優先順位を付けてみてはいかがですか？

まとめると
①ご主人はもう1回トライしたい
②サクラさんはお母さんになりたい
③義両親の意思（後継ぎがどうしても欲しいか）

全部をいっぺんに考えるからおかしな事になっているんだと思います。

①を選択するなら離婚だの後継ぎだのは二の次です。妊活に全力を注ぐだけ。
②を選択するなら卵子提供や養子制度も視野に入れてみる
③は姪や甥、親戚などでフォローアップが可能かどうかです。

夫婦の結論は夫婦でしか出せないです。
私も12年不育症治療していますが夫と二人三脚で頑張ってきた分、後悔は無いです。まだ治療しているので産まれてくれたら嬉しいですが。

後、流産が怖いなら金銭的な問題が出てきますが「着床前診断」をしてみてはどうですか？
有名な大谷レディスクリニックで染色体異常の無い胚盤胞を戻せば初期流産はかなり低くなるという話です（病院のホムペに書いてありますよ）

↑の病院では48歳位の初産もちらほらあるようです。44,45歳の方がドアを叩くのも珍しくないそうです。

私も検討しましたが1回100万という費用と交通の距離が・・・。

参考になれば幸いです。

2017.10.19 17:53 20

おそらく年齢が若くても、体外受精(顕微でも)を何度もしてるのに思った結果が得られない方(原因不明不妊なら一層)は同じように悩むのではないでしょうか。

私は33歳から不妊外来に通い始めて、250万の治療費の壁が間近に迫ってます。
AMHが低いので低刺激でしか採卵させてもらえないこともあり、採卵→凍結→移植で昨年1年でIVF4回、移植6回。胚盤胞になるのは80%程度の確率で、良好胚ですが妊娠判定をもらったのは1度だけです。
夫婦の年齢だけ言うと諦めるのはまだ早いと言われますが、経済的リミットが年齢より先に来る見込みです。

サクラさんはお医者さんから、採卵のリミットを聞いてらっしゃるのですよね？
ならば、そこまで頑張ると言うのが、ひとつのリミットになるのではないですか。

お子さんを授からなかった場合の生活を、旦那さんと話してみましたか？
子どもがいなかったら、それはそれで、、と思うことは難しいですか？
海外旅行へ行ったり、夜更かしデートができたり、子どもを持たなかったからこそ送れる人生もあると思います。

旦那さんの本音を探るためには、決めつけで話をしないこと。聞き出すためには、穏やかに話をすること。何を言っても許すから、聞かせて欲しい、と、冷静に話をすること。

治療をいつ辞めるかは旦那さんと決めることです。

私の夫は「まきが辛いならもう辞めよう」とか言ってくれる人ですが、それはそれで「そんなに簡単に辞めていいとか言うな！」と腹立たしく感じることもあります(苦笑)。
うちは100万で一度治療を辞めました。4ヶ月ほど仕事優先で過ごして(繁忙期だったので)、再開し250万できっぱり子どもは諦めることに決めました。私もそこまでは泣き言言わずに頑張ると決めました。
授かれなかったら、うちは里親は厳しいため(持ち家でない、世帯年収などの点で)犬か猫を迎え入れる予定です。

2017.10.19 17:55 17

タイトルの、子供を諦める方法ですが…
ご自身の年齢をよーく冷静に考えたら、諦めるしかないと思います
45歳ですよね
私の母は45歳でおばあちゃんになりました

子供がかわいそうではないですか？
若いお母さんがいいと言うわけではないですが、いくらなんでも45歳では…
障害の確率も上がりますし、正直、そこまで高齢で不妊治療はエゴとしか思えません

あくまで私の考えです
ネットなので正直に書かせてもらいました

2017.10.19 18:49 55

ここまで来たら、ご主人の希望を受け入れて後1回の採卵とそこで出来た受精卵の移植で終了、と言うのが心残りなくやり切った気持ちになるかと思います。
気持ちとしては、ダメ元で期待し過ぎず、余り精神的に傷を負わないようにする。

それをしておかないと、やっぱりあの時もう一回チャレンジしておけば、と今後度々思ってしまうのではないでしょうか。

ダメだったら、夫婦で心機一転、楽しい2人老後計画を練ったらいいと思います。

2017.10.19 19:01 37

では来年の2月まで頑張ってそれでダメならキッパリ辞めるで。

でも子供が15歳で60歳はないなぁ…とは思いますが。
私でさえ、下の子はわずか3歳でママが40歳。。。

それに諸事情が何かわわかりませんが遅くから高度治療を始めたのに父親にしてあげたい、ママになりたい、出来ないなら離婚も考えてるってちょっと言ってる事自由過ぎて正直賛同は出来ません。
高度治療に移らなかった、移れなかったのかもしれませんがそれを選択したのも主さんではないのですか？
ご自身の都合でこうなったのなら仕方がないと諦めるのもアリかと思います。

2017.10.19 21:20 27

新米さんの投稿、なんだかスルーできないものがありました。貴女、33歳ですよね？ しかも「ネットだから正直に書きます」とかあるけど、その年齢の人に高齢出産を望むことをエゴとか言われる筋合いないと思いますけれど。
不妊治療は賛否両論うずまいているけれど、人として根源的な望みを叶えようと皆さん必死になってます。ましてや、こういう掲示板で日頃からなんとかポジティブになれるよう色んな情報や助けを求めている方もたくさんいるはずです。ネットだからこそ謹んでもらいたいものがあると強く感じました。
完全に横で主さんには申し訳ないけれど、言わせてもらいました。

2017.10.19 21:49 476

45歳で出産は奇跡とか、あきらめた方がいいとか、頭でわかっても感情的に割り切るのは大変に難しいことだと思います。
子供が欲しい、産みたいというのは、本能的な欲求ですから。

本能の欲求と理性と現実的問題と家族の意見と、どれも優先したいことなので、迷って当然だと思います。
でも最終的に選択すべきなのは、自分の本心だと思います。
しかしながら、現時点は大変にショックを受けていらっしゃる状態なので、本心がどこにあるのか、見えない状態だと思います。
なので、流産手術が終わり、一度生理を見送って、再び妊活が可能な状態となるまで、結論は保留にする方がいいと思います。

特に、離婚の決断は、今は避けるべきです。
ご主人にも、「今は精神的に弱っていて混乱しているから、しばらくの間は妊活のことには触れないで欲しい」と、言ってみてはどうでしょうか。

それで主さんの気持ちを優先してくれるご主人であれば、妊活を再開したとしても、妊活を終了して2人の生活を選んだとしても、ご主人との関係はうまく行くのではないかと思います。
その辺の見極めをする必要もあるかと。

とにかく今は、心も体も休めるときだと思います。
元気が回復してくれば、どうしたいのか、きっと見えてくると思います。

2017.10.19 22:11 28

私は不妊治療15年目で昨年第一子を出産しました。私も主さんと同じようなネガティブな思いに何度も陥りました。

「親が定年になって子供が未成年だなんて本末転倒なので」というのが、「高度治療に入る時に45歳で出産ができないなら治療は止める」理由だったなら、今頃切り替えることができてそうなのに、あきらめきれない思いでいる。ということはあと5年もしたらかなり後悔するのではないですか？

何歳になっても、自分が年を取りすぎてしまった気分にさいなまれることは理解できますけど、くれぐれも後悔の無いようにしてくださいね。後戻りはできないので。
ちなみに私は「親が定年になって子供が未成年だなんて本末転倒」とは思っていません。主さんがわざわざ若いママ（ヤンママ？）の多い環境を選ばなければいいのです。ましてやそれをかわいそうなどという表現をする人にかかわらなければいいのです。一部の人だけですよ。

せっかくご主人が希望をつないでくれているので前向きに行きましょう。
お体お大事に。

2017.10.19 22:41 49

なんだかなあさん、
あくまで私の考えなので、そこのところよろしくお願いします
超高齢でも、まだ大丈夫だよ！諦めないで！の意見がありの、私のような考えもありの、でいいんじゃないでしょうか…
私の考えに賛同して！ってお願いしてるわけじゃないので、鼻息荒くなりませんようお願いします

2017.10.19 23:14 444

私は13年目に出産したので治療の辛さや怖さは分かりますが、あと1回だと思っても難しいですか？
諦める方法というタイトルですが、読んでみると旦那さんはあと1回治療したい、主さんはその1回の治療を躊躇している(でも主さん自身も母になりたい気持ちはまだもっている)ように思います。
諦める方法というのがちょっと分かりませんが、ここまできたら私なら来年2月まで頑張るかなと思います。
あと1回していたら…と私だったらいつまでも心のどこかに残ってしまう気がするので。

新米さんの意見を読んでつくづく年齢ではないなあと思いました。
いくら若く産んで若い親であっても、人として親として最低限のことが分からないような人はダメだと思いますし羨ましくもなんともないです。
それに45歳におばあちゃんになることを喜ぶ人ってどのくらいいるんでしょうね。

主さん、あと1回だから…なんて簡単に言わないでよって思っていたらすみません。
心の限界や決断は当人でしか決められませんし、主さん夫婦がだした答えが正解だと思います。
主さんの人柄がとてもよく出ているスレですよね。
家族も仲がよくて羨ましいです。
主さん夫婦の幸せを願っています。

2017.10.19 23:20 299

私も今月流産しました。小さいながらも心拍確認後でした。
今年に入って採卵4回、移植できたのは2回、前回化学流産だった時はすぐに治療再開するほどの気力がありましたが、今回ははじめて少し休みたいと心が折れてしまいました。
今まで採卵10回していますが、休みたいという気持ちがはじめての感情で自分でもびっくりしています。知らないうちに心の疲れがたまっていたんだろうと思います。

主さんも手術を終えたらまずは少し休んでください。治療を重ねたうえでの流産は、想像以上に気力を奪っていきます。何も考えず今年は好きなことをして少し心が回復すれば年明けに最後の一回を頑張ろうと思えるかもしれません。今はあと一回の治療をする、しないの判断ができるときではないですよ。

横ですが、新米さんの考えはわかりましたし、そう思う人もいて当然だと思います。ただそれをわざわざ掲示板に書かなくてもと思います。新米さんに主さんの気持ちはわからないですよね。お母様が45歳でおばあちゃんというのを引き合いに出していますが、悪い意味で家庭環境が垣間見れてしまいますのであまり出さないほうがいいですよ。

2017.10.20 07:57 350

新米さんのコメント、私も賛同出来ません。
年齢のことは重々主さんも分かっているのに、たたみかけるように失礼だと思います。

年齢のこともありながらも頑張っていらっしゃる方が多いのに、おばあちゃんが45歳は失礼ですよ。

私は逆にそんな若いおばあちゃんだったら早くに結婚して苦労してるのかなとかあまり良い印象持たないです。
私の周りも若いママの方が学がなくて失礼な人多いですし。

これも正直な意見ですので。

そう言われてどう思いますか？
それと同じこと書いてるんですよ。

横レスになって申し訳なかったですが、
どうしても書きたくなって書いてしまいました。

主さん、申し訳ありません。

2017.10.20 08:24 454

新米さんのレス、キツイなと思いますけど主さんは子供を諦める方法を聞いてますからね。キツイ意見も必要なのではないですか。
やっぱり世間からそういう目でみられるのって現実ですし。ヨコですみません。

2017.10.20 08:45 449

私もさん、
若いママさんやおばあちゃんをよく思わないとか、それはそういう意見もあって当たり前なので何とも思いません
実際、若くして産んでだらしない生活してる人もいますからね
いろんな意見あっていいと思います

何度も言いますが、私の意見に賛同して下さいとお願いしてるわけではないので、よろしくお願いします

2017.10.20 09:37 217

ここの掲示板に限らず、不妊治療の分野でしばしば「エゴ」という言葉を使う人がどんな背景の人なのか興味があります。
その方たちは、一体どういう出産ならエゴじゃないと思っているのか知りたいです。

エゴじゃないのは、年齢が若くてかつ自然妊娠の場合のみですか？
その他、何を満たしていればエゴじゃないのですか？
経済力・学歴・職業・住環境・出身地・家族構成・容姿・人格などはどうですか？

私も言われたことがあるので、この機会に是非教えてほしいです。

2017.10.20 09:45 186

はじめまして、サクラさん辛かったですね。

同じ超高齢との事でのこのこ出てきちゃいました。
私は1人子供がいますが、どうしてももう一人ほしくて治療していますが、もう上の子は来年中学生です。

私も採卵5回していますが、中々顕微でも受精せず、受精しても胚盤胞にならないどころか、分割がとまったりと、移植にもいかない事が多く、採れる卵も少ないので 一歩も前に進めません。

私も高度治療を始めたのは40過ぎてからで、それまで何度も何度もあきらめよう、と色んな言い訳を自分に言い聞かせて もうやめようと考えました。
ですが、もうこれで終わり。
もう病院行かない！と決めると
はぁーあの治療の辛さともお別れよーとホッとする気持ちと。
もうやめたら、二度と赤ちゃんは抱けないんだな、惨めだな、寂しいな・・・という気持ちが入り混じり、やっぱり諦めたくない。と
続けています。

諦める方法
それは ほんとに自分で納得して、清々しい気持ちでもう子供を持たないという人生を受け入れる事が出来ない限り難しいと思います。

ですが、子供が居なくても、夫婦二人仲良くて、色んなところに旅行に行ったりして過ごすことも 良いのかなとも思いますし、
旦那さんの 台詞から 関西人かな？と思いましたが、（違ってたらごめんなさい）それこそ、他の方も書かれている 神戸の大谷さんで着床前診断されるのも良いかと思います。

私も、もう最後と決めて、セントマザーさんに行く決心をしました。
ここでダメなら もうダメなんだわと思っています。

４４歳という年齢は確かに厳しいと思います。たまに45歳や46歳で妊娠される方もいますが、よっぽど卵巣年齢が若くいい卵が残ってるんだなぁと思います。
しかし、私からしたら、42歳の私より44歳のサクラさんの方が 可能性あるんじゃないかなとも思いますよ。

不妊治療ってほんとに ハズレの白い玉がいっぱいの中の特賞の金色の玉を いつか出るかもとガラガラ回し続ける福引きのようだなと私は思います。
じゃあ 回し続けたら いつかは出てくるかもしれないのかな？とも。

諦める方法は 確かに自分で納得するしかないですが、
もし、もう治療をやめられるのならば、今まで頑張ってきた自分に ご褒美あげてくださいね。


最後に新米さん
私もあなたの投稿見て むかっとしました。
色んな考えがあるのはわかっていますし、確かに45歳の母より若い人の方が体力もあって良いとは思います。
ですが、45歳の母の子供が可哀想かどうかは、その親の在り方、経済力、健康力がどうかによって変わります。
ご自分だけの主観を ここで吐かれるのは違うと思いますし、色んな考えがあると言っても、45歳の母は可哀想という概念は狭い世界でしか物事をまだ見ていない若輩者の考えであって、捨てるべきです。

2017.10.20 10:55 343

>>私の考えに賛同して！ってお願いしてるわけじゃないので、鼻息荒くなりませんようお願いします

なんかずれてますよ。
賛同できないからみんながレスしてるんじゃないです。
自分と違う意見なんて掲示板には溢れていて当然ですから。
なぜみんながスルーできないのか分からないんですか？
分からないなら、実生活でも人のことを傷つけていても気づかない人なのかもしれませんね。
そういう人に育てられたお子さんもまた、人の気持ちを考えられない人になるでしょうね。

それから｢鼻息荒く｣って書きたい人いますよね。
そんな書き方自分がマイナスなだけですよ。

2017.10.20 10:55 356

新米さんの「高齢出産ママの子供は可哀想」という哀れみというか少し小馬鹿にした感じが批判される元だと思います。
そういうのが根底にあるからあのような意見があるのですよね？

わざわざ自分の親が45歳でおばあちゃんになったことを引き合いに出してるのが自慢気にも見えます。

若すぎる結婚出産に悪い印象を持つ人がいても構わないと言いたげですが、言い返すレスを見るとあなたも少し傷付いて鼻息荒くなってませんか？

私は高齢出産しても、老後子供及び子世帯に迷惑をかけないように経済面健康面に留意して、身なりも小綺麗に心掛けるよう努力出来る人なら、他人にとやかく言われる筋合いはないと思います。

自分の子にも、「あの子のママおばあちゃんみたい！」とからかったりする子には育てたくありません。

横すみません。

2017.10.20 11:17 299

主さん
頑張ってこられましたね。あなたの頑張りはきっと、お空に帰ってしまった赤ちゃんたちもわかってくれていますよ。中々、難しいですよね。誰しも母になりたい想いはあるもの。そして、ご主人も共にあられて、素敵なご夫婦であろうことが伝わってきます。

新米さん
わかってないですね。これだけの人に言われて、更に自己中心的な考えを載せ続ける浅はかさ。若さが大切なのでない。人としての中身の問題でしょうね。誰しも母になりたい想いはあるって解りませんか？それをエゴと捉えるなんて、やはり浅はかさとしか言いようがありませんね。

2017.10.20 11:22 265

いろんな意見がありますが、主さんは子供を諦める方法を模索しているので44歳という年齢が1番諦めが付くと言われるのも自然かと思います。

諦める方法って本心ではなく、まだやりたいっていうのもわかります。
しかし余計な事を言ってるとかなんだかなぁさんの33歳の人に言われたくないって正直「は？」って思います。
年齢関係ないし賛同の回答ばかりでもないですよ、こういうところは。
むしろ若い子は回答制限ですか？
なんの権限あってそんな事言うのでしょう？

否定も肯定もしませんけど45歳でおばあちゃんは稀かもしれませんけど、そんな若いおばあちゃんを持つ人にとっては45歳でママは信じられないという率直な感想や意見もわからなくもない。
それを言うのが「余計」なんでしょうけど色々な意見があって当たり前です。

2017.10.20 11:24 282

それでも人の親なんですよね。本当世の中不条理です。

諦める為のアドバイスに「恥ずかしいと思われるよ」なんてなんの説得力もないですよ。
そういう想像力の乏しい、知性のかけらもない、世間知らずな偏見を書き込むことの方が、よっぽど恥ずかしくてみっともないと思われることに気づかないんでしょうか。

わたしも45歳の出産を普通ですか？と問われれば、普通だとは思いません。
でも進行形の人に向って「悔いのないように頑張って」とは思っても「先々恥ずかしい」なんて発想ないです。
いろんな価値観のなかで、高齢の母親を恥ずかしい、と思う人がいてもいいし、実際にいるのかもしれないけど、でも本人に面と向かって書きこみますか？
主さんは「45歳からのお母さんどう思いますか？」なんて聞いてませんよ。

ネットだからなんでもあり、ですか？「ネットなので正直な意見を書きます。」って書き添えれば何を言ってもいいんですか？
ネットはいいのよ、って子どもに教えるんですか？


すでに「45歳のおばあちゃんは恥ずかしい」と書かれていますけど、何が恥ずかしいかなんて個々の感覚にしか過ぎないし、「不特定の誰かに恥ずかしいと思われたくないから諦める」なんて馬鹿馬鹿しいことだと思います。

わたしは子どもの友人のお母さんが何歳だろうが気になりません。よほど親しくならない限り年齢なんて聞きませんし。高齢だからどう、若齢だからどう、もありません。
刺青してる人だけはどうやっても肯定的に受け取れませんがそれ以外は人それぞれの事情があり、それぞれの人生です。


主さんも諦めきれないけど気力ない、ご主人はもう1度と言っている。
意見が揃うまで話し合うしかないのではないでしょうか。今日は答えがでなくても明日はでるかもしれません。
諦めるのも続けるのも、お互いがちゃんと納得することが大事だと思います。

2017.10.20 11:41 190

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございます。

今朝から出血が始まり、病院へ連絡してすぐに診察に来てほしいということで病院へ行くと、「流産が始まってて月曜日までもたないからこのまま手術に入ります」ということで手術待ちです。

たくさんの人がいて私のような超高齢での妊娠→出産に否定的な意見があるのも当たり前です。

最初の諸事情とは実家の父親の介護を優先していたのですが、それも私が選択した結果ですもんね。

最後のエコー検査で赤ちゃんの形見えて、頭が分かって少しだけ人間の形に近づいてました。

今日でお腹からいなくなってしまうのは辛くてたまりませんし、この先自分がどうしたいのかは今の段階では答えが出せませんが、手術が終わって落ち着いたらゆっくり考えたいなと思います。

主人も「手術が終わって落ち着いたらゆっくり考えよう。」と言ってくれてるので。

引き続き何かあればご意見頂ければ幸いです。

2017.10.20 14:23 43

治療成績をみれば主さんは比較的お若く健康だと思います。普通はその年齢なら胚盤胞にすらなかなかならないと思います。

陽性反応がでるうちは子育てするには年をとりすぎということはないと思います。年齢を数字で区切る必要はないのではないでしょうか。

それから産みたいのではなく育てたいのなら養子もよいと思います。年齢のため新生児は無理かもしれませんけど幼児の親になることはできると思います。

2017.10.20 16:45 9

ご主人の言うあと一回というのは、採卵を一回でしょうか。
でしたら、それで結果が出るかどうかというと、はっきり言いましてかなり厳しいでしょう。

別の方も書いていますが着床前診断というものがありまして、移植前に染色体異常を見つける検査がありますが、トピ主さんの年齢ですと10個作っても全て染色体異常の胚ということもあり得ます。
胚盤胞のグレードではないんです。
染色体異常がある胚を移植するとどうなるか。
着床しないか、着床しても流産することになります。
つまり今の主さんの状況ですね。
出産には結びつかないんです。

では着床前診断をした胚ならトピ主さんの年齢で出産する可能性はあるのか、ですが、可能性は高くなります。
なぜなら、1番分裂異常になりやすい時期以降の検査になるからです。
でも100パーセント出産出来る訳ではありません。
その後の分裂する過程でうまくいかなくなることもゼロではないです。
加齢というのは細胞分裂するのを下手くそにさせてしまいます。

奇跡を信じて、着床前診断もせずにとりあえず採卵して移植するか。
着床前診断をして、移植した時の可能性をあげる方法を選ぶのか。
無理だと判断してもうやめるのか。
自由だと思います。

高齢出産に否定的な人もいますが、わたし個人的な考えからすると親が高齢でも資産があればいいんじゃないかと思います。
ご主人が定年して資金繰りがマイナスになるなら、反対はしませんが子供が気の毒だと思います。
子供が、○ちゃんのお母さんっておばあちゃんみたいとからかわれる、、、かもしれませんね。
子供って考えが幼いですし、考えが足らないですからね。
でも、死ぬ時、親が高齢で後悔だとか恨むなんてことはないでしょう。
もっと早く産んでくれていたら、もっと長く一緒にいられたのに、とは思わせるかもしれませんが、人間いつ死ぬかはわかりませんしね。

親側からすると、子供がいるいないは、子育てという経験をするかしないか、ということですよね。
何事においてもですが、経験すると自分の考えや思いが変わってくるということからも、子育てというのは貴重な経験だと思います。
でも、乗馬の経験がない人、社会経験がない人、色々な経験があっても考えなしの人もいるように、子育てを経験したから素晴らしい人になるという訳でもありませんよ。

トピ主さん夫婦が子供を希望しているなら応援します。
でも、子供がいる人生が全てではないというのも確かではあります。

2017.10.20 17:23 23

サクラさん、
大変な不妊治療をよく頑張ってこられましたね。
こんな歳下からの言葉なにも意味ないかもしれませんが、レスさせていただきます。
私は１９歳で結婚（主人は２７歳）、
不妊歴は2年の者です。
つい最近まで治療していました。
不妊がわかった一年後に犬を飼いました。
その時は子どもがもしできたら、、とか色々考えていましたが、いざ飼ってみると
本当の家族のように思えるし、
子育てならぬ犬育ても意外と大変で
旅行などもあまり行けなくなりますし、
これは子どもがいたら
もっと大変なんじゃないかとか考えるようにになり
子なし夫婦ならではの楽しみを見つけて
なるべくストレスを溜め込まないように
生活しています。
それでもやっぱり周りの妊娠出産の話にはかなり精神的にやられます。
そんな時はひたすら泣いて
気にしない！って自分に言い聞かせてます。
子どもが居なくても幸せはありますし、
居ないからこそできることなど
探してみてはいかがでしょうか？
犬を飼ってからお散歩で知り合った、
40代の主婦さんも42歳で不妊治療を辞めて
妊娠出産を諦められたのは愛犬のおかげ、と
言っていました。
めちゃくちゃな文章で申し訳無いのですが、
サクラさんがどの選択肢を選んでも応援しています！

2017.10.20 18:52 47

心拍確認後に自分のお腹から居なくなってしまう気持ち、本当にお辛い気持ちお察しします。
そんな時に次の事を考えるなんて無理だとおもいます。
私は今、10週ですが、もしそうなったら次の事考えるなんて出来ないと想像できます。

心が落ち着くまでゆっくり心を癒す事に専念してくださいね。

因みに私の親は高齢で私を授かりました。
もう、あまり体力もないですし、病気も多々ありますし離れているので心配は絶えません。
もっと若いうちに孫を抱かせてあげたかったなぁともおもいます。

こどもの頃はやっぱり若いお母さんうらやましかったです。

でも、親の事恥ずかしいと思ったことはありませんし、この親に産まれたくなかったなんて思ったことはありません。

うちの父親は73までバリバリ働いてましたし、尊敬しています。
愛情深く育ててくれた母のような母になりたいと心から思ってます。

なので、高齢でかわいそうだから言う理由だけで諦めるのはやめてもらいたいなぁとおもいました。

2017.10.21 00:18 24

同年代です。
私は主さんよりももっと遅く、43歳から体外授精を開始しました。

そして今年の５月で45歳となりました。
本当は誕生日が来たら、治療を止めるつもりでしたが、結局続けてます。
しかし、採卵は９月で止めて、今度凍結中の３個の受精卵を移植して、止めるつもりです。

私以上に主人は子供を望んでました。しかし、私も科学流産が多く、だんだんあきらめモードとなりました。また、金銭的にも厳しくなってきて。。

本当にお気持ちわかります。
次の採卵するとしても、手術後はすぐにできないとは思いますが、その間、よく御主人と話あわれて下さい。

あと、私も45歳までに出産と思ってましたが、先生や家族いわく、45歳、46歳でも、高齢出産との事。くくり的にそうかわらないとの事です。今さら焦ったて仕方がないと言われました。確かにそうですよね。

寒いので、冷えないように、お大事になさって下さい。

2017.10.21 10:11 29

養子をもらってはいかがでしょうか？　しかし、養子をもらうにしても、年齢制限がありますので、出来るだけ早く動いたほうがいいと思います。

2017.10.21 10:56 3

こんにちは、ジネコ初心者で至らない点があったらすみません。
他のかたも書いてますが、私の親も40すぎて私を授かりました。私も、一度も恥ずかしいとか思ったことないし、友人からもなにか言われたこともありません。むしろ、私が大学生になったとき親も定年していたため、いろんなとこに旅行に行って、すごくいい思いでです。父はすでに他界していますが、二人とも大好きです。
又、私は、死産を経験しました。不妊治療もしていました。いまとてもつらいですよね。ゆっくり休んで下さいね。離婚は考えないでください。旦那さんとっても主さんのこと愛していると思いますよ。

2017.10.21 16:35 39

私も30歳から8年間、不妊治療をしています
体外受精で2度陽性反応がありましたが、両方流産しました
流産の手術後は悲しみがすごくてなかなか立ち直れませんが、おなかに宿っていた間の幸せな時間をまた思い出して、治療を再開しています
私は仕事である程度の役職についたことで、治療を続けることを悩みましたが、上司や部下にカミングアウトして続けることを選びました 若い部下が多いのでかなり恥ずかしかったですが、みんな嫌な顔ひとつせず、「がんばってください」と励ましてくれました 上司は「日本の未来のためにも続けろよ 周りがフォローするから」と言ってもらい、ちょっと泣きそうになりました（笑）
正直周りにかなり迷惑かけているし、妊娠できても高齢出産になりますが、卵がある限り、あがき続けようと思っています
主さんの不安な気持ち、よくわかります でも高齢出産で子供が可哀想とは全く思いません もしかしたら幼い頃恥ずかしい思いをするのかもしれませんが、理解できる年齢になったら、「こんなにがんばって自分を産んでくれたんだ」と思ってくれるんじゃないですか？
精神的に辛いなら諦めるのも仕方ないと思いますが、夫や病院、何より主さん自身が「まだやれる」と思う間は納得いくまで続けるべきだと思いますよ 後で後悔のないようにしてくださいね

2017.10.23 07:07 10

皆さん、厳しい言葉・温かい言葉をたくさん本当にありがとうございます。

手術も無事に終わり、今は職場の上司の心遣いもありゆっくり休んでいます。
まだふと瞬間に泣けてきますが落ち着きつつあります。

家のことも最低限しかできないほどに気力がわかずにまともに話をしない私を主人は一切責めないどころかなんとかして私を笑わせようとしてくれる気遣いにも感謝していますし、手術当日もなんとかして仕事の都合をつけようと必死で頑張ってくれてましたが、どうにも都合がつかずに同居している義母がずっと付き添っててくれました。

「サクラちゃん、長い間、ホンマによく頑張ったね。もう無理はしなくていいよ。」と優しい言葉をかけてくれました(書いてて泣きそうになってますが…)

そんな温かい人達に支えられてる私は幸せなんだなと実感しました。

まだまだ考えはまとまってはないですが、どんな結論を出そうとも前向きになる答えを見つけたいと思います。

こちらに相談をして色んな言葉をもらって本当に良かったと思っています。

ありがとうございました。
ちゃんと結論がでたら改めて報告させてもらえたらなと思います。

2017.10.24 17:44 15

わたしも新米さんの投稿が気になっているものです
我が子を抱きたいって頑張ってる方に
エゴって、、、
もし障害があっても親のエゴなんでしょうか？

2017.10.25 19:50 10

治療を辞めた方がいいと思います。
私も治療を少しだけしましたが、夫婦関係の悪化や不妊治療医師のいい加減な治療やドクハラ、医師の暴言、薬の副作用、不妊治療を食い物にしている不妊治療ビジネスに気が付いてきっぱりやめました。
ちなみにサクラさんよりも年下です。
私の周囲の人が不妊治療で離婚したり、また貯金を使い果たして夫婦仲が悪化したり、女性側が不妊治療の薬の副作用で乳がんになったり子宮癌になったりして苦しんでいる人を見ているし知っているからです。
あなたもきっぱりと不妊治療というギャンブルから足を洗って夫婦仲をよくすることが先決です。もう老後のために貯金したほうがいいです。これ以上不妊治療の医者に貢ぐのをやめて夫婦で外食したり旅行したりして楽しんだらどうですか。
乳がん検診も受けに行った方がいいです。不妊治療の薬は、癌になる確率をあげます。ご自分の体とお金を大切にして夫婦のために使ってください。
子供を産んだとしてもみんなが幸せじゃないです。
子供が中年引きこもりになったり、子供が結婚してからもお金をせびってきて親にお金を返さなかったり親孝行するとはかぎりませんし、おもったように子供が育つなんてないでしょう。特に男の子が生まれたら嫁さんに上げるため育てるようなもの。
早くあきらめましょう。

2017.10.28 23:25 0

初めまして。
結婚4年目、不妊治療歴2年。
体外受精で胚移植6回目の判定待ちの者です。
胎嚢確認後の繋留流産での手術も経験しており、主様のお気持ち痛いほど分かります。

高齢の親がどうとか、若い親がどうという話につい出てきてしまいました。

同い年の私の主人は両親が２０歳の時の子どもです。親が今の私たちの年齢の時にはもう高校生3年生の息子がいたことになります。

そんな若い親を持つ主人に人の親より自分の親が若くてやっぱり嬉しかった？と聞くと

『全然！親が若くて良かったことなんて別に１つもない。親もまだ若くて人間が出来きって無かったし、怒られ方とかも納得いかないことが多かった。周りの友達は親が年いってて穏やかで凄く羨ましかった。』

といつも言います。ちなみに私は親が30歳の時の子どもで当時にしては遅くに生まれた子だったのだすが、親の年齢を気にしたことは一度もありません。

そして親が２０歳で生まれた主人の下の弟は親が43歳の時の子どもですが、同じように親の年齢を気にしたことはないそうです。
同じ親から生まれても親が若い子と親が高齢出産の子といるわけですが、実際に子どもが親の年齢を気にすることってそんなに無いんじゃないでしょうか？
そこに他人が可哀想とか言うのって失礼じゃないですか？ただの偏見にしか聞こえません。

私も子どもを授かれば高齢出産になります。
一流企業に勤め、俗に言う女性の花形と言われる職に就いていますが正直近所の小学校のPTAのママさん達を見てダサいなぁ〜と思うことが多いです。高齢出産じゃなかったとしたらほとんど私より年下だろうに凄い老けてるなと思います。
育児してると自分にかける時間もお金もないのよと言われるかも知れませんが、育児してても綺麗な人しか周りにいないので言い訳だと思います。
ダイレクトに年齢聞いてくる人ってそんなにいないので、見た目年齢だけは若く保っておきたいなと思います。

諦め方ですが、私は採卵しても中々グレードの良い卵が取れず移植しても可能性が低いので半分は正直もう諦めています。
凄く思い詰めてしんどい時もあったのですが、子どもを授かるために不妊治療をしているという考え方から、諦める為にやっているという考え方に変えてから楽になりました。
これだけやっても出来なかったと思えれば、自分自身に納得がいくと思ったからです。
どれだけ泣いてもどんな結果でも、限りのある治療なので数年後には『あの時本当しんどかったよね。』と振り返って笑ってるのが自分で見えるので、どっちにしろ最後は笑ってるんだと思ったら気が楽になりませんか？
迷う気持ちがあるなら私ならあと1回トライしてみます。

必ず最後は笑ってますよ。応援してます。

2017.11.1 16:30 5