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Justy主婦 / 秘密


お願いします、助言を下さい

みなさん、こんにちは。
以前、何度かこちらでお世話になったJustyと申します。
どうしてもお力を頂きたく思い、レスしました。

10月の始めに無事長女を出産しました。ようやく育児にも
慣れてきた頃なんですが、私の心が不安定でしょうがありません。
実は、主人から離婚の申し出がありました。
理由は仕事に集中したいから、私に対して愛情がなくなったから。
しかもそれを伝えられたのが、産後4日のこと。実家の方で出産した
ので、彼は娘の顔を見ることなく、そう私に告げました。
元々、仕事人間だった彼は毎晩1時すぎの帰宅、土・日も出勤といる
仕事ブリでした。しょうがないと思いながら、一緒にお風呂に入る
事で、話す時間を作り、自分の中でバランスを取っていました。
彼が言うには、私がすぐに怒ることが絶えられないと言うのです。
確かに、転勤で関東に引っ越して友達も出来ず、私には彼しか頼る
人がいませんでした。でも、そんなに攻め立てた覚えもありません。
ただ、ケンカをすると小さなことでも必要以上に怒っていた気が
します。理由はたいてい彼にあって、彼が反省してくれればいいの
ですが、「うっとうしい」といつも言われ、それにまた腹を立てる
と言うケンカの繰り返しでした。
でも、その点は自分も反省しなければ・・と思うのですが、彼はすでに
1年も前から我慢してきた、だからもうムリと一方的に、自分で答えを
出して、話し合いにも応じてくれませんでした。
私に考える余地も与えてくれなかったんです。娘の事は責任取る、
養育費を払うと言っていました。お前が育てられないなら、俺が親権
もらって育てるとも言っていました。

その後、パニックのまま、両親と話をする事になり、彼が実家に来たの
ですが、その時に義母も連れてくると言ったのですが(そういう話し
をしにくるなら、義母を連れて来いと私が言ったので)連れてこないで
本人同士の問題だから・・と言って、1人で来ました。
そこでうちの両親に話したことはやっぱり「仕事がしたい」でした。
家に待っている人間がいなければいくらでも好きな仕事が出来るって。
それってあまりにも勝手すぎますよね・・
仕事してる人にとって家族ってそんなに邪魔なものなんでしょうか?
結局、いろいろ話しているうちに考え直してくれることには
なったんですが、両親にしたら期待するなって言われました。
次の日会社に行けば忘れるからって。確かにそう思います。
両親は帰って来いと言ってくれているのですが、私には心の準備が
出来ていません。いきなり、娘と2人、ごみのように捨てられて、
どうやって心の整理をつけていいのかも分かりません。
私はお互いが悪い点を歩み寄って直していき、娘のためにもう一度
やり直したいと思っています。
このままでは娘があまりにもかわいそうで・・・

変な文章ですみません。きっとこんな夫とは別れろって言う意見
多いと思うんですが、私はこのまま離婚なんて絶対に出来ません。
それこそ、私と娘に一生の心の傷になります。
今後どうしていけばいいのか、わからないのです。戻ったとしても、
彼の顔色伺った生活をしなければならいのかも知れない。
それでもしょうがないと思うんです。バカな女なのは重々承知してます。
でもいきなり、こんなことになると思ってなかったので、私は
どうしてもやり直したいのです。
似たような経験で、よりが戻った方、それで離婚した方、いろいろ
お話聞かせてください。

2002.11.7 14:04

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専門家による不妊治療Q&A

ちいちゃん会社員/主婦 / 29歳


出産後の体調は大丈夫ですか?
今が一番赤ちゃんの育児も大変でしょうね。
少し、きつい言い方をしてしまいますが、ごめんなさいね。
多分、ご主人の「仕事がしたいから」というのはうわべだけの理由だと思います。毎日疲れて帰ってくるご主人が精神的にも身体的にも休める場所は家庭であって、その家庭で口うるさくて「うっとおしい」と感じてしまうのは、ご主人にとって精神的に疲れてしまったんだと思います。Justyは自分ではあまり言っていないとの事ですが、ご主人には耐えられなかったんですね。。。たしかに「仕事がしたい・独りなら好きなだけ仕事ができる」と言うご主人の考えは子供です。
それなら最初から結婚なんかしないで、独身で一生好きな仕事を好きなだけすればよかったんですもの。
子供も可哀相ですね。自分勝手なパパで。。。
でもね、家庭での安らぎの空間って男の人には必要なんじゃないかな?
Justyさんも少し、ウルサイ女性・一緒にいると疲れる女性と思われてしまったのだから、頑張ってご主人と話し合って(親抜きで)じっくりと意見交換をしてみたらいかがでしょうか?
もしも、まだ可能なら「Justyさんのこいうい所を直してほしい」など言ってもらい、聞き入れるようにするなどしてみては?
でも、顔を合わせたらケンカする家庭って私でも嫌ですね。私自身ホワ〜ンとした抜けている性格なのでケンカはできないんですけど…。
それも困るけど(実際に皆さんにアドバイスをいただいたんで)平和主義もいいかも。
赤ちゃんの為にも、ご自分の為にも頑張ってください。

2002.11.8 17:33

私もそう思う7

マリジ* / 28歳


1年も前から離婚を考えていた夫に気づかず、妊娠・出産をする妻。
離婚が頭の中にあったにも係わらず、妻を妊娠させた夫。
不思議な夫婦ですね。

別居さえしなければ、あなたは法律上ずーっと妻でいられます。
「彼の顔色を伺った生活」ではなく、「彼を思いやる生活」を心がけてください。
夫婦の話し合いに「娘がかわいそうだから。娘のために。」は禁句です。情に訴えようとする魂胆が見え見えで、相手はうんざりしてしまいます。まず、夫婦だけの問題を話し合ってください。
あなたに対してはっきりと「愛情がなくなった」といっている人間とあなたはどうしてもやり直したいと思っているのですから、結婚生活上のご主人に対する過度な期待は諦めて、「一緒に住めるだけでいい」といった開き直った気持ちで生活されることをお勧めします。

2002.11.8 16:14

私もそう思う6

匿名パート主婦 / 秘密



私は似た経験はないのですが読んですごく驚きました。

私達夫婦は現在不妊治療中ですので、せっかく可愛い
赤ちゃんが授かったばかりなのに離婚を切り出される
なんて信じられません。
ご主人は”一年も前から我慢していた”とのことですが、
その後妊娠された訳ですよね?
妊娠中のお二人はどういう感じだったのですか?
深夜、休日まで働いてる方は少なくないと思いますが
妊娠中もそんなにケンカばかりしたのですか?
男性は父親になる実感がなかなか沸かないかもしれない
けど段々大きくなる貴女のお腹を見ていろんな話をしたり
楽しみにしておられたのではないのですか?

私達は今、本当に子供が欲しいので、もし妊娠できたら
主人はきっと大喜びして色んな買い物をし、名前を考え、
子供の将来のこと、毎日いっぱい話をすると思います。
ジネコには不妊で苦しんでる方がたくさんおられますが
なかなか子供に恵まれない人がいる一方で、せっかく
可愛い子供さんに恵まれてもjustyさんのような夫婦も
いるなんて、私には関係ないことだけど何だか無性に
悲しくなりお返事しました。

justyさん夫婦は私達より随分年下のようですが、少し
幼すぎませんか?子供さんが本当にかわいそうです。
母として子供さんの為に一日も早く就職して一人で強く
育ててあげてください。

2002.11.8 16:35

私もそう思う6

ちいちゃん会社員/主婦 / 29歳


出産後の体調は大丈夫ですか?
今が一番赤ちゃんの育児も大変でしょうね。
少し、きつい言い方をしてしまいますが、ごめんなさいね。
多分、ご主人の「仕事がしたいから」というのはうわべだけの理由だと思います。毎日疲れて帰ってくるご主人が精神的にも身体的にも休める場所は家庭であって、その家庭で口うるさくて「うっとおしい」と感じてしまうのは、ご主人にとって精神的に疲れてしまったんだと思います。Justyは自分ではあまり言っていないとの事ですが、ご主人には耐えられなかったんですね。。。たしかに「仕事がしたい・独りなら好きなだけ仕事ができる」と言うご主人の考えは子供です。
それなら最初から結婚なんかしないで、独身で一生好きな仕事を好きなだけすればよかったんですもの。
子供も可哀相ですね。自分勝手なパパで。。。
でもね、家庭での安らぎの空間って男の人には必要なんじゃないかな?
Justyさんも少し、ウルサイ女性・一緒にいると疲れる女性と思われてしまったのだから、頑張ってご主人と話し合って(親抜きで)じっくりと意見交換をしてみたらいかがでしょうか?
もしも、まだ可能なら「Justyさんのこいうい所を直してほしい」など言ってもらい、聞き入れるようにするなどしてみては?
でも、顔を合わせたらケンカする家庭って私でも嫌ですね。私自身ホワ〜ンとした抜けている性格なのでケンカはできないんですけど…。
それも困るけど(実際に皆さんにアドバイスをいただいたんで)平和主義もいいかも。
赤ちゃんの為にも、ご自分の為にも頑張ってください。

2002.11.8 17:33

私もそう思う7

チルチルOL / 秘密


お子さんが産まれて凄く嬉しいはずですが
困ったことになってしまいましたね。
子供はいませんでしたが私も同じような(性格がキツイ、価値観が合わない)と離婚を突きつけられ実際3年前に離婚しました。私も愛情が無くなったという言葉を聞いたときには本当にショックでした。
私も元主人を愛していましたし、別れることは考えていませんでした。
何とか話し合いでおさまるように努力しました。
しかし、話し合い、調べてみるとやはり主人に女性の影がありました。
疑えと言っているのではないですがあまりにも無責任すぎませんか?
仕事がしたいだけで離婚する理由になるでしょうか?たぶん他の理由を
すりかえているだけでは?(気にさわったらごめんなさい。)
現在の状態で修復していくのはかなり時間がかかると思います。
ただお子さんもいらっしゃるので慎重に話し合いをして下さい。
このような状況で冷静になって考えたり、判断ができにくいと思います。
できれば信頼できる方に間に入っていただいて話を進められてはどうですか?
両親だと平等な意見が出ませんしね。
決してやけを起こさないようにしてください。
私はかなり精神的に参りました。
お体大事にして育児頑張ってください。応援してます。

2002.11.9 01:07

私もそう思う6

ピグレット学生&主婦 / 秘密


Justy さん、こんにちは。
私とあまり変わらない年なのにずいぶん大変な思いをされていますね。お気持ちお察しします。

いくら1年前から考えていたとはいえ、産後4日で離婚を切り出すご主人はやはり少しおかしいと思います。私ならブチ切れです!!1年も我慢したんならせめてあと何ヶ月か待てよ!ってかんじです。産後のどさくさに紛れて離婚しようなんて考え方が卑怯ですよね。

ただJustyさんの方にも問題があったように感じます。
>ケンカをすると小さなことでも必要以上に怒っていた気がします。理由はたいてい彼にあって、彼が反省してくれればいいのですが

とありますが、これは違いますよね。喧嘩両成敗といって喧嘩するときは2人とも悪いんです。どちらかだけが悪いケンカはありません。(暴力などは別です)あなたが彼だけが反省すれば収まるという考えでいたから彼はイライラしていたんだと思いますよ。

>仕事してる人にとって家族ってそんなに邪魔なものなんでしょうか?

結婚している男の人はたいてい仕事をしています。でも家族が邪魔だなんて思っている人ほとんどいないと思います。家族がいるから頑張れる、そう思うの人がほとんどじゃないかなぁ。家族の応援があるから頑張れるのだと思います。Justyさんは働いてくれたご主人に感謝の言葉を言ってあげたことはありますか?文章を読んでいる限りではご自分の精神状態を保つことに精一杯で、ご主人を労わっていたようには思えませんでした。転勤で関東へ来て大変だったのはJustyさんだけではなかったと思いますよ。ご主人だって新しい職場の環境に対応するのに大変だったんじゃないでしょうか。

>私はお互いが悪い点を歩み寄って直していき、娘のためにもう一度
やり直したいと思っています。このままでは娘があまりにもかわいそうで・・・
娘さんのためにやり直すのですか?可哀想なのは娘さんですか?Justyさんがご主人のことが未だ好きで、Justyさん自身のためにやり直したいというなら分かるのですが。娘さんが可哀想かどうかはJustyさん次第です。片親いなくても幸せに暮らしている人はたくさんいます。Justyさんが愛情をもって一生懸命育てていけば娘さんはちっとも可哀想ではありません。ただ離婚して一人で子供を育てるのは大変なことだと思います。ご主人が養育費を払い続けてくれる保障もありません。(実際、養育費を払い続ける人はものすごく少ないです)
お2人で真剣に話し合ってくださいね。お互いに子供のことや仕事のことを言い訳にせずに1対1の人間として話してみて下さい。そして解決の糸口を探してください。

私は結婚に一番必要なものは「思いやり」だと思っています。一緒に生活していればイライラすることだってありますが、相手を思いやる心を忘れなければ大抵のことはうまくいくと思います。Justyさんとご主人はそれを見失ってしまっているだけです。頑張ってくださいね☆


2002.11.9 01:54

私もそう思う7

みか会社員 / 38歳


こんにちは。読んでびっくりしちゃいました。なんと言ってさしあげればよいのか、適切な言葉がみつかりませんが・・。
単純な印象ですが、ご主人がまだまだ精神的に子供なんじゃないかなって思いました。「1年前から我慢」なんていってるくせに、子供をつくる行為をする、それでいながら、生まれた子供の顔を見ずに離婚を言い出すなんて・・自分の欲求のままいきてる子供なのかな、と。なにがベストかわかりませんが、相手が子供だと思って、気持ちの整理をされた上で(責めるような言い方をすると、子供はすねちゃうので)ゆっくり話をされたらいかがでしょう?そんなご主人を育てた両親がどんな方なのかわかりませんが、場合によってはご両親もまじえてなるべく冷静に・・。
せっかく生まれてきたお子さんのために、せめてJustyさんは強くあってあげてくださいね。がんばって!

2002.11.10 14:46

私もそう思う5

たあまる主婦 / 秘密


はじめまして。
ずいぶん勝手で子供っぽいことをおしゃる旦那さんですね。
私には仕事を理由に もっと 遊びたいといっているように聞こえます。仕事は家族を持っている男性にとっては生活、家計収入を得るため
決して個人(旦那)の野心のためだけのものではないはずです。まして
そんな無責任な人間が仕事ができる人とはいえません。社会でも認められないでしょう。
あなたが妊娠中 浮気ぐせがとれなくなって もっと遊びたくなったのか、特定の女性が出来てしまったのか、、と考えてしまうのが普通かなって思うんだけど。
あなたが妊娠中精神的に不安定になって 口うるさくなってしまったのを うっとおしい で片付けていたけど 外に出来た新しい女に安らぎを求めるようになって・・・浮気とか ありがちな話ですよね。
恋人同士の場合は 新しい女と付き合いだしたとき 前の彼女と別れたい時に「仕事が忙しい」と言って距離を置く形で別れるのが一番楽で
常套手段といえるでしょうが、結婚していて 子供もできて、精神的にも慰謝料的にも少しでも負担を軽くとそんな道理の通らないことを おしゃっているのでしょうかね〜。許せないですよね。

前の例は別としても あなたは子供じみた勝手な旦那さんを許せますか?それでも一緒に生きていきたいですか?今は辛くてもこれから先、幸せですか? もし、不幸せで我慢ばかりだとしたら 子供も余計に可哀想ですよ。あなたがもし独りになって そちらの方が不幸ではなく 我慢もなく、幸せへ向える状態の方がいいのでは?という気もします。

逆に今は難しくともこれから旦那さんと話し合ってこれを乗り越えていける自信(あなたの忍耐となるでしょうが)が持てるのなら、やり直す価値があるでしょうが、、あなたの文章を読んで(話し合いの余地があるとか)そうは思えなかったもので、、あなたの今の立場がとても不憫に思えてなりません。

あなたは今も旦那さんを愛していますか?愛していけますか?
 私はこのまま離婚なんて絶対に出来ません。
 それこそ、私と娘に一生の心の傷になります
捨てられるのが許せなくって 意地になって別れない方が あなたと娘さんの心の傷を深くするでしょう。。

どちらにしても あなたが
新しく前向きな気持ちであれば 物事はいい方に向っていくでしょうし、心の傷も時が解決してくれます。
あなたは 今
 彼の顔色伺った生活をしなければならいのかも知れない。
それでもしょうがないと思うんです。バカな女なのは重々承知してます。
でもいきなり、こんなことになると思ってなかったので、私は
どうしてもやり直したいのです。
 と 覚悟を決めていらっしゃるのでしょう?
これは 許せないから? 愛しているから? 
もし 許せないであれば 愛してはいけないので 離婚されたほうがいいでしょうし。
もし まだ 愛しておられて 許すことができるのならば 彼の顔色を伺った生活でも 覚悟を決められて どんなことでも耐え忍んで 彼の愛情を取り戻して下さい。
 いずれにしても どんなにつらくても前向きに生きることだけは 忘れないで下さい。
 ちなみに私は 一度離婚していて 一時人間不信になったり生活は大変でしたが 今はお互い ケンカしても話し合える旦那に恵まれました。ラブラブで幸せですが、もちろん まず自分が努力(思いやり)と思っています。そういう関係でないと お互いには 無理だと思うのです。相手にそれを先に求めるのは お互いにそれを求めてしまいがち。。自分の悪い所は 相手がどうだから(悪いから)・・・って問題じゃあないでしょう?そんなこと言っていてはきりないし。
相手は先置き まず自分が悪い所は直して広い心をもって行って下さい。おのずと旦那さんも素直になっていってくれるでしょうし、あなたをお手本にして自分も悪かったなって気づく余裕が生まれることでしょう。それで図に乗る人なら未練もないでしょう??
夫婦って「合わせ鏡」だと思うんです。
 今の辛さをバネにして あなたが今より強く優しくなれて 心穏やかな日を過ごせるように 願っています。

2002.11.12 03:36

私もそう思う5

OL子OL / 23歳


Justyさん、大変でしたね。
いくらJustyさんが「うっとおしい」といわれるような態度を
とっていたからといっても
産後4日で「離婚」
しかも「仕事がしたい」「愛情がなくなった」なんて勝手すぎます。

「仕事がしたいから」なんていうのは結局口実、うわべだけのことでしょう。
理由がなににしろ、自分の子供が生まれてその態度をとれるなんて
ほんと子供ですね。

私も同じく、結婚、そうでなくても人間関係の根本は思いやりだと思います。
不満があるからといって、すぐ離婚、そんな人には結婚するのは無理ですね。
一人で生きたほうがいい男なんだと思います。
とはいってもそういう部分がありつつ、乗り越えていくことが結婚なんで
しょうが、Justyさんの旦那さんはそれを乗り越える、
ちょっと客観視してみる、といったことができなさそうにも見受けます。

Justyさんへの「問題点」を指摘されている方も多いですが、
私はそれ以前に産後4日に平気で離婚を押し付ける自分勝手な男が
人間として信じられません。



私は片親で育っていますが、まったく不幸ではありませんよ。
母の愛情をうけて育ってこれて幸せですよ。
離婚をしろ!というのではないですが、
この先また話し合っても、(その際Justyさんは辛いでしょうが
いらいらしたり、うるさく言い過ぎないように配慮しながら)
いっこうに「仕事がしたいから」とかまだ言ってるようでしたら
別れたほうがいいんじゃないでしょうか。

2002.11.13 12:51

私もそう思う5

Justy主婦 / 秘密


いろいろなお返事ありがとうございます。
その後、主人が来て2人でゆっくり話をすることが出来ました。
やはり私とは合わない、愛情がなくなったと言っていました。
私は、私が悪いところは直す、だから努力してお互い歩み寄りたい
と話しをしたのですが、彼は努力と言うのは我慢する事だから、イヤ
だと言うのです。確かに最初は我慢かも知れないけど、
そこからいい方向に進めたら・・・と私は思うのです。それで
駄目だったら私にも諦めがつくと思うんです。それを話したのですが、
彼はムリの一点張りでした。
バカだとは思うのですが、やはり意地ではなく、私には彼へ気持ちが
たくさん残っています。とてもひどいことを言われているのは判って
いるのですがそれでも彼を愛しています。
だから、1度やり直したいのです。彼にも大好きな仕事をしたいなら
すればいい、私はあなたの言葉ひとつで自由に動くのだからそれで
いいのではないだろうか?!と話をしました。
彼が仕事をやりやすいようにするには、私は帰ってきた彼に
何もしないでいい状態を作ってあげたいと思ったんです。
でも、それすら「惨めでしょ」と言われてしまいました。
娘のことは一生かけて罪は償うと言っていました。でもその割には
娘を見ることも抱くこともしませんでした。なんだか父親に
なることから逃げていると感じました。愛情さえ沸かなければ
すべてお金で解決できると思っているのでしょうか・・・
結局はまた別居期間を作ることになりました。彼も考え直すと。
ただ、繰り返しだと思うのですが・・・年末にまた話し合いに
来ます。
ただ、みなさんの言うように女性が出来たのでは?!と思うように
なりました。自分が認めたくなかっただけで、怪しい人がいました。
部下が上司に「飲みに行った帰りです。でもおなか空いた〜」なんて
入れないですよね?!
それならそれでキチンと調べたいと思っています。
今はどうしても彼への気持ちが冷めていかないので、どちらかと
言うと我慢すればいいと思っています。でも、どっちが幸せなのかと
考えると気持ちが揺らぎます。
ただ、娘への愛情だけは持ってもらいたいのです。
この子のことを忘れてほしくないんです。父親になることから逃げてる
なんてとても許せないんです。
もっと自分も強くなりたいです。

2002.11.14 14:38

私もそう思う5

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