金銭的に問題がないなら、私だったら、別居を続けます。
要は、金づるだと思って生活します。

ご主人の実家まで、どのぐらい距離がありますか?
お子さんだけでも(近くまで送り迎えはするとして)、お父さんに会わせたら良いのではないでしょうか。

子供も可愛くない、会いに来るなと言うような人ですか?

2013.7.17 19:30 25

姉のことですが主さんご夫婦のところと同じようです、似たような理由で。しかし、姉の旦那さんは、外国人なので外国へ帰ってしまいました。
そして仕送りもなにもありません。

しかし、その離婚に触れると沈黙・・
子供も一人おります。

もう二年、いや三年経ちます。なんでしょうね、
姉はやりきれない思いで精一杯生活してますよ。

どうしようもない人です。
旦那さんがご実家にいるなら、連絡取れるんですよね。そのうち、応じなくなるかもしれませんね。
女がいる気がします。

2013.7.17 19:35 10

同じ年齢なので出てきてしまいました。1ヶ月半は長いですよね…。主さんのご両親はご存知ですか？性格の不一致は今更言われても仕方ないしセックスレスでも仲良い夫婦は沢山いるし、、、一度ご両親も交えて話し合いをされたらどうですか？？

2013.7.17 19:37 9

何か勘違いされてるみたいですが、離婚で縁が切れるのは夫婦だけで、親子の縁は切れませんよ。

今一緒に住んでて離婚によって会えなくなるならまだ分かりますが、既に別居してるなら変わりませんよね？

正直「パパー！」なんて可愛い時代はあと数年…そのうち親より友達や彼女を優先する様になります。
離婚するなら小学校に上がるタイミングがいいんじゃないでしょうか？

女性がいるかどうかですが、私はいないんじゃないかと思います。
お小遣いがいくらか分かりませんが、主さんが管理されてるなら自由になるお金はあまりないと思うからです。
男は釣れるまで女にお金使いますからね～

このまま別居でいいかどうかは主さんの気持ち次第です。
息子さんが独立して結婚し、義両親が亡くなって夫婦2人になった時、ご主人とやっていけるかどうかです。
「お前とじゃセックスする気にならない」というご主人と老後を過ごせますか？


＞正社員でフルに働きながら子育てもほぼ一人でし、旦那の嫌な事があっても目を瞑ってきました。

これは夫婦じゃないですね。
話し合いや喧嘩を避けてお互いにストレスをためて、先延ばしにした結果です。

主さんも正社員だと、いわゆる「家に男が2人いる」状態です。
何でも主さんがやってしまえばご主人は居場所がなかったでしょう。
確かに自ら進んで行動する男性もいるでしょうが、ほんの一部です。
多くの男性は子育ても家事も妻に教えてもらいながらちょっとずつ覚えるものです。
ご主人はもっと頼って欲しかっただろうし、何というか…主さんはご主人の操縦の仕方を間違ったのかな？と思います。

2013.7.17 19:39 29

下の息子がスレ主さんのお子さんと同級生なんですが「先日も同じ車がスーパーに止まったのをみて「お父さんや!」と走っていって肩を落として帰ってくる姿を見ると涙が出ます。。。」にすごく悲しい気持ちになりました。
お父さんが大好きで、きっと一緒に暮らせる日を待っているんでしょうね。

スレを読むとスレ主さんの肩を持ちたくなりますし、ご主人には本当に腹が立ちますが、もしここにご主人のスレが立ったとしたらレスする方も見方が変わるんだと思います。
つまりご主人にも言い分はあるんでしょうし、公平にジャッジしたら実はご主人が悪い訳じゃないかもしれない。
その辺りの真実が他人の私にはわからいので、アドバイスするとすれば、スレ主さんがどうしたいかだと思います。
まだ想いがあって実は離婚なんてしたくないのであれば、離婚を口にするのはやめた方がいいですよ。
私を含め女性は早く結論を求めがちですが、どうも男性は違うみたいです。
勿論他に女性がいて、子供よりなによりその人との生活を望むのであれば男性も早く離婚を切り出すケースがありますが、ご主人は離婚の結論は出せずにいますよね？
このままはいけないと思いつつも迷いが強いんだと思います。
だったら離婚の話は避けておかないと、感情的になって余計なことを言ったがばかりに離婚の話が急にとんとん拍子ってことになりかねません。
だったら金銭的な問題も今はないんですし、モヤモヤしますが現状維持が今は得策だと私は思います。

義両親なんて仲介のアテにしてはいけません。
息子だろうが娘だろうが親にとっては我が子が一番。
我が子が悪くなければ徹底的に庇うし、我が子に非があれば「子供たち夫婦の問題だから」と口を閉ざします。

「家が楽しくない、性格の不一致」理由としてはあまりに漠然としていますが、本当にこれがご主人にとって別居の理由のすべてなんじゃないかと思います。
なんとなくですが他に女性はいない気がします。
ただ、浮気じゃなく上記ような判然としない理由のほうが亀裂の入った夫婦関係を元に戻すことが難しいです・・・浮気なら改心することがありますが、「性格の不一致」は改心がかなり難しいので。
お子さんの入学までになんとかすっきりできるといいですね。

2013.7.17 19:46 21

卑怯な旦那さんですね。
別居したい理由が曖昧だし、離婚したいかどうかも分からずで
実家へ逃げているなんて。
それが一人の父親としての態度でしょうか？

お子さんが可哀想なので、取り敢えずは旦那さんに会わせてあげたらどうですか？
気持ち的には悔しいかもしれませんが、お子さんが不憫です。
旦那さんもお子さんに会う事で父親としての自覚出ませんかね？

旦那さんがまだどうしたいのか答えが見つからないなら
暫くは別居を続けてみては？
無理に離婚をする必要もありませんし。
もしくは今年いっぱいまでに帰る気がないなら離婚届けを出す等、期限を決めてみたらどうでしょう。

2013.7.17 20:01 6

>家が楽しくない、性格の不一致、セックスレス(ここ3年位無いですし、私とじゃする気にもならないそうです)

家が楽しくない理由は聞きましたか？

勝手に家を出て別居してるのは酷いけど、自分が働いたお金なのに管理は主さんにまかせたままって事を聞くとそれほど勝手な人とも決めつけられない部分があります。

本当に勝手な人なら給料も自分の物にしようと動きますから。

女がいるとかいないとか、誰が悪いとかじゃなくて、何故うまくいかなくなったのかきちんと話し合ってみたらどうですか？

主さんは何故ご主人に戻って来て欲しいんですか？
素直にその気持ちを伝えた事はありますか？

正論ばっかりじゃなくて、気持を伝えてみる事も必要ですよ。

2013.7.18 06:55 11

昔は「亭主元気（収入がある）で留守がいい」って言いましたよね。

まさにそのまんまじゃないですか！
余計な夫の面倒は義両親が見てくれるわけですし、
ムリに一緒に住むよりいいでしょう。

てな感じで少しでも楽観視できると良いのですが。。。

私だったら、
楽しくないの、する気にもならないだのという相手とはやっていけないので、
離婚した方がいいと思いますが、
離婚すると「お給料の管理」ができなくなる、というのなら別居を続けますね。
再婚したい相手ができれば、離婚しかありませんが。

親が離婚したからと言って、子供と会ってはいけないわけはないので、
会いたいうちは、離婚しても父親に会わせればいいだけのことです。
それこそ大きくなれば、会いたいときに勝手に会いに行くでしょう。

こんなヒドい言われようなのにガマンして、
お互いムリして一緒に住んでも、
余計悪化するだけな気がします。

2013.7.18 14:41 4

家から出ると子供も大人も辛い現実があります。せめて家庭だけは安心できる避難所ではないですか?
うちも喧嘩すると主人の帰りが遅くなります。逆にうまく行ってるときは早く帰ってきます。
男は何処かでほっと息をつける場所がないとストレスで早死にしてしまいます。

2013.7.18 23:59 5

すいません、横ですが、
ももクロさんの場合
お姉さんの旦那さんがが外国人ということで
日本人と結婚していたほうが利益があるから
離婚しないんじゃないですか。
子ども手当、国民健康保険、永住権、etc

愛情があるならいいでしょうが
そうでないなら、考えたほうがいいのではないでしょうか。
横から口出してすいません。

2013.7.19 10:38 5

生活費もろくに入れてくれなかった私の元旦那から比べたら、羨ましい状況ですね～…。

給料の管理が出来るのなら、子供も段々手がかからなくなるし主さんも楽したら良いんじゃないでしょうか?

子供だけ好きな時に合わせてあげたら問題無いと思います。

もう離婚で良いわ!と思うくらいなら、お金は入ってくるし考え方によっては一番良いと割り切れそうですが…。

それとも、面倒見たいくらいご主人の事が大好きで帰って来て欲しいのでしょうか?

2013.7.19 12:10 1

主さんの文章を読んだ限りでは、旦那さんが酷い人ですよね。
でも、旦那さん側の言い分も聞いてみない事には、第三者としても的確なアドバイスなんて出来ないです。

ただ、そんな大変な状態で難しいでしょうけど、主さんもちょっと冷静になる必要があると思います。
早いうちに、旦那さんとじっくり話し合って欲しいと思いますが、「上手く行く気がしない。」と言う旦那さんに、「じゃあ離婚ってこと？」と返すのでは短絡的過ぎて、話し合いにならないですよね…。

それより私が気になったのは、お子さんの事です。
来年小学校という事は、今は年長さんですよね？
色々と物事が分かってくる頃ではないでしょうか。
「子供の気持ちも考えず、自分の事ばかり大事な自分勝手な旦那に腹が立ちます！」と仰っていますが、ご自身はどうですか？
もちろん、旦那さん不在のなか懸命に育児されているのだと思います。
でも、ご自身もどうしたら良いか分からない不安定な状況で、お子さんの気持ちをくみとってあげる事が出来ていますか？
旦那さんは、長期出張で家を空けているわけじゃないですよね。
お子さんは、家の中で何かただならぬ事が起こっているのを感じ取っていますよね。

「給料さえ入ってきているのなら、亭主元気で留守がいい。」という意見が多いのに衝撃を受けて、思わず書き込みました。

私は論点はそこじゃないと思いました。

2013.7.20 01:18 4