性の不一致だけが問題…結婚していいのか…?
2006.4.27 11:45 7 14
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質問者: さちさん(29歳) |
そんな彼と最近結婚話が出ています。(話が出ているだけで正式には決まっていません)しかし私はどうしても性の不一致だけがひっかかり悩んでいます。付き合い当初からSEXに対する価値観が私とは違います。彼にはあまり性欲が無い様です。彼は一人暮らしをしているので、週に2日は彼の部屋に泊り一緒のベッドに寝ているにも関わらずほとんどHはしません。2ヶ月に一回ある程度です。私はどちらかというと性欲が強い方なので、我慢が出来ず一緒に寝ている時に私から彼に抱きついたりキスをしてみたりしてみるもののスキンシップ程度で終わってしまう事がほとんどです。他の男性と比べたらいけないのですが、私が今までお付き合いしてきた男性は会ったら毎回でもやりたい人たちばかりでした。(これがおかしいのかな?)だから付き合い当初は私の事が本当に好きなのかと悩みました。
一度、勇気を振り絞って「私は○○の事が大好きだからこそ、もっと抱かれたい」って伝えましたが、その時は「分かった」と言ってくれたのですが、無理やりやらせている様で悲しくなりました。その内まただんたんと回数は減り…(泣)いざ行為をしてもかなり淡白(泣)
彼は人間的に本当にいい人で大好きなのですが、Hだけは満足できていません。はっきり言って欲求不満です(泣)よく結婚してからセックスレスになったという人は聞きますが、付き合っている頃からこんなんではこの先もし結婚したらどうなってしまうのだろうかと不安です。私が我慢すれば良い話なんだろうけど、生涯我慢し続けるなんて出来るのか?なんか悲しくなりそうです。彼の事が大好きだからこそ、もっとしたいのです。
こんな思いで結婚の話を進めてもいいものか悩んでいます。
ご意見お聞かせください。。
回答一覧
う〜ん・・・すごく難しいですね。
多分結婚してからも変わらないでしょう。
友人夫婦が6年程セックスレスです。いくら友人が誘っても旦那さんはセックスしないそうです。
友人(女)は性的に満足していないので、体だけの浮気をくりかえしています。
でも旦那さんのことは人間的に大好きだそうです。とても仲良しです。
そういう生き方もあるけど、あまり建設的ではないですよね。。
私だったら結婚しないかも。
私は男と女にはセックスは大切だと思うので。
でも、好きだからセックスなくても一緒にいたいって人もいるでしょう。
さちさんが、セックスなくてもこの人と一生一緒に生きていきたい!と思うことができてから結婚を具体的に考えられたらどうでしょう。
2006.4.27 17:49 10
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おっとこ(35歳) |
わかります〜〜!
主人も淡白であまりHが上手ではありません。
私も経験がなかったので、こんなものか?と思ってはいましたが、段々もっとして欲しいのにな・・?なんて
思うように。
最初は言うに言えずにいましたが、我が家の解決策はHビデオ。
それを借りに行って、観るとその気になり、何とか頑張っています。
子供も出来たので、最近は私もそれどころじゃなく、なくても平気になってしまってますが・・。^_^;
最初に不満はありましたが、とにかく主人は優しくていい人で、結婚生活は平和で穏やか、これが一番です。
さちさんが不満な点は、やっぱりよく話して、私はしたいんだけどな〜と
伝えたり、アダルトではない、ラブロマンスの映画なんかを借りて一緒に観たり、さりげなくHな雑誌を置いておいたり・・?なんてどうでしょう?
それでも不満が募るようなら、今の内決心されて、でも夫として、合格・・なら、そのまま考えてみても?
結婚って100%じゃなく、相手のどこまでが許せるか許せないか、一緒に居て幸せになれるかどうか?です。
2006.4.27 15:57 9
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チョコ(35歳) |
何もかも不満なく結婚する人のほうが少ないかも知れません。
けど、それ以上に自分にとってのマイナス面を補う部分が多いからこそ、その相手を選ぶんじゃないでしょうか。
結婚前から不安な点があると、躊躇する気持ちもわかります。
けど、いくら独身時代に満足する回数をしていたとしても結婚した途端・・・なんて話も聞きます。
結婚前のことが全てとは限らないし、そのままかも知れない。
案外さちさんも変わるかも知れませんよ。
体だけじゃないと思うし、結婚は精神的な安らぎが一番かなと個人的には思います。
2006.4.27 16:37 14
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いぷぅ(28歳) |
そうですね・・
彼に1度、正直に気持ちを話して
やっぱり価値感が違うと思えば
別れた方がいいと思います。
性の価値感なんて、そうそう変わるものじゃないと
思うし、きっと話し合うまでもないと
思いますが・・
それでも、優しい彼と別れたくなければ
さちさんが我慢するしかないんじゃないですか??ね?
2006.4.27 16:44 26
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たんぽぽ(29歳) |
結婚やめたほうがいいです。
なぜなら、私はあなたと同じ状況で結婚し、今不満が爆発寸前だから。
男の人の淡白は、治りません。
憶測ですが、結婚したら今あるわずかなセックスもなくなると思います。
女専用の風俗はほとんどないし、あってもかなり抵抗があることでしょう。
生涯自己処理だけで我慢できますか?
愛してるからこそ抱かれたいなら、抱かれなかったら愛されてないと感じてしまうんでしょう。今は幸せでも、いつか不満で押しつぶされそうな日が来ます。私は小学生の頃から性に興味があり、結婚前はセックスフレンド(恋人がいない時)がいたぐらいでした。真面目な夫、可愛い子供。どこから見ても幸せな家庭ですが私はまったく満たされていません。離婚する勇気もなく、ただただ毎日がすぎていきます。どうか、私のようにならないように。
今なら間に合います。
2006.4.27 16:53 21
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仁(27歳) |
レス拝見してその方との結婚は無理と思いました。本当にいい方かもしれません。でも本当に好きなら嫌な部分もいいと思えるでしょうし悩まれてる事自体ひっかかりもかなり大きいと思いました。みんな全部理想って言う人と結婚する人は少ないと思います。ただそれが許せる範囲かどうかって事ですよね?何が我慢出来るかは人それぞれ違うと思いますが私も身体の問題ってかなり大きいと思います。ある意味一番重要な愛情表現でもありますしね。
最終的に判断されるのはご自身です。後悔のないようにね
2006.4.27 17:04 13
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匿名(35歳) |
セックスの不一致は重大な問題だと思います。
あなたが自分の性欲を抑えることができれば良いのですが、下手すると浮気に走ることも???
よく考えてみてください。
淡白な人は死ぬまで淡白だと思いますよ。
2006.4.27 17:36 9
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ももも(40歳) |
今までの彼氏の方が普通だと思います。
今の彼にどうしてしたくないのかたずねてみたらどうでしょうか?
体に問題があるのなら仕方ないというか解決方法は別になってくると思うんですが、オナニーの方が簡単で楽って思っている男性だったら、結婚した後はさらに面倒くさなってさちさんを喜ばしてくれないと思います。
普段さちさんを喜ばしてくれるってのはどうやってでしょうか?お話が楽しいって事だとしたら、口は上手だけれど行動は面倒ってタイプかもしれない。
性欲だけが不満なら女性の方も、たとえば道具を使うとかいろいろ満たす方法はあると思うです。
最悪裏切り行為だけれど、セフレとかも考えられます。
しかし、子供を産むとなるとそういうわけには行きませんよね。
ラッキーな体質で、彼の精子も動き抜群!そしてさちさんも妊娠しやすかったとしたら、2ヶ月に一度のセックスでもきっと妊娠出来るでしょう。
でも、たいていはそううまく行きませんよ。
私は治療はしませんでしたが、週2,3しても1年以上かかりました。
もっと苦労している人だってたくさんいると思います。
そういう面も考えてみたらいいと思います。
今は独身だからそんな事って思われるかもしれないけれど、実際自分が子供を考える時期に来ると、そう安らかな心でいられるものじゃないですから。
一度彼と話し合いを持つべきだと思います。
2006.4.27 18:08 7
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HT(30歳) |
あぁ、私も結婚前にさちさんと同じように悩みました。
彼より以前にお付き合いしていた人たちは、週何回というレベルではなく、一晩に何回も求めてくる人ばかりでしたので、それが普通と思っていたぐらいです。
結局いろんな面で、パーフェクトな人はいないのだから少しでも理想に近づけるよう二人で努力するしかないのかな、という結論を出し、結婚しました。
結婚後1年たって、私が彼の性欲に合わせて落ち着いてきた感じです。
セックスは仕事もしっかり休めて、体調が万全の時しかする気にならないようです。
赤ちゃんも出来にくい体質のようだし、回数も少ないしでちょっと焦りますが、「仕事」が彼の生き甲斐でもあるし、私も仕事を頑張っている彼が好きなので、お金はかかっても、体外受精などを頑張る覚悟でいます。
毎日、妻としても女としても大事にされているという実感はあるので安心はしていますよ。仕事などのストレスで性欲が少ない人もいるんだな〜と思える今日この頃です。
2006.4.27 23:49 7
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さくら(31歳) |
性の不一致だけが…とおっしゃっていますが、性の不一致ってとても重要だと思います。結婚前に淡白なら、結婚してからはセックスレスになる可能性大だと思いますが…。 Hの事を生涯我慢し続ける結婚生活ってかなり辛いと思いますし無理があると思います…。
2006.4.28 00:04 14
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ワンワン(33歳) |
前向きに考えれば
浮気の心配はないのかもしれませんね。
SEXがさちさんにとって
結婚する上で重要事項なら
妥協しない方が良いと思います。
結婚後もこんな感じなら
間違いなく欲求不満になって
浮気しちゃいますって
ちょっと脅かしてみたらどうでしょう?
2006.4.28 01:30 9
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サファイア(秘密) |
やめたほうが良いと思います。
すべてが合う人なんて確かにいないとは思います。
たとえば、趣味が合わなくても、お互いに打ち込めれば良いかもしれない。
食べ物も、金銭感覚も、ある程度のものは何かで代替がができるんですよ。
が、性の問題ばっかりは、代わりがききません。
旦那とできないからどこかでやってこようというわけにはいかないでしょう。
一生もんもんとして、そのうち性欲も枯れるかも知れませんが、虚しすぎると思います。
2006.4.28 03:09 16
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ゆい(26歳) |
さちさんと全く同じ悩みで、でも凄く優しくって私だけを見てくれる彼なので結婚して7年になります。
我が家も未だにやっぱり淡泊です。
何度も1人で悩み、彼に泣きながら訴えた事も何度もあります。時にはその事が原因で離婚しようかな・・・って真剣に悩む時もあります。今でも。
でも、ホントにホントに彼のことは大好きで未だに大の仲良しなんです。
結婚して7年経っても優しくて大切にしてくれます。
最近は赤ちゃんが欲しいと思っているので、余計に今後が不安です。(私1人で勝手に悩んでるんですが)
あまり参考にはならなかったと思いますが、その悩み以外は世界1幸せな結婚をしたと思ってます。
さちさんに素敵な結婚生活がきますように頑張って結論だしてくださいね☆
2006.4.28 09:14 10
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ベーグル(30歳) |
私の個人的な意見を書かせてください。その彼とは結婚しない方がよいと思います。
今の時点で主さんが「体は合わなくてもそれを十分補うだけの良さが彼にはあるから私が我慢する」って覚悟があるなら結婚もいいかもしれませんがそうでないなら・・・
性癖は話し合ったり少しずつ教育?していくことによって多少の変化は期待できますが、淡白は直りません。ただでさえ結婚すれば回数は減るものです。セックスを強要される彼もだんだん苦痛になるでしょうし、彼に合わせればあなたの不満が爆発してしまうと思います。
性格や価値観と同じくらい、セックスって大事です。夫婦になったらなおさら、ただ快感を求めるものではなくてコミュニケーションであったり、確認であったり、仲直りの潤滑油であったり・・・とても大切なものです。
よく「うちは全然しなくても大丈夫」というご夫婦がいらっしゃいますが、それはそれでひとつの形ですから、もちろんふたりが良ければそれでいいのですが・・・ね。
2006.4.28 11:18 9
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匿名(35歳) |
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