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シュウ会社員 / 27歳


結婚するか、別れるか・・・

みなさんこんにちは。シュウといいます。
私が今付き合っている彼とのことで相談があります。

彼と付き合ってから3ヶ月がたち、昨日彼から、「12月末までに俺と結婚するかどうか決めてくれ。」といわれました。
彼と付き合うようになった時、プロポーズともとれる言葉で告白され(事実、言葉はプロポーズそのものだった)、その場では何の返事も(結婚に対して)しなかったのですが、私も真面目に交際をしたいので、将来結婚するかもしれない相手、として今まで付き合ってきました。

彼は外国人(日本の企業で働いている)で、2年後には仕事の契約上本国へ帰国するので、私としては、「それまで2年付き合えば、きっと結婚するだろう」と思っていました。私は漠然とですが、結婚までには2-3年付き合うものだという意識があり、正直今も、そして12月末までにも、結婚を決意できるとは思えないのです。

彼が外国人ということで、親への説明、言葉の習得、一生日本を離れて暮らす覚悟、、、など、私にはまだ時間が必要だと彼に言いましたが、しかし、彼は「結婚を決める前には6ヶ月あれば十分だ」といいます。

彼は以前付き合っていた女性を別れた後も4年間思い続け、もう恋などできないと思っていたところに私と出会い、「結婚しようと思った」のではなくて、「当然結婚する」と考えています。それほどに私が好きでも、私が12月までに決められなかったら、別の好きでもない女性と結婚するといいます。私がそんな考えで簡単に結婚するものではない、というと、「簡単に結婚するわけじゃない。お前とする結婚ならふたりが幸せになるための結婚だ。お前と別れたら、俺には一生恋も愛もない。だから相手がお前じゃないなら、それはただの結婚だから、相手は誰でもいい。きっと幸せにはなれないけど、そんなの好きな相手じゃないからどうでもいい。その時は別れればいい。」といいました。
彼が結婚を急ぐ理由は(本人はその意識はない)、私が好きだということ、もう一人ではいたくない、さびしい、自分が外国人だから、ずっと日本で付き合っていられるわけじゃない、2年後帰国する時にお前が結婚しないといったら、俺はどうすればいいんだ、というようなことをいっていました。

彼の私への愛情は、よくわかっているのですが、私はそんな彼の言葉に、「結婚がしたいのか、それとも、私と結婚がしたいのか」と聞くと、「お前は俺が大好きな女だから、お前と結婚したい、でもできないなら誰でもいい」と。

彼は一度決めたら貫き通す性格で、彼の言葉からもその決意は分かります。
私がokしなかったり、決められなかった場合は、その言葉どおり、彼は別の人と結婚するでしょう。
12月に私がokしなかったら、来年からは私は自分の結婚相手ではない=(別れる)、お前が決めてくれ、でも別れてもお前のことは大好きだと。
絶対とは、言えませんが、このまま付き合えばきっと私も結婚を決められると思うのに、彼は12月と決めてしまい、何と言っても聞きません。

私も彼のことが大好きで、別れたくないし、彼には、私が決めるまで待っている、といってほしいですが、それはできなさそうです。
彼は俺はもうこの話はしない、12月までまだ時間があるから、ゆっくり考えて、そして必ず返事をくれ、といいましたが、私には「たった2ヶ月」で、そんなプレッシャーの中でこれからどうやって彼と過ごしていいのかも分かりません。

お互いに「傷つきたくない」という気持ちからこういうふうになってしまうのでしょうか?結婚を決めるときは、もっと自然に、幸せな気持ちになるのではないでしょうか?このように不安をもっていていいのでしょうか?私が好きなら、なぜこんなことを言うのでしょうか?どうして待ってくれないのでしょうか?

私は今ショックとパニックで頭の中がぐちゃぐちゃです。どのように何を考えたらいいのか分かりません。多分自分本位に考えているとも思います。
私はどのように考えたらいいのでしょうか?
どんなことでもよいのでアドバイスをお願いします。
まとまりのない文章ですみません。

2002.10.10 05:53

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きゃんでぃ主婦 / 28歳


つきあってから3ヶ月で結婚を決めるのは危険です。(12月末までで6ヶ月ですが・・・今の気持ちで計らない方がいいと思います)
今、シュウさんが彼このとが大好きな気持ちがこの先何年も今のまま続くとは限らないからです。

結婚するのは簡単ですが、一度結婚してから過ちに気がついては傷が大きすぎます。戸籍にも傷がつきますし、離婚ってすごく大変だそうです。もちろんお互いの心も傷つきますし。

だからこそ、結婚相手を選ぶときには皆、慎重に慎重を重ねて本当にこの人でいいのかを考えて、納得のうえ決めるのだと思います。それでも100%正解ではないのです。。。

確かに彼は焦っていますね。でも、シュウさんがそれに引き込まれてはいけないと思います。シュウさんの今の気持ちを正直に彼にぶつけてみてください。もちろん彼をとても愛しているというのを伝えて、将来は自分も結婚したいと思っていること、彼のことを大切に思うからこそ真剣に時間をかけて考えたいと。。。

そのようなシュウさんの思いを受け止めてくれる度量があれば、結婚相手としての第一ハードルはクリアということになるのでは? 逆にそのようなシュウさんの切実な気持ちをくんでくれなくて、自分の要望だけ押しつけてくる場合は、結婚生活の上でもシュウさんの気持ちを聞いてくれない自分勝手な夫になる可能性が大きいと言えると思います。私ならその場合は結婚しないと思います。

あとは、シュウさんの気持ち次第です。彼に分かってもらえると良いですね。頑張って!!

2002.10.10 13:22

私もそう思う11

ちゃな主婦 / 秘密


こんにちわ!突然そんな事いわれても困りますよね。

でもその彼が本当にシュウさんの事を愛していらっしゃるなら、きちんと話せば分かるんじゃないかな??
今の彼はシュウさんと離れたいくない一心で、かなり焦ってる感じがしますね。それに、シュウさんの彼を悪く言うつもりはないけど、今の彼の考え方はかなりワガママだと思いますよ。

まずは彼の焦りを落ち着かせて、「私はあなたを愛してるよ。でも今すぐ結婚は出来ない!もう少しゆっくり考えたい。12月までに答えを出せ!なんて一方的よ。私をホントに愛してるなら待てるはず!」ぐらい言ってみてはどうですか?べつに「別れる」って言う訳じゃないし・・。それか、逆に「来年の12月(シュウさんこのくらい付き合えばいいかなと思う時期)までつき合っていたらなら結婚する!それまで私を待てるなら本当の愛だわ♪」って言ってみちゃうとか。

12月にシュウさんがOK出さないなら他の人と結婚するなんて!!
じゃあそれに見合う女性がいるって事ですか??その辺も問い詰めてみたらどうでしょうか??
とにかく、結婚なんて、迷いながらするもんじゃないと思いますよ。
お互いの気持ちが合わさって、踏み込める域なんじゃないかなぁ。
今は辛いところだけど、冷静になってよく考えてね。

2002.10.10 11:38

私もそう思う9

くりんくりん主婦 / 秘密


はじめまして。なんだかとっても悩んでいるみたいで可哀想ですね。
 私は、結婚て、お互いを思いやる気持ちがないとながく続かないと思います。もしも、あなたが、彼を本気ですきだったら、迷わないですよね。
 一番いい方法は、彼に今のあなたの気持ちをわかってもらうことでわないでしょうか?彼が、本当にあなたを、大切に思っていたら、そして、あなたを信じていたら、あなたを困らせることをしないですよ!

 結婚は、二人の今後長い人生の大切な節目だから、わたしは、無理に十二月までに決めなくて良いと思います。
 運命で結ばれいれば、きっと答えはでるし〜焦らないでください。

あまり参考にならなくてごめんなさい。

2002.10.10 11:46

私もそう思う10

マシマロ主婦 / 35歳


シュウさん、こんにちは。
情熱的な彼ですね。きっとシュウさんはとっても愛されているの
でしょう。幸せなはずなのに...そんなに性急に答えを求められて
も、困っちゃいますよね。

お話の限り客観的に見て、今の彼の態度は一方的で全く余裕が感じ
られません。思いつめちゃっているのでしょう。シュウさんが戸惑
うのも当然です。
でもここはシュウさん、まずはシュウさんが冷静にならなければ!

落ち着いたら、もし私なら何とか話し合う場をつくりたいです。
勝手に<12月>と決めた上、<俺はもうこの話はしない>などと
いうのはいかにも一方的です。
結婚後の生活には、ますます二人の合意が大切になるんですもの。
「互いに話し合える関係」をいかに大切に思っているかを伝え、私
の気持ちも聞いてほしいと訴えてはいかがでしょう。

顔を合わせたらかわされてしまうおそれがあるのなら、手紙をきっ
かけにしてはいかがですか。
自筆の手紙は心がより伝わりやすいようですし、彼も最後まで読ん
でくれるのではないでしょうか。
他人の私でも、ご相談を読んでシュウさんの彼に対する愛情や辛い
気持ちが伝わってきましたもの、彼ならなおさらでしょう。

お二人の納得の行く結論が出るといいですね!

2002.10.10 13:13

私もそう思う10

きゃんでぃ主婦 / 28歳


つきあってから3ヶ月で結婚を決めるのは危険です。(12月末までで6ヶ月ですが・・・今の気持ちで計らない方がいいと思います)
今、シュウさんが彼このとが大好きな気持ちがこの先何年も今のまま続くとは限らないからです。

結婚するのは簡単ですが、一度結婚してから過ちに気がついては傷が大きすぎます。戸籍にも傷がつきますし、離婚ってすごく大変だそうです。もちろんお互いの心も傷つきますし。

だからこそ、結婚相手を選ぶときには皆、慎重に慎重を重ねて本当にこの人でいいのかを考えて、納得のうえ決めるのだと思います。それでも100%正解ではないのです。。。

確かに彼は焦っていますね。でも、シュウさんがそれに引き込まれてはいけないと思います。シュウさんの今の気持ちを正直に彼にぶつけてみてください。もちろん彼をとても愛しているというのを伝えて、将来は自分も結婚したいと思っていること、彼のことを大切に思うからこそ真剣に時間をかけて考えたいと。。。

そのようなシュウさんの思いを受け止めてくれる度量があれば、結婚相手としての第一ハードルはクリアということになるのでは? 逆にそのようなシュウさんの切実な気持ちをくんでくれなくて、自分の要望だけ押しつけてくる場合は、結婚生活の上でもシュウさんの気持ちを聞いてくれない自分勝手な夫になる可能性が大きいと言えると思います。私ならその場合は結婚しないと思います。

あとは、シュウさんの気持ち次第です。彼に分かってもらえると良いですね。頑張って!!

2002.10.10 13:22

私もそう思う11

Riri主婦 / 29歳


うーん、、、。すごく一方的ですね。
12月までに決意しないなら誰でもいいから結婚し
幸せになれなかったら離婚?
すごく結婚を軽く考えているような気がして、、、。
結婚してもすべてにおいてそういう態度だったらどうしますか?
子供が欲しいから3月までに妊娠してくれとか
仕事は辞めてくれとか。
結婚ってお互いが納得した上でするものです。
彼を失うのが怖いから結婚というのは変だし
彼もシュウさんが決心するまで待つべきだと思うんですね。
海外永住への不安等話しても理解してくれないような
自分勝手な人だったら結婚してからも苦労する気がします。

2002.10.10 13:31

私もそう思う10

リン働く妻 / 30歳


私の夫がそういう人でした。

で、私がどうしたかと言うと
夫(当時彼)の区切った期間で
結婚に気持ちが踏み切れずに別れました。
その後、私も夫も別の人と付き合っていましたが
私がお付き合いしている人と別れたとき
共通の友人から夫が、
「もう一度だけリンと会いたいて言ってるけど、どうする?」
という連絡が入り交際が再スタート
その3ヵ月後に私からプロポーズして入籍となりました。

当時、結婚するか別れるかで悩んでいたとき心に残った既婚者の友人の言葉は
「結婚すると本当に色々ある。離婚を考える局面もある。そういうとき、(でもこの人と一生生きて行こうって決めたのは私自身なんだ。)って思うとなんとか乗り切れる。自分で納得して結婚しないといざと言う時踏ん張れないよ。」
という言葉でした。

シュウさんも後悔のない人生を選択してくださいね。

2002.10.10 13:38

私もそう思う6

匿名希望*** / 秘密


シュウさん、お国柄の違いが出てると思います。
わたしの友達に、日本に講師として来ている外国の方と、会話の勉強のためお付き合いをしているグループがあるんですが、カップルも多く、彼女達の話題はいつもシュウさんとおんなじです。
結婚とゆう考えの始まり方がどうも違うらしく、国際結婚の難しさと、男と女の関係でいられるためのお国柄の違いで悩みと不安は絶えません。
しかし、それの逆ぐらいの大きさの愛情に包まれてるとも言います。
そしてなぜか彼女達はみんな時間に追われてる気がします。
やはり、カップルのお互いを思いやる想いは、わたし達の国の女の子とは、なにかが違い、必ず決定権が女性にあるように思えます。
それが煮え切らなさを生む場合と、しっくりくるひともいるわけで、私とちょっと違うハードルを越えることを決意する人も居ます。

ひとついうと、わたしの友達で海外の方と恋愛した人は5人います(彼氏が日本人だったことがありません)。
うち1人は結婚するとゆう話で、彼女は今花嫁修行のような感じで彼の国に住んでいます。
もう1人は恋愛中です。
でも3人の子は、海外の方とばかり付き合ってましたが、現在、日本人の旦那さんを選び結婚しました。
いざ結婚となって、シュウさんと同じ状況(結婚の意思確認)から始まり、話合いをして決めたコもいましたが、彼女達は、「あなたとは結婚できません」と自分から言った子達です。
つらい選択で見てるわたしもつらかったですが、現在の彼女達は、「あの時点でわたしは日本の人と結婚した方がいいんだなと思った」と言います。
恋愛像や夫婦の価値観が日本向きなんだとゆう話をしていました。
性格の問題じゃ無いようです。

シュウさん、私の話は厳しい話かもしれません。
国を越えての結婚はよほどの想いがいると思います。
時間が経って覚悟が決まるのもあるでしょうが、私が思うに、その時間の流れが相手と同じじゃないとダメだと思います。
シュウさんが今感じて思うことが答えだと思います。
それは時間がすぎても同じなんじゃないでしょうか?

私自身、婿養子がどうこうと、いろいろ責められる立場な為か、シュウさんの彼の話や気持ちも時間の流れとゆう意味ではなんとなく理解できるし、女性としてのシュウさんの気持ちもわかります。

彼は人生のパートナーを探してると思います。
そのパートナーに自分はなれるかどうか、私のパートナーかどうかも考えてみるとよいかもしれません。
それから2人の本当の恋愛が始まるのかもしれません。

私の話は参考にはならないかもしれません。
でも好きなヒトと別れなければならないつらさは、知ってます。
せっかくの恋愛、好きだから別れないとゆうのも当然ですが、自分の生涯にとってどうかも考えて良いと私は思ってます。
2ヶ月間つらいでしょうが、どっちにするか、答えは自分で出せると思います。
厳しいことかいてゴメンネ。

2002.10.10 14:46

私もそう思う6

ろうら主婦 / 35歳


ちょっとゆがんだ考え方でもし傷ついちゃったらごめんなさい。
でも外国の方とおつき合いをするのなら少し知っておいた方がよいと思いますので。

知り合って3ヶ月、12月までに答えが欲しい、というのは在留資格のことがあるからではないかな、と考えたのですが。
国や在留資格にもよりますが、在留資格は3ヶ月ごとの更新、半年に一度の出国、そして再入国をくり返して働いている方が多いです。
もちろん会社が在留資格手続きをすべてしてくれるとは思いますが、国によってはビザ更新のため更新可能な国へ出国すると、なかなか帰ってこられないところがあります。
その間の心変わりが心配なのか、あるいは在留更新をしなくても日本で働ける資格が早く欲しいのか・・・・

このあたりのことはご存じなのでしょうか。
もし彼が在留資格のことで悩んでいるのでしたら、お二人で考えることでもっとじっくりと考えられる時間が生まれてくるような気もします。
おせっかいなことを書きましたが、良い方向へと答えがでてくればよいですね。

2002.10.10 16:37

私もそう思う6

ほっしぃ〜☆無職 / 秘密


私は、ちょっと失礼だけど、自己中な彼だなぁと感じました。
シュウさんと結婚できないのなら誰でもいいなんて、結婚相手の人が可哀想‥‥。
思いやりのある人なら、そんなことはできないと思うのですが。
待てない気持ちはわからないわけではないですが、それならせめて「12月までに結婚を決められないなら別れよう、別の人を探すから」と言ってほしいです。
別の好きでもない人と結婚するなんて、ちょっと脅してるような気もします。
12月までなんてはっきり期限を切るのって、別の相手を見つける時間が必要だからかな、なんて考えてしまいました。

それとシュウさんの気持ちも大事だと思います。
付き合って日が浅くても、絶対結婚したいという気持ちがあればいいのですが、迷ってるんですよね?
結婚したら何しろ海外で暮らすのだし、このお話は一旦なしっていうことにして、彼の様子をもう少し見てもいいのではないか、と思いました。

2002.10.11 02:38

私もそう思う5

シュウ会社員 / 27歳


みなさん、アドバイスありがとうございました。
ありがたく拝見しました。
急いで決めることではないと、皆さんがいってくださって、「やっぱりそれでいいんだ」と思いました。
ろうらさんが、おっしゃられた、在留資格の件ですが、彼の場合は今は1年間のビザで(人文関係勤務者用?)、更新の時に特に出国の必要はないと聞きました。

その後の経過をご報告します。
情けないことですが、私は昨日仕事を休んでしまい、1日中考えていました。
昼頃、仕事中の彼から電話があり、「昨日は酔っていて言い過ぎた、あまり気にしないでくれ、元気出して、お前のこと大好きだ」といわれました。そしてほっとしたのもつかの間、また夜に電話で話したところ、また同じようなことになってしまいました。
私が「私も結婚について真剣に考えている。結婚を全く考えていない相手だったら、こんな話もしないし、第一付き合ったりしない。結婚を考える者同士、将来の計画(どこに住むか、子供をどこで(国で)育てるか、言葉の勉強、彼の家族・友人を知る、、、とか、そういうことを自然に実行しながら、結婚への決意は生まれてくると思う。私の彼氏には、いくら私と別れてもどうでもいい相手と結婚するなんて、そういう考えを持っていてほしくない。」といいました。
それに対する彼の答えは「俺の問いに対して、返事をしない(結婚を考えていても返事をしない)、そんな相手と将来のことは話したくはない。俺との将来を決めていない人に将来の話をして何になるんだ。それから、俺がだれでもいいから結婚するといったのは、お前と別れた後のことだから、お前には一切関係ない。それを実行するのは、お前と別れた後だからだ。お前が何と言おうと、それが俺の結婚観だ。」
私は彼と何とか話を続けようとしましたが、そういう時彼は「もういい。どうでもいい。12月までに決めなくてもいい、お前の好きなようにしてくれ。俺も俺の好きなようにする。俺に文句をいうな。俺に何も聞くな。」
その電話の前、昼に電話で、「もう私に冷たくしないで」といったら、「もう絶対に冷たくしない」と約束したばかりなのに、こういう投げやりな態度に出て、あの約束はなんだったの?と聞いたら、「俺に冷たくさせたのは誰なのか、よく考えてみろ。」挙句の果てには「あれはウソだった。だからお前もこれから俺との約束なんて守らなくてもいい。好きにしてくれ。」

もう疲れてしまいました。ここでは私の側の意見しかないので、私にもマズイ点はあるでしょう。どちらが正しい・悪いということではなく、考えの違いなんですね。私は歩み寄りたいから、自分の意見をいって、努力して、2人の関係を良いものにしようとして、話をするのですが、彼は「お前は言うことは俺に対する文句ばかりだ。自分の意見がいつも正しいと思ってるのか?」と。
確かに彼は昨日の電話ではほとんど話さず「俺の言うことはもう全部言った。もう話すことはない。お前が俺に対して、文句と質問しかないならもう電話を切る」といって昨日は終わりました。

彼のことは好きでも、彼のことを信じて結婚を考えていいのか、全く分からなくなりました。付き合って3ヶ月、いい時間を過ごしてきましたが、大きな「絆」が育つ前にこのようになってしまっては、やはりその後の関係とは難しいものでしょうか?彼の考えることも一理あるのでしょうか??私が自分の意見を言いすぎで、私こそ歩み寄ろうとしていないのでしょうか?
もしまだ読んでくださっている方がいらっしゃるなら、更なるご意見を頂きたく、よろしくお願いします。

2002.10.11 08:19

私もそう思う5

れまな。主婦 / 秘密


私の夫は外国人です。遠距離恋愛10ヶ月目の時、プロポーズされて、半年後に結婚しました。
結婚観や、恋愛感は、国によって、かなり違います。それもあって、プロポーズされるまで、彼との結婚を考えたこともありませんでした。
「君がノーなら他をあたるしかないじゃないか」という発想も、日本の女性には信じられない!って感じるだろうけど、すっごい正直なのかもしれませんよ。
ダンナとの生活は、いろんなことが全然ちがったりします。
「優しいこと」「誠実なこと」「強いこと」の表現方法が、違うんです。生きてきて文化の基盤が違うんだもの、当然と思います。
でも、お互いを思いやる気持ちと、お互いの文化に歩み寄る気持ちと、何よりお互いを愛する強い気持ちがあれば、大丈夫ですよ。
結婚して三年目になりますが、いまだに「あなたにとって、それは優しいつもりでも、私には強引すぎる、でも優しくしたいと思ってくれてるのはわかる、だからありがとう、ただ、表現方法を変えてね」なんて、互いに話しながら生活しています。
12月までって、あっという間な感じもしますが、日々を丁寧にこってり付き合ってみれば、もしかしたらおのずと答えが見えてくるかもしれませんよ。
国際結婚…、楽しいですよ。人生観がすっかりひっくり返っちゃったけど、笑。
あ、そうそう、大事なこと。私がどうして彼との結婚を決めたか、それは、いろ〜んなことがずぇんずぇん違ってても、「絶対譲れない、一番大切なもの」が同じだったから、その根本さえしっかり結ばれていれば、表面上の違いなんて、へ〜でもないやって思えたからです。
あ、それから、ダンナも、かなり強引なことを言いますが、こちらが感じる衝撃ほど、その実強引でもないかも。
あなたも同じような強引さで、何か発言してみたらきっとわかると思います。たとえば「12月まで決めろと言うけど、決めるにあたって、これ、これ、これ、についてクリアにしてくれ、でなきゃ決められない」とか。どちらの方かわかりませんが、男女平等の精神の国の方だったら、「君は黙ってぼくの言うことに従え」なんて、口が裂けても言わないと思いますよ。
では、どちらにしても、ステキな未来になりますように。




2002.10.11 11:52

私もそう思う5

Riri主婦 / 29歳


話し合っても平行線のようですね。
もうなるようになるしかないのではないでしょうか?
彼が12月までに決めなかったからといって去っていってしまうなら
それだけの関係だったのだと思います。
あえて結婚の事は話し合わず今まで通り接しては?
私も国際結婚で外国に住んでいます。
仕事の都合で今は夫の出身国じゃないけど。
住みやすいところなので不自由はありませんが
いざというとき頼りになるのは夫だけで
やはり日本で暮らすのとは違います。
結婚のことだけでこれだけ価値観が違って
もし結婚してもうまくやっていけるのかな?
価値観の違いってけんかの元になるし
私は3年同棲の末この人となら幸せになれると確信して
結婚しましたよ。文化の違い等は感じないし
本当に自分にとってぴったりの人を見つけたと思ってます。
国際結婚の離婚率は50%と非常に高いです。
文化の違いだからといろんな事に目をつぶって結婚すると
失敗してしまうかも。
彼のような性格の人と一生暮らしていけると思うなら
結婚もいいでしょうね。
お国柄もありますが基本的にはその人の性格なんですよ。
日本人だっていろんな性格の人がいるでしょう?
それが外国人になるとそういうお国柄って
まるでその国の人は皆同じ的な考えはおかしいです。







2002.10.11 14:31

私もそう思う5

あちゃら主婦 / 31歳



私が結婚して思ったことは、
’結婚はゴールじゃなかった!’てことです。
結婚してからのほうが、今までよりもホント長〜く、ディープ。

彼は、やはり’自己中で一方的’な方だと思われます。
そんなキャラが大好き!て人は別ですが、
結婚生活は、現実問題がいっぱい待ち構えてますよ、
そのとき、’自己中で一方的’な方がパートナーだったら、
シュウさんが、抱えなくてもよい不安や孤独感に見舞われたり、
苦労をするのではないですか?
ちょっと心配です。

私がシュウさんの姉だったら、きっと反対するだろうな…

(ちょっと強い口調だったでしょうか?
気に障ったらごめんなさいネ)

2002.10.11 23:49

私もそう思う5

まおり会社員 / 秘密


私はその彼にいらだちを感じます。第一一方的ですよね。あなたの意見には耳を傾けようとしないただのわがままです。しゅうさんが話し合おうと歩みよっても彼の頑固さはこれから先も変わることはないと思います。それに結婚という人生を左右する大事なことに期限を下すなんて、その人は何を考えてるんでしょう。私自信がかなり慎重派なので、こう感じるのかもしれませんが、その彼は何かたくらんでそうです。それは何か分かりませんが、わずか3ヶ月の付き合いでそんな重大なことを期限付きで、脅しともとれるやりかたで恋人であるあなたに決めさせるなんて、彼は何か勘違いしてますね。

それに彼と結婚するとなると国際結婚になりますね。文化の違いなどにとまどうことが沢山これから出てくるはずです。3ヶ月でその異文化の理解が出来るでしょうか?もっと時間が必要だと思います。

彼の行動をみていてもDM(ドメスティック・バイオレンス)の傾向があるとも受け取れます。厳しいことばかり言ってどうもすみません。でもそれでもまだ彼が好きだというならもっと時間をかけて彼をじっくり観察する必要があると私は思います。

2002.10.12 12:52

私もそう思う5

ほっしぃ〜☆無職 / 秘密


やっぱり、自己中な人だなぁ〜って思いました。
国籍が違うとか、そういう問題じゃないような気がしました。

もうよく少し考えたほうがいいのではないかと思います。
好きなだけじゃ結婚できないと思います。
誠意とか思いやりとかって、結婚生活では大事なことですよね。
そういうものがかなり彼には欠けてるような気がします。

2002.10.12 21:50

私もそう思う5

きゃんでぃ主婦 / 28歳


話し合っても分かってもらえませんでしたか…。

結婚前に見えている相手の性質は氷山の一角だと思います。結婚したら、いままで水面下に隠れていた部分が顔を出してきます。それが結婚前には見えなかった良いところばかりだと良いですが、逆の場合も多いと思います。

結婚したくてたまらないという恋愛の絶頂期(彼)で彼の態度がそのようなら、結婚後、熱が冷めてきた頃にはもっと自己中心的でシュウさんの気持ちを理解しようとしない傾向が強まるかもしれませんね。反論すると「俺に逆らうな」「勝手にしろ」と話を強引に終わらせてしまうような気がします。

多少の文化の違いや性格の違いがあっても、“よく話し合ってお互いを理解しようと努力できる夫婦”なら乗り越えられると思いますが、話し合いが成立しないなら、結婚後絶対苦労します。

私は第三者ですのでこれ以上のことは言えませんが、私もシュウさんの家族なら結婚には反対です。

2002.10.13 12:00

私もそう思う6

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