嫌です・・・・

そんな三人の相手も大変だし、お兄様の言うように子供に見せたくないですね。
大体、本当に孫の顔が見たいならそんな醜態さらしませんよ。

大吟醸さんは「両親をもてなして欲しい」と言いますが、まず両親を「おもてなしを受ける側」としてどう思いますか？

立つことすら出来なくなるほど酔っ払い、子供いる家庭でタバコも吸う・時間も気にしないなんて、おもてなしされなくて当然です。

お兄様が常識あるようで、義姉さんも子供さんも救われましたね。

2006.3.25 11:09 16

うーん・・・ 私は大吟醸さんと、お兄さんの気持ちが両方わかります。
お兄さんは子ども時代にも、大吟醸さんが気づかないところで大変イヤな思いをされて、それがトラウマになっているのでしょうね。
「家族を呼んでもてなそう」という気持ちには、なかなかなれないと思います。

そこで・・・ 大吟醸さんは「たまに呼ぶときくらい、そんなの我慢して、親なんだからもてなせばいいのにと両親がかわいそう」と思える方なのですから、ここはあなたがお兄さんとご両親、お祖母さんの間に入って「３人が酔っぱらってどうしようもなくなってきたら、私がちゃんと連れて帰るから」とか「お酒や食べるものはこちらで準備していくから、お嫁さんにはできるだけ迷惑かけないようにするから」と言ってみたらどうでしょう？
それか、お昼の時間帯を提案してみるとか・・・
もしくは、お兄さん夫婦に遊びに来てもらうとか。
用事のついでにちょっと寄っただけだから、と長居しないようにすれば、お兄さんも家族のイヤなところを見ずに済みますよね。

これは大吟醸さんの働き次第で、状況が良い方へ転がる可能性があると思いますよ。
がんばって！

2006.3.25 11:11 15

私がお兄さんの立場なら、そんな非常識で迷惑な両親呼びたくありませんね。
>たまに呼ぶときくらい、そんなの我慢して、親なんだからもてなせばいいのにと両親がかわいそうです。
あなたの両親は全然かわいそうじゃありません。本当に可哀想なのはお兄さん一家です。
あなたの考えも自己中です。

2006.3.25 11:19 17

私もそんな両親をおもてなしするなんてしたくありません！
まずは、ご両親がたしなむ程度に飲めるようになってからですね。
多分治らないんでしょうけど（>_<）

2006.3.25 11:38 14

お兄さんは家族思いのいい方なんですね。奥様やお子様を大事にしているんだな〜と感じました。いくら自分の両親でも、私だったら絶対に呼びたくないです。子供にも見せたくないし、自分の旦那には恥ずかしくて見せられません。ご両親もそんなにお兄さんのうちに行きたいなら、ご自身達の素行を見直し、お兄さん一家に迷惑をかけない努力をすればいいのに…。そんなに孫に会いたいのなら、昼間のランチなんてどうですか？

いくら親子であれ、もてなされる側の最低限の礼儀は必要だと思います。「親しき仲にも礼儀あり！」ですよ。

2006.3.25 12:32 11

>俺が子供心に死ぬほど嫌だった

お兄さんがトラウマを抱えるほどそうゆうご両親が嫌だといってるのに、どうして必ず酒を飲まないといけないのでしょう？
わが子とはいえ、独立した別の家庭なのですからお邪魔する以上、お茶程度でどうして済ませられないのですか？
アル中ですか？？？

2006.3.25 12:42 8

自分達の息子とはいえ、お兄さん１人のお宅ではないので、もう少しご両親は配慮が必要かとは思いますが、私の意見は大吟醸さんと同じです。たまの１回くらい我慢してもいいのにと思います。しかしお兄さんは頑なに拒否してますから、まずはお酒抜きでチラッとお邪魔する程度にしておくのはどうでしょうか？その時お兄さんが望む常識的な家族でいられれば、帰りがけにお嫁さんから「また遊びにいらして下さい」なんて言ってもらえるかもしれませんよ。楽しいひと時を過ごせると良いですね。頑張って！

2006.3.25 13:01 6

それは無理な話ですよ。ましてや子供がいるのに酒癖悪いし、周りに迷惑変えけるようでは、だれでも嫌になります。自分の親だからかわいいのはわかりますが、あなたももう少し自分が兄夫婦の立場ならどう思うか考えてください。私なら自分の親でも嫌です。あなたももっと常識的に考えてください

2006.3.25 13:21 7

まず、いくら親子の関係でも、
酒好きでない人達の家に酒を飲みに行って、
しかも一方的にもてなせ、というのが失礼です…。
実際にもてなすのは、お義姉さんという事になりますよね。
酒飲みでない人にとっては、酒飲みのためのツマミも悩みの種です。
しかもご両親方は、酒癖がお悪いそうじゃないですか。
普段お酒を飲まない・酔っ払ってはしゃいだりしない人にとって、
そういう人達って本当に困るんです。
たまにでも、その気持ちが全く理解できないためキツイです。
全員が酒好きで、みんなで楽しめる関係ならいいんですよ、
みんなバカになって、夜が明けたら何も覚えてないんだから。
もてなすだけもてなして、酔って大声出されて、
ケンカ始めて、子供もいるっていうのに・・・。
本当に孫を見に来ただけですか？って感じです。

ご両親たちはその時酔っててやっている事なので
その後はスッキリされているでしょうが、
シラフにとってはツライです。全てまともに覚えていますからね。
まず”お酒を飲んでバカになる”という感覚が分かりませんので、
酔って勢いがついたり、大声出したり、バカになってる人を
いつも冷静な目で見て、苦しむ羽目になります。
お義姉さんにとっては実両親でない分、余計に負担です。
私なら、その日は最初から家出しちゃいたいです。
酒飲みがいる家に行って、思う存分飲めばいいと思います。

2006.3.25 13:24 7

それなら、どうぞ大吟醸さんが早く結婚して孫を産んでご主人と一緒にあなたのご両親をもてなして親孝行してあげたらどうでしょうか？
もちろんご主人のご両親にも平等にですよ。

2006.3.25 13:35 8

大吟醸さんは、ホントにお兄さんがご両親を家に呼ぶべきだと思いますか？？
そんな両親だったら、私がお兄さんでも嫌だったと思います。
妹さんやご両親から見たら、親不孝な息子に見えても、お嫁さんやお子さんから見たら「よいお父さん」なのではありませんか？

2006.3.25 13:39 6

＞「子供にあんな酔っ払った醜態見せたくない、俺が子供心に死ぬほど嫌だった」と、どこまでも嫌がります。
私もお兄さんの気持ち分かります。
私の場合、父が酒乱でした。
お酒を飲むと、暴れて大声出して、母に手をあげたりしているのを目の当たりにしてきました。
子供心にとても嫌だったことを覚えています。
お酒が原因で父と母は離婚し、その後父はお酒が原因で他界したようです。
だからお酒に良い印象は持っいません。
私は勿論お酒もタバコもやらないし、主人もお酒は付き合い程度で、タバコは一切やりません。
私も父の事があり、お酒を飲まない人と結婚するのが理想でした。
義母は多少お酒は飲みますが、節度を持ってらっしゃいます。
義母が節度なくお酒を飲む方なら、家に招待するのは、正直嫌ですね。
ご両親が、本当に孫に会いたいと思うなら、お酒を飲まない条件で会うというのはいけないのでしょうか？
「お酒は飲んでも飲まれるな！」ですから。

2006.3.25 14:12 6

兄夫婦に加担します。
　私の父親も大酒飲みで、小さいときからお酒を飲んだ父がイヤでイヤで仕方ありませんでした。
　私の結婚式では、普通なら新婦の父親として各テーブルを挨拶回りにいくところでしょうが、一切席を立たず好き放題飲んで大声で喋りまくり！もう最悪です！だから常識のない酒飲みはだいっ嫌い！
　そういう人の『おいしいお酒』ってきっと質より量なんだと思います。とにかくたくさん飲まなきゃ満足できないんでしょうね。
　兄夫婦が嫌がっている理由をはっきり両親に伝えた方がいいと思います。その理由を知った上で、なお両親が遊びに行きたいというなら兄夫婦も一度両親を受け入れてみる価値があるのではと思います。それでも態度を改めないようじゃあ、常識のある社会人とは言い難いですね。金輪際お招きしなくていいと思います。
　ていうか、大吟醸さんは客観的に見てそういう両親を非常識と思わないんでしょうか？

2006.3.25 14:30 5

お兄さんみたいな旦那さんで義姉さんは幸せですね。

私もお酒もたばこもしません。
私が義姉さんの立場でしたら、ご両親の話も聞いているだろうし、ぜったいに来てもらいたくないです。

なんだか１度来るのを許してしまったら、何度もありそうで嫌です。

なぜそんなに家に行きたがるのでしょう？　孫に合うのに家に行く必要ないんぢゃないですか？

私だったら来てほしくないですね。

2006.3.25 16:06 7

私はお兄さんの味方ですね。
私もそんな親なら私も来て欲しくないです。

2006.3.25 16:22 5

こんにちは。
私も実の親がそういうタイプだったら、きっと呼ばないっていうか呼びたくないです。
義理の両親だったら、仕方なしに呼ぶかもしれませんが・・・
居酒屋で酒代だけで5万って異常だと思います。
「手料理でもてなせばいいじゃん」なんて小姑の嫌なセリフとしか思えません。
あなたももうちょっと大人になったほうがいいと思います。

2006.3.25 17:26 6

ゴメンなさい。
私が兄嫁さんでも、絶対呼びたくないです。
これは、お兄さんご夫婦とご両親の問題だと思うので、大吟醸さんは口を出さなくてもいいのでは…？

2006.3.25 18:02 7

　？？題名間違えてません？＞家によびたがらない兄夫婦。ではなく、酒飲んでタバコ吸いまくって手伝いもしないくせにやたら家に来たがって断れば人の気も知らないでかわいそうだなんて口出ししてくる小姑までいる義実家・・・だったら私は親身になってお返事しま〜す！　　

2006.3.25 19:32 7

私だって絶対嫌ですよ。


いくらお兄さん夫婦と言えども、人の家庭にお邪魔するんですよ。
好きなように飲みたいだけなら、自分の家で楽しめばいいはずです。
人の迷惑省みず、好き勝手にお酒のんで帰るなんて、正直言って常識が欠けていると思います。


そもそも、本当に孫に会いたいだけなら、お酒がなくたっていいはずでしょう。
もしあなたが働きかけるのなら、お兄さん夫婦に考えを変えてもらうのではなく、ご両親とお祖母さんに変わってもらうべきでは。
お酒なしで昼間に会いに行くようにする、とかね。

2006.3.25 19:57 7

ステキなお兄さまですね。
そんなお兄さまを夫に持つ、お義姉さまが羨ましいです。


＞どうしたら両親のために、たまにでいいのでもてなす気持ちになるでしょう？


これは、お兄さま夫婦の前では決してアルコール＆たばこを口にしない、と約束してもらうしか解決策は無いでしょう。
私も、義家族がそんな横暴（きつい言葉ですみません）な態度を取るようなら、付き合い自体を考え直します。
家に招待なんて、考えられません。
実の娘さんであるスレ主さんが、まずは両親に改善を促すよう働きかけをすべきでは？
「親なんだから」子ども夫婦の嫌がることをしていい訳ではないと思いますよ。
呼んで貰いたかったら、呼んで貰える様に努力をなさったらよろしいと思います。


私がお義姉さまなら・・・・申し訳ないですが、決して自ら歩み寄りたいとは思いません。

2006.3.25 22:34 6

お兄様に１票です。
ご両親とおばあさまは、孫が見たいなどとお酒を飲む口実を作っているのでしょう。
「たかが居酒屋で酒代だけで5万も払って最悪」という文章がありましたが、お兄様がお支払いになったんでしょうか。もしそうなら、またお兄様に費用を出させて、たくさん飲んでやろうという魂胆かもしれません。

前後不覚になるまで酔うのなら、部屋を汚す可能性もあるし、タバコのニオイが部屋にしみつく可能性もあるのです。
もてなすという事は、お兄様の方でお酒やお料理を用意なさるのですか？かなりの出費になり、お気の毒です。
大吟醸さんが、お兄様に「もてなせばいいじゃん」と命令されるなら、何かトラぶった時は、全ての責任をとらないといけませんね。

2006.3.25 23:14 9

私もかぼすももか姫さんと同じように思ったんです‥。
義妹がこういうこと書くかな？と思いました。
大吟醸さん、出てくるかな？

2006.3.26 23:16 8

それはお兄様のご意見に賛同ですね。
お酒飲む方って大抵周りにどれだけ迷惑かけてるかなんて
わからないんですよ。私も多々迷惑を
かけられたことがあるので、お兄様の
気持ちが手に取るようにわかります。
私でも絶対呼びません。
大変失礼ですが、ご両親・お祖母様は
お孫さんに会いたいんじゃなくて
タダでお酒が飲みたいだけなんじゃないの？
と思ってしまいました。
だってそうですよね？子供のことも考えず
いい大人が立てなくなるくらいまで
飲み続けるなんて。
まず、大吟醸さんがご両親とお祖母様に
お兄様のお気持ちをお伝えになられたら
いかがでしょう？

2006.3.26 10:32 8

こんにちわ。うわばみ系夫婦代表です｡
夫に大吟醸さんの書き込みのことを話しましたところ､
『普通は嫁さんが旦那の親がヤダよとか言っているのものなのに､嫁を気遣う夫とか､親を思う妹なんて良い話だなぁ。』
と感心しておりましたよ。
お酒を飲まない人にとっては飲む人は本当に迷惑になることが多いですね。妹さんとしては大変かもしれませんが、時が解決する部分もありますので､皆様のアドバイスを参考に見守って差し上げてくださいね｡これからも、お義姉様も含めてごきょうだい仲良くお過ごしくださいね｡

2006.3.26 12:37 8

私もトラウマがあり、お酒たばこ一切やりません。旦那も少しは飲みますが、たばこも吸いません。
そして、私も呼びません。
お兄さんと同じです。
それはもうどうしようもないと思います。
私の意見としては「今から家族に戻れない」んです。
絶対嫌です。
実の父母なのにと仰る方もいますが、それは、そう思えるような両親に育てられたからだと思います。
しかし、大吟醸さんのお兄さん、ということで兄妹なのですね。大吟醸さんはご両親に対して嫌な思い出はないのですか。

2006.3.26 13:01 7

最近会社で、先輩が旦那さんの両親と旅行した話や食事した話をしていて、けっこう皆、嫌だ嫌だといいながらちゃんと親を大事にしているのに、うちはそっけないなぁとかわいそうになったんです。

他人じゃないし家族なんだから、酒が好きである以上堅苦しく料理メインで酒を控えるなんて事しなくたって、ほんの年に数回くらい、我慢して親を喜ばせてあげられないもんかなぁ？もし私なら、旦那様の親はやっぱり少しくらい我慢しても喜んでもらいたいなと思ったんです。
それに、先輩たちはお中元・お歳暮・父の日母の日のほかに、両親の誕生日プレゼントや旅行なんかプレゼントしてるんです。うちはお中元とお歳暮と、祖母に母の日の花を贈ってくるだけで終わりなので、その差にびっくりしてうちの兄は、ただケチなんじゃ…って思ったんです。

お酒の飲まない人って、うちの家族みたいに酒の好きな家族は心底嫌いなんだってよくわかりました。義姉が我慢するか酒好きになるしか方法は無いみたいですね…
ありがとうございました

2006.3.27 23:27 7

＞お酒の飲まない人って、うちの家族みたいに酒の好きな家族は心底嫌いなんだってよくわかりました。


ただ酒好きなだけなら嫌いにはなりません。
実際私の家族は誰も酒を飲まない、夫の父親（義父ですね）は大酒飲みですが、義父は酒を飲んでも物事の分別をつける人なので、私も私の家族も嫌いではありません。
スレ主さんの家族が嫌われるのは、物事の分別がつけられないからです。


＞義姉が我慢するか酒好きになるしか方法は無いみたいですね…


違います。
貴方の家族が我慢するべきなのです。
皆さんのコメントをきちんと理解できていますか？
私にはスレ主さんが何も理解できていないように見受けられますが。


これだけいろいろな意見をもらったにもかかわらず、全くそれを聞くことなく小姑丸出しの発想しか出来ないのであればそれはそれで仕方ありません。
ただ、貴方がどれだけ「義姉最低よね、もてなしてもらえない私の家族が可哀想」と叫んだところで、誰も貴方の意見に賛同しませんし、「どうやったら義姉が家族をもてなしてくれるか」という貴方の問いに答えてくれる優しい人は現れないでしょう。

2006.3.28 12:51 7

二度目のレスを読んでさらにビックリです！！！非常識な人ですね。
先輩の話はアル中の義両親相手ではないでしょう？いいとこだけみないで下さい。

>もし私なら、旦那様の親はやっぱり少しくらい我慢しても喜んでもらいたいなと思ったんです。

あなたの嫁ぎ先の義両親がアル中であってもあなたはウエルカムすると宣言するのですね。

>先輩たちはお中元・お歳暮・父の日母の日のほかに、両親の誕生日プレゼントや旅行なんかプレゼントしてるんです

あなたも必ず嫁いで子どもができても全部実践してくださいね！どれだけ大変なことかも分かってないくせに。年に３度もちゃんとやってるだけとても偉いと思います。

>義姉が我慢するか酒好きになるしか方法は無いみたいですね…

どうしようもなく頭がおかしいですね。ご両親に譲歩させるという案は微塵もなく、あくまで向こうサイドの改善だけ求めるのですね。
どう考えてもお兄さんにトラウマを与えるほど、非常識なご両親ですよ。誰が相手にするのでしょう。
しかもなぜに義姉の改善がでてくるのですか？強く断ってるのはお兄さんでしょう？もう、はぁ？？？って言うしかないです。

2006.3.28 13:30 7

二度目のスレも読みました。

もてなされる側がそれ相応の常識を持たずに何がなんでも自分達の都合だけ押し通してもてなしてほしいんですよね？
簡単です。あなたが個人的にお兄様に10万円ほど渡して「このお金の一部を使って皆をもてなしてあげて」といえばいいのです。
もちろんその金額の一部はお兄様夫婦に対する迷惑料ですのでいくら使ってもてなしたかなんて聞いてはいけないし、またあなたも「兄にお金を渡した｣なんて誰にも話してはいけません。
人の反論も聞かず自分の都合だけ通すのなら迷惑料くらい当たり前だと思います。
当たり前の気を使うことが出来ないならお金で解決するしかないんじゃないですか？

2006.3.28 18:35 7

あなた頭おかしいですよ！！！
あなたの両親も！
お兄さん夫婦だけまともです。
お兄さんも奥さんもかわいそう。
ちなみに私はお酒好きで飲みますよ。
ただ、アル中ではありません。
あしからず。

2006.3.28 18:41 7

>他人じゃないし家族なんだから

いいえ、お兄様にしてもお義姉さまにしても、
”家族”ではありませんよ。
結婚した時、戸籍上から籍は抜いたでしょう？
彼らは、独立したひとつの”家族”なのです。
まずはそれを尊重してください。
その家族が、人とどんな付き合い方をするのかは、
特別冷たいとか異常なやり方でない限り、
あなたがあれこれ口を出せる事ではないのです。
まず、あなたはお兄様家族の事に関しては引っ込んでおくべきです。

お義姉さまにしてみたら、もっと他人です。
お兄様の事を愛したから、お兄様の親兄弟だから
成り行きで義親・義兄妹になっただけです。
お中元、お歳暮、お義祖母さまの事まで気遣われて、
それだけでもエライですよ。十分です。
親孝行は、プレゼントの数だけで計れるものではありません。

あなたの会社の方のごく数人の良い話だけを鵜呑みにして、
それを人に押し付けるとは・・・あなたは何様ですか？
義両親と折り合いが合わず、絶縁状態になっている所もありますよ。
そうなってもいいんですか？
そういう、ただでさえ何度かぶつかってシックリ行かない家族同士は、
ある程度の距離がある関係の方が、長く、うまくいきます。

>酒が好きである以上堅苦しく料理メインで
>酒を控えるなんて事しなくたって、ほんの年に数回くらい、
>我慢して親を喜ばせてあげられないもんかなぁ？

そう強く思っているのは、今のところあなただけなのでしょう？
お兄様達がそう思える日がくるまで、それは不可能でしょう。
そうなるにはまず、あなたのご家族が心を入れ替えて
お兄様の家族と接するようになる事からだと思います。

それから、そんなにご家族に喜んでもらいたいなら、
とりあえず、あなたがやってあげたらいいじゃないですか。

>もし私なら、旦那様の親はやっぱり
>少しくらい我慢しても喜んでもらいたいなと思ったんです。

実際に結婚してみないと、義両親というものが
どういう存在になるのかというのは、分からないものですよ。

あなたのご家族こそ、たまに孫の顔を見に行く時ぐらい、
酒抜きで穏やかに過ごして帰って来られないのでしょうか。
孫の顔を見に行くのに、居酒屋で５万も使う必要ありません。
嫁をそこまで困らせて平気なあなたのご家族、
そしてまず、あなたの感覚、ひどいと思います。

2006.3.29 11:39 8

やっぱりあなたって自己中ですね〜。

人の意見聞く気が無いなら、相談なんてしない事です。

2006.3.29 15:17 7

こういう方って、きっとお兄さま夫婦が事あるごとにご両親にプレゼントを持っていったとしても、「兄夫婦はこんな物しかプレゼントしない、非常識な人たちです！」って、スレ立てそう。
考え方を改める様子もなさそうですし、お兄さま夫婦は当てにしないで、ご自分でご自分が考える親孝行を思う存分なさったらいいんじゃないですか？

2006.3.30 08:52 7

こういう方って、きっとお兄さま夫婦が事あるごとにご両親にプレゼントを持っていったとしても、「兄夫婦はこんな物しかプレゼントしない、非常識な人たちです！」って、スレ立てそう。
考え方を改める様子もなさそうですし、お兄さま夫婦は当てにしないで、ご自分でご自分が考える親孝行を思う存分なさったらいいんじゃないですか？

2006.3.30 08:52 8