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結婚悩んでます(長文です)

2003.9.20 01:58    0 9

質問者: umiさん(30歳)

結婚をかなり悩んでいまして、皆様の客観的なご意見をお聞きしたいと
思っています。
彼は現在母親と二人暮しの長男で、姉・妹(二人とも既婚で、実家から車で30分以内の所にすんでいます。二人の旦那さんも長男ですが義両親は県外に住んでいます。)がおり、妹は共働きの為子どもを毎日あずけにきており、お姉さんもほとんど毎日来ています。(こちらは母親を時々病院に連れて行くのも兼ねているのですが。)彼の叔父もすぐ近くに住んでます。かなり田舎で古い考え方で、長男が親のめんどうをみるものという土地で育ち、就職してからは彼が一家を養ってきました。彼からは母親と同居が可能な人でないと結婚できないと言われていたのですが、結婚の話が具体的になってきた時、姉妹が毎日のようにきている事等もあり始めはアパートに二人で住みたいと伝えたら、それは親を捨てる事になるからできないと即答されてしまい、その後の親戚会議で2年だけ別居OKがでたという発言や、私が同居に難色を示した後に私の親の事を面倒見る気になれるかなあとか、(私は三姉妹の長女で、下の妹は就職で県外にでてるし、上の妹も隣の県の公務員と付き合っているので、私がメインでめんどうをみたいと伝えてありました。)その他諸々の発言により数年付き合っていたのですが不信感がつのり一度別れました。
しかし、一年以上経った頃再会し、もう一度つきあってほしいといわれました。母親の件はお姉さんがみてくれる事になったし、今度は家族を説得するからといわれて付き合い始めたのですが、3ヶ月たちましたが、まだ妹さんとお母さんにははなしてないそうです。お母さんの生活費を三人でだしあうと言っていたので、早く妹さんに相談してほしいのに、妹夫婦とは仲がよくないからなあとかいうし、お母さんに話すとすぐに家を出る事になるから等といって動く気配がありません。私の両親は奥さんになる人より母親をとる男なんて!&彼の家は叔父からの借家でいずれ家を建てると言っていたのですが自分の母親を引き取る家なのに私の貯金も当てにした発言があり、かなり反対されてます。私もだんだんまた彼への不信感が芽生え始め、始めのアパート暮らしさえも快くOKしてくれなかった彼の母親をはじめとする家族へのしこりもあり、
正直どうしたらいいか迷っています。性格はいい人達だったんですが。年齢的なことや、やりたい仕事もあり、かなり悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。


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回答一覧

こんにちは。
私だったら結婚はしないと思います。
一度そういう問題になって破談となり再度結婚の話になったときに旦那さんとなる人が態度をハッキリさせないでいるということは前回のことがあまり反省出来ていない(重要な問題と認知していない)と考えるべきだと思います。
もしこのままumiさんが納得いかないまま結婚したとしても結婚生活がうまくいくとは思いません。
結婚は結婚すれば終わりではなく結婚してからの生活が重要です。
本当にその彼とやっていけますか?優しい人は別の面から見れば優柔不断な人とも解釈出来ますよ。
結婚して仕事を続けるにしても子供を作って育てるにしても旦那さんになる人と義理のお母さんがある程度理解をしてくれないと余計な苦労を一人で背負い込むことになりますよ。
それでも彼と結婚したいと思えるならばいいですが、強く思えないならば結婚の話がもとお具体化する前にお別れしたほうがいいと思います。
よく考えて結論を出してください。

8

まきまき(35歳)

彼が親の面倒を見る責任があったとの同じように、umiさんにだって、遠く離れて生活している姉妹に代わり、また長女と言うこともあって、お母さんの面倒を見る責任はありますよね。というか、気持ちはありますよね。
それを全然理解せずに、自分のことばかりいう人と結婚して、本当に大丈夫ですか?しかも、口ばっかりで全然動けない人みたいですし。
なんか、自分は良い子でいたいのか、あるいは、家族や親戚を説得するだけの勇気も誠意もないか、そんな風な人に聞こえますけど。
人の彼の悪口をいって申し訳ないですが、結婚したら苦労すると思いますよー。

7

ももちん(3歳)

一度こじれた結婚話って、その後何とか結婚にこぎつけたとしても、後々にしこりを残すと思いますよ、お互いに。
お姉さんが面倒を見るという話になっていても、彼が今後もまったくノータッチという感じじゃなさそうですよね。
長男が面倒を見るという風習が根付いている土地ならなおのこと。
親戚からも色々と言われることもあるでしょうし。

何より問題なのは、あなたが今、彼を信頼できていないことですよね。
そんな彼と結婚した後、親戚間で何かトラブルになった時、彼はあなたを守ってくれるでしょうか。
周りがみんな敵になっても、彼についていこうと思える信念があなたにあるでしょうか。
ご自分が面倒を見るはずのご両親に反対されてもなお、彼を強く愛しているのか、彼でなければ駄目な自分なのか、もう一度考えてみてはいかがですか。

ただ1つ言えることは、「迷った時は決断しないこと」です。
ご自分の中で結論が出るまで待つことも大事です。

9

てぃふぁにー(32歳)

止めたほうがいいと思います。
umiさんに不信感があるなら尚更ですよ。

結婚って彼とだけじゃなくて、親やその親戚、いとこにまで付き合いが
広がります。
義理親との関係だって難しいものがあるのに…
おまけに「親戚会議」とは…私も田舎なのでわかりますが、なんじゃそれ!!
失礼しちゃうって思いません?
はっきりしない彼も彼ですね、そういう人は結局動きませんよ。

やりたい仕事もあるようですし、年齢はいまどき関係ないですよ、
ここで苦痛の人生を選ぶより、充実した人生を過ごしながら、いつかぴったりの旦那様が現れるのを待てばいいのではないでしょうか?

8

のの(30歳)

率直に言って、悩んでいるのなら止めたほうがいいと思います。

その方とどうしても結婚したいというのなら話は別ですが・・・

umiさんが、「結婚」という枠に囚われているようなら、もう一度冷静に2人の関係を見つめ直すことも必要かと思います。

あせって結婚しても幸せになれるとは限りませんよ。

10

パンシェル(26歳)

結論から言えば私はその彼とは結婚はしない方がいいと思います。
してもうまくいかないでしょう。姑問題、小姑問題があっても彼は貴方に味方はしないでしょう。貴方より母親を優先!って感じだし、それにあなたの貯金をあてにしているような男ならいらないでしょう。
貴方自身も不信感が募っているようだし。

実は私の母の再婚相手がUmiさんと似た男性だったからです。結局母より親が大事って事で(その他にも色々あったみたいだけど)離婚しました。結婚の時も色々もめていたのを小学生だった私の記憶に今でも残っています。

>正直どうしたらいいか迷っています。性格はいい人達だったんですが。年齢的なことや、やりたい仕事もあり、かなり悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ下さい。

やりたい仕事があるなら結婚はあきらめるか延期するかどちらかでしょうね。やりたい仕事があるのに今の状態で結婚してもきっと後悔しますよ。私がUmiさんの立場だったら別れます。
Umiさん自身が彼が好きでどうしようもないというなら結婚・・・の選択もあるでしょうが、不信感などがつのって1度別れてまた付き合って再び不信感が出てきてはダメですよ。
本当に彼でいいのかじっくり考えた方がいいですよ。

4

匿名(秘密)

ハッキリ言ってやめた方がいいですね。
ややこしすぎです。
わたしはバツ一で再婚しましたが今は幸せです。
結婚は簡単ではありません。
ガマンして結婚なんてして幸せにはなれません。
特に今の状態はキツイです。
焦らず好きなら、もう少し考えたらいいと思う。

4

マリー(秘密)

婚約中のころんです。
客観的な意見述べさせてもらいます。
結婚て凄く大変だと思います、今から結婚生活をはじめようと
思ってる最中で私がすごく考えさせられることです。

最初からの同居というのはきついと思いますよ
いずれは面倒を見るのはいいのですが、まだお母さんは若いんですよね?
それとお母さんは経済能力が全くなく一緒に住まざるおえないないんですか?
もしそうならかなり嫌な思いする事もあると思います。
それでもあなたは耐える自信がありますか?
やはりそれってかなりの覚悟いると思いますよ
全く収入の無い親と同居するなら彼氏さんの給料から支払
する分も増えるでしょうし。。。。
私は耐える自信があるなら結婚してもいいと思います
ただ正直、彼氏さんがあなたの貯金をあてにしてるという点
は凄く気になりますね。それでもと思えるならいいんですが
少しでも耐えれないならやめるべきだと思います

あなたの気持ち次第です
親の面倒を見るのは当たり前の事ですし普通のことですが
全く経済能力無い人の全てを見るのはたいへんだとおもいますよ

4

ころん(26歳)

私も結婚、やめたほうがいいと思います。
どんな問題であるにせよ、結婚後はその問題がもっとおっきくなってくるんじゃないかと思いますよ。身内になるって、そういうことです。。。
失礼な言い方でごめんなさいですが、umiさんは30歳ということで将来結婚を望むなら早く次の素敵な相手を探したほうが前向きだと思います。急がばまわれ!ご自分の幸せを見誤らないでくださいね!

4

ゆりほ(秘密)

1975

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