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もしかして不妊治療中なのかも?

2002.9.17 19:14    0 8

質問者: 悪天候さん(33歳)

 こんにちは。
 バイト先で一緒に働いている人に言われたことが気になりここに来ました。
 発端は私が発した一言がいけなかったのですが、どうお詫びしたらよいのか考えあぐねていて・・・。

 彼女のご主人はかなり年上でお子さんはいらっしゃらないと聞きました。
 幼稚園児が一人いる私に「お月謝とかいくらくらいかかるの?」と彼女が聞いてきたので「結構かかるよー3万くらいはするし、そのほかにも育児費用って意外とかかるからね。」のようなことを答えました。
 「費用とか分かる本があるから参考までに読む?」と言ったら彼女は「今すぐじゃないしまだ何年も先のことだから。」って言ってたのです。
 「産むならはご主人がお若いうちのほうがいいよ〜。体力的にもね。」(妊娠する確率&子供と遊ぶ体力の意味も含めて言いました)
 シフトの関係で毎日は会えないので何日がぶりにあった今日、普通に一言二言話して離れ、何か思い返したようにこちらに戻ってきた彼女「先日おっしゃってたこと(ご主人が若いうちに産んだら?)はっきり言って余計なお世話!」って言われたんです。
 言われた瞬間私なりにショック大だったのですが、上手い言葉が見つからないのと今後も仲良くしていきたいのとで「ごめんごめん」って言っちゃったんです。
 他の言い方がよかったと大後悔したのですが・・・。
 帰り際で園バスのお迎え時間の関係上、時間が無かったので普通に「お先に失礼します。」って帰ってきちゃいました。

 一般論・経験論的に「若いうちがいい」って言ったのですが、確かに余計なお世話でした。
 彼女が育児に興味がありそうだった(費用を質問してきた)のでてっきり産むつもりなのかと・・・。まだ何年も先のことって言われて、3年出来なかった経験上、産むつもりなら先延ばしにせずとも頑張れば?と・・・軽く思っていたのがいけなかったのでしょう。
 よくよく考えてみたらもしかして彼女もしくはご主人は不妊治療しているのかもしれないんですよね。だとしたら本当に「余計なお世話」でした。

 とにかく私が考えすぎなのかもしれませんが、こういう時ってどう謝ればよいのでしょう?
 園バスお迎えまでずっと考えたのですが、あまり話をする時間や機会が無いのと、発言に悪気は無く今後も今まで通り接したい事を伝えるため手紙を書いて彼女のロッカーに置こうかと考えております。
 でもこれも余計なことですか?
 それともこのまま何もせず自然に時間が解決することなのでしょうか?
 長文で分かりづらくてスミマセンがご意見いただければ幸いです・・・。

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回答一覧

うーん。難しい問題ですねぇ。
相手の方が、本当に不妊中なのかもわかりませんし。

私は不妊中ですが、よっぽど傷つくような言葉以外には
反応しないし、どちらかと言うと不妊中な事を冗談まじりに
話せるタイプですが、人それぞれで
ちょっとした事で悩み落ち込む人や怒り、恨んだりする人も
いると思いますので、あまりフォローしない方がいいかも
しれません。

今度、顔をあわせた時に
「この間はごめんなさい。余計な事を言ってしまって」
と真剣に謝り、後はこの話題にふれず普通に接してみては。
それでも怒っているようであれば、もう諦めるしかない様な
気がします。(あくまでも悪天候さんは普通に接してです)
怒っている時って、何されても気に食わないって感じになって
しまうので、少し時間が必要だと思います。


8

まっぴー(32歳)

初めまして悪天候さん。
心の中がとんだ悪天候になっちゃいましたね。やはり事、子供を持つ持たないに関して言えば、とてもデリケートな部分であると思うのです。そのお知り合いの方の言動からすると、もしかしたら不妊治療中または考慮中だったのかも知れませんね。

私も不妊治療中の身ですので、確かに悪天候さんが仰られたように何気なく発せられる言葉には少々敏感になってしまうかもしれません。ただ、私的に言うならば全ての事、全ての人に対してではないです。かくかく然々、事情を話ている人から言われるのであれば正直 あんまり気分のいいものではありませんが、何も事情を知らない人からであれば仕方のない事ですし、悪意に取る事もないですね。私の場合ですが・・・

きっとその方は、何日か経って言ってこられたという事は 彼女なりに何か思うところがあったのかもしれませんね。しかし、悪天候さんはその時に『ごめんごめん』と言われたんですよね?突然のことに対して面くらっちゃう場合もあると思います。けれども あなたは即座に察知して謝られた。悪気が無かった事は読み取れたんじゃないでしょうか。

それから会う機会がないのなら気になってしまうのもわかります。もし相手の方を傷つけてしまったと思うなら、そして友人関係を保つ気持ちがおありならさりげなく 声をかけてみるか、あなたが仰っているよに手紙で気持ちを伝えるのがよいかと思います。不妊云々には振れずに なんか余計なこと言っちゃったみたいで・・・って。解ってくださると思いますよ。ご自分を省みる事ができるあなたですもの。

余談ですが、私は10年来の友人から 『やっぱ子供作るなら旦那が若くなくちゃ無理やんなァ、女もこの年になると〜』と言われた事があります。彼女と私は同級生、彼女は二人目をどうするか悩み 私は一人目さえ授かっていません。きっとそんな事は彼女の眼中になかったのでしょうね。(笑)

一瞬、言葉に詰まってしまったけど彼女は自分のことを言ったのだと解ったから別に気にもしてません。夢中で喋ってたしネ・・・
長くなってしまいすみません。 悪天候さんの誤解も早く解けるといいですね。人間誰しも失敗はあります。その失敗を何度も繰り返さないことが大切だと思います。何もしないで悶々と過ごすより、大事にしたい友人であれば歩みよった方がいいかな?って思います。元気出してくださいネ!

7

マーズ(3歳)

悪天候さん、はじめまして。
私は不妊の治療中ですが誰にも言ってないので「子供はどうするの?」「夜も夫婦2人じゃ時間経つのが早いでしょ?」などなど、今まで言われた事を言い出したらキリが無いです。もちろん「早いほうがいいよ」って言われた事あるけどその言葉を言った相手に対して「余計なお世話よ!」なんて言い返したことがありません。サラ−と悔しいけど聞き流してます。
今回悪天候さんはわざわざ言い替えされたって事は相手は相当傷ついて怒っていると思います。
んー、親切って言うよりあの発言はやっぱりお節介かな?って思います。彼女は旦那さんが年上(きっと40歳以上なんでしょうね)の事も含めて子供が居ない事悩んでいたんじゃないかな?だって気にしてなかったら怒らないと思います。
それと悪天候さんも3年も出来なかった経験があるって書いてあったけど、その時はたくさん悩んだりしたんですよね?そういう気持ちを子供が授かっても忘れないで下さい。悲しい思いをしてた人が、子供の居ない人に「早いほうがいいよ」なんてよく言えたなぁと思いました。早いほうがいいのは本人が一番判ってる事です。

7

ふか(32歳)

悪天候さん、これは言ってしまったものは仕方がないですよ。手紙を書くといっても時間が経っていることですし。
不妊治療中という憶測だけで物事言わないほうがいいですよ。
私も子供ができないものの一人ですが、このテの言葉で何度傷ついたことか。。もっと主観で話をするのではなく、相手の立場に立って客観的に接するべきです。
厳しい言い方になりましたが、相手に対する思いやりだけは忘れないでください。

7

∞(秘密)

 悪天候さんの言ったことってそんなにひどい事ですか?
お友達が不妊治療中だったかもということは後で考えてみた時に思ったことで前から相談されていたわけでもないし、いくら客観的なものの考え方を心がけていたとしても人間って主観的になってしまうものじゃないですか。
私も不妊治療してますが不妊で悩んでいない人(また以前悩んでいたけど克服した人)には絶対にこの辛い気持ちはわからないと思っています。まして普段は気にしてない振りをしているので傷つくことも言われます。でも知らないのだから仕方ないと割り切ります。
悪天候さんだって傷つけようと思って言った訳じゃないんだし・・・
その時彼女側になにか傷つきやすい要因があって悪天候さんの一言が強く心に響いたとしてもそれは全てが悪天候さんのせいじゃないと思います。不妊の悩みは深く辛いものですが、それを他人に察してくれるように求め過ぎるのもどうかと思いましたので・・・
気に障られた方がいたらすみません。





7

***(秘密)

悪天候さんこんにちは。
お話、読ませていただきました。
きっと、その方は思うようにお子さんが授からなくて、でも将来の希望も(いつか出産する我が子のために)持っていて、思い切ってあなたに費用について話しかけられたのかもしれませんよ?
まだ見ぬ自分の子の養育費はいくら位かかるんだろう?って妊娠中や、妊娠を望まれた時に考えたりしますもん。
そして、妊娠しないコトを思いつめている時期だとしたら・・・。
あなたがその立場だったらどう思われますか?
「何も知らないのに、無責任な事言わないでよね!」って思いませんか?

はっきり言えば、お子さんがいなくて、どんな事情があるか分からない方には、あまり軽々しく物事を言って欲しくは無いですね。
ましてや「お子さんがいる」というだけで相手に対して、劣等感を感じてしまう時期があるものなんです。
彼女がどんな状況だったのか、あなたも、そして私も本当の気持ちを察する事は到底できません。
でも、怒っていらっしゃるなら、相当頭にきたのだと思います。

そのことについてお詫びするつもりなら、あまり回りくどく「あなたの事情も知らずに・・・」とか、言わないほうが良いでしょう。
「不妊だったなんて知らなかったし〜」なんて言おうものなら、一生縁切りですよ。
第一、まだ彼女が不妊と決まったわけでもないし。

申し訳ないけど私、あなたの様な「軽い気持ち」で、「余計な事を言う」方はとっても苦手です。

私が彼女なら、あなたがお節介を焼けば焼くほどそのことを思い出して、腹が立つと思う。
できれば、謝罪の気持ちだけ伝えたら、そっとしておいて欲しいですね。

ごめんなさい。つい熱くなって投稿してしまいました。
私からのアドバイスは、「あやまるならいろんな言い訳をせず、誠意を込めて謝ってください。」

以上です。



5

今回は匿名で…(秘密)

 レス下さった皆々様、本当にありがとうございました。
 皆様のそれぞれのご意見を拝読し、よく考えてみました。
 もし、今度彼女と会ったとき以前とは違う違和感を覚えたなら出来るだけ誤解の無いように誠意を持って簡潔にお詫びしようと思います。
 今回は私の考えすぎのところもあるかもしれませんので、手紙でお詫びすることは控えるつもりです。
 じっくり彼女の気持ちになってみて(彼女の性格も踏まえ)あまり長引かせたりしつこくなるのは良くないと思ったのです。
 今後同様のことが起こらないよう気をつけて会話していこうと肝に銘じました。数々のアドバイス本当にありがとうございました。

 季節の変わり目で風邪を引いてしまいました。色々重なってちょっと辛いです・・・。皆様もご自愛くださいませ。

6

悪天候(33歳)

悪天候さん、こんにちは。
私のところも年の差夫婦で、結婚当初から言われ続けています。
「産むならはご主人がお若いうちのほうがいいよ〜。体力的にもね。」
これって本人が一番よくわかってることなんですよね。

でも悪天候さんはもう言ってしまったのだし、相手の方も言い返してすっきり(?)されているのでは。もうこの話は終わったものとして気を使われないほうがいいような気がします。

一般論的にはそうなのかもしれないということは、当人にとってわかりきっていることだと思うし、わざわざ言ってもらう必要はないということです。相手から相談を受けたうえでのそういった発言なら、いいとは思うのですが。
キツイことを書いてしまいましたが、うっかりと「余計なお世話」な「一般論」を何度も言われているであろう相手のことも、発言する前に立場に立っていただけたらな、と思いお返事しました。

私も悪天候さんの相手の方のように切り返すことが出来たらな、と思います。「そうですよねぇ。」なんて言って、心でいつも泣いているので。

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匿名でスミマセン(秘密)

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