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人生の転機

2003.9.17 03:40    0 3

質問者: クックさん(秘密)

皆様、初めまして。これをお読みになり、御意見を頂ける方、どうぞよろしくお願い致します。

私は現在31歳で、夫とは結婚5年、1歳に満たない子供がいます。夫はどちらかというと、仕事中心で、家の中のことはほとんど口を出さず、好きにやらせてくれています。子供は2度の流産を経て授かり、今の所、外からみれば、きっとごく普通の親子3人の生活をしています。

実は、ここまで家庭が建設されつつある中で、自分が(若気のいたりで)選んだ結婚を後悔しない日はありません。その理由は後でご説明しますが、現在は真剣に離婚を考慮に入れています。これが、主な相談となりますが、私達の子供は男の子で夫の方の跡継ぎとなるので、相手方にとられますし、結果的に、私1人が家を出て行くことになります。ただ、現在は仕事をしておらず、(いくつか資格は持っていますが)実家からは「その場合は帰ってくるな」と言われており、かと言って、のたれ死にするわけにはいかないのですが、例えば就職先に保証人などの提示を求められ親族で頼める人間が無い時など、相談できる公的な機関などはあるのでしょうか。また、このような背景があると、就職はやはり探しにくいでしょうか。

さて、離婚を考える理由についてですが、非常に利己的で、一部の方々には不快な思いをされるかもしれませんが、詳しくお伝えする必要がありますので、書かせて頂きます。

率直に言うと、夫の家族との不仲と、最近の夫とのことです。夫の家族のことに関しては、何度も何度も、(自分の両親にも)話し、そのことで、本人同志の関係ない所で、喧嘩していました。自分とは全く違う世界で生きてきた年輩の人たちが変わる訳がなく、よその娘のことを理解するはずもなく、それでも私がどうにか受け入れて上手くやろうとする意志がないのです。それと、夫や夫の家族が自分が育ってきた環境とはかなり違っているのが十分に見えていながら(その違いを悪いとか言う気はありません。いろんな家庭があって当然ですから。)、友人達が幸せになっていく姿がうらやましくて、結婚に急いでしまった自分の責任なのです。また、子供の事に関しても、授かったことに感謝しつつも、子供のいる子がうらやましかった、流産したのが悔しかったからなのでは。。。と今は思います。流産をくり返していた頃は、私なりに苦しみ、いろいろ考えた期間だったので、少なくとも、望んでいないのに産んだ子供ではないことは確かですが。

夫の家族の事ですが、お舅さん(ご養子さん)、お姑さん、お姑さんのお母さんの3人で暮らしています。みなさん、思ったことは人がどう感じるかを考える間もなく口に出し、お舅さんは怒鳴るのが専門で、理由もはっきりしないことで、とにかく怒鳴り散らすのが得意な方です。結婚前に何度かおじゃました時や準備期間、ずっと気に入られていない印象があり、実際に、不快な思いをしたこともありましたので、当時勤めていた会社ではトイレのゴミ箱をよく蹴っていました。「結婚前の女の人ってもっと幸せそうに見えるのでは」と思いながら。夫は優しいと言えば、優しい。仕事のこと以外、どうでもいいと言えば、どうでもいい。ただ落ち着く相手ではあったので、全く相手を知らずに結婚を決めたわけではありませんでした。ただ、すごく好きで、いっぱい尊敬していたかと言われると、それは疑問で、今も疑問です。(かなり自分のことを棚にあげていますが。)私が優しい気持ちを持って、単に「自分を落ち着かせてくれるから」「可愛がってくれるから」
ではなく、はっきりと相手の好きな所を理解して結婚しなかった罰だと思っています。夫は2人兄弟で、弟はもともと、実家によりつかないのと、現在は妻子を伴って国外にいるので、そちらはお嫁さんの方に片寄っていても、何も言わないのに、どうしてもこちらには言われるんですよね。手塩にかけて育ててきた(できのいい)長男を心から愛しているのが見てとれ、(私はそれで相手を判断したわけではありません。)また、それゆえに、子育てには自信があるという感じです。御本人はただ自分の言いたいことを言いたいだけなので、私がいろいろ気にしても仕方ないのですが、病院に子供を見に来た時も、「育児書を読め」「育児ノイローゼになるな」。冷蔵庫で冷やしていた搾乳したものを与えようとしたら「それは何や!!」。ちょっと御自分の意志とは違うことを息子が発言すると、それは私の意見になっています。夫は話しに耳を傾けてはくれるものの、無理なことですが、あまり理解もしてくれていない様子です。新婚旅行から帰って一言目が「子供はどうする。産まない家は日本を滅ぼすぞ、」で、会う度にそればかり聞かれ、2度の流産とも、当時は国外で経験しましたが、完全に自分を脅迫観念に陥れてしまい、ひどい精神状態でした。一度目の流産をした後、大姑には「あんたもうあかんのとちがうか」とも言われましたので。これって人生80年以上生きて、いろんな人を見てきた人間の言うことなんですか?それも、嫁を子供を産む道具としか見てこなかった世代の人なので、疑問に思う方が無駄なのでしょうね。そのくせ、ひ孫は気持ち悪い程、可愛がっています。爪楊枝を加えながらあやそうとしたり、危ないこともしてくれますが、そのことを小声で夫に伝えても、本人はぼーっとしていて、「こういう環境で育ってきた夫に言っても仕方ないのか。。。」と感じます。私も重箱のすみをつつく気はありませんが、苦手意識を持ってしまった人を相手にするとどうしても細かい所まで気になってしまうことってないでしょうか。。それは私も押さえる必要があるのですが。

私がどうしても頭にきてしまい、よりにもよってお舅さんの前で態度をあらわにしたことがあったので、それ以来、かなり遠慮されている様子は見受けられるのですが、(電話などは一切なく、こちらから月に一度、子供の顔を見せに行っています。)これから先も長いですし、(弱きな娘に腹を立てている実家の母)が言うように、「あなたたち自身に決定的な問題があるわけじゃないんだから、彼の家族にはもっとあなたが何を言われても図々しく接すればいいのよ。あんな人たち、ただの調子乗りじゃないの」と、いうのも一理ありますが、もう関わるのはごめんだ、5年間悩み続けたのだし、この先、何があって何が好転するかは分かりませんが、けりをつけて違う人生を踏み出すのも悪い選択ではないと思っているのです。

そこで子供のことが最も重要になってきますが、こんなことを言うと、人間のくず扱いされそうですが、可愛く思えない時が多々ありました。始めて心臓が無事に動いているのを見てほっとして、産まれた時は「舅にそっくりだ。。」と思いながら、無事に産まれたことを感謝し、これからはあまり余計なことを考えないでおこうと誓ったはずだったのですが。あまりにイライラきて、虐待を加えそうになる時があるのも否定できません。本当に人間って惰性でもここまでこれるものなんですね。。。自分が恐ろしいです。

非常に長文になってしまいましたが、読んで下さってありがとうございました。この文面からは夫への、夫の家族への、子供への、私からの積極的な愛情や思い遣りが全く見て取れないと思いますが、(それでも夫とはここまでいろいろ協力してやってきた場面はありましたし、それが現在も続いていると言えるのかもしれませんが)もし、私が結局、自分が一番可愛い人間ならば、どうすれば人への愛情を育てていけるかもアドバイス下さい。お願いします。

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回答一覧

こんにちは。
私に理解力がないだけかもしれませんが

 クックさんが離婚したい理由はお舅さんお姑さん そのお母さん
のせいということですか?

それだったら 離れていればいいだけではないですか?
ご主人の性格などはわかりませんが あなたを妻にきめたのは
彼ですよね?
ご主人はあなたを愛していないのですか?
 離婚はまず当人2人の問題。それから家族の問題だと 思うのですが・・・。

もし 舅 姑 義祖母 の3人のことでしたら あなたより先に
あの世へ旅立たれるのですから・・・。

こんな 言い方してごめんなさい。

12

*914*(28歳)

こんにちは。私はあなたより若年で、おこがましいとも思いますが、意見させていただきます。

たいへん、長く辛い思いをされたんですね。私も何でもないことでもウジウジ考え込むことがあったりするので、よくわかります。

ただ、このあなたの悩みは、何でもない事というわけではありませんね、きっと言いしれぬ不安やどうしようもない憤りに、涙が止まらないこともあったでしょう。

でも、それは今あなたがこの悩みにどっぷり浸かっていることで、さらに善くない方向に発展しようとしているように思えてなりません。少し他人の悩みを聞いているつもりで解決法を考えてみませんか?

あなたのような悩みは、はっきりいってどの嫁姑関係にもあるといっていいです。格別不幸だとは思いません。もちろん、あなたが悩んでいること自体を否定しているわけではありません。きっとどこのお嫁さんも死ぬほど悩んでいます。あなたと同じです。

私はあなたに一つききたいと思います。あなたの考える幸せって何ですか?旦那も協力的で、義両親も理解があり・・・ですか?あなたが旦那さんをもう愛せなくなり、旦那さんとお子さんとの家庭にまったくの愛情をもてないというのなら、確かに別れた方がいいでしょう。それは、旦那さんとお子さんが不幸になります。愛情を持ってくれない妻、母親ならいないほうがましです。

しかし、あなたの幸せは・・・あなたの本当に望む幸せは何ですか?あなたは理想の家族になってくれる人を探したいのですか?今回のは失敗だったと、安易に次の、都合のいい可能性に賭けるのですか?今の旦那さんと結婚したのは流れだったといいますが、本当にそれだけですか?まったく望まなかったんですか?違うでしょ?!お子さんが産まれたとき感謝と嬉しさがあったんですよね?!

義両親に耐えろとは言いません。喧嘩上等。ただ、あなたの本当に一番大切なものを見失わないで欲しいと思います。今あなたは困難に立ち向かうだけの気力を失っているだけで、逃げようとしているようにしか思えません。そんな気持ちで離婚してもあなたは本当に完璧な結婚相手が探せるのですか?いなかったら、ひとりででも幸せになる努力を続けられますか?そして幸せになれるのですか?結婚が幸せだと言っているのではありません。幸せへの強い渇望を持って、覚悟の元に離婚という答えなのかどうかということです。

同じ努力をするのなら、義両親に負けない精神力を持つよう努力しませんか?なぜなら、あなたが義両親にされたことって、もう一度言うけどよくあることです。負けないで。断絶結構。もし、それで旦那があなたよりも親のことだけを考えるタイプのようなら、またそのとき考えて。
ただ、鬼になっていいと言っているわけではないよ。人への優しさを義両親にもつ必要がないと言っているのではないですよ。人は「儀」をわすれてはいけません。それでは、あなたの義両親と同じ人間になってしまいます。彼らの言動をあなたが適当に流せばいいのです。「また、あんなこと言ってるわ。」ってね。そして、不満を旦那にぶつけるのではなく、その日あった事実をしらせて、「私が悪いのかな」なんてぶりっこしながら、旦那が自然に、あなたの方が人間的に魅力のある人間なのだ(親は老いて扱いにくい人間になった)と思えるようにして。どんな親でも本人は親の悪口は聞きたくないもの。でも、しっかり告げ口はしてやりましょう。続ければ、そのうち「苦労かけてごめんね。オレはちゃんと解ってるからね」と言うようになるかのしれません。

もし、私の書き込みで気分を害してしまったら、ごめんなさい。でも、離婚すれば解決すると安易に考えているように思えたので・・・どんな道を選んでも失敗と言うことはないのです。こうすればよかった、ああすればよかったということをいう意味がないのと同じです。これからどうするかのみが問題で、その道へ進む覚悟と努力の継続が大事なのです。

あなたが本当に望む幸せは?どういう覚悟を持って、あなたの幸せへの努力を続けるの?

乱文ご了承下さい。私の思ったことを連ねただけですので、都合の悪いところは無視して下さい。ただ、あなたが今のままの動機では、離婚することで幸せが来るようには思えなかったので。

6

メロン(秘密)

914さん(でよろしいでしょうか)、メロンさん、御意見ありがとうございました。なかなか1人でゆっくりできる時間も少なくて、考え出すと堂々回りになってしまうので、相変わらず顔に笑みのないすっきりしない毎日を送っています。それでも時間は過ぎていきますし、空を見上げれば雲が流れていく。。。

実は以前に精神科医の友人の紹介で、カウンセリングを受けていたことがありました。今思うと、カウンセラーの方との相性が良くなかったみたいで、また他の都合もあって数回で止めてしまいましたが、自分を整理してからまた信頼できそうな所へ通ってみようかと思っています。私の場合、子供に対する感情や態度もからんでいるので、友人からは、その方面から入ってみてはという助言をもらったいたので。

メロンさんの御質問にもあるように、「何が本当の幸せなのか」、「人間の強さってなんだろう」がこの年になっても、本当はまだ分からないのです。ただ、覚悟を決めて、後悔しないと誓って、1人で頑張りぬいて、それで、本当の幸せと本来自分が歩むべきだった道に巡り合えるかもしれないという気持ちはまだあります。常に離婚届は握りしめています。。。

とにかく、私のために、時間を割いて頂き言葉を選びながらアドバイス下さったことに、本当に感謝しています。お二人とも、とても良い方々なんだろうなぁと思います。なんだかはっきりしないお返事となってしまいましたが、ありがとうございました。

6

クック(秘密)

1975

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