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ななっちOL / 秘密


親に反対されている彼と結婚したいです。

こんにちは。私は1年くらい付き合っている彼がいます。
お互い結婚するするなら、この人だと思って付き合っています。
しかし、大きな壁が・・・。
彼の両親は大賛成で、今も週末のたびに泊まりに行ってるし、
(彼は実家で生活しています。私は1人暮らし)早く結婚して幸せに
なって欲しいと言ってくれています。
でも、私の両親は大反対なんです。特に母が。
彼は、人柄はとてもいいんですが、過去の評判があまりにもよくありません。
実際、母は彼の過去を知っているし、母の周りも知っています。
昔から悪いことばかりしてきた彼なので、彼自身もそれは仕方ないと
言っています。
私の両親は、私が一人っ子のせいもあってか、ちゃんとした職業についている人と結婚して欲しいと思っていたようなのですが、彼の職業は鳶
普通のサラリーマンと比べると、やはり月々の給料はバラバラだし、安定していません。
でも、私は結婚してもしばらく仕事を続けるつもりだし、生活できなくはないと思っています。彼も生活が苦しかったらバイトしてもいいと言ってくれています。
以前彼が挨拶に来たいと言っている事を告げると、大反対されました。
結局その時は、その話はうやむやにされてしまいました。
私たちは今、同棲しようと思っています。
とりあえず一緒に生活して、やっていけることを証明しようと思っているのですが、『結婚前に一緒に住むなんてもってのほか!』という考えの母。
8月に1度ちゃんと挨拶に行くと言ってくれている彼なのですが、
わかってもらえるでしょうか?
まだいつ行くとも決めていないのですが、今から心配です。
親に反対されがらも無事結婚できた方、その時のお話を聞かせて
欲しいです。

2003.7.28 15:35

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バイト / 29歳


確かに、お母様が過去のこと心配されるのは、どの親でもそうだとおもいます。だけど、今は、ちゃんとしておられるんですよね?彼も挨拶に行くと言ってるのならまずは、挨拶してもらって、それでも反対されるのならやっぱり、同棲でもしてちゃんとやっていけることを証明したほうがいいと思います。

2003.7.28 19:38

私もそう思う35

ととこ主婦 / 34歳


こんにちは

説明される状況では反対されるのは当然だと思います
それで反対しない方が不思議じゃないでしょうか?
正直自分たちの好きにしたいのなら、親との縁を切ることぐらい覚悟はしておく方がいいですよ
一緒に暮らしてちゃんとできる事を証明するより、彼が一人前の男として社会で自立できてきちんと信用されている事を見せてあげる方がご両親の気持ちを考えればいいと思いますよ
認めて欲しいのなら、何の保証もない口約束より、目に見える真実を認めてもらう方がいいと思います

挨拶はされた方がいいと思います
でも、その場で開き直ったり、彼が切れないか?、きちんと己をわきまえた上で頭を下げられるかだと思います
彼の愚かな過去が今こうして自分を追い詰めている事をきちんと反省して、自分の将来をきちんと考えられる大人ならご両親だって何か感じるはずです

一番気になるのは彼の両親ですね
息子の恥をどうお考えなのか? ななっちさんのご親戚へどう対応されるのか? 親としてもやはりここはきちんとけじめをつけられなければ、彼はなおの事信用されないと思います
子供に問題があれば、当然その家庭がどうなっているのか? 親戚になるとして恥ずかしい思いをしなければならないのか? ご両親の心配は尽きる事がないと思います

時間を掛けても、ななんっちさんが信じているのであればちゃんと1歩ずつ進んでいかれる方がいいと思います
彼と、彼の両親のペースでことを進めたら絶対最悪の事態を覚悟しなければならないと思います

2003.7.28 17:57

私もそう思う14

バイト / 29歳


確かに、お母様が過去のこと心配されるのは、どの親でもそうだとおもいます。だけど、今は、ちゃんとしておられるんですよね?彼も挨拶に行くと言ってるのならまずは、挨拶してもらって、それでも反対されるのならやっぱり、同棲でもしてちゃんとやっていけることを証明したほうがいいと思います。

2003.7.28 19:38

私もそう思う35

えいこ主婦 / 秘密


そんなに悩む事なのでしょうか!?
ななっちさんがしたい事をすればいいと思いますが・・・
私は親に反対されましたが、東京で彼とすんでいました。
今は別れてしまいましたが、幸せな時間でした!
もちろん親は怒りましたよ。
でも後悔はしていません。
自分で決めたんですから!
過去は過去、悩んでもしかたがないし、前向きに行きましょうYO!
ななっちさんが好きになったんなら
彼と頼り頼られで、がんばってください!

2003.7.28 20:30

私もそう思う11

 ココ  / 秘密


私の姉が23歳のときに身内に反対されました。半駆け落ちして子どもを妊娠して2人の子どもに恵まれましたが、、結局離婚しました。駆け落ちしてから5年のことです。姉の元だんなも過去の評判が悪い人でちまたでは評判でした。仕事もこれっといったのはなく...姉いわく、優しかったからっと一言。結婚して本当に幸せになれる自信ありますか??私も今は親ですが、もし娘がそうう方を選んだら賛成はしないかもしれません。。。でも私があなたなら結婚まっしぐらかも。。
親の気持ちもわかるし、恋する気持ちもわかる。後悔しないようにね!!

2003.7.29 00:58

私もそう思う11

みほ販売 / 21歳


人って、本当に好きな人のためならいくらでも変わるじゃないですか。
反対に、自分もかえられていくじゃないですか。お互いに成長できるなら
自信もって頑張ってほしいです。わたしの親はわたしを見てると
どんな人と付き合って、その人がどんな人かが、わかるっていいます。
今の彼も世間体ははっきりいってよくないですが、反対はしてません。

でも、どっちにしろ、親に反対されたまま結婚するのはいやですよね。
時間がかかってもいいじゃないですか。

ななっちさんと、彼が頑張ってお互いを支えあっていけば
きっと、みんな祝福してくれる日がくると思います。

一生懸命がんばれば、絶対みてくれてる人がいると思ってます。わたしは。

だからがんばってください!!

2003.7.29 05:36

私もそう思う10

みるくOL / 24歳


 まず、大反対されているにも拘らず「同棲」を考えてる事から
お二人の結婚への考え方の甘さ、誠意がまったく伝わってこないです。

>とりあえず一緒に生活してやっていけることを
証明しようと思っている

 証明の仕方が間違っていないですか?
これならまったくの逆効果、、
「勝手な二人」と思われてもおかしくないでしょう....

私はななっちさんより年下ですが、ご両親の意見側です。
彼と結婚してはいけない!とは思いません。
ただ、彼の誠意が全然伝わってこないです(文章のみですが)
結婚は同棲の延長線ではありません。
ただ二人っきりでいられる事、ではありません。
本当に結婚を真剣にお考えならば、もっともっといろんな方向から
「結婚」をいうことを見つめ直してみてください。
頑張ってください!

2003.7.29 09:49

私もそう思う8

ラブリン主婦 / 秘密


うーん。。わたしが親だったら、ななっちさんには悪いけど、
お母さん同様に、反対します。
実際、娘がいますが置き換えて考えても、反対です。

職業はウンヌン。。ではないと思いますよ。
今は一流企業に勤めていても、リストラや倒産なんて事、現実に起こって
いるんだから!
でも、悪い事してきたっていうのが引っかかりますよ

それに、生活が苦しかったらななっちさんも働くと簡単に言いますが、
もしすぐに赤ちゃんができたらどうしますか?
ギリギリの生活設計なんて、アテにはならないんですよ
やはり、ある程度、余裕を持った生活が出来ないと、不安な気がするし、
ジネコでの生活が苦しいけど、子供がいるし、保育園も空きがなくて
働けない。。ってスレありますよね?
また、その事でしなくてもいいケンカも起こってしまいますから。

「同棲」なんて、ダメに決まってますよ。
お母さんの神経を逆撫でするようなもの。。。

結婚は好きなだけではできません
親戚や親から、そこまで反対されているのに、今後うまく行くのは
ちょっと難しい気がしますが。。?

2003.7.29 10:28

私もそう思う7

匿名主婦 / 秘密


私はあまり人生経験がないので、大きなことは言えませんが、
でも、親が反対した結婚相手というのは、
今は無我夢中で、この人となら…って思っていても、
あとあと結婚してしまうと、大抵上手くいかなくなり別れるケース多いですよね。ななっちさんのご両親がどういう目で彼氏を見て、判断して反対されているかは分かりませんが、親の目というのは少しは大事にしなきゃいけない時もあると思います。
私のダンナの弟も結婚したいという彼女を連れてきて、
ダンナも親も正直言えば反対したそうです。
それでもその当人は「大丈夫」の一点張りだったから、
「後悔するなよ」とだけ言い、最終的には結婚しました。
それが、子供を産んで、暫くして男を作り、家事育児放棄で今離婚寸前です。
ダンナの弟が最近口にした言葉「あの時の反対を受け入れて考え直していればよかった」だそうです。
みんながみんなそうではないと思いますが…
もし、そんなに反対されるのなら、一年でも同棲してみてはどうでしょうか?と思います。それで一年続けば、上手くいけばご両親の考え方も少しは変わるのではないでしょうか?あとは自分たちの自信と誠意のみだと思います。
どうかななっちさんも後悔のない結婚、人生を過ごせますように…。

2003.7.29 14:36

私もそう思う6

花嫁になる子OL6年生 / 28歳


親に反対されて同棲するなら親との勘当を覚悟していた
方がいいと思います。
やはり親御さんを納得させるためにあなたも彼ももっと努力する
ことが大切だと思います。
彼はあなたの親御さんを説得するよ!とか言ってくれないんですか?
親に会ってくれるのはいいけど、親からの質問に対しきちんとした
回答を彼はできるんでしょうか?

私も結婚します。親が望む相手像ってのがうちの両親にもあって
それが彼と少しずれてることもあり親はあまり気に入ってない
ようでした。でも彼が一生懸命、親にあゆみよってくれて
今では親もそれなりに納得しています。
これから親元から遠いところで新婚生活をはじめますが
結婚の責任と重みをすごく今感じてます。
親が反対してくれたこと、彼が親に一生懸命対応してくれて
それが自分たちにとってはすごく大きな勉強になったと思います

結婚は二人だけの問題じゃありません
同棲とか世の中では当り前化してるかもしれないけど
反対してる親なら尚更、同棲からじゃなくて通る道を
変えるべきだと思います。

困った時に親に頼ればいい!という気持ちがあるなら
同棲はやめたほうがいいですよ
これから二人でやっていく!強固な意志がないなら
反対を押し切ってって言うのはやめたほうが良いと思います

それと鳶職のようですがさすがに肉体労働は大変だと思います
親御さんが心配する気持ちはわかります
まだ1年くらいしか彼とお付き合いしてないから
ある意味お互い燃え上がってて周りが見えてない状態もあると思います。
具体的に生活とかのことも考えていかないと(お金)大変なこと
になると思います。バイトすればいい!とか安易過ぎると思います
まだ結婚するのには年齢的も精神的にも若い気がします。

それと彼が悪いことしてきたって。。。
犯罪系ですか?
それをあなたは何年経っても気持ち変らず許せますか?
キット何かあったら相手のこと許せないと思えるようになると思いますよ




2003.7.29 16:05

私もそう思う6

ちゅらさんなんでしょう / 26歳


こんにちは!

親御さんの気持ちもわかります。
ななっちさんも反対する気持ちはわかってますよね。
好きだから一緒にいたい気持ちは十分わかりますが、真剣に結婚を考えているならば、即、同棲などではなく、まず真剣な気持ちを見えるモノで表してみてはどうでしょう。
例えば、貯金。
「1年間頑張って100万円貯めました。」と言われたら誰でも「おっ!」とおもいませんか?
日頃の挨拶や電話での対応などもキチンとしているとご両親の考えも少しずつ変わってくるかもしれません。

昔、デートの帰りに渋滞にはまって帰りが遅くなった時、当時の彼が私の親に「遅くなってすみませんでした。」と謝ってくれました。
金髪の彼が頭を下げたので両親はビックリしてたけど、後で「案外、いい子なんだね〜」と言ってくれましたよ。(彼も鳶職だったなー)

同棲なんてもってのほか!と仰っているご両親はななっちさんが毎週末、彼の家に泊まりに行く事には何とも思わないのでしょうか??

まずは、彼に家に遊びに来てもらったり、両親と食事に行ったりして徐々に彼の人柄をわかってもらえるように努力してみては。
2人で努力している姿を見れば、きっとご両親も喜んで結婚を認めてくれるのではないでしょか。

2003.7.29 16:54

私もそう思う7

トミーガール主婦 / 秘密


こんにちは。

私も、皆さんのレスと似たような意見です。
やっぱり、親が反対するのって、それなりに理由がありますよね。
で、それを押し切るっていうのは、その場はいいかもしれないけど、本当に後々自分が苦労するケースが多いですよ。
私の周りにも反対されて、勘当みたいになって結婚した人いますが、うまくいってる人、いないです。

それから、カレが過去に結構悪い事をしていたっていう。
ウチのダンナも、過去はすごいです。
犯罪までは行きませんが、保護観察もついていたし、悪い事ばかりやってたみたいです。
そういう人と結婚すると、ほんっと〜に大変ですよ!
私は今になって、そう思います。
結婚前は割とよかった。優しかったし、何となく悪い事もしってるから頼もしいっていうか、ひかれるっていうか。
でもでも!結婚後は大変です。
すぐに職をかえる。すぐキレる。子供が出来て、別れるのが大変になってしまってから後悔していますよ。
生活には思った以上にお金がかかるから、給料が安いといってはキレます。
だけど、若いころ好き勝手な事をしていた結果、どこの職場でも大して給料はかわりなく、それを認められないんですよね。

ななっちさんも、よく考えてください。
彼の事、好きだろうから結婚したいと思うだろうけど、絶対に苦労はします。
何回も泣くだろうし。
脅すつもりはありませんが、今の私がそうなんです。
本当に、よく考えてくださいね!

2003.7.30 14:39

私もそう思う9

みーたん主婦 / 30歳


 私もななっちさんとほぼ同じ感じです。中学校の同級生と再会して結婚しましたが、さすが地元だけあって若い頃の非行ぶりは親の耳にも入っていました。今は落ち着いていますがそんなことより世間体や将来のことを憂い親は完全拒否です。それは承知で彼にうちに来て頭を下げてもらい(もちろん無視に近い状態)同棲を始めましたが1年して妊娠したんですね、私。再来週に出産予定ですが、その際も兄弟から伝言で入籍・出産も勝手にやってくれ、金輪際一切の関わりをもたないと絶縁のメッセージがきました。いつか今の彼が変わってしまってダメになった時は自分の責任って胆に命じてあるけど覚悟して出てきたので絶対幸せになってやろうと思っています。参考になりませんが一つの事例としてお役に立てれば良いです。つらいけどがんばって!

2003.8.6 02:12

私もそう思う6

まさ主婦&自営業 / 38歳


私も、親の反対(特に私の母の)を受けました。本当に良く状況が似ています。
私は、反対8年の交際の末、両親の承諾を得て結婚しました。
昔が懐かしい感じです。
大変でしたよ〜。でも、最後まで親に認めてもらえるように頑張りました。
みんなに祝福してもらいたいですよね。私のした事は、もう、結婚するって
決めてからは、1週間くらいの家出をしました。ホテルに泊まって。
親には手紙を書いて。親に認めてもらいたいと切に願っている事を書いて。
後、兄弟とかに協力してもらいました。私は姉でしたので、説得してもらったり。
でも、貴方はまで交際1年ですよね。年も若いし、もう少し親を説得しなくっちゃ。親は貴方の幸せが一番だから。今の状態では、かわいい娘を嫁には出来ないと思い、反対するのは貴方が可愛いからですよ。
本当に貴方の事を一番に考えているのはご両親です。その次は彼かな?
それは当たり前の事なのですよ。今は、彼が大好きで少しでも早く結婚したいのかもしれませんが、まだ、若いのだからゆっくりしましょう。
同棲もいいかもしれませんが、もし子供でもできてしまったら。。。
彼でいいのかも本当にわからないうちに、子供の為に結婚するかもしれない。
それはそれでいいのかもしれないですが、その後、離婚になったら?
私たちも、今後離婚しないと言う事は100%無いけど、今はない事だけははっきり言えます。結婚して9年です。できるだけのことはしてから、次に進みましょう。人生1回。後悔しない人生を送って下さいね。

2003.8.8 12:17

私もそう思う6

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