義理親との付き合い(謝るべきでしょうか) | すべての広場 (4951) | ジネコ

義理親との付き合い(謝るべきでしょうか)すべての広場

TOP > みんなの広場 > すべての広場 > 義理親との付き合い(謝るべきでしょうか)

foxey専業主婦 / 秘密


義理親との付き合い(謝るべきでしょうか)

現在臨月妊婦です。相談させてください。

3年前のことです。
結婚して1年経ってから、子どもができないと検査するうち男性不妊が判明しました。(精子数100万、運動率0%)
結婚前から「早く孫の顔を」と舅、姑から言われていました。
夫は男性不妊判明後、「何かの間違いだ」と2,3度に渡る精液検査の結果を取り合わず、そのまま1ヶ月が経過したのち、夫の実家へお盆の帰省となりました。
義理親から「孫、孫はまだできんのか。」と言われても、夫は知らんふり。わたしは、夫と2人きりになったときに「お義父さん、お義母さんに『孫、孫』とせっつかれているのに、どうして何も言い返してくれないの?」とケンカになりました。
今後不妊治療をするのか、しないのか。子どもが欲しいのか、諦めるのか、それすらも話し合おうとしない夫、義父母に「孫」攻撃を受けているわたしに対しても何のフォローもなし。夫の実家の夫の部屋(2F)で大喧嘩に発展しました。
翌日の朝から義父母が口をきいてくれませんでした。
理由は「息子とケンカをしたから」ケンカの内容までは知らないけど、夫の実家で言い争いするなんて、もってのほか!ということでした。(これは自宅に戻ってから夫から聞かされました)
すぐに電話して謝罪。そして、子ども(孫)ができにくいこと、話し合いをしてもらえず、イライラしてて申し訳なかったと義父に伝えました。(義母は電話に出たくない、foxeyとは話もしたくないと電話の向こうで言っていました)すると義父は「子どもができないくらいで、いちいちイライラするのは、人間としての器が小さい。大人がとる態度じゃない。子どもなんか諦めて、2人で生きていけばいいじゃないか。」と大激怒。常に「孫を膝に乗せて休みを過ごすのが老後の夢」と言っていた義父の言葉に唖然。でも、夫の実家でケンカした事実があるので何度も謝りましたが「子どもは諦めろ、人間としてなっていない、子どもじみた言い訳をするな」と罵倒されました。
わたしは電話を切ったあと、泣き崩れ、夫に「こう言われた。もうあなたの親には何を言っても罵倒されるし、謝っても許してもらえない。」と伝えました。

その後、夫の実家と距離を置くようになりました。
そして、顕微授精にて現在妊娠。妊娠が分かったときには義父母はとても喜んでくれました。
そしてその後何かにつけては夫実家で採れた野菜を送ってきたりしてくれるのですが、お礼の電話をするのが怖く、夫に「お礼の電話をして」と夫に任せています。夫はそのうち、以前はピリピリしていたことを謝り、野菜を送ってくれることにお礼を言えと言います。

他に義父母を恐れている理由があります。
義姉が結納をする際、「相手方が家族は全員出席して欲しいと言っているので、○○(夫)は帰ってきなさい。foxeyさんは別に帰ってこなくてもいい。」
同じく義姉が入院・手術をするとき(当時、義姉は独身)「心細いから○○、仕事を休んで帰ってきて。foxeyさんは別に帰ってこなくてもいい。」
義姉に今年6月に子どもが生まれた際、「○○はなぜお祝いにこないの?○○も一緒に家族でお祝いしたかった。」夫の実家は電車で4時間。当時、私は妊娠8ヶ月です。

お野菜のお礼は言えたとしても、わたしは今一度あの3年前のことを謝らなくてはならないのでしょうか。家族と思ってもらえるために、もう一度謝るべきでしょうか?あのとき、罵倒されたことを思い出すと今でも涙がでそうです。孫!とうるさかった義理親が、自分の息子が原因で子どもができないかも。と聞くと手のひらを返したように「2人で生きる人生を考えなさい」と言った事。不妊治療を受けることを伝えたときに「おまえ(夫)学生時代遊びすぎて、(精子が)なくなってしまったんじゃないのか」と言った事。悩んでいたこと自体を「大人気ない」と言った事。心の傷になっています・・・。

2003.8.21 09:31

投稿する

もっと読む

専門家による不妊治療Q&A

キューピー専業主婦 / 29歳


ひどい義両親ですね。義両親は息子のことが(foxeyさんのご主人が)
かわいくて仕方ないのでしょうね。
子離れしてないのかなと思いました。
でも子供のことで何も言ってくれないことで、
ケンカになるのは仕方ないですよね。
考え方が古い人って子供が出来ないと
お嫁さんが全て悪いみたいに言うんですよね。
実際私はそんな風にいわれてムカついたことがあります。
そんなとき、息子である旦那さんが少しでも何か言ってくれればと
私も思いますよ。
ひどいのは 義両親なのでfoxeyさんが謝ることはないと思います。
むしろ、家族扱いしてくれなかったり、
心に一生消えない深い傷を付けられたことを
義両親が謝るべきなんじゃないかと思います。
もしfoxeyさんが謝ってもそんな性格の義両親と義理姉じゃ、
何も変わらないと思いますよ。
旦那さんに義両親への思いや心の傷のことを
全て話してみたらどうでしょうか。

2003.8.22 22:43

私もそう思う12

匿名で主婦 / 秘密


そんな義父母、ほっておきますよ、私なら!
きっとお子さんが産まれてもきっといいおじいちゃん・おばあちゃんになんてなれるはずがないですもん。
それに自分に原因があるご主人からフォローもないみたいですし、義理立てする必要もないですよ。

2003.8.22 21:04

私もそう思う11

ハナ会社員 / 28歳


この文面を読ませて頂いて、私としてはfoxeyさんは
謝る事は無いと思います。
旦那さんの実家で大喧嘩して、次の日から義父母が口を利いてくれなくなったと言うのもおかしいじゃないですか!理由も聞かずなぜfoxeyさんに対してそういう態度をとったのか意味がわかりません。
よっぽど旦那さんの家族は息子(旦那さん)を溺愛してるのでしょうね。
それに1度、そのことに対しては謝っているのだから今更、もう1度謝る事は無いと思います。
こういう訳の分からない考え方の人達には、何を言っても無駄でしょう。
旦那さんとの生活を続けていくつもりなら諦めるしかないと思います。

2003.8.22 21:04

私もそう思う11

キューピー専業主婦 / 29歳


ひどい義両親ですね。義両親は息子のことが(foxeyさんのご主人が)
かわいくて仕方ないのでしょうね。
子離れしてないのかなと思いました。
でも子供のことで何も言ってくれないことで、
ケンカになるのは仕方ないですよね。
考え方が古い人って子供が出来ないと
お嫁さんが全て悪いみたいに言うんですよね。
実際私はそんな風にいわれてムカついたことがあります。
そんなとき、息子である旦那さんが少しでも何か言ってくれればと
私も思いますよ。
ひどいのは 義両親なのでfoxeyさんが謝ることはないと思います。
むしろ、家族扱いしてくれなかったり、
心に一生消えない深い傷を付けられたことを
義両親が謝るべきなんじゃないかと思います。
もしfoxeyさんが謝ってもそんな性格の義両親と義理姉じゃ、
何も変わらないと思いますよ。
旦那さんに義両親への思いや心の傷のことを
全て話してみたらどうでしょうか。

2003.8.22 22:43

私もそう思う12

とくとく主婦 / 秘密


読んでいてムカムカムカムカしました!!(あなたの義両親とダンナさんに)

つまり不妊の原因は嫁だと思っていた義両親は「子供はまだか」の連発だったのに、ダンナさんに原因があると知ってからは「子供はあきらめろ」と言ったわけですよね?

ダンナの実家で喧嘩したくらいで内容も聞かずに一方的に嫁が悪者になるなんて、なんて閉鎖的な人たちなんでしょう??

しかも義姉さんは「嫁には用はない」という態度なんですよね?
あなたはただの孫造成マシーンにしか思われてませんよ。

わたしも似たような状況で、しかもまだ子供がいないため、かなり辛い立場です。

わたしならもう静かに冷戦状態に入りますね。
もう関わるのはやめるし、ましてお礼の電話なんてしないです。

こんな人たちに下手に出てまで、謝る必要なんてないし、まして、あのときのこっちの言い分だってちゃんと聞いてくれてないわけですよね。

自分のことに重ねて熱くイカってしまいました・・・すみません。

2003.8.23 17:22

私もそう思う12

菜穂主婦 / 35歳


 義両親やご主人からの話を聞いていないのでなんともいえませんが、投稿を読む限りでは何度も謝っているのにさらにあなたが謝る必要なんてないと思います。むしろ、そういう義両親と今後うまくやっていきたいと思っていることに偉いなぁと感心してしまいます。
 実家で夫と喧嘩したからと言って理由も聞かずに無視したり、激怒したり、簡単に子供はあきらめろと言ったり、?に出なかったり、そういう態度子供じみていないのかなぁ。そういう性格なんでしょうが・・・。
以前のことを今更蒸し返す必要はないと思うけど、もし、その件でまたご主人が何か言ってきたとしたら、私だったら「あの時言われたことが傷になっていて、また蒸し返すのは怖い」とはっきり言います。お舅さんの性格だったら、また「大人気ない」とか何とか言って、受け入れてもらえない可能性大きいですよね。
多分、あなたのご主人も今まで両親の言葉に結構傷ついてきているんじゃないかと思います。義両親の立場からすれば息子のせいで子供ができないことを聞かされればやはり哀しいと思います。その気持があなたにゆがんだ形でぶつけられたのかもしれません。あえて言えば、「子供ができない」こと自体は伝えても、私だったら原因は相手の両親には言えないかもしれません。
 今後は最低限のやりとりだけして表面上は笑顔で対応しても、実質的には距離を置いた方がいいかもしれませんね。傷ついた気持はわからない人には何を言ってもわからないし、近づけばまた傷が増えるかも。

2003.8.23 18:20

私もそう思う10

クー主婦 / 35歳


私も臨月です。臨月ってただでさえブルーになったりする事があるのに、そんな義両親では余計ストレスですね。

人のご主人やご両親を悪く言うのは気がひけるのですが、非常識な人達ですね。
ご主人もそういった両親に育てられたからでしょうか、少し我侭の気がありますね。もちろんお姉さんも。

謝る必要なんてないし、私なら子供に触らせません。
お宮参りとかセレモニーの時には見せてはあげても、抱かせたりは絶対にしません。
なんと思われても平気です。だって相手はそれだけの事をした訳ですから。

だいたいその義理母はバカではないでしょうか?
ケンカしたからってなんで怒るの?
ケンカをするにはする以上の理由があるのだから、私が義理母なら
「何かあったの?私でよかったら聞くわよ」
と言って、foxeyさんが一人で抱えている事をすっきりさせてあげますよ。もちろん無理やり話させたりはしないけれど。
配慮の足りないお母さんですね。

義両親の事なんてもう頭から追い出して、赤ちゃんと対面する事だけを考えた方がいいと思います。
もう出産準備はすみましたか?私はまだまだなんです〜
楽しい事を考えて、元気を出してくださいね。

2003.8.23 18:54

私もそう思う8

肝っ玉マミー主婦 / 33歳


謝る必要がなぜあるんですか?いけないのはどう考えても義理の両親でしょ?この文章を読んでいてご主人の親に対してものすごく腹が立ちました。それに義姉の無神経さにも。同じ妊婦さんを経験した人なら察しがつきそうなのものを。要はみんな自分本位なんでしょうね。でもこれから赤ちゃんが産まれればなにか変わるかもしれません。謝る必要はありませんがあなたも意固地にならず送ってくれたお野菜のお礼だけでも言えるようになれればいいですね。


2003.8.23 23:53

私もそう思う7

ぽこ主婦 / 秘密


何て思いやりのない家族なんでしょうか・・・。
読んでいて、悲しくなりました。
赤の他人の私でこんなんだから、当事者のあなたの気持ちはいかばかりかと思います。

私はご主人は1番よくないと思う。
義父母がどんなにあなたを攻撃しようとも、体を張って守るべきでしょう?
まして、子供が出来なかった原因はご主人で、それを知らない義父母から
つつかれて辛い思いをしているって言うのに、よく知らん顔出きるナ・・
って、思ったわ。

もう1つは、義父母も感情をモロにぶつけて来る大人気のない人達ですね!
口も聞かない・電話にも出たくないなんて、ビックリです。

何で、あなたが謝らなきゃいけないんですか?
何を悪いことしたって言うの?
実家でケンカしたから?
たとえ、自分たちの目の前でケンカされても、出来た親なら自分の息子を
たしなめるはずですよ!

私だったら、謝らないわ

距離を置いて、差し障りのないように生活します。
あなたは優しいのよ。
だから、悩むんだと思う。

何のアドバイスにもなってなくてゴメンなさいね。
でも、どうしてもそれだけ言いたくて!

2003.8.24 20:54

私もそう思う8

ふくふく兼業主婦 / 27歳


なんてひどい義両親なのでしょう・・・
そんな人が本当にいるのですね、びっくりしました。

義両親と完全に縁を切ることはできないのですか?
多分私だったらもう絶対かかわらず、生まれてくる孫にも会わせないと思います。味方してくれない旦那とも離婚考えると思います。

ごめんなさい、私は冷たいかもしれないけど、そんなひどい義両親のために悩んだりすること自体が時間の無駄のような気がします。

私だったら、義両親完全に無視します。

2003.8.24 20:59

私もそう思う8

foxey専業主婦 / 秘密


匿名でさん、ハナさん、キューピーさん、レスありがとうございます。

義理親が口をきいてくれなくなったのは、わたしが夫に口調荒く(内容は分からずともニュアンスで)文句を言っていたのが気に入らないからだそうです。

主人はわたしが電話で罵倒された後は、「もう関わらなくていいよ。俺の親が言いすぎだ」と言ってくれました。今回謝った方がよいというのは、よく聞いてみると、foxeyが悪いのではないが、歳をとった親とうまくやっていくために、生まれてくる子どものためにも、ひとつ折れてくれないかという意図らしいのです。。。

わたし自身、祖母が1人しかおらず、その中でも9番目の孫なので大して可愛がってもらった記憶がありません。
みなさんのおっしゃるとおり、主人は溺愛されて育っているので、わたしたちの子どもにも、愛情を持って接してくれたらうれしいな・・・と思っていました。幼少時におじいちゃん、おばちゃんに可愛がってもらっている友人がとても羨ましかったです。なので、わたしのせいで可愛がってもらえなかったら、子どもに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

予定日まで1週間を切りました。
出産したら義理親はすぐに駆けつけると言っています。(お盆休みを取らずに待機してくれてるそうです)
わたしも大人になって、きてくれたときにお礼とお詫びを言えたらいいのかもしれませんが、どうしても納得できなかったので・・・。
でも、みなさんの意見を聞けて、同調してくださって本当にうれしかったです。ありがとうございました。

2003.8.26 19:03

私もそう思う7

foxey専業主婦 / 秘密


とくとくさん、菜穂さん、クーさん、肝っ玉マミーさん、レスありがとうございました。

わたしも最初は「絶対子どもができても抱かせるものか!見せるものか!」とまで思っていたんです。
でも、大切な夫を産み育ててくれた人達なので・・・将来的に同居とかは絶対に嫌ですが、できたらみんなで仲良くしたいと思っています・・・。

だけどこのモヤモヤした気持ちをみなさんに理解してもらえてとても安心しました。わたしは心が狭いのではないかと、自分を責めていたので・・・。

野菜のお礼は近いうちに必ず言えるようにしたいと思います。
本当にありがとうございました。

PS 最初のお礼のレスの際、顔のアイコンを間違えてたかもしれません・・・。紛らわしくてごめんなさい!!

2003.8.26 21:03

私もそう思う5

foxey専業主婦 / 秘密


ぽこさん、ふくふくさん、レスありがとうございます。

お2人とも、自分のことのように感じてくださってありがとうございます。
正直、妊娠できるまでは「縁を切ってやる!」と思っていましたし、今でも仲良くしようと思う気持ちと、やっぱりできないという気持ちとで葛藤しています。

あの電話の後、泣き崩れてからは主人はとても優しいです。
不妊について自分が原因だと認めたくなかった、foxeyに合わせる顔がないと思ったから、問題から逃げていた、ごめん。とあの後、何度も謝ってくれました。主人も幼い頃から義理親(主人にとっては実親ですが)には色々振り回されていたようです。

そんな主人でも、実の親。主人が仲良くして欲しいと思っているのなら、主人と子どものために・・・一肌脱げたらいいのですが・・・。

本当にみなさん、ありがとうございました。
わたしは、普段から「わがまま」「甘えん坊」と言われていたので、自分の考えが甘いのだと、この10ヶ月間悩んでいました。みなさんの励ましを受けて、同じ「嫁」の立場として、共感してくれる方がいるだけで、救われました。
また、相談することがあるかもしれませんが、そのときにもどうぞよろしくお願いいたします。

2003.8.27 12:16

私もそう思う5

ブックマークする

この投稿について通報する