「なんで俺はみなみの両親とうまくやって、親孝行もしているのに、みなみはうちの両親に冷たいの？」
　＞　って旦那さんが感じてて、口に出す時点でまずいのではないでしょうか？

自分の親の方がいいのは誰だって同じですが、やはり双方となるべく平等に関係を保っていくことが大切だと思いますよ。ご主人のあなたに対する気持ちも、そういうところから離れていく可能性もあると思います。

主人が私の両親を大切にしてくれることが何より嬉しいし、だから私も主人の両親を大切にしたいって思いますけど・・。

義理のご両親が、スレ主さん家族をお食事や旅行に誘いたいって素直な気持ちだと思いますよ。煩わしいことも多いですが・・頑張ってください！

2006.5.25 22:01 14

私も同じような状態です。

うちには兄がいますが、子供がいないので、孫は私のところだけです。

私は長男と結婚し、旦那の実家のすぐ近くにすんでいますが、あまり進んで交流をしていません。
実家にはしょっちゅう行っているので、やはりそっちになついています。
旅行も実家の親とはよく行くのですが、全部費用をだしてくれます。（裕福なので。）うちは収入が少ないので、甘えさせてもらっています。でも、実家の親と行くとなると、出してもらうわけにはいかないので、精神的なものもありますが、金銭的にかなり厳しいです。

でも、最近ちょっと考えさせられるのが、うちは息子が２人なので、将来、結婚したら、そんな風になってしまうのかなって寂しくなりました。自分もしていることなので、しかたないのですが・・・。

2006.5.25 22:01 9

＞娘を産んだ特権
・・・って何ですか？
親を幸せにしたいと思う事に、兄弟がいようといまいと関係ないと思います。

私にはあなたがわがままだと感じました。
ご自分のご両親を大切にしてくれる旦那様、その旦那様のご両親も同じように大切にしなくては、とは思わないのですか？
「緊張」って・・・
あなたが嫌だと思っているのがお子さんにも伝わっているのでしょうね。
旦那様だってあなたのご両親と旅行中、気をつかってくれてるのでは？
旦那様がお気の毒です。

とても都合の良い考え方ですね。
批判レス、かなりありそうですが
反発せずに世間の常識を学びましょう。
あなたの考えは非常識以前の単なる我が侭に過ぎませんよ。

2006.5.25 21:52 11

あなたの都合の良いように考えているだけだと思いますけど。
旦那さんの仰るとおりですわよ。

2006.5.25 22:15 11

みなみさんと同じように、私も一人っ子、主人も男二人の兄弟です。
義理の両親には気を遣いますね。
そのお気持ちはよく分かります。
でも、

＞正直、お婿さんと義理の実家の関係と、嫁と義理の実家の関係って違うと思うし、うちの両親は私しか子どもがいないので（旦那側にはお兄さんがいます）、娘を産んだ特権（？）で幸せにしてあげたいのです。

というのはね・・・。
娘を産んだ特権って何ですか？
私は主人の両親も自分の両親も、同じように孫を可愛がる権利があると思っているので、正直、この考え方が分かりません。
こんな考えの人がいるから（というか、こんな考え方の人が）、『女の子を産んだほうがいい』や、『女の子が欲しいでしょう？』なんていうバカバカしい発想が生まれるのか？と思います。

話が逸れましたが、可愛いお子さんのためにも、可愛がってくれるじぃじ・ばぁばの気持ちを無駄にしないようにしてあげてくださいね。

2006.5.25 22:22 11

ご主人があなたのご両親と一緒に旅行に行ったりしてくれていることがとても羨ましいです。やはり双方の親には平等に接するべきだと思います。ご主人にお兄さんがいようがいまいが、そんなことは義母様には関係のないことです。あなたが1人っ子ならあなたしか親孝行をする人がいないのは当たり前のことですが、ご主人にお兄さんがいるから・・・という理由は間違っていると思いますよ

2006.5.25 22:26 4

一瞬釣りかと思うくらい身勝手なスレで、驚きました。自分の両親だけ親孝行して、義親には親孝行しないなんて、自分勝手ですよ。ご主人が怒るのも当たり前でしょう。義親が可愛そうです。

2006.5.25 22:32 5

良いか悪いかの問題ではないです。が、旦那さんの言うことももっともですよ。


>旦那も父もお酒好きで、夜遅くまで話が盛り上がり、とても楽しいときを過ごしました。


これはご主人の気遣いがあっての、楽しい時間だったのでは？ご主人にしたらあなたのお父さんは「義理の父」でしょう。気遣いがないはずはありませんよ。楽しそうにみえてもそれなりに気疲れされていると思いますが。


　なのにあなたは気遣うのは疲れるという理由で旦那さんのご両親には会わないのですか？それでは自分勝手だと思われても仕方ないでしょう。


>お婿さんと義理の実家の関係と、嫁と義理の実家の関係って違うと思うし、


　おっしゃりたいことは大体想像がつきますが、何がどう違うのか具体的に説明していただけませんか？

2006.5.25 22:47 5

そりゃ実の両親と一緒の時の方が楽に決まってますよ。

ご主人に兄弟がいようがなんだろうが義理のご両親にとっては孫なのは変わりないですよね。
それなのにおかしな理由をつけて断ったりなんかしてご主人も義両親もかわいそうです。
婿の立場と嫁の立場が違うだなんてどう違うのか全くわかりません。
娘を産んだ特権っていうのもわかりません。

義両親にいじめられてるとかじゃないんですよね？
旅行や食事に誘っていただけるなんていい事じゃないですか。
いつまでもあなたがそんな態度だとお子さんもかわいそうですよ。

2006.5.25 22:49 6

批判レスがたくさんきそうですね。
読んでいてみなみさんが少し自己中心的のような気がしました。
みなみさんのご主人さんだって、あなたの御両親を大事にしてくれているのに、あなたはそのご主人さんのご両親は大事に出来ないのですか？
義理の両親に気を遣う気持ちは分かります。
確かに疲れちゃいますよね。
でもそこを上手くやっていくのが大人だと思います。
何か義理のご両親と大きなトラブルとかあるわけではないんですよね？
今のままではみなみさんのご主人さんが気の毒です。

それと最後の方の文章の意味がよく分からないのですが。
娘を産んだ特権って何でしょう？
旦那さんにお兄さんがいるからって何か関係あるんでしょうか？
ご主人さんだって自分のご両親を幸せにしてあげたいはずですよ。
自分の両親とは上手くやって欲しい、でも旦那の両親とは上手くやれないっていうのは我がままだと思います。
辛口ですみません。

2006.5.25 22:54 6

そうですね。いけないと思います。
ご自分のご両親をだんなさんが大事にしてくれて嬉しいなら　スレ主さんもだんなさんのご両親を大事にしたらいいと思います。別に嫌がらせをしてくるわけじゃないんでしょう？
私は逆に自分の親を大事にして欲しかったからだんなの親を大事にしています。
主さんがそれじゃ　だんなさんだっていつまでも主さんのご両親を大事にしてくれるとは思えませんが。

2006.5.25 23:01 6

こんにちは。ご主人と、ご両親が仲がいいとの事ですが、ご主人の努力あってこそ、今の関係が築けたのだと思いますよ。ご主人がご両親に良くしてくれるのであれば、みなみさんも義両親と仲良くする努力をするべきと思います。
ご主人の発言から、ご両親との関係と、義両親との関係は、目に見えて違うのでしょう。その事でご主人は何か肩身の狭い思いをしているかもしれませんよ。ご主人が少し可愛そうに思いました。
義両親に対するみなみさんの態度が変われば、子供の態度も変わると思いますよ。

2006.5.25 23:06 6

失礼ですけど、こうゆうお嫁さんて多いですよね、特に男性の兄弟がいない方に多いですよね。あなたのご両親があなたがかわいいのと同様、ご主人のご両親もご主人をかわいいに決まってますよね。なぜそんな事も分からないで人を愛せると言えるのか不思議です。ましてやあなたもお子さんがいらっしゃるのならお分かりになりません？

あなたの意見には残念ですが１％も共感できません、というか腹が立ちます。ちなみに私は長男の嫁ですがなるべくは義理両親との時間を持つよう努力しています。

2006.5.25 23:06 5

みなみさん、ちょっとわがままかな。大人でなく、こどもちゃんって感じですね。（失礼！）

文章を読んだ限り、旦那さんの言うとおりだと思いますよ。あなたの方から義両親を避けている感じがします。
やはり、どちらの親も孫はかわいいものです。平等に接する機会を持つべきだと思いますよ。うちは、平等にしてます。
誰でも、自分の身内の方が居心地がいいに決まってます。旦那さんもあなたのご両親に合わせているから、うまくいっているのです。だから、あなたも義両親とうまくいくように、努力をしましょう。
あと、『娘を産んだ特権？』
…批判浴びそうですね。

2006.5.25 23:17 5

なんて勝手な言い分。
旦那さんも義両親もこんなお嫁さんでは本当に気の毒です。
気を遣うのはそんなに嫌な事ですか？
好きで一緒になった人のご両親ではないですか。自分の両親と同じ様に幸せになってもらいたいとは思いませんか？娘を授からなかった義両親には幸せになる権利がないのですか？
全く理解できません。

2006.5.25 23:19 5

みなみサン、そりゃ自分の親と一緒に居る方が楽に決まってますよ。でも、ご主人の両親も義理とはいえ同じ親です、反対の立場だったら　みなみサン嫌でしょ。ご主人が気の毒になりました・・・

2006.5.25 23:41 7

うーーん、辛口ですがみなみさんわがままじゃないですか？
私も実家が近いこともあって頻繁に遊びに行ったり泊まりにもいくので実父母にとってもなついています。
でも、実家に行くときに文句ひとつ言わず、両親とも仲良くしてくれてる主人には本当に感謝ですよ。
だから、義母にも実家ほどとはいわなくても自分から連絡したり、向こうからお誘いがあったら可能な限り全て行きますよ。
全て行ったとしても、自分が実家に行く回数に比べたら全然少ないですもん。
旦那さんがみなみさんにいった言葉は本音でしょうね。
旦那さんもつらいと思いますよ。
私が男でもそう思います。
そりゃあ、義父母にあえば気つかったりとか何かとわずらわしいこともありますが、それくらい毎日じゃないしいいんじゃないですか？
娘を産んだ特権？これにはびっくりですね。
私の子供も娘ですが、そんな風に考えたことなかったので。。

ちょっと傲慢かなって感じしました。
（辛口すいません。）

2006.5.26 00:00 6

もし旦那さんが、なみさんのご両親に冷たく接していたらみなみさんはどう思いますか？　自分の親を大切にしたい気持ちは誰だって同じだと思いますよ。
＞　娘を産んだ特権（？）で幸せにしてあげたいのです。
ってなんですか？　そんな事言うのなら、旦那さんだって、息子を産んだ特権で幸せにしてあげたいと思うのではないでしょうか？
一人っ子だからとか、兄弟がいるからとかそんなものは関係ありません。

2006.5.26 00:10 6

気持ちすごくわかりますよ。
私は次男の旦那と結婚しましたが、義両親の近くに住んでいます。（私は長女）
この義両親は土地やマンションを持ってるのに、ケチでケチで・・・くれるお菓子といえばスーパーの５個入り２５０円の大福などの安物ばかり、私たち夫婦の家の鍵をなぜか持っており、平気で勝手に入ってきます（それもラブラブ中に・・・）ご飯を食べに行くといったら、義父の誕生日などの行事ごとのみ・・・ファミレスでご飯なんて考えられないようです。
それに反し私の両親は、おいしいお菓子なども買ってくれるし、私たち夫婦と喜んでご飯を食べに行くフレンドリーな所があるので、ついつい義両親を避けてしまいます。
でもいつも実母に言われるのですが、どんなに義両親がかわってても旦那さんの親なんだから、大切にしなさいと・・・
開き直って頑張って☆似たような境遇の人一杯いると思うしね。
それに旦那さんが一番悲しむよ
批判的な意見する人いると思うけど、批判するよりアドバイスをして少しでも助けてあげるべきではありませんか？
最近批判的な人が多すぎて、悲しいです・・・

2006.5.26 00:55 6

妻の両親にも優しいご主人のご両親ですよ。
嫁いびりとかされてないのなら
大事にしてあげて下さい。

逆の立場にもなって考えてみませんか？
みなみさんのご両親からのお誘いを
ご主人が3回に1回は断り続けていたら
寂しくなりませんか？

2006.5.26 01:07 5

旦那さんの言うことはもっともです。
みなみさんは旦那さんと実父母は仲が良いとありますが、旦那さんが、みなみさんのご両親を大事にしよう、仲良くしようと努力してるんです。疲れるなって思ってることもあるはずです。

みなみさんは旦那さんと実父母が仲良くてうれしいでしょう？旦那さんだって同じです。

１人娘だろうが１０人兄弟だろうが親を思う気持ちは一緒です。

義父母さんがせっかく誘ってくれてるんですから、時々は出かけて、会う回数を増やせばもっと義父母さんたちと気楽に過ごせるようになりますよ。

2006.5.26 01:44 6

みなみさんは不思議な思考回路をお持ちの方ですね。


＞婿さんと義理の実家の関係と、嫁と義理の実家の関係って違う
どう違うのか教えて下さい。


＞旦那の仕事が忙しいこともあり遠まわしにお断り
自分が行きたくないだけなのにご主人の多忙を理由にするのですね。性悪ですね。


＞義母だと子どもも緊張してしまう
1歳（現在は2歳？）のお子様がそう言ったのですか？自分に都合の良いように解釈するのってどうかと思います。怖い…


＞娘を産んだ特権で幸せに
特権って何？子供を産まない人は親孝行しなくて良いってこと？意味不明。

2006.5.26 07:43 7

私がいけないの？って聞かれたら、そうてす！といいたいです。娘を産んだ特権？って何でしょう？ご主人は、みなみさんのご主人は、みなみさんのご両親に気を使われてるのに、みなみさんは自分勝手な方だなって思いました。もう少し、よく考えて反省されたほうがいいと思います。

2006.5.26 07:45 6

＞「なんで俺はみなみの両親とうまくやって、親孝行もしているのに、みなみはうちの両親に冷たいの？」

旦那さんのおっしゃるとおりだと思います。お子さんが緊張してるのもお母さんのあなたが義両親に距離をつくっているからでしょう。
実両親と同じように接すればお子さんはすぐに変るはずです。
特にいやなことをされた訳でもなく、仲良くできるならば「嫁と義両親の関係は違う」とか屁理屈言わないで前向きに受け入れるべきと思いますよ？
お子さんもまだまだ小さくて可愛い盛り。その時間を実両親とだけ共有しようとするのはフェアでないと思います。
旦那さんがあなたの態度に幻滅して、実両親と同じように距離をとりださないことを心配します。


それから下記２点意味が分かりません。
＞お婿さんと義理の実家の関係と、嫁と義理の実家の関係って違うと思うし
＞、娘を産んだ特権（？）で幸せにしてあげたいのです

言葉足らずなのか分かりませんが、理解できないので再度説明してくれませんか？

2006.5.25 22:08 7

他の皆サンと同じ意見です。
チョットわがままかな…と思います。
でも、自分も過去に主人から同じような事言われた事があります。
私は実家から遠いトコに嫁ぎ、主人の実家の近くにアパートを借りて住んでます。娘が生まれた当初は、義両親も初孫（初めての女の子）という事もあり、実家と混同してウチに勝手気ままにあがって来る事にムカムカして、主人に「もう、こんな近くには住みたくない！」と言ったりもしました。
でも、そのあと「俺はお前の両親も大事にしたいと思ってる、だからお前の親でもあるんだから大事にしてくれ。特にお前は実家が遠いんだし、俺の両親に甘えなくて誰に甘えるんだ。」
といわれて、少しずつ気持ちが変わってきました。
今は、義両親を私と娘の4人で一緒に外出したり、頻繁に泊まりに行ったり、体がダルくて食事の準備が出来ない時甘えさせてもらってます。割り切っちゃった方が気が楽ですよ〜。

「平等」は難しいかもしれませんが、
義両親にも同じように接してみてはどうでしょうか。ご主人がかわいそうです。

2006.5.26 09:43 7

みなみさんは私より年上なのに考えは幼稚だな〜と思いました。

うちの旦那も私の両親にとても良くしてくれるし、すごく優しいです。そういう人間に育ててくれたのは旦那の両親なのですごく感謝しています。
私は人見知りで人付き合いが苦手なので義実家に行くのは気を使うし気疲れしますが行きたくないとは思いません。私一人で息子を連れて行ったりもします。旦那が義両親孝行してくれる分、私も返さなければならないといけないと思ってます。

みなみさんはそうは思わないのでしょうか？自分は気を使うのが嫌だし楽しくないから義両親とは旅行に行きたくない、関わりたくないというのはあまりにもわがままで幼い考え方なので考え直した方がいいと思います。

2006.5.26 10:07 6

私の主人はバツイチです。前の奥さんがみなみさんとそっくりだったようです。自分の両親ばかり旅行や食事に誘って大事にし、主人の両親はなんだかんだ理由をつけては避けていたようです。

結局いろいろあって主人から切り出し離婚に至ったようですが、前の奥さんが自分の両親を大切にしてくれないのも離婚の原因とのことです。

みなみさんのご主人が言うのはもっともですよ。あくまでもフェアにいきましょう！このままいくと、ご主人の不満も溜まっていくと思いますよ。

2006.5.26 11:21 6

みなさんお返事ありがとうございました。正直、そんなに批判の内容が来ると思っていませんでした。
私は周りと比べても特別義両親と壁を作っているつもりはないし、多分、一人娘なので実家に親孝行したいしたいという気持ちが強いのだと思います。友達は車で3時間くらいの義母に年に1度くらいしか孫を会わせていないし、ジネコの中でも実母はOKだけど義母には子どもの世話をして欲しくないというスレもよくあるのでそういうものだと思っていました。だから、旦那からあのように言われたことがショックで、周りの旦那さんたちもそうなのかな、と思いお聞きしました。

娘を産んだ特権とは、変な言い方になってしまいましたが、せっかく娘がいるから、母娘の楽しみを実母にさせてあげたいという娘心でした。気を悪くされた方、すみません。

2006.5.26 11:40 7

だんなさんが可哀想・・・

あなたみたいな考えの人がいるから「自己中になる一人っ子は駄目よね」って言われるのよ！

2006.5.26 12:43 7

あなたがいけないです。
ご主人のおっしゃるとおりです。

2006.5.26 13:09 6

ダンナさんの親を大事にしてあげることが、結局はダンナさんを大事にすることにつながると思います。
「お婿さんと義理の実家の関係と、嫁と義理の実家の関係って違うと思う」これは私も多少同じように思います。
嫁はどっちの実家に行っても家事を手伝い、ダンナはそういうことには協力しないで話をしたりするもんでしょう。
男の人はのびのびするのが親孝行という感じなんじゃないかな。
また嫁に出した側としては、娘を大事にしてほしいし、ダンナが来てくれたら大事にもてなそう、と色々することが多いので、ダンナも気を使いつつも楽しくやってくれるんだと思います。
嫁が義実家に来ても、嫁だからもてなそうなんて思わないのが普通ですよね。

（余談ですが）私の父なんて、毎週のように母の実家に行きたがって、実は母の実家が疲れてた時期がありました。
お客様〜〜って感じの扱いが父は気分よかったのでしょうね。

男女は平等だけど、役割は違うから仕方がないと思います。
同じように、実家も義実家も平等だけど役割は違ってくるのが普通だと思います。
みなみさんも無理のない範囲で、義実家に顔を出したり、日帰りの旅行や外食などしてご機嫌を伺うのがいいと思いますよ。

2006.5.26 14:18 6

言い訳いっぱい並べてらっしゃいますが、あなたが自己中で心の狭い人なだけです。あなたの身勝手のせいで、本来受けるべき祖父母からの愛情が少なくなっているあなたのお子さんがかわいそうです。懐かないのではなく、あなたが懐けないようにしてるのですよ。嫁、妻だけでなく母親としても失格ですね！

2006.5.26 14:24 6

批判レスが多いですが、みなみさんみたいに隠さず本音を言うか言わないかだけで、こういう人って結構多いような気がします。
みなみさんのような実家依存症の人を見ていると、大体家庭内はうまくいっていない人が多いです。
仮に今はうまくいっていたとしても、将来的には必ず何か弊害が出てくるはずです。
実際、今ご主人は不満を持っているんだし、身内に関するわだかまりって消えるものではありませんから。
そういうことを危惧したことは一度もありませんか？
みなみさん本人の考えも自分勝手ですが、そういうみなみさんをほいほい受け入れる実両親にも問題がありそうですね。
私なら、自分の娘には、実家ばかりを優先するような子には絶対になってほしくありません。
娘の幸せを思うなら当然のことだと思います。

2006.5.26 14:30 5

　いけない、というか努力の余地はあると思いました。
　こまめに会ってるうちに義両親にも慣れてきますって〜。頑張って下さい。

2006.5.26 14:49 6

どちらの両親も、おなじくらい大事にしましょうよ。
片方にばかり濃いつきあいをしていたら、そうでない方はおもしろくないのは当然じゃないですか。
あなただって、逆（ご主人）の立場だったらイヤでしょう？
自分に都合のいいように動くのはずるいですし、今後の関係にも悪影響だと思います。

相手あっての結婚生活ですよ。
「気を遣うから」なんて、逃げてるだけじゃありませんか？
それならば、あなたの実家に行くたびに気を遣わせてるご主人とのバランスはどう取っているのですか？
どんなに仲が良くたって、内心気を遣ってるはずです、良かれと思って。
その努力を、あなたは「自分もそうしよう」とお返しする気持ちすらないのですか？
兄弟のありなし、性別なんて関係ないですよ。
すべてが言い訳に感じます。

うちのダンナは何も言いませんし、私も何も言いません。
どちらの両親とも、それなりにつきあってますから。

2006.5.26 17:07 6

そりゃ実両親の方が楽でしょう。
でもそれって旦那さんも同じじゃありませんか？
そう思って、旦那さんの立場で考えてみたらどうでしょう？
旦那さんがおっしゃったことは、旦那さんの本心でしょう？
だったら、やっぱりしっかり考えてみましょう。



私の夫はそんな風にはいいませんが、逆に私がそれに近いことを言っているかもしれません。
私が夫の両親を大切にすれば、夫も私の両親を大切にしてくれます。
そういうものだと思っています。

結婚して家族が増えたのですから、お互いがお互いの両親を大切にする
気持ちをもちたいものですね。

2006.5.26 19:19 6

みなみさん、こんばんは。

まずはご主人がかわいそう。
あと、そういうワガママしてると
いずれ同じ事が自分に返って来ちゃいますよ。
息子だろうが娘だろうが、関係ないですよ。
だって義父母にちゃんとしてない親見て育ったら
決して良い方には転がらないと思うし。

ごちゃごちゃ言わずに舅姑さん
しっかりみてるお嫁さんってかっこいい。
逆はなんかみっともないですよー。

2006.5.26 19:20 6

あなたお嫁に行ったんですよね？
あなたの行動は甘いと思いますが、あなたの実のご両親も信じられません。

私も一人っ子です。
主人の転勤以降、双方の実家から離れて住んでますが、私の親からは「決して旦那の実家を通り越して里帰りするな」としょっちゅう言われてます。

少し前に主人の親戚の家にお邪魔した時の事です。
そこの娘さん（主人の従妹）が里帰りしてました。
その従妹の旦那さんが地方に転勤が決まったと話をしてたら、叔母さんが「そんな事私は聞いてないわよ！」と激怒してました。

何なんでしょう？嫁に出した母親が言う言葉でしょうか？
最近こういう母娘多いんですね・・・。

最後にお節介な事ですが、旦那さんがこの先も変わらずあなたのご両親の事を大事にしてくれる事を祈りますよ。

2006.5.26 22:54 6

実の両親にはしょっちゅう会う暇があるのに、夫の仕事が忙しくて義両親には会えないって・・・。
結婚したからには、義両親も自分の親同然です。
私は、実の両親は血の繋がりがありますし、少々冷たくしても許してくれると思いますが、義両親はもともと他人なので、余計に大切にして仲良くやっていこうと思っています。
夫は自分の実家に帰るのを面倒臭がり、夫に合わせてるとなかなか義両親には会えない為、むしろ私の方が｢明日はあなたの実家に行くよ！｣と積極的に会う予定を立てます。
義両親のことは大好きですが、どうしたって実の両親よりは気を遣いますよ。
夫は｢行かなくてもいいよ。うちの実家だと、ゆんが疲れるでしょ？｣と言ってくれますが、私がトピ主さんのような態度をとっていたら、間違いなくトピ主さんのご主人と同じような事を言われたでしょうね。
兄弟が居たって、親孝行したいんですよ！
みんなそういうものだと思っていた・・・とありますが、他の人が義両親とどのように付き合っていようと関係ないですよ。
大切なご主人が悲しい思いをされているのですから、子供のような言い訳なんかしていないで、義理のご両親も大切にしてあげてください。
それと、子供は会わせてるうちにどんどん慣れていくものです。
義理のご両親に会わせないことでトピ主さんがそのチャンスを奪っているだけだと思いますので、これから会うようになればお子さんが緊張するという問題は自然と解決するでしょう。
要は、全てトピ主さん次第ってことです。

2006.5.27 00:28 6

みなみさん、あなたのお子様は男女どちら？
もしも男の子、またはこの先息子ができて、みなみさんのような態度をお嫁さんにされたらどう思いますか？？

あなたのご主人が実両親に向ける思いを理解してあげなくては駄目ですよ。
あなたも人の親なのですからね。

2006.5.27 02:39 6

みなみさんの仰ってる事は、確かに嫁の本音の部分だと思います。
私だって本当はそうです。
義母になんて気をつかうばかりだし、やはり見ていると、
あの人は所詮、孫と息子が可愛いだけなんだろうな、としか思えません。

義理の関係に、実の孫や子と同じような深い愛情を期待すると
いちいち傷つきます。ですからもう、割り切る事にしました。
夫も妻もお互いに、義理の親というものには気を遣うものだし、
旦那も、私の両親に関して同じような事を感じていると思います。

ですから、旦那様とみなみさんのご両親が
「仲がいい」ように見えるとするならば、
それはやはりご主人の気遣いの上手さでしょう。
それは凄くありがたい事だと思いません？
みなみさんがイヤで、なるだけやりたくない事を、
ごく自然に見えるようにやって下さっているのですから。
それをただ「仲がいいんだ！」と解釈するのは、
ちょっとみなみさんの都合が良すぎるかな？

私はそんな姿を見たら、
「義母とも上手くやらなきゃ！ごめんなさい、ダンナ…」
って思います…反省しちゃいます。

でも、旦那がうちの両親を相手にしてなかったり、
雑に扱ったりして、それなのに
「うちの両親にアレしてやれ、コレしてやれ」
って押し付けて来られたら、反発したくなります。
そんな時期もありました。

旦那様がそんなに気を遣って下さっているなら、
そして義両親がイヤな事をする人達ではないのなら、
少ーしずつでいいので、心を開いてみてはいかがでしょうか？
旦那様も喜んで、ますます夫婦間もよくなると思います♪

2006.5.27 07:44 5

皆さんの批判するレスもわかりますが、みなみさんの気持ちも一応わかります。私も義両親よりは実家の両親に会うことが多いです。ずばり、気を使うから。もちろん義両親に誘われたら極力行くようにはしていますが、まだ孫の顔も見せてあげてないし、お互いそんなにしゃべるタイプじゃないので会話が持ちません。逆にそういう場合に上手くつきあっていく方法を皆さんに伺いたいです。
ちなみに批判されている方たちは、義両親と上手に付き合っているということですよね？羨ましい限りです･･･。

2006.5.27 17:34 6

３才になる息子がいます。
はっきりいって　自分の息子がこういう人と結婚はして欲しくないと思いました。
自分は主人の義両親を大切にしようと
思ってますし　うちの両親にないものを持っていて好きです。
自分の両親も相手の両親も大切に思ってくれるような人と息子は結婚して欲しいと願います。

娘の特権って・・・・意味が分かりません。

2006.5.27 21:56 6

私はあなたと反対の立場で、私の親は大切にしてくれません。私の親には全く会いません。だからもう同じ多度を取ろうと思います。あなたのご主人もあなたの親に会わなくなっても自業自得ですよね。自分勝手なわがまま人間は嫌われますよ。

2006.5.28 14:21 5