治療の再開がどうこうというより、ご夫婦の関係のほうが深刻なように思えます。まずご夫婦の間がしっかりしていて、そのあとで妊娠を考えるのが正しい順番ではないでしょうか？
フルーツさんはご主人を愛してますか？　離婚を考えるというのはなぜですか？　ご主人はお子さんを望んでいないのですか？
子どものことも離婚のことも、「人生を変えるため」のように聞こえます。自分の中から変わらないと人生は変わらないのではないでしょうか？
下記アドバイスさせてください。
１．ご主人との関係についてよく考えてみる（愛しているか、いっしょにいて楽しいか、老後にふたりでいるところを想像できるか？）
２．ご主人とふたりの関係について話し合ってみる
３．友だちをつくる（ネットでご近所さん探すとか、職場で気の合いそうな人を食事に誘ってみるとか）
ちなみに私はこの年でまだ不妊治療中です。でも主人とは仲良くやっています。子どもができても主人とはずっと仲良くしていきたいです。子どもはいずれ巣立って行って、最後は夫婦が残るって言いますし。
ご主人に対する愛情を再確認し、お友達もでき、そしてお子さんもできることをお祈りしています。

2006.4.6 20:59 7

夫婦関係を変えることを期待して子供を持つのはやめたほうがいいと思います。
育児は夫婦の共同作業です。
もめごとだって起こるときもあります。
そんな時、お互いへの思いやりがなければ、関係が悪化することはあっても、良くなることはありえません。

2006.4.7 09:37 8

離婚か・・・。
つい考えちゃいますよね。第三者から見ると「なにバカなこと言ってるの」と思うだろうけど、不妊の女性は大体「子供出来ない→夫に罪悪感→自己嫌悪」という思考パターンに陥るんです。「母」でもなく「独身女性」でもない自分の存在に価値が見出せないんですよね。
でも離婚も単なる逃げ道。その前に「妻」としての役割をきちんと果たしたのか考えるべきです。子供を産むことだけが妻の仕事ではないはず。夫の健康管理をしたり、職場の悩みを聞いてあげたり、磨いた靴と糊の利いたＹシャツを用意したり、そういうことだって立派な仕事だと思います。
私も偉そうなことは言えず、本当に自分のことしか考えていませんでした。基礎体温に一喜一憂し、友達も出来ず、非協力的な夫を持った自分は可哀想だと泣いてばかりいました。
でも、ふと聴いた小田和正の「きらきら」という曲の歌詞に励まされました。「♪切ない思い出は二人重ねていくもの　また来る悲しみは越えていくもの」という部分なんですが、すごく心打たれました。
解決にはなりませんが、声を出して歌うと結構気分転換になりますよ！

2006.4.7 14:44 7

アドバイスありがとうございました。
夫婦って何なのか、愛情とは何なのか
私は良くわかっていないのかもしれないです。

違う方向の話になってしまいますが、
過去に好きな人がいました。
今まで出会った中で一番尊敬している人でした。
でも成人する少し前から何度か母親に、
「私たちの生まれのせいで結婚できなかったらごめんなさい」
と言われてきました。
母は未婚の母親から産まれ、
父は生後まもなく養子に出されていたため、
出生差別を受けたことがあるそうです。
もし最愛の人と結婚できなかったらと思うと、
まともに好きな人に正面からぶつかることができずに来ました。
付き合って欲しいと主人に言われたときも、
この人は男兄弟がいて、両親の出生にこだわらない家庭なのかとか、
結婚する何年も前から不妊だとわかっていたので
子供ができなくても大丈夫な家庭なのかとか。
そうやって考えて結婚相手を見つけてしまいました。
主人は父親になるには最高の性格だと思います。
思いやりもあり、やさしい人です。
そう考えると、結婚相手を選んだのではなく、
父親になって欲しい相手を選んだのかもしれないです。
うちの両親はケンカばかりだったので、
子供ができたら、いい家庭を作りたいと思っていたんですけどね。
主人のことも、父親の顔になった時に
もっと好きになれると思っていました。
結局この結婚生活は自分で無理矢理作った縁なのかもしれないです。
一番の憧れは、
大好きな人と結婚して、子供を産むことでした。

2006.4.7 17:10 5