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なな派遣社員 / 30歳


妹が妊娠!

年の離れた
大学4年生の妹が妊娠してしまいました。
相手も同じく学生です。
二人は、産みたい、産むと言い張っています。
しかし、現実問題として
今、二人とも親から扶養されてる身。
自立もしていません。
ハッキリ言えば、お金もないし仕事もないし
産みたいという感情だけしかないんです。
生活力が無いんです。
産める立場ではないのです。
バイトをして、なんとか子供を育てるなんて
私から見ると、とても世間知らずで
甘い考えだと思います。
中絶には賛否両論だと、思いますが
私には、産みたいという妹を
どうしても認める訳にはいきません。
私自身今妊娠中(21W)で
妹の気持ちが、全くわからないでもないです。
今、説得をしてますがどうなるか不安で一杯で
夜も眠れません。
せめて、母の耳に入る前に何とか中絶してくれれば
と思ってます。
妹の意志を尊重するのが、正しいとは思えません。
私、間違ってますか?
皆さんが、こういう時、
どうやって、妹を説得しますか?
どうやったら、納得してくれるでしょうか?

2001.6.11 11:51

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専門家による不妊治療Q&A

りーなママ / 26歳


妹さんの気持ちを尊重してあげるべきだと思います。
確かに今は学生という立場で、これから先のことを心配されるお気持ち
も分かりますが・・・
妹さんも最初は迷いもあったと思うんです。
だけど、お腹の中で育っている命を実感しているのではないでしょうか?

私は、今は結婚して娘がいますが、結婚前に中絶しました。
「結婚したいね、赤ちゃんが出来たら絶対産もうね」と2人で話していた
のに、いざ妊娠したらその人は責任逃れをしたのです。
まだ若かったので、中絶しました。
その時の先生に、「もう子どもは産めない」と言われました。
幸い授かることが出来ましたが、その時の経験は今でも思い出すとつらい
のです。
妹さんと彼氏は、2人できちんと子どもを育てていこうと頑張っていると思いますよ。心配でしょうが、応援してあげて欲しいです。

2001.6.12 12:00

私もそう思う12

りーなママ / 26歳


妹さんの気持ちを尊重してあげるべきだと思います。
確かに今は学生という立場で、これから先のことを心配されるお気持ち
も分かりますが・・・
妹さんも最初は迷いもあったと思うんです。
だけど、お腹の中で育っている命を実感しているのではないでしょうか?

私は、今は結婚して娘がいますが、結婚前に中絶しました。
「結婚したいね、赤ちゃんが出来たら絶対産もうね」と2人で話していた
のに、いざ妊娠したらその人は責任逃れをしたのです。
まだ若かったので、中絶しました。
その時の先生に、「もう子どもは産めない」と言われました。
幸い授かることが出来ましたが、その時の経験は今でも思い出すとつらい
のです。
妹さんと彼氏は、2人できちんと子どもを育てていこうと頑張っていると思いますよ。心配でしょうが、応援してあげて欲しいです。

2001.6.12 12:00

私もそう思う12

mana公務員 / 秘密


ななさんはじめまして。

妹さんの妊娠、学生という立場での妊娠だからこそ姉としても不安ですよね。
似たような経験があるので、思わずカキコさせていただきました。
実は私の弟も学生&でき婚です。しかも、弟が大学一年生、義妹はとある臨時職員(結果妊娠の結果で退職)でした。

弟と妹ということで、パパ側の立場、ママ側の立場で少し感情が違ってしまうかもしれませんが聞いてください。
ななさんの、産むことに関して反対したくなる気持ちはすごくわかります。私も「学生で、まだまだ生活能力や考えの甘さがある弟に絶対無理!!」って思ってました。
弟夫婦は妊娠がわかってから二人で真剣に考えて、おろす事も考えたそうです。でも、やっぱりおろしたくないって・・・
二人は親に掛け合って喧嘩もたくさんしました。二人にしてみれば私も敵だったかも(苦笑)そして、うちの両親は勢いに負けて賛成派にまわりました。
しかし、女の子側は必死でした。もちろんやっぱり何かあったときに負担は女性にかかりやすいからです。一ヶ月もめてました。
でも、二人の真剣さが伝わり・・・そして、やっぱり自分の子が産みたいと言っているものを無理やりおろさせる事はできませんでしたよ。

あの事件から丁度2年です。
現実弟夫婦は、両家に「おんぶに抱っこ」(苦笑)
でも、両家いわく「これも自分が産んだ子供がしたこと。半分責任は親にある」だそうです。(皆さんに我が家はあまいと思われてしまうかもしれませんね)

ななさんは両親にバレル前におろしてほしいとおっしゃってますが、これだけは少し違うと思います。(あくまでも私の意見ですが)
親には正直に話をすべきだと思うのです。学生であり、まだ未熟だと思うならなおさらです。そして、家族で「産む」にしても「おろす」にしても話し合ってください。大変なバトルが待っているかもしれませんが、自分が親になり、自分の子供が勝手に妊娠を隠し、おろしてしまってら・・・やっぱり悲しいですよね。

長くなってしまいましたが、妹さんが親には話さず、ななさんに先に相談してきたのでしょう?きっとななさんを信頼しているのでしょうね。
身勝手なカキコになってしまったかもしれませんが、我が家のような家族もいますよ。弟夫婦はとてもノビノビ子育てをしています。
最初から「おろしたほうがいい」と考えずに(人のことを言えた立場ではありませんが)良い結果が産むことなのかなんてわかりませんが、どうか良い形で妹さんの力になってあげてください。

2001.6.12 12:32

私もそう思う9

アニー主婦 / 秘密


ふたりが中学生なら分からないでもないですが、もう大学生ならそんなに反対することも無いのではないでしょうか。
私が引っ掛かったのは、ななさんとは年の離れた妹さんだという点です。
ななさんにとってはいつまでも子供に見えると思いますが、妹さんはもうひとりの立派な成人です。
自分でこれだけ意見を通そうとしているのですから、そろそろ一人の人間として認めてあげたらどうですか?
その上で色々アドバイスしてあげたらどうでしょう。
文からすると、いつまでも大人として認めてはくれないような感じがしたので。。
せっかく授かった命を大切にして、本人たちが産みたいというのなら、それはとてもいい事だと思います。

2001.6.12 14:24

私もそう思う10

ミワ主婦 / 26歳


こんにちは。
私も妹さんの妊娠は、産んだほうがいいと思います。
ななさんから見れば、妹さんも彼氏さんも子供に見えるかもしれないけど、
今おなかにいる赤ちゃんの命を大切にしている2人は、しっかりしていると思います。
きっといろいろな事が待っていて、不安だったりしてると思います。
反対してお母さんに知られる前に中絶するよりも妹さんと彼氏さんの意思をもうちょっと尊重してあげてはどうですか?
それから、ななさんのお母さんにもこのことはちゃんと伝えるべきだと思います。
若くて学生の男性は、ほとんどの人が彼女が妊娠すると嫌がったりするのに、
妹さんの彼氏さんは一緒に産んで育ててくれるって言ってくれるなんて、
すばらしい事ですよ。
お姉さんとして、応援してあげてはどうですか?
親戚に、高校生で子供を生ませた男の子がいます。
その子は、学校をやめて働いて立派に育ててますよ。
やはりいろいろあったみたいですが、それでも今は幸せに暮らしてます。
私には、弟が2人います。
もし、どちらかの弟が妊娠させて、生ませて育てたいといったら、
私は、姉として喜んで応援するつもりです。
ななさんも頑張ってください。

2001.6.12 17:00

私もそう思う10

まりまり専業主婦 / 33歳


こんばんは。私も多くの人と同じ考えで妹さんと義弟さん、そして新しい命を応援してあげたいです。そしてどっちの結論を出すにせよ、こんな大変な問題を親にも知らせずに闇に葬ってしまうのは問題だと思います。家族ならばちゃんと話し合うべきだと思います。家族なのになんでこそこそするのですか。授かった命をとにかく産むことだけが、その赤ちゃんにとっていい結果を生み出すとは限らない世の中ですが、本人達がちゃんと産みたい意志があり、なんとかして育てたい意志があるならば、それを支えてあげる方向で話し合う方がよいのではないでしょうか。中絶してしまっては身体にも負担をかけますし、将来赤ちゃんを産めなくなるかもしれません。そして何よりも精神的に大きな傷を残します。本人が産みたいといっているのに無理やり説得をして堕ろさせたら、将来あなたの子供をみるたびに「私も中絶させられなかったらこれくらいの子供がいたはずなのに・・・」と思うのではないのでしょうか。
私自身は結婚があってから子供を考えるべきだという古い考えです。はっきりいって経済力もない2人が子供を産んで育てていくというのは本人たちが大変ですし、周りの人にも本当に迷惑をかけると思います。それでもそうやって人にたくさん迷惑をかけた分、成長し、感謝の気持ちをも芽生えるのではないかと思います。どうか前向きに命をはぐくむ方向で考えてあげてください。

2001.6.12 18:10

私もそう思う9

がんばる子自営業 / 秘密


だいじょぷです 生ませてあげて!!
旦那のいとこの子ども(今社会人)が高校生の時に高校生同士で生みました
シングルマザーです。もう2才です 忙しく楽しくやっていますよ!!
旦那の女友達は27才で小学生2人の子供がいます 夫婦仲良くやっていますよ

人はいろんな人生を選びます 苦しくも悩みもない人生はないとおもいます

2001.6.12 20:08

私もそう思う6

みみりん専業主婦 / 秘密


こんばんは。私も皆さんと同じ意見です。
妹さんには、赤ちゃんを産んでほしいです。
ななさんと、妹さんだけで、問題を解決しようとしないで、
相手の方と、両方の家族で話合うべきだと思います。
話し合いの機会を、ななさん作ってあげてください。
お願いします。
妹さんが、幸せになれますように。祈ってます。

2001.6.12 22:04

私もそう思う7

かのかの主婦 / 33歳


ななさんは、お腹に赤ちゃんのいる、もう立派なお母さんですよね。
なのに、妹さんのお腹の中の子を殺してしまいたいの?
私には、ななさんの気持ちが分かりません。
責めているわけではないです。ただ、頭から無理だと決めてしまわず、
お姉さんであるあなたも協力してあげようという気持ちにはなれないですか?
私にも妹がいます。私が同じ立場であれば、産ませてあげたいです。

2001.6.12 23:37

私もそう思う7

なな派遣社員 / 30歳


皆様、カキコ本当にありがとうございました。
皆さんの意見、拝見させて頂き
私なりに再度考えさせられる部分たくさん
ありました。
貴重なご意見は参考にさせて頂きます。
でもほとんどの方が、賛成意見なのには、正直驚きました。
が、未だ私は反対です。
せっかくカキコして頂いた方々へ反論するのも
心苦しいのですが、
今一度、私の気持ちを語らせて下さい。

まず、親には言うべき・・・の意見に対して。
親、と言っても母一人です。
小さな小料理屋をきりもりしながら、
なんとか、妹を大学にまで行かせてあげる事も
でき、やっと長年の苦労も終わり
後一歩で卒業、ようやく肩の荷が取れるという
ところでした。
もし、妹の妊娠を知ったら
母はきっと、心労で倒れてしまうでしょう。
私ですら、相当なストレスを感じて
毎晩、ろくすっぽ眠れません。
こんな苦しみを、母にさせたくないと思うのは
自然じゃないでしょうか。
話がこじれたら母の介入も致し方ありませんが
もし妹が堕胎してくれれば
何もわざわざ、知らせる事もないと思います。
知らせて、何があるんですか?
全てをオープンにさせる事だけが、
本当に最善の道なのでしょうか?
世の中、知らないほうがいい事だってたくさん
あります。
家族の間でも同じ事ではないでしょうか?

せっかく授かった命説について

私が今、21wのプレママなのは
お話、させて頂きましたよね。
昨日も定期検診で、お腹に宿った赤ちゃんの
エコーを見ながら、一時の幸せを感じました。
でも、ここまで来るのには
時間がかかりました。
私も1年、不妊治療に通って
やっと授かった身です。
命の尊さは、痛いほど判ります。

妹の場合は、本来避妊するべき所を怠って
できてしまったんです。
作ろうとして作ったのでもなく。
その点に着目していただきたいです。
できてはマズイというのは
その時点で本人達も分かってました。
で、結果には出来たのではなく出来てしまった。
それで、二人で話し合って
芽生えた命を大事にしたい、、と選択しました。
もちろん、出来た→中絶とすぐに
結び付けて考える様な人間でなかった事は
姉として、嬉しいです。
悩んで悩んで出した結論でしょう。
でも、その芽生えた命って
間違いで、出来てしまったというのは事実なんです。
事故となんら変わらない事なのです。
その間違いの修正が出産なのでしょうか?
元々、望んで出来たのではないんです。
それに自分達の、意志や思いだけで
どうにかなる問題ではないのです。
先の事はともかく、今、学生の二人が
どうやって、生活していくんですか?
世間では大人と言える年齢ですが
自立もしていません。
中学生や高校生とどう違うというのでしょうか?
世間のキビしさもまだ判ってはいないと思います。
結局、援助を受けないと生活すら出来ないのも事実です。
援助を受けながらと、考えている時点で
甘いのではないのでしょうか。
いくら、自分達が望んでも周りを巻き込まなくては
自分達の力だけではどうしようも無いのです。
尊い命を守りたいというという気持ちは大切です。
だからといってそんなキレイ事だけでは
済まないのが現実ではないでしょうか?
その命を守る為だったら、
何をやっても許されるんでしょうか?
子供が欲しかったら、二人で生活できる様に
なって、周りからも祝福される様なって
尊い命を自分達の手で守れるようになって
それからにして欲しいというのが、私の願いです。
中絶して、母体を心を傷つけるかも知れません。
姉として、それを望んでる訳ではありません。
しかしながら
もしそうなったとしても、
ほんのちょっとした、自分の不注意が招いた
事の重大さを受け止めて欲しいと望んでいます。
一生傷が残ると思います。
傷は妹の責任です。一生背負って生きて
自分のしでかした過ちを忘れないでいて欲しい。
相手の彼氏にも、そういうメンテで
責任を取れる人であって欲しいと望みます。

皆様の貴重な、ご意見本当にありがとうございました。
頭が固いとか、古いとか言われそうですが
私は自分が妊娠中でありながら
妹には、中絶する様、アドバイスしますし
説得し続けます。

















2001.6.13 13:37

私もそう思う8

まみ会社員 / 30歳


この話し、どうなったのかと思っていましたが、ななさんはもうここで相談する以前に結論出されているようですね。せっかく皆さんが善意でコメント寄せてくれてるのに…。
私も24歳のとき中絶しましたが、今不妊症で悩んでいます。あれが最後の妊娠だったのかな、と思う時も。別に産もうと思えば産める状況だったのに、親や周りのことなど結婚に踏み切れず、出した結論でした。
でも今は後悔。妹さん達は若いにも関わらず、ちゃんと命の責任を持とうとされてるなんて、お姉さんとしては応援してあげるべきじゃないですか。
ご自身が不妊だったなら、命の尊さは十分ご存知じゃないですか?

2001.6.13 15:59

私もそう思う6

なっきー主婦 / 34歳


お気持ちわかります。なんとなく私と同じ状況なので…
私も不妊治療を3年以上続けて、やっと授かりました。なのに妹は出来ちゃった結婚であっさり…しかも出産は私より先。はじめは「デキ婚」に難色を示していた両親も、男の子の初孫に大喜びでした。
私の正直な気持ちは「私がこんなに苦労したのになんで?」というのが先。望んでも望んでも私はずっとできなかったのに、妹は望まずあっさり産んで、そして私より先に祝福された事に正直腹が立ちました。でも、今となっては妹夫婦も私も、とても幸せで本当に良かったなって思います。
ななさんが私と同じというのは失礼かと思いますが、妹さんももう立派な大人なんですし、責任も取れる立場なのですから、温かく見守ってあげてはいかがでしょうか?

2001.6.13 16:15

私もそう思う6

ままさん会社員 / 秘密


はじめてカキコします。ななさんがもし見ていたら…と思って。
ななさんのコメントを見ていて感じたのは、今までお母様もななさんも苦労してきたのに、何を勝手な事を!という感情が先に立っていませんか。本当に妹さんの幸せを思っていますか?思っていたら、産ませてあげるべきでしょう。経済的、精神的にも妹さんの力になるべきでは?
生意気言ってごめんなさい。ウチがそうだったので、妹さんがかわいそうになりました。このまま赤ちゃんが闇に葬られるなんて、ななさんはそれで幸せですか?

2001.6.14 13:21

私もそう思う5

mana公務員 / 秘密


ななさんは、きっとお母さまの苦労を見てらっしゃるからたくさん悩んでいるのですね。確かに親に相談するということは、親への負担がすごいです。
詳しくは申し上げませんが私の母も体は丈夫なタイプではないので・・・

ななさんの頭が固いとか古いとかは思いません。
姉としての本音ってことなんでしょ。

妹さんの説得を続けるということですが、ななさんが何故こんなにも妹さんに中絶を勧めるのか、大学4年生がどういう立場であって、二人で育てることにどんなリスクがあるのか、どれだけ周りに負担をかけるのかお互いが納得のいくように妹さんにお話ください。
お母さまにご相談できない状態であり、自分たちで解決しようと思っていらしゃるなら、ななさんは相当の一人悪役を覚悟しなければなりません。悲しいことかもしれませんが、もし、今後子供ができる体ならいいのです。最悪の事態が起きることも覚悟が必要です。考えたくありませんが、そんなことがあれば妹さんはななさんに怒り、悲しみをぶつけるでしょう。ななさんのお子さんを見るたびに思い出すでしょう。そのときに今度はななさんが心配ですよ。

はっきり言って最善策なんてわからないです。
ななさんのカキコの気持ち理解できる面ありますよ。
ななさんもカキコしてましたが、行き詰まったらお母さまにお力を借りてくださいね。親というものはさすがに経験豊かです。いろいろ適切なアドバイスももらえますよ。

では、どうかななさんも無理をせず、お腹の赤ちゃんを大切に育ててあげてください。


2001.6.14 13:41

私もそう思う6

アニー主婦 / 秘密


ななさんの考えを変える事は難しそうですね。ただ、周りの人がどんな考えであっても決めるのは妹さんなので、無理に変えることは無いのですが。。
妹さんが扶養の身であっても、お母様をどんなに苦労させてきたとしても、妹さんの生き方や意志までを決める権利は誰にも無く、決めるのは妹さん自身であることには変わりないので、妹さんが本当に産みたいのならきっと駆け落ちしてでも産むという選択を取るかもしれませんね。
人から言われて人生を決めて後悔するくらいなら自分で決めた道で後悔するほうが絶対良いはずですから。
妹さんがどういう選択をするかはとても気になりますが、悩みぬいていい結果を導き出して欲しいです。

2001.6.14 15:24

私もそう思う6

あやこ主婦 / 秘密


ななさんはじめまして!まだ妹さんが中絶していないことを祈りつつ。 

ななさんはどうして妹さんに協力してあげようとは思わないのでしょうか?
お母様の負担を考えるなら、どうして協力してあげようとは思わないのでしょう?
結婚していれば出来ちゃったでもいいのですか?望んでなくて『子どもなんか好きじゃない』といっている人たちでも結婚していれば、『仕方ないなぁ産むか?』って感じで産むんですよね。でもそれなりにちゃんと母親になっています。まちがいで出来た子どもなんているのでしょうか?
私はまだ子どもがいません。いつできるかもわかりません。毎回生理になるたび、深いトンネルに落とされた気分です。
この気持ちはななさんもおわかりでしょうが、妹さんが今中絶したら、将来できにくくなるかもしれない。(もちろんそんなことはないかもしれません)
同じ思いをさせたくないとは思いませんか?せっかくお子さんが出来たのだからどうか、産ませてあげてください。ななさんは妹さんが嫌いなのですか?
そんなことないはずです。お願いします。

2001.6.14 18:17

私もそう思う7

さお専業主婦 / 23歳


ななさんは初めから二人ではやっていけない、周りに迷惑がかかると決め付けているようですが、それは違うと思います。今は世間知らずな二人でもこれから本当に子供のためにがんばろうと思えば二人だけでもやっていけるんです!
頼られるのがいやなら、中絶を勧めるのではなく自分達だけでやっていくように言えばいいのではないでしょうか。学校なんてやめてもいいものだと思いますけど。その結果子供と三人で幸せになる可能性だって十分あります。
あとは二人がどれだけの覚悟があるのかをちゃんと見てあげるべきではないでしょうか。
実際そんな状態からスタートして立派にやっている人もいっぱいいるのに、なぜそんなにもだめだと決め付けるのかがわかりません。妹さんと彼は余程頼りにならない人間なんですか?他の人には出来ても二人には絶対出来ないんですか?そうでないのならもう一度よく話し合ってください。

2001.6.15 00:00

私もそう思う5

ゆめこ主婦 / 34歳


こんにちは。
妹さんは、もう立派な大人です。子供をどうするかは、妹さんと相手の男性が
決める事であり、ななさんが決める事ではないです。
姉であっても、妹さんの人生を変える権利はないです。それで、妹さんが苦労
したとしても、それは妹さんの人生です。
二人で、頑張って産むと言っているのですから、応援するのが、ななさんの
役目だと思います。子供を育てて行く事は、大変ですが、二人で頑張ればなんとかなるものです。私も、主人の会社が倒産して間もなく妊娠、子供が生まれて、母乳は出ないし、ミルクを買うお金もなくて、牛乳をあたためて飲ませたこともありました。どうしても困った時は、ダンナが、恥をしのんで勤務先の上司に頼んで、給料の前借をしてくれました。私と子供の為に。
でも、みんな事情をわかってくれ、協力してくれました。二人に愛情があり、
力を合わせれば、なんとかなるものです。大変でしたが、不幸じゃなかったですよ。幸せだったとおもいます。子供も10才になって、今ではいい思い出です。 姉のななさんが、不幸と思う事も、妹さんにとって、幸せかもしれないこと考えてください。
それと、おかあさんには、知らせてほしいです。
どんなに大変なことでも、お母さんは、子供の力になりたいと思っているはずですから。。。 私が、ななさんのお母さんの立場で、なんの相談もなく妹さんが堕胎していたとしたら、親として、そんな悲しいことはないと思います。





2001.6.15 11:41

私もそう思う5

ゆたなし / 秘密


前にもカキコミさせていただいたので、その後ななさんがどのようにお考えになったか気になっていました。ななさんの意見は変わることはないようですが、ひとつ気になる部分があったので、また書かせて頂きます。それはお母様のことです。女手一つで育て上げ、大変苦労されたのをななさんはよく見てらして、これ以上の苦労を掛けたくない、とお思いなのですね。私も気持ちは良くわかります。家族の間でも、知らなくてもいいことがあるというのもその通りだと思っています。しかし、もしかしたら妹さんの妊娠を喜んでくれるかもしれない、ということもあるのではないのでしょうか・・?親が子供の妊娠を聞いて「これ以上の苦労をさせる気か!」と不満に思うものなのでしょうか・・?それよりも、お母さまご自身の知らないうちに何の相談もなく中絶していた、と知った時の方が悲しいのではないのでしょうか・・・私は妹さんの産みたいという気持ちを尊重してあげて、ななさんの赤ちゃんと一緒に健康な赤ちゃんをお母様に抱かせてあげた方がずっと幸せな気持ちになるのではないかな・・と思います。妹さんが赤ちゃんを諦め中絶したとしたら、ななさんの赤ちゃんをどういう気持ちで見ればいいのでしょう。その時の妹さんの気持ちを考えると胸が痛くなります。どうにかなる、なんて簡単な言葉では済まされないことは確かです。でも、今後パパになる彼が家族を養っていく覚悟があるからこそ産みたいと決心しているのではないかしら・・?その意志を頭から潰してしまうのは可哀相だと思ってしまいます。是非応援してあげて欲しいと思います。

2001.6.15 14:18

私もそう思う5

ぷー会社員 / 26歳


お姉さんとしての気持ちもわからなくないけど。
大学4年生なら何も問題ないじゃないですか。
1年間くらいのバイトと勉学の両立で生活は可能ですよ。
4年なら相手の彼は来年には就職できるわけだし。
なんか読んでて思ったのは、ななさん妹さんに嫉妬してるのでは?
ご自分はなかなかこどもがさずからなかったのに、妹さんはすぐにさずかった
ことが許せないのでは?みなさんから意見もらっても考える気がないのなら投稿なんてしなくてもよかったんじゃない?

2001.6.15 23:42

私もそう思う6

おきぬ学生 / 秘密


 私にも、妹がいます。もし妹が妊娠してしまったらすんなり「産んでもいいんじゃないの?」とは言えないけど、本人がちゃんと育てていけるなら私は妹の意見に賛成します。
 周りは批判の声もあるかもしれないけど、ひとつの命を守ろうとしていることはっとても大切だと思うからです。
 妊娠してしまったのは自業自得だし、リスクは背負うのはしかたないことだと思います。
 だから、産みたいって本人が言ってるんだし応援してあげることしか出来ないけどそれで妹が幸せになれるならいいと思います。

2001.6.11 20:46

私もそう思う5

さお専業主婦 / 23歳


私も大学のときに妊娠して、相手は大学院生でした。今は1歳半の子供がいます。私には妹さんの気持ちは本当によくわかるし、応援してあげたいです。
私の場合しばらく親から援助してもらっているので偉そうなことは言えないのですが、知り合いで親からの援助もなく彼が学校をやめて働いて育てていったという人もいます。その彼は数年後に国家公務員になったとかで今は何の問題もなく幸せに暮らしています。
ななさんは最初からだめだと決め付けてるようですが、最初は大変でも子供のためならがんばれると思うし、幸せになることだって出来るはずです。
今、妹さんが説得に応じて中絶した場合、妹さんは絶対深く傷つくことになると思います。ななさんも妊娠しているとのことですが、妹さんはその子をどんな気持ちで見るのでしょうか。
本人達の気持ちを大事にしてあげてほしいです。

2001.6.12 00:16

私もそう思う7

ゆたなし / 秘密


こんにちは。私も同じく妊娠21週になります。妹さんを想うななさんのお気持ちも良くわかりますが、私は、なぜ反対するのか?と思ってしまいます。若いけれど、妹さんとそのお相手の彼は愛し合っていて、今授かった命を無駄にしたくない、と大切に真剣に考えていると思います。経済的にも仕事の面も自立していない2人にとって、子供を産んで育てていくということはきっと想像以上のことで、親御さんや周りの人たちを巻き込んで迷惑をかけながら成長していくと思います。でも、今妹さんのお腹に宿った命は確実に大きくなろうとがんばっていて、その命を若いお二人も守ろうとしています。それを、周りが堕ろすように説得するのは、可哀相な気がしますが・・もし反対されたから、と言って赤ちゃんの命を無駄にしてしまった時、妹さんの気持ちに何の得があるのでしょうか?それよりも、産みたいという気持ちを尊重してあげた上で、今後の解決策を一緒に悩んであげるほうが妹さんにとっては大切なのではないかな・・と思います。もちろん、これは私の勝手な意見なので、気分を悪くしてしまったらごめんなさいね。とにかく、赤ちゃんはお腹で生きているのですから、大切にしてあげたい気持ちからこうした意見を書いてしまいました。妹さんにとっても、ななさんにとっても、良い解決策がみつかりますよう、祈っています。

2001.6.12 06:28

私もそう思う7

まり主婦 / 27歳


こんにちは、2歳児の母です。たしかに今は、妹さんのように若くして子供を身ごもってしまう人が多いです。でも、みなさん自分に宿るということで、母親としての自覚が芽生えていてしっかりやっています。まわりが反対すれば反対するほど自分たちの道を突き進むのではないでしょうか。今、妹さんに中絶を勧めるのは無責任と思われるかもしれませんが反対です。経済的自立をしていないということですが、幸い相手の方もこのことに喜んでおられるようですし、親はみな、子供によって成長していきます。私自身も子供にいろんなことを教えられています。最初は子供が子供を産んだとか言われていました。
ここで中絶という方法をとっても妹さんにとって深い傷が残るだけでよい結果は得られないと思います。これから子供が産めなくなる可能性もあります。
ご家族の方には負担はかかると思いますが妹さんと未来ある赤ちゃんの為にも産ませてあげてください。無責任なことばっかり言ってしまってすみません。

                         まり

2001.6.12 07:58

私もそう思う5

みーOL / 秘密


妹さんたちが産みたいって言うなら産むべきじゃないかなぁ。
大学生でも働きながら子育てしてるって話しもありますよね。
私は妹さんたちの考えを尊重してあげて欲しいです。
社会においての未熟さって年齢じゃないと思いますし
出来婚で立派に大人になるケースもあると思います。
応援して差し上げたらいかがですか?

2001.6.12 09:24

私もそう思う7

ゆう主婦 / 25歳


こんにちは。妹さんの妊娠、私も産むべきだと思います。
ななさんからしてみれば、私達なんか、どーせ他人の事だから・・・って
思われるかもしれないですが、大学4年生っていう歳は、もうりっぱな大人。
妹さんだって、分別の分かる歳ですし、ただ学生ってだけで、今は
「デキ婚」が普通になりつつありますが、私の周りもほとんどが、そうですが、そうゆう人達だって、貯金はない、職はない、親に扶養されてた。
って人がほとんどですし、でも今は立派に結婚生活を送ってるし、
高校生とかなら、反対?って感じですが…。私は逆に彼が、「おろせ」って
言わなかっただけでも、ありがたいというか、ほんとに、妹さんたちは、
愛しあってるって事なんじゃないでしょうか。

2001.6.12 10:10

私もそう思う6

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