＞あの時のことを謝り、許しあいまたもとの関係に戻りたいです。

こうなれたらそれは素晴らしいことですよね。

しかし、私なら苦い思い出と、楽しかった思い出を胸にそっとしまって、彼女を思い出のままにしておくと思います。

彼女も立ち直り前を向いて人生を歩けていれば良いです。お子さんがいて幸せに暮らせていたら尚良いでしょう。

しかし、死産をして、周りから酷い扱いをされ（何故？）、どん底の世界からはい上がれず、精神を病み、今も闇の中に暮らしているかも知れません。

もし、連絡をとって彼女がその様になっていたら、無理だ～と、そこで終わらせますか？

彼女自身が応対できて、また心の闇をあなたにぶつけ始めるかも知れませんよ。

彼女は応対すら出来ず、ご家族の方としか話せなかったら、私から連絡があったことは伝えないで下さいと言いますか？

よく考えた方がよいと思いますよ。

2011.9.13 12:42 41

ちょこさん、こんにちは。

以前とっても似たスレを見たことがあるのですが、ちょこさんではないですよね？

それだけ大切だった友達を疎遠にしたのはちょこさんで、許してあげれなかったのもちょこさんなので、容易に関係を修復したいといえる立場ではないと思いますが、お気持ちは分かります。

でもお友達はまだ授かってないかもしれませんし、他に何か辛い状況にあるかもしれませんし、全く近況がわからないのですよね？

住所をご存知なら、ちょこさんの素直な気持ちを手紙にして出してみたらいかがですか？

もしお友達がちょこさんと同じ思いでいるなら、連絡をくれるでしょうし、来なければ諦めた方が良いと思います。

2011.9.13 12:56 25

連絡先を知っているのであれば、連絡すれば良いと思いますヨ。
それで反応が薄ければそれまでの人だと思います。

どんなに離れても、お互いの環境が変わっても、縁がある人は切れる事は無いですよ☆

2011.9.13 13:01 15

これは難しいですね…
現在全く相手の状況が分からないんですよね?

五年の間にお子さんがいたら仲直りが出来るかも知れませんが、まだ子持ちじゃない場合更に傷つけてしまうかも知れませんよね

2011.9.13 13:02 22

なんだか勝手ですね。
「同じように思っていてくれるかも」なんて都合良すぎませんか。
友人が精神的に不安定な時に、主さんが突き放したも同然ですよね。
連絡をしてみたとしても、主さんの自己満足でしかないんじゃないでしょうか。
私が友人の立場なら、
「今さら何なの?」
って気持ちになります。

2011.9.13 13:48 34

＞友達にはもしかしたらまた子どもが出来ているかもしれません。

彼女に子供が出来ていて、彼女も主さんとやり直したいと思っていたら、いくら疎遠になったとはいっても出産報告のはがきくらいは来てるんじゃないでしょうか。
それが来ないということは今も授かっていないか、またはもう主さんとの友情は思いきったということなんじゃないかと思うんです。
もし今も以前と状況が変わっていなかったらまた疎遠にしますか？

＞彼女も友達作りが苦手で私と感覚が似ているからもしかしたら同じように考えてくれているかもしれません。

実際にはもしかしたら彼女も主さんに悪いと思い、連絡を取りたいと思いながらも遠慮しているかもしれません。
でも自分に都合のいい仮定にもとづいて近づくと、そうではなかったときにお互いまた傷つくと思います。

彼女以上に本音で語り合える友達がいないから連絡したいとのことですが、５年前、彼女にとっては主さんがそういう存在だったはずです。
主さんも苦しかったでしょうが疎遠にしたのは主さんです。
たぶん彼女はもう無条件に主さんとの友情を信じることができないでしょう。
だから謝って表面上は戻れても主さんが求めているような本当の元の関係に戻ることはできないと思います。

どうしているのかわかりませんが、主さんの支えなしで作った今の彼女の生活は主さんなしでバランスを保ってるんでしょう。
自分が本音を話せる友情が欲しいという理由でそこに入り込もうとするのはおやめになったほうがいいのではないかと思います。

辛口ですみません。

2011.9.13 13:54 50

私はお友達側の人間です。長年付き合ってきた友人と距離を置きました。

主さんと私の友人とでは違う点も多々あります。

前々から出席するつもりでいた彼女の結婚式の招待状が届いたのが死産の数日後でした。理由を話して、欠席のハガキと共に御祝儀を送りました。
その反応が「私はとく子の結婚式に出たのに、私のには出てくれないの?」でした。
そして、すぐに彼女は妊娠しました。私がまだ一人で外出も出来ないくらい沈んでいるのを知っているのに「【私の】お腹の赤ちゃんは元気です」「私の妊娠菌飛ばすね」などと励ましのつもりかもしれませんが当時の私には苦痛な事の連発でした。
さすがに「今はまだ辛い」と伝えたところ「私はとく子の為を思って言ったのにそんな事言われて心外。胎教に悪いから距離を置きましょう」と逆ギレされました。
距離を置きたいのは私の方だったのでスッキリしました。

その後私の環境も心境も変わり、心穏やかになりましたが彼女と連絡をとるつもりはありません。
学生時代のつながりなので、共通の友人が大勢いるのですが、彼女の話題を耳にしたくないので集まりにも一切出ていません。本当に会いたい人には個人的に会っています。

なので、お友達から連絡がない、ということはそういう事ではないでしょうか。

2011.9.13 14:30 35

蓋をあけてみないと分かりませんが、彼女も同じ気持ちの可能性はありますよね。

あまり深刻にならない文面で連絡をとってみたらいかがでしょうか?

もちろん、相手に何らかのわだかまりがある可能性は否定できませんが、多少傷つく勇気をお持ちなら、連絡をとってみたらいいと思います。

私だったら、間違いなくとります。

そんなに素敵な友情関係だったなら、お友達にとっても主さんは大切な友人であったはずですから。

嫌がられたら詫びればいいのだと思います。

私は背中を押してさしあげたいです。

2011.9.13 17:01 13

私も、同じように疎遠になってしまった親友がいるので
気持ちが良く分かります。

私の結婚を期に、独身の彼女のほうから
去って行きました。

私は、毎年、年賀状、暑中見舞いなど、
時節の挨拶状を送り続けています。
もしかしたら、見ずに捨てているかもしれないけど。

彼女がいつか幸せになって、
私に連絡を取りたくなった時がきたら、
私を思い出してくれたらいいな、と願って
私は、ずっと送り続けるつもりです。

５年疎遠にして、急に会おうと思うのは、
なかなか難しいと思います。

メールの時代だからこそ、
手書きの手紙に心が動くこともあります。

私も、その友達にとても会いたいです。
大切な大切な親友だから・・・・。

2011.9.13 17:58 12

年齢が違うので別人だと思いますが、もしかして私の学生時代の友達の誰かの書き込み？と思いました。

私にも同じように、一時期やんわりとした言葉などで遠ざかったのにも関わらず、しばらくしてから連絡をしてくるようになった友達がいます。遠ざかったのは向こうなのに、私しか本音を話せる人はいないとか、私だけが本当の友達だとか、メールや手紙に書いてきて、なんだかそれに対して返事を出さないこちらの方がものすごくひどい人間なんじゃないかって落ち込むような文面を書いてきます。しかし、いまだに返事は出しておらず、メールアドレスはかえました。

死産して鬱になって思ったのは、自分はちゃんと周りの人のことを見ていたのだろうかということでした。それほど仲良くしていたわけでもない友達が、自分は何の問題もなく子どもを2人産んで、死産の辛さなんて分からないのに、そう私も言ったのに、死産の辛さは分からないけど、何でもいいから何か話したい、誰かに話しを聞いてもらいたいと思った時に連絡する候補の中に自分を入れておいてほしいと、定期的にメールや手紙をくれました。友達ではなく、友達のお母さんが死産経験者で、友達を通して、連絡をくれたこともありました。

私も友達を作るのが苦手です。死産を機に、さらに減りました。
けど、それで良かったのかなって、今は思います。

死産から5年たち、今でも続いている友達は、私が一番苦しい時を支えてくれた人達です。今でも、子どもの命日など辛くなる時がありますが、5年の間に友達からもらった、たくさんの言葉や優しさが支えとなり乗り切れています。

5年もたてば、なにも変わってないようでいて、知り合いや同僚など身近にいる人が変化しています。年賀状の宛名書きが毎年同じ人ではありません。そんな中ではがき1枚こないということは、それが彼女の気持ちなのではないでしょうか？

今でも本音で話せる人は彼女だけですとのことですが、彼女が本音を話すことを拒否したのは自分自身なのではないでしょうか？
自分の話しは聞いてほしいけど、相手の話しは聞きたくない、それは調子がいい気がします。

私が連絡をたった友達に対しても、本音を話していました
しかし、「もう、友達として付き合うつもりはない。連絡を取り合う気はない」という本音だけは言わないまま、彼女からの連絡を拒否しています。

2011.9.13 18:47 16

ジネコは検索中に見つけ初投稿です

読みにくくてすみません。

友人の住所などはわかりません。ずっと昔独身の頃にやりとりした手紙は残っているのですが、結婚して引っ越した住所の書かれたはがきだけみつかりません。

ただ、ご主人が転勤の多い仕事なのでおそらく引っ越ししていると思います。

お互い何度か引っ越しをし、遠くなったり近くなったりしましたが中間地点で会ったり、泊まりにしたり、何の不都合もなく続いていたのも彼女だけでした。

友人側の立場の方のお返事はきつかったです。
会いたくないと思われているから連絡がない、子どもがいなかったら、、私は自分の事しか考えていませんね。

互いに家族ぐるみの関係を夢見ていました。
私には今、家族ぐるみでお付き合いできるような人はいません。
作ろうと努力はしましたがそんなにうまくはいきませんでした。

上っ面だけのママ友はできました。それはそれで子ども繋がりと思えば楽しいですが、本心を言うのは怖いです。

いつも彼女の顔が浮かびます。
聞いていただきありがとうございました。

2011.9.13 20:30 10

〆読みました。

ご自分の都合ばかりですね。

気の合うママ友が出来て、家族ぐるみのお付き合いも出来て、日々楽しく過ごせていたら、彼女のことなど思いもしなかったでしょう。

自分の寂しさを埋めるために、自分から切った友情を取り戻そう何てムシが良すぎます。

彼女と家族ぐるみの付き合いを考えていたなんて、あまりの思慮の浅さに驚きました。

あなたには、彼女がどんな状況であれ受け止める覚悟など、今もないのですね。そんなあなたから一方的に連絡がきても、彼女は迷惑なだけだと思います。

彼女の生活を乱さないで欲しいです。

人に頼らず、新しい人間関係を模索してください。

2011.9.13 21:19 25

こんばんは。
つらい経験をされましたね。私にはそんなに大切に思える友人はいません。
必要なときに連絡して 必要なければ連絡しないし 相手からも連絡は来ない。
引っ越しして遠くなればきれてしまうような友達しかいません。
ちょこさんとお友達は 本当に素敵な友人関係だったんだとおもいます。
お互いにつらいできごとだったとおもいます。
でもちょこさんが相手を大切に思うように 相手もちょこさんを思っているのなら
きっとちょこさんの正直な気持ちを伝えたらわかってくれると思うんです。
自分勝手かもしれないし、許してもらうのに時間はかかるかもしれないけど。
伝えずに後悔するくらいならきちんと伝えてみたらいかがですか??
大切な友達はちょこさんの素敵な財産ですよ。
頑張って!

2011.9.13 21:32 14

先程も投稿しました。二度目の投稿です。

お友達に連絡をとることを勧める方もいらっしゃいますが、正直迷惑です。

先程は書きませんでしたが、私もその元親友とはまるで双子?と思うほど気が合っていました。独身時代も私の結婚後もダンナを残して旅行したりしていました。
まさか彼女と縁を切ることになるとはまったく想像していませんでした。
それでも、もう彼女とは連絡をとる気もないし、名前さえも聞きたくないです。

私も死産後、精神状態がおかしくなりました。周りにもすごく迷惑をかけたと思います。
そんな時、今も付き合いが続いている友人達(死産経験者は一人もいません)は「とく子が話したくなったらいつでも話を聞くよ。でも無理して話さなくていいよ」と言ってくれました。
こちらから連絡するまで黙って見守ってくれました。人によってはこの行動を見放した、と思われるかもしれませんが、私にはとても心地よかったです。メールや電話で連絡をとらなくても私には彼女達がいる!と心強かったです。
そんな彼女達には、徐々に心が回復した頃に私から連絡をとり、当時のワガママを詫びました。
彼女たちは何を言うでもなく迎えてくれました。
付き合い期間は、元親友の4分の1くらいですが、本当に昔からの親友のように思っています。
私も友達作りはヘタですし、死産を機に友達の数も減りましたが、こんな私でも彼女達とはダンナも含めた家族ぐるみの付き合いをしています。

本当に関係を戻したいと思ったら、仮に頭を下げる事になっても連絡します。

主さんも昔の思い出に浸るのではなく、未来を見つめてはいかがでしょうか。

2011.9.13 23:47 15

違っていたらごめんなさい

以前、『親友が他の掲示板で自分のことを書いていて不快だった』とこちらでスレをたてていた方がいました。


親友が疎遠になったのは自分が死産したから。
親友は尽くしたけど私にわかってもらえなかったと書いている。。
5年前の出来事だけどつい最近の出来事のように書いている。
家族や家庭の事情、私の病気もよくしっているしそれを書いていた。。

などスレをたてていた方の親友がちょこさんではないでしょうか。。

あまりに酷似していて。

もしそうだとしたらそのスレをみると彼女の気持ちがわかるかもしれません。。

2011.9.14 00:11 13

以前、こちらでみた投稿と似ている気がするのですがその主さまのお知り合いでしょうか。
疎遠理由が5年前の死産、3ヵ月くらいして急に連絡をしなくなった、病気がある、もう引っ越しをしているなど。
8月30日のスレです。

もしそうなら、親友はちょこさんには会いたくないかもしれません。

人違いでしたら申し訳ありません。

2011.9.14 10:59 14