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みるとん兼業主婦 / 秘密


主人にやさしく出来ない私

結婚1目です。主人とは彼の猛アタックで結婚しました
結婚後もとてもやさしく家事もてつだってくれる主人で毎日
「愛してるよ」といってくれます。
見てくれもかっこいい長身の彼でかなり会社でももてて仕事もなかなか?
できるようです
(手前味噌でごめんなさい)しかし//こんなこというとなんだが顰蹙をかいそうなですが
なぜかやさしくできません。今日も私のつくったスープが
「ちょっと薄くてごめんのめない」と言ったことに(確かに薄かった)
ハラをたててあたってしまいました。世間一般的にみていい夫だとおもうんですが、たとえばタバコを止められないところ、好き嫌いが多いとこ、本を殆どよまないとこなど
なんだかいらいらしてしまいます。(仕事は金融関係なんですが
金融関係の本もよみません)(好き嫌いは幼児性の現れだと思うんですが)
私は今まで男性には「知性・頼りがい」この二つを求めてきたので
私が質問したことにそれは●●だよって答えてくれたりするのを
もとめてしまうんです。先日も私に「カストラートってなに?」
とか聞いてきて逆だよ!なんておもってしまうんです
わがままですね・わかってます。
主人のこと一緒にくらすうちに愛すべき人だと
わかってきて(私はなかなか人を好きになれないタイプで
いつも男性と付き合うときはむこうがアタックしてきて
一緒にいるうちに情がうつるというパターンです)
今では情がうつって大切な人になっています。
それだからこそ、自分がいらいらあたってしまうのが
悲しくも思います。主人が「俺のことそんなに嫌いなのか」
なんてポツンというのなんてちょっと主人がかわいそう過ぎて
申し訳なく思います。でも歌舞伎にいってもオペラにいっても
寝てしまったり、海外旅行であまりスマートに振舞えない様子を
みるとやっぱりいらついてしまいます(あとで申し訳なく思うそのパターンです)私の価値観と合わないからといって彼を責めていいわけではないですよね
(現に前付き合っていた彼は私の価値観とあっていましたが、とても家庭向きでなく結婚できる相手ではなかったのですから)
わかっていながらこの1年この繰り返しです
そして先日私に仕事でビックチャンスが回ってきました。
しかしフランスに1年行かなければいけません。そうなると
私の仕事の都合で単身赴任となります。主人は「君にまかせるよ」
といい「本当に君のためになるなら一年は我慢する」といいます。
しかし私はこんな状態で離れていいのか心配ではあります。

厳しいご意見でも結構です。ご意見をお願いします。

2002.11.9 23:14

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専門家による不妊治療Q&A

ピグレット学生&主婦 / 秘密


みるとんさん、こんにちは。
私の正直な感想を言わせていただきます。

みるとんさんは、なぜ今のご主人と結婚しようとおもったのですか?
>たとえばタバコを止められないところ、好き嫌いが多いとこ、本を殆どよまないとこ
これらは結婚する前にわからなかったのでしょうか。それとも結婚前はご主人は頑張って知性的で頼れる男性のふりをしていたのでしょうか。

かっこよくて優しくて知的で頼れて、みるとんさんが興味のあるもの(歌舞伎やオペラ)にも興味を持っていて英語も堪能で…なんだか果てしない要求ですよね。かっこよくて優しくて仕事も出来るご主人なんて素敵じゃないですか。それだけでは足りないというのはちょっと高望みかも。歌舞伎やオペラは興味のない人にはほんとに拷問に近いんですよ。私は確実に寝ます。というか寝ました。海外だってしょっちゅう行くなら別ですが、初めて行くところなどは知らないことの方が絶対に多いし下手にかっこつけられたら危険ですよね。

みるとんさんはご主人が理想の男性と違っていてがっかりしているようですが、ご主人だってそんなみるとんさんにがっかりなんじゃないかと思いますよ。
>「俺のことそんなに嫌いなのか」
なんて普通言わないでしょ。みるとんさんとご主人は価値観が合っていないのではなくて、ご主人に多くを求めすぎて、その要求にこたえられないご主人を下に見ているような感じを受けました。

「いいこと探し」をしたらいかがですか?ご主人の良いところを探すようにしてみるんです。良くないところ(と、みるとんさんが思っているところ)は目をつぶってね。きっとたくさん見つかると思いますよ☆彡

仕事でフランスなんてすごいですね。行くかどうかはご自身で決めた方がいいと思います。ご主人も行っていいと言ってくれてることですしね。これで行くのをやめてしまったらきっとご主人のせいにして後悔されるような気がします。離れてみてご主人の大切さに気づくこともあるのではないでしょうか。

2002.11.13 12:23

私もそう思う14

うーん?主婦 / 秘密


あまりご主人が好きでないみたい。
無理しないで価値観のあう人と結婚ぬきでお付き合いしてたほうが幸せなのではないですか?お仕事も順調なようですし。

2002.11.13 10:58

私もそう思う11

やぎ太郎主婦 / 30歳


はじめまして。

みるとんさんは完璧主義者さんですか?
もしかしてA型?
ちなみに、私は完璧主義で自信家のしし座A型です。

実は私も似たようなことで悩んでいた時期がありました。
今は、状況は変わらないけれど開き直っています(笑)
自分の機嫌の悪いときは、「今日イライラしているから」と言います。
(余談ですが、私は高温期に入った頃、イライラします。
生理中は平気です。女性はホルモンの関係で感情の起伏も激しいことを
夫には分かってもらっています)
普段はくっついていることが多いのに、イライラすると見るのも嫌!に
なってしまうので、夫には申し訳なく思っています。

でも、自分でコントロールできないんです。
なので夫に理解してもらうしかない。
だから「今日はイライラの日」と宣言することで、夫も気遣ってくれるし、
自分も気をつけようという意識は働かせます。
イライラが収まったら夫に「ごめんね。」「収まった」と言います。
みるとんさんは年中イライラ? だとしたら辛いね・・。

自分がこんな状態だから、夫にも多くを望まなくなりました。
「本を読まない」「観劇中居眠り」うちも全く同じです。
でも、どうすることもできないですよね。夫は夫の人格がある。
夫のことでムカついたりするとき、言えることは言いますよ、私。
「一緒の観劇楽しみにしていたのに、寝ちゃうなんてヒドイ!」って。
で、言ったら後は自分も溜め込まないようにします。→ってこれが難しい。
夫のことは好き、これを前提に、でも○○はキライって言うと、
相手のダメージも少ないし、口に出せば私も溜め込まずにすむ。
夫は直すそぶりもみせないけど、それを責めない。
でも同じ事をするとまた言う。何度でも言う。
それから、夫にも口に出すように言う。
夫は自分の感情を口に出さないので、「言って」と言う。

なんか、文面だけみるとキツイ嫁だと思われるかもしれないけど、
私は相手に自分の気持ちを分かって欲しいし、夫の気持ちも知りたい。
そのためには「言葉」を使うことが手っ取り早いのでそうしています。

みるとんさん、頼れる夫・優しい妻という理想ばかり求めていると
しんどくないですか?
夫婦の数だけ家庭の理想像ってあると思うのでご主人とふたりで
どうすれば『お互いが』心地よく暮らせるか、話してみてはどうでしょう。

2002.11.13 11:24

私もそう思う13

るん / 秘密


みるとんさん、こんにちは。

悩んでらっしゃるようで・・・。私の推測ですが、みるとんさんはかなり知識のある、頭の良い方かと感じました。そうなってくると、周りに出来ない人がいるとイライラしてしまいますよね。それは分かります。でも、それを受け止めよう、と思う気にはなれませんか?なかなか難しいですが、それが旦那さんなんだと、それを含めて受け入れよう、とは思えませんか?

顔もいい、背も高く、優しい人、プラスみるとんさんが望む「知性・頼りがい」や、スマートさ・・・完璧人間になってしまいます。私にとって、どこにも欠点のない人間ははっきり言って怖いです。完璧を求めてしまうのは分かりますが、ご主人の場合、良いところが大半を占めているため、その残りの欠点がみるとんさんには大きく感じてしまうのかもしれませんね。歌舞伎やオペラは、お二人の趣味ですか?もしみるとんさんだけの趣味であるなら、二人一緒に楽しめることを探してみてはどうですか?知性・頼りがいなんて関係のない
事を二人でしてみては?思いっきりスポーツしたり、遊園地で心から遊んだり。

誰だって男性に知性や頼りがい求めます。だけど、ある人がいれば、ない人もいる訳で。無理に旦那さんにそれを求めても、それはすぐには出来ませんよね。男の人がリードすることを望んでばかりでは、いけませんよね。旦那さんの苦手な事は、みるとんさんがリードしつつバックアップするというのもいいかもしれません。それに、みるとんさんのイライラする事を、旦那さんと話したことありますか?攻撃的な言い方ではなく、こう思うんだけど、こうしてくれたら嬉しい・・・など。

単身赴任、ビッグチャンスなのでしょう。それにしても、本当に愛されてるんですね。みるとんさんの事を想って言ってくれたんでしょう。でも、旦那さんは強いことを言えない方なんですね。行かないで欲しいと思っていても、性格的に言えないんでしょう。みるとんさん、ちゃんと話し合ってみては?旦那さんにも、「君にまかせるよ」ではなく、本心はどうなのか。みるとんさんも、もし旦那さんに本気で行かないで欲しいと言われたら、どうしますか?仕事も、旦那さんも、大切でしょう。まずは、お互いに腹を割って話をしてみては・・・。
あまり参考な意見ではなくて、失礼しました。
仲良くなれるよう、未来の二人のために、頑張って乗り越えて欲しいです。

2002.11.13 12:22

私もそう思う10

ピグレット学生&主婦 / 秘密


みるとんさん、こんにちは。
私の正直な感想を言わせていただきます。

みるとんさんは、なぜ今のご主人と結婚しようとおもったのですか?
>たとえばタバコを止められないところ、好き嫌いが多いとこ、本を殆どよまないとこ
これらは結婚する前にわからなかったのでしょうか。それとも結婚前はご主人は頑張って知性的で頼れる男性のふりをしていたのでしょうか。

かっこよくて優しくて知的で頼れて、みるとんさんが興味のあるもの(歌舞伎やオペラ)にも興味を持っていて英語も堪能で…なんだか果てしない要求ですよね。かっこよくて優しくて仕事も出来るご主人なんて素敵じゃないですか。それだけでは足りないというのはちょっと高望みかも。歌舞伎やオペラは興味のない人にはほんとに拷問に近いんですよ。私は確実に寝ます。というか寝ました。海外だってしょっちゅう行くなら別ですが、初めて行くところなどは知らないことの方が絶対に多いし下手にかっこつけられたら危険ですよね。

みるとんさんはご主人が理想の男性と違っていてがっかりしているようですが、ご主人だってそんなみるとんさんにがっかりなんじゃないかと思いますよ。
>「俺のことそんなに嫌いなのか」
なんて普通言わないでしょ。みるとんさんとご主人は価値観が合っていないのではなくて、ご主人に多くを求めすぎて、その要求にこたえられないご主人を下に見ているような感じを受けました。

「いいこと探し」をしたらいかがですか?ご主人の良いところを探すようにしてみるんです。良くないところ(と、みるとんさんが思っているところ)は目をつぶってね。きっとたくさん見つかると思いますよ☆彡

仕事でフランスなんてすごいですね。行くかどうかはご自身で決めた方がいいと思います。ご主人も行っていいと言ってくれてることですしね。これで行くのをやめてしまったらきっとご主人のせいにして後悔されるような気がします。離れてみてご主人の大切さに気づくこともあるのではないでしょうか。

2002.11.13 12:23

私もそう思う14

夕凪主婦 / 33歳


はじめまして。
仕事のビッグチャンスが回ってきたこと、フランスへ1年行くこと、あきらめないほうがいいとおもいました。
結婚したから、自分のやりたいことができないなんて、ナンセンスです。
旦那様に優しくできない理由は、もっと他のところにあるような気がします。
1年ぐらい、離れたって、大丈夫ですよ。距離を置いて自分のこと、相手のことを客観的に見れるいい機会だと思いますが、どうでしょうか。

2002.11.13 12:24

私もそう思う10

アヤ主婦 / 24歳


なんかすごくわがままだと思います。
ご主人だって人間です。完璧な人なんていませんよ。
みるとんさんだって完璧じゃないでしょ?
本を読まないくらいでイライラされちゃうなんて、ご主人可哀想です。

でも私も人に言える立場じゃありません。
私も主人に対してイライラする事よくありますから・・・
他の人なら別になんとも思わないような事や、
流せるような事でも主人に対してだけはイライラするんです。

私が思うに、(私もみるとんさんも、主人に)甘えてるんだと思います。
そして思いやりにかけているんだと思います。
何を言ってもどんな態度を取っても、ずっといっしょにいるのが当然・・・
自分ではそんなつもりなくても、知らず知らずのうちにそのくらいの気持ちになっているんだと思う。
自分でそういう態度にふと気がつく時、反省します。
みるとんさんと同じです。

みるとんさんはこんな状態で離れるのが不安と思っているようですが、
逆に離れてみて、ご主人の大切さやありがたさを実感する事もあるんじゃないかなぁって思います。
でも1年も離れるとなると、やっぱり不安ですよね・・・
実際どうするかは、ご主人とよく話合って決めるしかないし、
これと言って何のアドバイスもできませんが、私もそういう事あるよ〜と思ってレスしました。

2002.11.13 12:35

私もそう思う6

Qちゃん専門職 / 秘密


世間一般で見ていい人であっても、みるとんさんの
タイプとは限らないですよ。
私の夫も世間から見たら、「いいだんなさん」ですが、
私からみたら受け付けない部分って多々あります。
ちなみに好きなタイプでもないです。
私は、人間味のある正直な人がタイプですが、夫はなんちゃって
スマート(本人はかっこいいと思ってるらしい)です。
みるとんさんの投稿に書かれているだんなさん、私のタイプに近い
ですよ。もしかしたら、みるとんさんのタイプは、夫みたいな
人なのかな?とも思い、好き嫌いを逆に捉える場合もあるんだな、と
実感してしまいました。(実際にはお会いした事ないんで、想像の
範囲ですけどね)
ちょっと厳しいことを書かせてもらうとしたら、
だんなさんに好き嫌いが多いように、みるとんさんも
かなり好き嫌いが多いかな、と思います。
それを幼児性と書かれてますが、みるとんさんにもあてはまる
のではないかな、と思いました。
夫も私も人の好き嫌いはけっこう多かったんですが、
お互いの中にこれではいけないという思いがあり、今は2人で
成長できるよう心がけているかんじです。
お互い理想に当てはめようと考えるのもやめました。疲れちゃって。
元々なんで結婚したかというと、家庭を大事にできる人かな、
と思ったからです。親を大事にできる人だったので。
あと、言いたい事言えて、なんとなくラクだったことです。
理想のタイプでないことが幸いしたのでしょうか(笑)
ずっと生活していくのだから、落ち着ける家庭があったほうが、と
考えるなら、ただ八つ当たりしたり、気持ちをそのままぶつけるの
ではなく、こういうふうに思っているというのを伝えたり、話し
合ったりするのは大事だと思います。
みるとんさんは、結婚をどう捉えておいでですか?
理想の人と楽しく暮らせればそれでいい、とか、家庭は温かいほうが
いいから、生活する上で協力し合える人と信頼関係を築いていきたい
とか、その辺を考えるとなにか見えてくるかもしれません。
結婚もいろんなきっかけや状況があると思います。
みるとんさんは、ちょっと結婚を決めたのが早すぎたのかもしれない
ですね。もう少し年齢を重ねていろんな男性と付き合ってみて、
それから結論を出しても充分だったのかもです。
私も実は「早すぎたかなあ」と思ったりしてたんですが、一度縁あって
結婚したんだから、今は2人で頑張ろうと思っています。
不思議と結婚していろんな事があって、一緒に乗り越えていくことが
増えると、ただの情ではなく、相棒みたいな感覚になったりします。
価値観はほんと人それぞれだけど、なにかあった時一緒に考えて
くれる、乗り越えようとできる相手なら、私は一緒に生きていける
相手ではないかな、と思います。
スマート・知性ってのは、本人のやる気でいくらでも磨けるもの
だし、実生活では力を抜きたい時もあるだろうし。
みるとんさんもそういう時ないですか?だんなさん、みるとんさんの
前では無防備でいられるのかもしれないですよ。
仕事にまで支障が出るくらい甘えちゃうなら考え物だけど、
仕事は仕事で頑張っておられるなら、2人の歩みより次第で
いくらでも変われると思います。私も試行錯誤してる最中ですが、
みるとんさんが単身赴任をためらってるのなら、行ってみる価値は
あると思います。そこから仕事の事やだんなさんのこと、自分が
求めていたものなど、何かが見えてくるかもしれないし・・。
何かを得たかったら、何かをあきらめなくてはならないのは
仕方ないですよね。今自分にとって大切だと思えるものが早く
見つかることを祈っています。がんばりましょう。

2002.11.13 12:56

私もそう思う6

菜穂主婦 / 34歳


読んでいて何だかお二人とも辛そうだなぁと思ってしまいました。情にほだされて付き合うってこと私にも経験があります。その人とは性格的には合わないと付き合ってすぐ気づきましたが、その時は「この人をわかってあげられるのは私しかいないわ」等と高慢にも思い込み、ずるずる付き合っていました。まぁ、私の場合は結局うまくいきませんでしたが。みるとんさんが彼とうまくやっていこうとしていることは素晴らしいと思います。彼のいいところも悪いところも受け入れてあげることができれば、言い方もちょっと変わるだろうし、イライラすることもないんじゃないかな。彼に限らず人を根本から変えようとするのは難しいと思う。ましてや力ずくでは人は動かないですしね。「私もあなたが大切なの」と時にはみるとんさんの素直な気持ちを伝えてみてはいかがですか。

2002.11.13 13:26

私もそう思う6

なおりん兼業主婦 / 秘密


なんだか読んでいて1年前の私を思い出しました。
私の主人もやさしくてとてもいい人なのですが、
タバコを止められない、好き嫌いが多い、本をよまない等よく似ています。
それに非常に方向音痴です。
私も今までの人は(特に前の彼)本を読み、頭がきれる、方向感覚抜群!で、
とても尊敬していたので、私は最初の頃主人を尊敬することができませんでした。
でも考えてみると前彼とは別れたということは縁がなかった。
そして主人とは結婚したということは縁があったということですよね。
結婚してしばらくは相手のあらばかりが目についていましたが、
自分にだっていたらないところはありますよね。考え方を変えてみません?
タバコをやめない→いつかやめるさ
好き嫌いが多い→料理を工夫する(私はしていません)
本をよまない→気にしない(本代がかからないと思うしかない)
わからないことは私が教えてさしあげるわ!なんでも聞いて!と思う
でも私達だって知らないことありますよね。それを主人が知っているかもしれない。
そんな時はとても嬉しそうに教えてくれますよ。可愛いです!
私は最近では主人の方向音痴も気になりませんよ。いっても仕方ないし
(カーナビがあっても間違えることしばしば)怒っているよりも
笑っている方が一緒にいて楽しいですよね!
みるとんさんのご主人っていい人そうではありませんか!
小さなことを気にして自分の大きな幸せを逃さないようにして下さいね。
フランスのことはなんともアドバイスはできませんが、お二人で納得のいく
結論を出してくださいね。

2002.11.13 13:55

私もそう思う6

@_@主婦 / 30歳


みるとんさんのスレ読んで「私みたーい!」と思っちゃいました。
うちはまだ結婚して5ヶ月も経ってないんですけど。
うちの主人も仕事はできて職場でも頼りにされてるみたいなんだけど、
一緒にいるとなんか動きが鈍かったり、家具の組み立てとか電化製品の
配線とかがぱっとできなかったりして(私のほうが得意)、そばで
見ててイライラすることしばしばです。
主人は語学ができるので、教えてくれればいいのに、なんて思っても
実際教えてもらうと「何、その言い方、馬鹿にして−!」などと素直に
なれません。彼は「考えすぎだ」としか言わないけど。
私の悪い癖で、人の言動を分析して「だからあなたはこうなんだ」とかって
決め付けて、えらそうにコメントしたり。そんなとき、主人は黙って
何も言わなくて、反論してこないところにまたイライラしたりして。でも、
主人もきっとムッとしたり、カチンときたりしてると思います。こんなこと
繰り返してると何年後かにいきなり「別れてくれ」なんて言われるんじゃ
ないか・・・なんて想像して、反省してばかりです。

でもよく実家の母に「彼が、あなたと結婚して本当によかった、と思える
ような瞬間をたくさんつくってあげなさい」と言われます。今まで自分が彼に
何かしてもらおう、幸せにしてもらおう、ってことしか考えてなかったな、
って、その度に反省。すごく当たり前のことなんですけど、私は今専業主婦なので、彼が仕事から戻ったときになるべく快適に過ごせるようにしたり、
がんばって料理したりするようにしようと心がけているところです。それでも結構怠けちゃうけど。でも、どうしたら主人が喜んでくれるかな、って考える
時間って、結構幸せだったりします。今まで人に何かしてもらうことが
多かった私にとっては新鮮です。そしてそうしている間は、相手のイヤな
ところとかは忘れちゃうのです。

みるとんさんにはお仕事のビッグ・チャンスがめぐってきたようで、それを
結婚しているから、という理由でふいにしてしまうのはもったいないけれど、
今のままで離れ離れになってしまったら、お互い不要な不安や心配を抱える
ことになるのでは?いつも一緒にいたって、相手の考えていることが100%
わかるわけではないので、距離があればなおさら、ではないでしょうか。
もしフランスにいくことになっても、行くまでの間、精一杯ご主人のこと
が大事だと思ってるっていうのを態度で示してあげたらどうでしょう?
みるとんさんは「情」っていってるけど、彼に辛くあたってもそのあと
これだけ後悔しているのなら、やっぱり大事にしたい人なんですよね?

なんか当たり前のことばっかりで、アドバイスになってなくてごめんなさい。
自分の反省と改心のために書きました・・・


2002.11.13 17:03

私もそう思う6

かほっぺ兼業主婦 / 秘密


人間って我が儘ですよね。ついつい無いものねだりをしてしまう。
自分の事はさておいて、他人には完璧を求めてしまう。
(気を悪くしないでね!私がそうだから言ってます。)

私もみるとんさんのような気持ちになることありますが、
その時は冷静に「私は何を求めて結婚したの?」と自分に問いかけます。
これは人によって違うんですよ。安定・安心・お金・愛、それぞれで
構わないし、「世間一般に見て」と言うのは単なるまやかしです。
他人から見て幸せに思う人が実はそうでもないってのは多いですよね。

みるとんさんは何を求めて結婚しましたか?自分に聞いてみて下さい。

フランスに行く、行かないはご夫婦で決める事ですが、
「こんな状態で離れていいか」と不安になるのは自分の気持ちに自信が
ないからではないですか?物理的な距離があっても彼を思いやって行ける
自信がありますか?二人の関係を持続したいのなら、今までのような
受け身の愛では到底無理だと思います。みるとんさんが今の何十倍も
努力をしなければなりませんよ。それは覚悟された方が良いと思います。

離れてしまって、彼の大事さに気付いた時、彼の隣には他の女性がいるかも
しれません。人間ってそんなに強くありませんよ。

みるとんさんにとって本当に大事な物は何なのか?それをよく見極めて
行動なさった方が良いと思います。悔いのない人生にしたいものね!

2002.11.13 17:42

私もそう思う7

パインパート主婦 / 秘密


はじめまして、みるとんさん。
厳しすぎる意見かもしれませんが、当たりたくなってしまうご主人と死ぬまで一緒に生活できますか?私は前に付き合っていた彼が、性格は温厚で優しい人でしたが、みるとんさんのご主人と同様に、本も読まない、オーケストラを聴きに行ってもイビキまでかいて寝てしまう人でした。本を読まなくても色んなコトを知っていれば構わなかったのですが、世間知らずというか、マナーも知らないし、相手の言っている事を理解する能力に欠けているようで、テレビを見ていて私が笑っていると、「何がおもしろいの?」「どういう意味?」と説明を求め、こういうコトだよ!と説明しても、「それの何がおもしろいの?」というコトが何度もあり、「頭、悪すぎるんだよ!」と罵倒し別れました。

最初は、多少のコトには目をつぶれました。みるとんさんのご主人と違うトコロは、全然カッコ良くなかったし、仕事も出来ない、食べ物の好き嫌いがなく、みっともないくらい意地汚い食べ方をしていた、という点です。共通点の方が少ないですね・・・。
で、私は段々彼に厳しくなり、常識的なコトも知らない彼をバカにし、会社でも「お前、辞表を書け」と言われるくらい仕事が出来ない(仕事を覚えられない)彼に、「あんたさぁ、頭悪いんだから本でも読んで勉強すれば?」と何度も言いました。その度に彼はシュンとして、「バカでごめん」と謝りましたが、すでに私は彼を好きな気持ちなどカルピスウォーターをさらに水で薄めたくらいにまで薄々で、いじめるコトに意味があるような付き合いになっていました。エッチもしない、電話も自分からはかけませんでした。
私が意地悪になる前に何度も、別れよう友達に戻ろうと言ったのですが、彼は努力するから少し待ってと懇願するので、ムリだと思いつつ保留していましたが、努力とは言葉だけで何も変われない彼を見て余計に苛立ちました。

別れて8年経ちますが、共通の知人から「まだパインのコト、忘れられないみたいだよ」と聞き、悪寒が走りました。

友達なら一緒に生活するワケではないし、ひとりの友達が占める割合は数分の一ですから、妥協し合って付き合っていけると思うのですが、結婚相手は一人だし、占める割合は一分の一です。いつか破綻する日がくるかもしれません。
私も彼に当たってしまうコトを申し訳なく思っていました。でも、「私に申し訳なく思わせるコイツが嫌!」とも思っていました。最終的には、私を好きな彼が可哀想で付き合っていただけなんだと気付き、同情で付き合っていたとか、あんたみたいなバカが好きなんて勘違いだった、とヒドいコトを言いました。とても嫌な女ですが正直、別れてほっとしました。
みるとんさんは、彼は悪くないとおっしゃってますね。そうですね、責められませんよね。でも私は彼には長所もあるけど、欠点をどうしても我慢できませんでした。それ(頭が悪い)を嫌いになる理由にしてはいけないと思い、好きになろうとさえしましたが、ムリでした。かえって彼にはヒドいコトをしました。

フランスへは行った方がいいと思います。離れてみて「もう戻れない」と思えばお互いのこれからの為に別の生き方を考えてもいいと思います。ご主人の為だけではなく、自分の為に生きるのは悪いことじゃないです。誰かを傷つけるコトもあるけど、まずは自分のことを考えてください。みるとんさんにとってご主人の幸せが自分の幸せと思えるなら、ご主人のコトを考えればいいじゃないですか。自分の幸せにご主人がジャマだったら・・・、人間ですから相手を間違えることもあります。私は彼と別れた後、彼が落ち込んでいると知り、私のせいだと自分を責め、贖罪しましたが、別れてからも気持ちの上で負担をかけられたようで、私悪くないもん!と開き直り、自分だけは立ち直りました。
何書いてんだかわかりませんが、愛する義務を感じているなら、やめた方がいいかな〜?と思ったのです。長ったらしく変なこと書いて失礼しました。

2002.11.13 19:20

私もそう思う6

まおまお会社員 / 25歳


うちの主人はみるとんさんのご主人とタイプが違いますが、私がみるとんさんと同じタイプです(^^)
私も男性には何をおいても「知性」を求めるタイプです。
博覧協会で、身のこなしもスマートな人が好きです。
デートでまごつく人とか、本や新聞読まない人とか、絶対受け付けません。
外見も、よいならよいにこしたことないですけど、知的であることの方を重視してしまいます。

こういっては何ですが、女性男性問わず、頭の悪い人を馬鹿にしてしまうところがありませんか?
私は子供の頃からいわゆる「優等生」タイプで、学校でも職場でも「できる人」と思われていました。
そして、同時に「できない人」を蔑んでるところがありました。
でも、そういう人が、優しかったり、のんびりしていたり、自分にないものを持っていることに、ひどく憧れもしました。
「できる」ことは自分で満足していても、自分の心の狭さには十分気づいていて、だから自分という人間が好きではなくて。
「できない」人にイライラしても、その人の優しさだとか、ゆとりだとかには嫉妬に近い感情を持ってしまう。
私はそういう人間でした。

みるとんさんは、ご主人のよいところに本心ではとっても憧れているし、大好きなのだと思うんです。
だから結婚したんではないですか?
多分、ご自身の性格があまり好きではないですよね?
みるとんさんの理想のタイプはずばり自分の分身のような人だと思います。
でも、自分で自分のこと好きじゃないのに、分身のような男性が現れたって、好きにはなれませんよ。
というか、一緒にいたって、お互い楽かもしれないけれど、自分のいやな性格を改善したり、新しい発見をしたり、人間的に成長できないと思います。

ご主人を選んだ気持ちは、みるとんさんの素直な願望だと思います。
やさしくできない自分に自己嫌悪しながらでも、優しい旦那様に助けられながら、自分をかえていくことができると思います。
優しくできないことを悩んでいる…すでに自分の欠点を直したいって思っていらっしゃるんですから。
恋愛や結婚って、自分を変えるチャンスですよ!

2002.11.14 10:18

私もそう思う6

みき主婦 / 秘密


それは きっとあなた自身が人に対しての優しい心を持ってないからなのでしょう。
いくら 猛烈アッタクを受け結婚に至ったにしろ あなたが決めた選択でしょう?
あなたの気持ちのどこかに しょうがないから結婚してあげたんだと言いたげですが 旦那さんが可哀想。
一番大切にすべき人生のパートナーである伴侶に優しく出来ないのは あなた自身の人間性(本質)の問題だと思われます。
見せかけではなく 真に人を思いやれる人間であれば おのずと自分が認めた相手には 家族には 優しく接することが自然と出来るはずです。
 あなたの旦那さんは 思いやりがある方なのでしょう。。あなたもいい影響を受けはじめていて 自分を返り見る事が出来るようになってきているのではないのでしょうか?
自分の考え・趣味を旦那さんに一方的に押し付けてきていることも きっとあなたはよかれと思ってそうしているのはわかりますが、もう少し器用に(上手に)導いてあげられたら・・、旦那さまを育ててあげられる余裕が持てたら・・、あなたの才能やいい所を分け与えてあげられることでしょう。。。
な〜んて偉そうな事いちゃって ごめんなさい。 

2002.11.15 18:16

私もそう思う6

みるとん兼業主婦 / 秘密


みなさん お返事ありがとうございました。ひとつひとつ
しっかりと読ませていただきました。
たしかに主人を見下した思い上がりの気持ちが私にはあります
しかしその反面私と全く違うやさしさをもった主人のことがすきでもあります。
結局私は甘えているんですね。なんだがわかりきったことですけど・・
「この人と結婚してよかった」と私も主人に思われたいですね
そして仲良く2人で生活していきたいです。
(この気持ちが長続きせずあたってしまうところが私のこらえ性のないところですが)
フランス行きは来週の頭に返事をすることになっています。
(タイムリミットは11月中)
もう一度主人とじっくり話してそれから考えてみようと思います
正直行って自分の力をためしたいと思います。そのために夜睡眠時間を
さいてまでフランス語を勉強したりしてきましたから
そして今までは主人の食事の時間などで割かれる時間がいらいらしていたのも事実です。薄情ですけどフランスで一人で自分だけに時間を使って
おもいっきり頑張ってみたいなんて思っています。でも案外寂しくなって
主人の大切さが身にしみるかもしれません。とりあえず
2人でじっくりこの週末話してみたいとおもいます。
そして私も自己中心的な自分を捨てるべきだと思っています
ありがとうございました。

2002.11.16 00:13

私もそう思う6

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