんてくれぐれもならないようにね

5

みいさ(27歳)

 >多くの方がおっしゃっているように、私は物事にこだわる方です。
何でも自分で決めないと気が済まない性格で、それはそれで別に悪いこと
だとは思っておりません。

 人それぞれ、こだわりはあるとは思いますが、あなたの場合は自分を正当化することにこだわっているのでは?

 >それから私のことを図々しいとか常識ないとか、おっしゃっていた方が
何人かいらっしゃったのですが、申し訳ないのですが、私が何故図々しい
とか常識ないとか言われなければならないのか理解できません。

 人のアドバイスや忠告を素直に受け取れない人のようですね。
全て自分が正しい!自分の意見を皆に認めて貰いたい!けど、人の意見は間違っていると。

>(手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって)

 最後に人を馬鹿にするような態度、あなたの性格見え見えですね。結婚当初
から義父母と問題があったって、あなたの性格に問題があるんじゃないですか

 もっと気持ちにゆとりをもった方がいいですよ。
なんか子供にもすべて自分の意見を押し付けて、かわいそうな思いをさせそうです。それだけはやめてね。

4

ピエロ(27歳)

なんというか、この人、ものすごーく強い鬼嫁になりそう・・・

4

・(秘密)

>(手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって)

↑この捨てゼリフ・・同じ妊婦として恥ずかしいです。
一人で勝手に突っ走っちゃってください。
この掲示板が気に入らないなら、とっとと出てってくださいな。
物事にこだわった赤ちゃんの準備、忙しいんでしょ?(笑)

5

ふざけんな(26歳)

自分のこだわりのあるものだけに囲まれて
自己満足の世界にどっぷり浸ったらいいわよ。

これからあなたに物を贈る人は
激怒されることを覚悟で贈らないとね〜。

こんな人のご主人って忍耐力ある人なんだね。

4

あほらし(秘密)

みなさんやっぱり○○の人だからイラついているの?そっちの方が怖いな。

6

kira(秘密)

お返事を呼んで悲しい気持ちになり、最後のコメントには
本当にびっくりしてしまいました。
大人の女性としてもう少し意見を寄せた方に配慮があっても
いいんじゃないでしょうか・・。

私もこだわりがないわけではありません。
皆さん多かれ少なかれこだわりはあると思います。
ただ、人にその気持ちを押し付けるのはやっぱりマナー以前の
問題だと思います。



6

ピッコロ(秘密)

kiraさん、お返事してるみんながみんな○○の人じゃないですよ。
勝手に決め付けないで下さい。
どう考えてもすーちゃんさんの考え方っておかしい。
こんな母親に育てられる子供とご主人に同情します。

7

あきれた(秘密)

初めのスレにも驚いたけど、返事にはもっと驚きです。
ずうずうしいとか通り越してますね。
結局旦那さんに全部言ってもらってるくせに、偉そうに!!
なんでも自分が一番なんでしょうね〜
生まれてくるお子さんは旦那さん似だといいですね〜

6

はぁ〜(20歳)

ほんとあなたって図々しい人ですね。
自己中まるだし!
それじゃあだんなさんの家族とうまくいくわけあらへんわ

7

@@@(29歳)

あまりにも自分至上主義。固定観念が強すぎてビックリです。
せっかくのレスの数々もあなたにとってバカバカしいものに思えて
ならないのでしょうね。
なんのためにここへスレッド立てたんでしょうか?

>手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって

こんな風に吐き捨てて、これで気分が晴れたんですね。
そうやって一生自分だけを信じて他人をバカにして生きてください。
あなたの人生で学べるものはそんなに多くはなさそうです。

6

開いた(秘密)

kiraさんみたいな事いう人、出てくるんじゃないかなぁって思ってた。

普通の常識あることを皆が言っても、kiraさんのように取る人いるんだよね

〜。うざい!つーの!! いちいち、妊婦だからとか言わなくてもいいんじゃ

ないの?(不妊だった妊婦より)

7

m(26歳)

私達は結婚指輪を義兄が作ってくれました。
毎週のようにお店に行って気に入った指輪を探していた最中に
義兄が「おまえたちの指輪、俺が作ってやる」と言われました。
それでもすごく嬉しかったです。

1点ものですよ。これ以上のこだわりの品ってないですよ。

私もかなりのこだわり屋です。
でもあなたと違うところは、外見だけのこだわりではないところ。

6

shima(30歳)

スーちゃんさん、こんにちは。
ちょっと覗いてみたら、すごいことになってますね。。。

スーちゃんさんは、ここに自分と同じ意見を求めていたんですね。
みんな多少なりとも「自分が希望したものが欲しい」とは思うと思いますよ。でも、本意と違っても人の好意はありがたく受け入れるのが大人だと思います。だから「なんでそこまで怒るの?」って思いました。

妊娠中でストレスがたまっているのでしょうか?仕方ないのかな?
でも、自分の意見を押し通して他人の意見を耳にしなくなったら、人間は成長しないと思います。大人にも素直さって必要だと思うんです。

物事にこだわるこだわらないとか、マナーとか以前の事でみなさんイヤな思いをレスしてるんじゃないでしょうか?

これからお子さんが生まれて母親になるんですよね?もう少し穏やかな気持ちで過ごして欲しいと思いました。
あまり攻撃的にならないで。おなかの赤ちゃんもビックリしちゃいますよ!元気な赤ちゃんを産んで下さい。

6

みく(28歳)

>なんか子供にもすべて自分の意見を押し付けて、かわいそうな思いをさせそ>うです。それだけはやめてね。
私は自分が歩んできた道が間違っていると自覚しているので、
子供には絶対にかわいそうな思いはさせません。子供というのは母親の
分身ではなく、一人の個性ある人間です。母親の意見を押し付けず
自主性にまかせて自分で自分の道を切り開ける子に育てたいです。
ここで約束するよ。

>この掲示板が気に入らないなら、とっとと出てってくださいな。
>物事にこだわった赤ちゃんの準備、忙しいんでしょ?(笑)
気に入らないなんてとんでもないです。批判覚悟で書き込んだんですから。
批判の文章も真剣に読ませていただいています。
あと何が揃っていないのか全部把握しているので、赤ちゃんの準備は
忙しくないですよ。ただ沐浴方法とか、しつけや、離乳食のことなど
読書面において勉強不足なので、これからは読書に専念させて
いただきます。

>私もこだわりがないわけではありません。
>皆さん多かれ少なかれこだわりはあると思います。
>ただ、人にその気持ちを押し付けるのはやっぱりマナー以前の
>問題だと思います。
そうよね、多かれ少なかれ皆さんこだわりあるよね。
ホッ!としましたよ。こだわりがあると書き込みしてくださった方が
あまりにも少なかったので、あれっ?と思ったんです。
マナー以前って、細かく注文をつけて振り回すのは論外だとして、
色は何色がいいとか、○○社のものだったら何でもいいとか、そういう
のでもマナー以前なのかなぁ?出産準備中にお祝いを考えてあげる人は
大抵は親しい間柄でしょう。私の場合、義妹でしたけど。希望のものを
話し合ったりするのは、図々しくも、マナー以前でもなく、私は断然OK
だと思うんだけど…。こんなこと書けばまた誤解されちゃうので、この
くらいにとどめて置きます。

本当に、本当に、これを最後の書き込みにしたいと思います。
ベビーベッドの件も解決したことだし、気持ちを切り替えて、
読書に専念させていただきます。育児書もたくさん買い込んで、
まだそんなに読んでいないので、焦っているのですよ(笑)。
その後も皆さんのご意見が続くでしょうが、読むだけにしたいと思います。
レスは自分が真剣な気持ちをぶつけているだけに、時間を費やしてしまう
んですよ(苦笑)。全ての人にレスできなくてごめんなさい。

それでは皆さん、本当にありがとうございました。

6

スーちゃん(30歳)

私も相当こだわりあります。

でもあなたはこだわりうんぬんより思いやりなさすぎです。

こーいう人になにいっても自分は悪くない!でしょうからもう仕方ないです。

まじめにレスした人に対して失礼な返事です。

6

なし(秘密)

そんなに物にこだわりがあるなら最初から自分で買えばいいのです。
プレゼントは贈り主の気持ちですよ。
イライラしたくないなら自分でこだわった物買って下さい。

5

げるげ(秘密)

2回目の投稿を見て“なるほど、そういう事情だったんだー”と思ったのも
つかの間、最後の嫌味とも取れる文章を見て唖然としました。
“ご主人の家族は常識知らず、全てあなたが正しい!”と賞賛されるのを
期待していましたか?周囲の人たち、そしてココの人たち皆があなたの意
見に同意すると思って書きましたか?価値観は人それぞれ、あなたが
“物事にこだわる”というポリシーがあるように、皆さん、それぞれいろ
んなポリシー持って生きてますよ。とやかく言われたくないようですが、
“手作りベビーベッドを受け取る=物事にこだわらない”?
冗談じゃない!

5

は?(秘密)

わたしは独身、妊婦さんではありませんが、他の多くの方同様にスーちゃんさんの考えには、意義あり、正直、その感覚に驚いています。

妊婦さん方はイラついているからスーちゃんさんに、厳しい意見を言っていると言うのは失礼ではないでしょうか?確かに、ちょっときつい言葉使いのお返事もあるようですが、みなさん(多くの方は)とっても驚いているのですよ。スーちゃんさんに。

スーちゃんさんが落ち着かれますように。赤ちゃんのためにもあなたのためにも。

8

のり(秘密)

なんだかさびしいですね。
物事にこだわるから身内のせっかくのプレゼントを断っちゃうなんて。。。
いつかは義父さんの手作りのベビーベッドをプレゼントしたかった気持ちをわかってあげてくださいね。
旦那さんの義父母さんと疎遠になっちゃう理由ってもしかしたら自分自身にあるかもしれませんよ。
旦那さんの家族を責める前に自分自身のことしっかり見つめなおしてくださいね。
子供さんが産まれてスーちゃんさんの家族のみなさんが心から信頼できる家族になれますよう願っています。

5

人生色々(秘密)

こんにちは。
レスしたブレンダです。

皆さんのご意見を聞かれて、ムッとしたかな?2回目のコメントにてそう感じました。

>もし皆さんが私の立場だったら、素直に手作りのベビーベッドを作って
あげるって言っている人に感謝しますか?それとも理由をつけて断ります
か?

と、質問があったので、私を含めて皆さんがあなたの立場になって考え、レスされたんではないでしょうか?
勿論、人それぞれの考え方があるので、あなたと違う意見や、批判の意見も多々あると思います。
ご自分で意見を不特定多数の方に求められたのですから、批判なども受け止める覚悟をお持ち下さい。
他の方の意見を聞かず、義妹さんの先走りとおっしゃるなら、それでよかったんじゃないですか?そこまで考えが固まってるのなら、質問は無意味です。

>(手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって)

この最後のコメントは、マナーがなっていらっしゃる方のご意見とは到底思えません。
物事にこだわっているのなら、レスを頂いた方へのマナーもわきまえ、こだわってくださいね。

あと、事の始まりはご主人ではないですか!
>ただ主人に報告癖があって、自分の両親や妹に逐一、今日はどこへ行った
だの、何を買っただの、これはまだ買っていないだのと電話やメールで
報告してしまうんです。だから義妹にからかわれてしまったのです。
そこで流れが変わってしまった…。

流れが変わったと言うより、いちいちご主人が報告しなければ、ベッドも自分達で先に購入し、何も問題なかったんではないですか?
怒りの矛先は義妹ではなく、ご主人でいいんですよ。
ご主人のご実家とあなたのお付き合とを、あんまりトラブルなくしていきたいのなら、ご主人が報告癖を治されたらいいのでは!
精神的に大人なのですから・・・。

では出産がんばって、かわいい赤ちゃん産んでください。
さようなら。

4

ブレンダ(秘密)

kira=すーちゃん。バレバレやん。
誰一人、すーちゃんに賛成の人がいない中
いきなりこんなレス、あるわけない。
すーちゃんのような人と結婚したご主人、もうすぐ生まれる赤ちゃん
その他のご家族にお悔やみ申し上げます。

6

るるる(秘密)

なんだろう?この人…凄く頭でっかちでしかも石頭なの?
そんなに凝り固まった考え方しか出来無いと精神的に大人なご主人も
疲れちゃうんじゃないの?
今お腹に居る赤ちゃんに自分の価値観を押し付けすぎないようにね。

8

ヘンナノ(25歳)

あのさ〜、kiraさん、いい加減そういう発想やめたら?
進歩ない人がまだいるんだねー。
その○○の中にはもちろん、妊婦に対するコメント(というかスレ立てたのが
たまたま妊婦)だから、それに対する言葉、不妊という文字が
入るのでしょう?
どうして、話をそっちにもっていきたがるんだ??
これは、別に出産祝いの品に限って言える問題ではないでしょ?
しかも、このスレのタイトル贈答のマナーとか言ってるしさ。
このスレ立てた人の場合、出産祝いだけでこんなに吠えてるでしょ?
しかも自分が頭の中で勝手に考えていた計画通りに行かないことに
むかついてるでしょ?感謝するという気持ちが僅かでもあるなら、
こんなこと書けないわけだし。
そういうことなんだから、いちいち不妊だから、妊婦だからという次元に
話を持っていかないようにしてよ。なんでも、そこの結びつけたがる人って
そういうふうにしか物事見れないのかね?
そんな人とは議論もできやしない。

6

○(秘密)

ずっとレスせずやりとりを見させて頂いていましたが、どうしても言いたかったので、書き込みさせて頂きました。

>(手作りベビーベッドを有り難く受け取るご意見が多かったのには
驚いたけどネ!あ〜ココの掲示板には物事にこだわる人があまり
いらっしゃらないんだなぁーって)

↑の文章は余計だったのではないでしょうか?
最初から同情してもらいたいと思ってここに書き込みをしたのですか?
世の中にはたくさんの人がいてたくさんの意見があるのは当たり前です。
自分の意見と同じ人が少なかったからと言って、それにまた怒っているのですか?それに、初めの書き込みで説明不足な部分があったので、皆さんにも理解してもらえなかったのではないでしょうか。どんなやりとりがあったとか、ダンナさんがどのように断わってくれたとか、そういう説明はお返事の時に話されていますよね。ご自分の説明不足の点は棚に置いて、図々しいとか常識がないとか言われる意味が分からないって言うのはどうかと思いますよ。結局、ご主人の実家と上手くいってないのが理由なんじゃないですか?手作りがどうだとか、マナーがどうとかいう事よりも、それ以前の問題の様な気がします。嫌な人からは何をしてもらっても嬉しくないっていう事が言いたかったのではないでしょうか?
皆さんもおっしゃっている通り、そんなに欲しいベッドがあったのならば1番に買ったら良かったと思います。何で後回しにしたのですか?それと、1万以下だったから・・・ってありましたけど、それでも義妹さんには負担だったのかもしれませんよ。それをお義父さんに相談したらそんなにお金をかけなくても作れるよ!って言われて手作りって言ったのかもしれませんしね。(想像なので違っていたらごめんなさい)
物にこだわる事は個人の価値観ですし、それが良い悪いは言えませんが、「ここの掲示板の人は〜」っていうのはひどいなーって思いました。
心の中でつぶやいていて欲しかったです。

7

nannano?(31歳)

最後のレスを読んでちょっと心配になりました。
スーちゃんさん、育児書はほどほどに信用しておいたほうが無難ですよ。本によってかいてあることはまちまちだし、大体育児というのは育児書通りにいかないことがほとんどです。
育児書の通りにいかないからと、ノイローゼになったりしないように気をつけてくださいね。
赤ちゃんはお母さんの笑顔がなによりの栄養となって成長していきます。育児書、物事へのこだわりはほどほどにして赤ちゃんに接してあげてくださいね。きっと赤ちゃんはこだわりのないスーちゃんさんの笑顔にとびっきりの愛情で答えてくれますよ。

では元気な赤ちゃんを産んでくださいね♪

8

人生色々(秘密)

>気に入らないなんてとんでもないです。批判覚悟で書き込んだんですから。
批判の文章も真剣に読ませていただいています。
あと何が揃っていないのか全部把握しているので、赤ちゃんの準備は
忙しくないですよ。ただ沐浴方法とか、しつけや、離乳食のことなど
読書面において勉強不足なので、これからは読書に専念させて
いただきます。

わざわざ私のイヤミに真面目に答えてくださってありがとう(笑)バカ?
あなたのようなご立派なお考えをお持ちのかたは、どんな本を読んだってムダですよ。
そんな能書きばっかりこだわってないで、人の気持ちがわかるように努力したら?

ダンナも毎日あなたからのメールやら電話やらで困ってるでしょうね。
同情します・・。

6

ふざけんな(26歳)

読んでて思ったんですけど、
やっぱりスーちゃんさんは、子供じみてるなあ。
どうしても欲しいおもちゃがあって、それはなにがなんでも
譲れない!!みたいな。
そのためには、わんわん泣き叫んで、床中転げまわって、周りの大迷惑。
あなたはそういうイメージですよ。
「妥協」「謙虚」という言葉ご存知でしょうか?
あなたにはそれが欠けている気がするなぁ。だって、どのコメント読んでも
義理のお父さん、妹さん、ご主人、そして、この怒りにまかせて書いたスレに
対してのありがたいレスに対する感謝の気持ちがまるでないもんね。
それじゃあ、せっかく子供が産まれても、そのへんにいる逆ギレするバカ親
になってしまうよ。将来、新聞ざた起こさないでね。

7

喜久蔵(秘密)

私も他人の厚意は期待しちゃうほうなんですが、例えば

A「ベビーベッド、プレゼントするよ」
B「ありがとう。でも高いし、もう決めたのがあるから気持ちだけもらってお  くよ」
   ・・・と、一応遠慮してみて
A「じゃあ、それを一緒に買いに行こうよ」
   ・・・って言われたら、「悪いよぉ。本当にいいの?」
   と念を押して、ご厚意に甘えてしまう。

または、
A「じゃあ、他のものにするね」とか
A「他に何か足りないものある?」
   ・・・ってことになるかもしれない。

どちらにしても、両者ともに気持ちよくことが運ぶんじゃないかな?
決めたものがあると伝えておけば、わざわざ手作りはしないと思うし。
これが私が考える“マナー”かな。

私は、旦那さんがお断りした理由「手作りが嫌じゃなくて、決めたものがあるから」っていうのが、建て前じゃなくて本心としてそう思います。
旦那さんも“方便”じゃなくて本当にそう思ってるんじゃないかな。

7

町子(28歳)

スーちゃんさんの3回目のレスはすごく投げやりな言い方でガッカリしました。それと、みんなのお返事に時間を費やすのはもったいない様な言い方、そんなに育児書を読む事に集中したいですか?育児書が正しいとは限らないのですよ。離乳食の事も、生まれてからだって遅くないし、逆に今頃になって慌てて知識だけ詰め込むなんて今までの心構えがなかったのかなって思いました。普通は妊娠が分かった時から何ヶ月もかけて勉強していく事だと思います。それを出産間近になって育児書を買い込んで全部を習得しようなんて甘いと思います。保育士の勉強は2年もかかってやるんです。勿論、胎児からの勉強も含めてです。それだけ、理解には時間を費やすものなのです。もう少し、ゆとりを持って生活したらいかがですか?そんなに知識だけ詰め込んでも、思い通りにいかない事ばかりですよ。私も仕事柄、育児書も見ます。基本的な事(沐浴の仕方、離乳食の時期など)は確かに参考にはなります。でも、子供によって離乳食の量とか開始時期とかも違うのです。なので、本当に参考程度にとらえた方がいいですよ。あまり焦らず、ゆったりした気持ちで勉強される事をお薦めします。

6

*(秘密)

たくさん育児書を買って読書に専念される…
とあったのでもうここは見てみえないかもしれないけど。

あんまり育児書ばっかり読んでいると
実際育児をされている時、
「なんでうちの子は本とちがうの?!」って
イライラしてノイローゼになってしまいますよ。
なんでもそうですが人間なんて
マニュアル通りに行くわけないんですから…
今回の事だってあなたが期待していたような
「私だったらベットは断るわ〜」っていう
お返事がなかったからって、ここの人をばかに
したような返事を書いたり…
そんな考えしかできないあなたのことが
本当にかわいそうな人でなりません。
本当ならもうすぐ出産も控えて充実した生活を
送られているはずの方なのに…
もっと視野を広げてまわりを良く見て生活された方が
いいと思います。
自分がずべて正しいわけではありませんよ。

6

ララ(30歳)

どうしてこんなしょーもないことでこんなに熱くなっているの?
はたから見ているとバカみたいですよ。 話は、勝ってにそれていっているし、馬鹿なひつじの集団みたいですよ。鏡のなかのご自分の顔をみてください。

7

こんなことで。。(秘密)

スーちゃんさんへ、

読書に専念するより、ここに質問した方が生きた勉強になるんとちがう?勉強勉強より、肩の力抜いて、気晴らしした方がええよ。

この一件、反省してると書いてるし、どなたかも書いてたけど、妊娠中で不安定な部分もあって、あとで何でこんな事にこだわっとったんかなぁ、って思えるかもしれんね。
このことに関しては、スーちゃんさんの考えの方が少数派ってことはスーちゃんさんも分かったと思うので、すでに自分なりで納得していると思います。

でもほんと、優しくてええご主人もってよかったやん。
義両親と以前なにかあったようやし、スーちゃんさんのようにこだわり派、潔癖な方は、一度だめだと思う事案があると修復は難しいタイプにお見受けしますが、赤ちゃんを間にうまく関係が修復できるとええね。

このツリーを読んでる多くの人はスーちゃんさんを心配していると思うよ。そうじゃなければ書き込まないよ。
だから、無事に元気な赤ちゃんを産んで、よかったら報告カキコしてくださいね。ここの人たちはみんな優しい人が大多数だから。
それに、これに懲りずにまた疑問迷ったことあったら書き込もう!
わたしもそうするし。頑張って!スーちゃんさん!




7

ベルツリー(30歳)

たぶんスーちゃんさんは、イライラしているだけだと思うな。みんな真剣に噛み付いているみたいだけど。。。 たかがスーちゃんの手作りベビーベッド?でイライラしていたら体に良くないよ〜(笑)
それとも気分爽快になるのかしら?

7

ほっといて(秘密)

まあ、カチンカチン頭だこと!
一人でも生きていけるわ〜みたいなタイプですね。
強そう・・・。
かわいそうな方なんですね。
贈答のマナーというより、あなた自信のマナーを考え直してみては??

7

匿名で(秘密)

ずいぶん批判の声があるようやけど
これはもう何が間違ってるとか、正しいとか
の問題じゃなくて、個々の価値観の問題とちゃうん?
その価値観は、他人がどうこう言ってもしゃーないよ。
生まれ持ったもんやねんから。
ビックリすることもないと思うけど・・・

あと育児書のことは、習うより慣れろとは
思うけど、読んで損になることはありません。
育児書と言っても、たいそうなもんでもなく、
その月年齢の赤ちゃんの様子とか、行動とか
写真がいっぱい載った楽しいもんです。
自分も生まれてから、いろいろ読んだけど
読むだけでも、気休めにもなるし、学べる
こともあるよ。
出産前にある程度目を通しておいたら、
ちょっとは世話もスムーズにいくのとちゃう?

スーちゃんもアホじゃないんやから、マニュアルどおり
に育児はでけへんってことぐらい承知なハズ。

最後の捨てゼリフとやらですが、別にふつうに読んで
みんなが不愉快におもう程のもんかなあ??
なんかヘンに敏感というか・・・


7

もうええやん(秘密)

今頃、育児書読みあさってんでしょうね!
で、育児書どおりに行かなかったらどうするんでしょう。
考えただけでも怖い・・
あなたに育てられる子供がかわいそう。
ご愁傷さま。

6

こわっ!(秘密)

人を信じず、自分しか信じれない者は子供にも信じてもらえませんよ。
いくら育児書で詰め込んだ知識さえも
あなたの愛情として子供に伝わることはないでしょうね。

まさか愛情や母性も本で覚えて育てるつもりでしょうか?

これだけ多くの人間があなたに意見するのはどうしてなのか
そんなあなたにはさっぱりわからないのでしょうね。
生まれてくるお子さん、あなたとは血がつながっていても
明らかに別の命です。考え方、個性、全く別のものです。
でもやっぱりあなたはここで私達に自分の意見を押し付けたように
きっとお子さんにも同じ事をされるのでしょうね。

形ばかりを追い求め、中身があるんですか?

家族ってなんですか?
あなたは義妹に振り回されたと初めにおっしゃっていたけれど
それ以上にあなたの一方的な考え方で振り回された方は
どれほどいるんでしょうか。

恐ろしく感情的で、マニュアル第一、人の気持ちがわからない。
そんなんで何か少しでも自分の為になってますかね?
人の為にももちろんなってないようだけど。
少しでもあなたに人に対する思いやりがあるのなら
こんなに批判ばかりにはならなかったはずですよ。
あまりの救いようのなさに呆れました。

あなたが詰め込む育児書の知識でいったいどんな子に育てようと
お思いなのでしょうか。ぜひ聞いてみたいですね。

7

あらあら(秘密)

こんなにみんなに注意されたらちょっとは色々わかるんじゃない? 子供を産むって言うことは色々騒ぎ、問題を起こしつつも大人になっていくということよ。スーちゃんさんよかったんじゃない?

いいママになるのよ。 逆にこちらでギャーギャ騒いでいる人の方が心配だわ。 先があるのかしら?

6

こあら(秘密)

もうここまできたら、すーちゃんさん読んでないでしょうか・・・?
お返事読ませていただきました。とりあえずありがとうございました。
すごく悲しい気分になりました・・・。(涙)
私はすーちゃんさんが、自分とみなさんが同じ立場だったらどうするか知りたかいのかと思って、レスしたつもりだったのですが・・・
結局は自分の意見以外は聞き入れられないし、元々聞き入れるつもりもなかったようですね。
それだったら、みんなの意見を仰ぐようなこと書かなきゃいいのに・・・
いろいろな反論意見もありましたが、みなさんすーちゃんさんの立場になって
考えてレスしたんだと思いますよ。
最後の『ココの掲示板・・・』という部分、
レスしてくださったみなさんに対してなんでそんなこと言えるのか
私には理解不能です。

自分が一番正しいって思ってる人って、いつかみんなに見離されちゃいますよ。
自分のものさしでしか測れない人は、人間的に成長できないと思います。
後々、つらい思いするのは自分だと思いますよ。


7

けんか嫌い(32歳)

鏡の中の自分の顔、まず、あなたが見て!あなた変だよ!

確かに白熱している人もいるけど、しょーもないことで熱くなっているんじゃなくて、みんな意見を真直ぐ言っているのよ。

話をそらせているのは、だれですか?あなたです! 一緒に話をそらせたくないので、これで終わりにするけどね。

馬鹿なこひつじ集団?こんな言葉よく使えるね。

6

オット!(2歳)

>どうしてこんなしょーもないことでこんなに熱くなっているの?

しょーもないことと言って、スレッドの内容にケチをつけているのは
あなたです。
私を含め、みなさん意見を言っているのであって、
しょーもない野次を入れるのはやめてください。

>はたから見ているとバカみたいですよ。

はたからって何ですか?はたから見てるなら口出しはしないように!

>話は、勝ってにそれていっているし、

そらしているのはあなたです。

>馬鹿なひつじの集団みたいですよ。鏡のなかのご自分の顔をみてください。

みなさん個々で意見を述べているだけで、集団にはなっていません。

ネチケットをご存知ないようです。まずはそこから学んで出直してきな。

6

***(秘密)

人にバカな子羊とかいいつつ、レスしてる辺り自分もその一員になってる事に
気付いてない罠。書き込んだら同じレベルです。そして皆真剣にレスしてるぶん、あなたのバカさが浮き彫りに。。。やめれ。

7

子豚(秘密)

すーちゃんさん、こんなに遅れてのお返事、もう、お読みになっておられませんか?
お体の調子はどうですか?

多分、すーちゃんさんは、書き込みされる時、ほとんどのお返事が、ご自分への共感だと思ってらっしゃったと思います。
でも、違った・・・。それで、少しむきになって(気に障ったらごめんなさい)お返事書かれたんじゃないですか?

すーちゃんさんの、スレを読んでいて、高校の時のクラブ活動を思い出しました。私が2年生になった時、クラブ運営を巡って後輩達ともめました。
その時私は、じぶんの考える運営方法が一番だと思っていて、他の意見は
なかなか受け入れられませんでした。
でも、何度も何度も、ミーティングを重ねるうち、みんな、考えは違う、後輩達の考えもわかるなあーって思えてきて、そしたら、とっても楽になったの。
それからは、いろんな友人とディスカッションするのも大好き、自分とちがう意見も、ほー、それもいいなああ・・・なんて思えたり・・・。
すごく、いろんな人と意見交換するのが楽しいです。新しい発見もあります。

すーちゃんさんも、赤ちゃんが産まれたら、いろんなまま友達と出会うでしょう、必ずしも、自分と価値観が同じ方達ばかりとは限りません。
その時、深呼吸して、その考え方の違いを楽しんで欲しいなって思います。
もし、気に障ったら、ごめんなさいね。
後一つ、何人かの方が書かれていましたが、育児書は参考程度にされた方がいいです。私自身、子供はいませんが、育児関係の仕事を最近までしてました。
子供は、教科書どうりにはいきません。十人十色です。
どうか、本ではなく、お子さんを、ご自分の目でしっかりと見つめてあげてくださいね。

どうぞ、お体大事にして元気なあかちゃんを産んで下さい。
お幸せを願ってます。

6

ローレンス(秘密)

不幸な人たちが救われますように。。

7

たみ(秘密)

不幸な人たちって誰?

7

?(秘密)

スーちゃんはジネコを過去のものとし、必死で読書に集中していると思われ。
悲惨・・(笑)

7

〆〆〆(26歳)

1975

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