言った内容は売り言葉に買い言葉で出た部分もあるでしょうから、追及しないでおきます。
まずは喧嘩にならない為にどうしたらいいか、ここがポイントですよね。
わりと簡単です。

＞私「（唖然）ごめん、でもそんな怒らなくてよくない？こっちだって夕飯作ってて忙しかったしそんないつもいつも出れないよ。それに自分だって遊びに行ってる時全然電話に出ないじゃん??」

ハイ、ここ。
何が悪いか分かります？
まず、用事があって何度もかけてるのに電話に出なかった事をご主人は怒ってるわけですよ。もちろんご主人の言い方もキツイのでカチンと来ちゃう気持ちは分かります。でも、それだけご主人が怒ってるのにその事に対して「ごめん」って、それだけ？本当に悪いと思ってる？
一言軽くごめんと言って、「でも～」って言い訳、そして一番ダメなのは「それに自分だって遊びに行ってる時電話に出ないじゃん」っていう関係ない前の事を引き合いに出して自分の悪かった事は棚上げにしてる。
これじゃあ「電話に出られなくてごめんね」という気持ちは伝わらないです。（それ以前に主さんちっとも悪いと思ってないでしょう）

その後の展開は主さんの態度と売り言葉に買い言葉で冷静さを失ったご主人の幼稚な口撃でしょうし、主さんも書いてないけど色々ご主人に言ってしまってると推察できます。
きっと、主さんは正論なのでしょう。だからご主人は脅し口調になって優位に立とうとする。（元々気性も荒い方なのかな）
今回だって、電話に出なかった主さんが悪かったのに軽くごめんと言ったのみで後は言い訳されて、その時点で全然気持ち治まらないのに重ねて「あなただって電話出ないじゃん」って以前の事を持ち出されて責められて、怒ってるのは自分だったはずなのに何で責められるの！？って、そりゃ怒り倍増しますよ。

男性は女性と違って今起きてる事柄の話は、それ単体で話さないとダメです。女性は「でもあなただって前に○○だった」「あなたは以前から○○じゃない」と別の事を言い出されるのを嫌います。脳の構造上、一度に二つの事を考えられないからです。
まずは、きちんと悪かった事は悪かったと謝る事。言い方キツくされても、謝る時はキッチリしましょう。悪かったと思ってる事が相手に伝わる前に言い訳を始めるから余計に怒るんです。言い訳も過去の事もいろいろ言いたい
でしょうけど、それは怒ってる人に言っても耳に入りませんから。

「ごめんね、何度もかけてきてくれてたのに。急用だった？何かあったの（心配そうに）？そんな大事な電話だったんだ、ごめんね。仕事中だからかけなおさない方がいいかと思って見逃しちゃってた。　夕飯の事もちゃんと覚えてて電話くれたんだ、ほんとごめん！でも連絡くれてありがとう、助かる」

↑もしこう言ってたらご主人「お前の存在が嫌だ」なんて言わなかったはずですよ。
度重なる裏切りというのがどの程度か分からないので、離れた方がいいのかは判断できないけれど、少なくとも書いてあるような喧嘩が多いのなら、主さんの対応を変えるだけで喧嘩は少なくなると思います。
ポイントは、悪い事はきちんと謝る。話をいろいろ混ぜない。的外れでもドヤ顔されても、やってくれた事には素直に感謝。
少し気を付けるだけで、ご主人も変わるんじゃないかなと読んでて思いました。冷静になったら謝ってきてくれるご主人ですから。頑張ってみたらどうかな？

2016.6.2 08:27 52

個人的な感覚ですが、携帯を持っているのに掛け直してこない、着信を確認しない人ってめっちゃ腹立ちます。

私の友人でもいます。
LINEなどで、既読になるのに何日も返事もして来ない。
そういうペースでLINEしたい人なんだと思って、その友人には自分も同じペースで返信すると「なんですぐに返事くれないの？」と言われました。
その人も専業主婦です。
専業叩きがしたいわけじゃないですよ。仕事中で確認できない人よりもずっとルーズなんです。

ご主人に掛け直してから夕方まで一度も着信を確認しないなら、ご主人が怒っても仕方ないですよ・・
正直どっちもどっちです。要するに似た者夫婦なんですよ。


＞私の周りには幸せな家庭が多く、意味のない事と分かっていながらよく比べてしまいます。

ご主人、お子さんに優しくてよく遊んでくれるんでしょう？
うちの夫と交換しますか？
経済力はあって仕事仲間の評判もいいですが、家庭は二の次ですよ。

表面的な事だけで判断していませんか。
どこの家庭だってそれなりに苦労しながらやっているものです。
我が家だってそうです。結婚10年で本気で離婚を考えた事だってありました。

厳しい言い方して申し訳ないですが、主さんは視野が狭いし、ルーズな部分があると思います。
夫婦は合わせ鏡です。自分が変われば相手も変わります。

2016.6.2 08:53 50

分かります、、、。辛いですよね。しばらく距離を、取っては、いかがでしょうか。実家に、一週間息子さんと、暮らして家に帰るのは、面倒または、地獄と思ったら、離婚する事を進めします。無理すると、自分がわからなくなったりします。逃げ場を、作るのが効果的。図書館が、結構楽ですよ！(^o^)

2016.6.2 09:24 3

こんにちは。
うちはまだ結婚して一年ほどなので、偉そうなことは言えませんが…

そっちが悪いのに！と思ってカッとなり、論破したくなって止まらなくなること、よくありますよね。私も気が強く、正しいことが全てで、言わないと気が済まない性格だからです。当然、主さんたちご夫婦のようにケンカはひどかったです。

最近私が誰かに言われたか、何かで読んだか忘れましたが、身に沁みる言葉をいくつか知りました。

正しいことを貫こうとすることと、結婚生活をうまく送ろうとすることは逆に近い。
旦那の会社での姿を7割削った姿が、男の家での姿。だらしなくてイライラしてもほっておくこと。
女は同時進行で複数のことを考えるが、男は1つずつ順番にじっくり考る脳の構造である。
などなど…

こういったことを胸に刻み、ケンカしたときは昔の話や旦那側にある原因はその場では言わない、指摘されたことは自分から謝るように意識するようにしました。

うちの旦那はケンカすると一週間以上イライラが収まらず、無視したり意地悪してくる人でした。
実はうちも(他のスレッドで相談させて頂いたのですが)二日前の夜に妊活の件でケンカ。でも落ち着いて相手にイライラの原因を聞き、あなたが、ではなく自分はこう思ったからイラついた、と落ち着いて話しつつ、その場はぐっと我慢してすぐ謝罪しました。さすがに翌朝は機嫌が悪かったし、不安でしたが、仕事から帰って今日の朝にはゆったりと会話ができました。
さらに旦那の気持ちがもっと落ち着いてから、休みの日にでも今回の原因や話し合いすべきことを話せばいいや、と気楽にかまえています。

相手の性格を変えることは難しい。だから、自分が接し方を変えてみようと心がけると、まだケンカはあるものの、長引くことはぐっと減りました。その場で引き下がれるようになるまでだいぶかかりましたが、旦那の気持ちが早く落ち着くようになってきたため、先を考えて我慢できるように少しずつなってきました。

妊活中なので、私もまだまだイラついてぶつかることも多々あるかと思います。ぶつかりすぎてお互いに疲弊しないよう、一緒に気持ちを切り替えるトレーニングしましょう！

他人の家は幸せに見えます。でも、どこの家の人だって他人に見せない家の中での姿があります。ケンカがあるのは主さんのお宅だけじゃありません！！

半分ぐらい自省の気持ちで書きましたが、お互い頑張りましょうね。

2016.6.2 09:54 4

旦那さんからしたら、祖母と出掛けて電話にも出ないで、あげく実家に帰ってしまった妻に嫌気が指してると思うよ…？
旦那さんの好きな夕飯を作って、ごめんね、って仲直りしなよ。

2016.6.2 10:05 23

旦那さんの言い方はきついですが旦那さんの気持ち分かります。
大切な急ぎの用事があるときに電話しても出ないとものすごくイライラします。
私の旦那がそうです。
休日出かけていてこっちが電話しても一度で出たためしがありません。
何度もかけても出ないし。それで時間を置いてかけるとやっと出る。
その時には用件は解決している。でも夫に対するイライラは抑えられずに｢携帯持っている意味ないじゃん！｣となんど声を荒げたかことか。


スレ主さんの場合は主婦ですよね？電話に出ようと思えばいつでも時間の融通は利きますよね？私も主婦ですが、もちろん買い物とか外出で電話に出れない時はよくありますが、着信履歴を見てすぐ折り返し電話します。もちろん先方が必ず出るとは限りませんのでその時点でいつ再度電話がかかってきてもいいように常に携帯は意識しておきますよ。


あと、私も毎日食事を作るのでせっかく作った夕飯を旦那がいらないと言ったらがっかりする気持ちよく分かります。
でも、仕事をしている人の立場から見れば、夕飯ばかり意識して仕事なんて出来ないし、仕事をしていれば急な残業、飲み会もあるので仕方ないかと。
それを必用以上に責め立てれば、そりゃあ言われる方も腹が立つと思います。


あと、専業主婦をばかにした言い方というのはどのへんがそうなんでしょうか？
スレ主さん、社会人経験ありますか？なんだか少し甘い印象を受けました。
離婚したって主婦ならお子さんを養うのは無理でしょ？
確かに旦那さんの言い方もひどいです。
でも、スレ主さんも自分ばかりが大変だと日頃何かと思っていませんか？

2016.6.2 10:06 43

まあ常にイライラしてるようですね、旦那さん。
夕飯の有無はメールにすればどうですか？

携帯は2回掛けて出なければ確かにイラッとします。
家にいる時は出るようにしましょう。

あとは旦那さんの八つ当たりですよね、仕事中の事故で
大変なのかもしれません。

2016.6.2 10:53 12

他所の家庭はよく見えるものですから比較はやめましょう。余計に自分達が惨めになってしまいます。

旦那さんが事故のこともありイライラしてる時期なんでしょうね。売り言葉に買い言葉でヒートアップしてますよね。お子さんの事を大事にしてくれて息子さんもパパが大好きならすぐに離婚を考えずに間をあけて少しお互い頭を冷やすなりしてください。

離婚はすぐに切り出せますが一時の喧嘩で切り出すのではなくそれを回避できるような道を探してください！！

2016.6.2 12:13 6

訂正です。大事な部分を書き間違えてました…

女性は「でもあなただって前に○○だった」「あなたは以前から○○じゃない」と別の事を言い出されるのを嫌います。脳の構造上、一度に二つの事を考えられないからです。

↓

男性は「でもあなただって前に○○だった」「あなたは以前から○○じゃない」と別の事を言い出されるのを嫌います。脳の構造上、一度に二つの事を考えられないからです。

女性は二つ以上を同時進行で脳が処理できます。男性は一度にアレもコレも言われると処理できない、考えがまとまらない、相手の言ってる事を正しく理解できにくいです。脳の構造がそうなってるので、今話してる事は今「だけ」の事を話さないと、だんだんお互いの話が分からなくなって喧嘩になりますよ、と脳科学の先生に聞きました。そのとおりだと結婚生活で実感しております。

2016.6.2 12:57 5

そんなことで実家に帰って、しかも2日ですか？
親はなんにもいわないのでしょうか？

主さんは周りと比べてますが、みんなどちらかが引いてうまくやっていますよ。
旦那さんの性格は主さんが一番分かっていますよね。
主さん次第でいくらでも回避できると思います。
そのあたりは他の方がとても分かりやすく書かれていますよね。

専業主婦の主さんと仕事をしている旦那さん、旦那さんは仕事の合間に電話をかけてくれたわけですよ。
そりゃ電話にでなかったらイライラもしますよ。
｢あなたも遊びにいったらでない｣だとか、｢夕飯作って忙しい｣とか、ほんとによけいなことをいいすぎです。
火に油を注いでどうするんですか。　

離婚をどこまで真剣に考えているのか、ただ拗ねているだけなのか分かりませんが、周りと比べて息子に申し訳ないと思うなら主さんが変わりましょうよ。
もう少し大人になったらどうですか？
一方的に怒鳴られてって、主さんがきっかけを作ってますよ。

せっかくご飯がいらないことを電話しようと思って何回もかけてくれた旦那さんの気持ちをもっと考えましょうよ。
いつも旦那さんが後から謝って私が許すって、たまには主さんから謝りましょうよ。
2日も家をあけたこと、せっかくご飯がいらないと電話をかけてくれたのに出れなかったことを素直に謝って、電話をしてくれてありがとうと素直にいえば、旦那さんもきつくいってしまったことを謝罪されるんじゃないですか？

2016.6.2 19:23 13

そんなことで帰ってきた娘と孫を気安く受け入れる実家が甘すぎる。
そんな甘い親に育てられた貴女だから自分の事は棚にあげ旦那が悪いから離婚したいとなる。
どちらかといえば貴女が悪いですけどお気づきではない？
離婚してあげたら良いと思います。

2016.6.2 22:11 12

噛み砕いていうと
→「どうして夕飯の事にしろ、事故の件にしろ、私が脅されるような言い方をされるのか理解できません。」
仕事中の人がかけてくるって、大事な用だと思いません？
私だったら気にかかって、携帯を近くから離しません。普通の妻はそうだと思う。旦那様をないがしろにしている印象をぬぐえません。

「自分が起こした事故でどうして私が来月の給料もねーかんな！と言われ、」
→賠償の件であなたに相談しようと電話してきてくれたんでしょう？
「お前が電話に出ねーから大事な話もできねーんだよ」
これが全てです。旦那が怒る理由がはっきりしてるじゃないですか。

電話に出なかった理由が親とのお出かけ、夕飯づくりを急いでいたのもお出かけのせい。
夫が大変な時に自分は気楽にしてて、話も聞けずに申し訳なかったと思うもんですよ、普通は。

働いて稼いでくれていることへの感謝の気持ちを持つところから始めてみたらいかがですか。

2016.6.3 00:02 11

電話と言うのは用があるから掛けてくるものでしょう？

相手が仕事中にかけてくるなら、緊急か大事な用がある以外に、何があると言うのでしょうか？

相手に、怒られたら、まず「ごめんね」の一言でしょう？

電話に出れない時もあるけど、やっぱり、相手の気持ちをおもんばかって、電話に出れなくてごめんね。大切な用事だったんでしょう？

の気持ちですよ。き・も・ち、ですよ。それをいちいち、いい訳して、開き直るなんて、信じられません。料理してても、携帯をきっちんに置いておくことだってできるはず。

そりゃ、誰だって、携帯でれない時もありますがね、最初のごめんねの一言があるとないとでは、大きな差があるような気がします。

喧嘩は売り言葉に買い言葉をお互いにしてますが、主様ばっかりが正しいとは到底思えません。何をされても、恩着せがましいのは嫌だし、そんなのだったら、ご飯なんかいらないよね、って思うのも普通かも。

それでも相手から謝ってくれるなんて、優しい旦那様ですよね。

主様は、相手を責めすぎです。自分にも非があるのでは、と考えることをお勧めします。

2016.6.3 00:26 8

色んな方の考え方や意見を見てとても勉強になったし参考になりました。

客観的な意見を見て私にも悪い所があったんだと反省しました。

ただ皆さんが言っている電話に出る出ないの話は私が何年間もずっと主人に言い続けてる事だったのでそこを言われてとても腹が立ち軽く謝っただけで言い返すような結果になってしまいました。

主人は若い時から事前に連絡をくれない人で遊びに行ってしまって帰りが夜中になってこっちが心配になって電話しても出てくれず無断外泊をするような人です。
それは結婚をして子供ができてもなおっていません。
何度もその事で喧嘩もしました。
夕飯の連絡もくれず、そのまま遊びに行ってしまって悲しい思いも何度もしました。

だから私も携帯なんて気にしててもイライラするだけ、無駄だと思うようになり最近では連絡に関してルーズになっていたのかもしれません。

何年間も同じ内容の喧嘩をしていると段々諦めてきてしまいます。
ただそこは私の言い方だったり行動が良くなかったから何年間も同じ内容の喧嘩を繰り返してしまったのかなと思いました。

励ましてくれた方もいて嬉しかったです。

こんな事で実家に帰るなんて甘すぎるという意見もありましたが、最初にも書いた通り喧嘩をして実家に帰ったのは初めてでこの事というよりは何年間もの積み重ねで主人が帰ってくる家にはいたくないと思いました。
もちろん両親には喧嘩をして帰ってきたなんて言っていません。
心配かけたくないし離婚を決めたわけでもないので悪口は言いません。

皆さんの言う通りどこの家庭も色々あるのは分かっています、両方が引いて生活が成り立つのも頭では分かっています。

私もカッとなると言いたい事を言ってしまう性格なので主人にも存在が嫌だなんて言われてしまうんだと思います。

それでも私なりにですが引く所は引いてやってきたつもりです。
ただ皆さんからすればまだまだだったんだなとは思いましたが…

専業主婦でやらせてもらって主人には感謝していますしその事もちゃんと言葉にして伝えています。
私に出来る事は疲れて帰って来て温かいご飯を出して部屋を綺麗にしておく事くらいしかできません。
一生懸命働いてくれたお金を大事に使って少しづつ貯金して家族旅行したり美味しい物を食べたり私なりにやりくりしているつもりです。

でもお金の事でも何度も喧嘩をして夕飯の事でも何度も喧嘩をして…
自分が正しいという前提の話になってしまいますがなんでこんなにも些細な事で衝突してしまうんだろうと思います。

でも今後は皆さんの意見を参考にして少し言い方を変えてみたり今までとは違う態度を取ってみようと思いました。

相手を変えるよりまずは自分だというのも改めて思いました。

もっと柔軟にいちいち腹を立てず向き合っていこうと思います。

未だに主人とは顔を合わせていないので解決していませんが、子供の為にも今回の事、これからの事を話し合いたいと思います。


本当にありがとうございました(><)

2016.6.4 02:22 28

文面からうかがえるほど、充分あなたも幸せなご家族だと思いますよ(^ ^)旦那様とのそんなやりとりどの家庭でもあると思います。私は母子家庭で育ちましたので、何があってもお父さんお母さん、家族はいつも一緒が一番だと心底思います。早く帰ってあげて下さいね！もちろん、専業主婦の忙しさもわかります！電話に出られないだけで不機嫌になられていちいちこっちの気分までがえされるのも腹たちますよね！頑張ってるのにー！専業主婦は大変ですが、手を抜く事も出来ますよね！無理せずゆるく頑張ってください(^ ^)

2016.6.9 00:40 3