ちょっと心を鬼にして会わない！！を徹底したらいいと思います。

少し距離を置くと、親も年だし我慢しようや、可哀相なお母さんと哀れみの目で見ることによって優しく出来たり出来ますよ。

読んでて悲しくなりました。
辛い思いしてるのですね。
可哀相です。

旦那さんと二人仲良くストレスのない生活してください。

服を捨てる・・・
私なら年取った母にやり返ししますけどね。

2012.10.10 15:27 29

主さん、虐待されていますよ。

悲しいけど、実母さんが子供のあなたになさったことは、完全にあなたに対する虐待だったのです。

主さんが大人になってからも、娘のあなたを餌食にしようとしていますね。

近くに住んだりしてはだめですよ。

受け入れられない事実かもしれませんが、そんな人、母親でもなんでもないです。

縁を切りましょう。

2012.10.10 15:42 54

それは、立派な心理的虐待です。
家族にきちんと打ち明けてください。
そして、あなたの精神の安定のために、母親から距離を置いてください。
お母さんのことは、ほかの家族に任せましょう。

2012.10.10 16:05 55

虐待受けてるじゃないですか！

いまだに続いているし・・・。

御主人には打ち明けてください。

お父さんだって、虐待原因の一因はあるんだし、お父さんにも訴えていいですよ。

それと、三人兄弟とありますが、三姉妹ですか？

2012.10.10 16:22 27

　ごめんなさい。よそのお母様に対して失礼ですが
完全に毒親ですね。
「毒になる親」という本をお読みください。

お母様のこれらの言動において、虐待ではないとの
認識をお持ちの様ですが
これこそ親御さんにコントロールされている結果と思います。

　悲しいですが、同世代だからわかるという問題ではありません。

2012.10.10 16:22 32

それって一種の虐待ですよ。

母親とは距離を取った方がいいです。
親なんだからと無理して近くにいるとあなたが壊れます。

運よく他に母親の面倒を見る兄弟もいるみたいだし、何も言わず少し遠くに引っ越すとか連絡をあなたからはしないようにするとか連絡来ても当たり障りのない事だけ話して自分の話はしない。等なるべく母親と距離を取るようにしてみてください。

それは別に何も悪い事でもないし、あなたが酷い人間だからって事でもないし、自己嫌悪になる事もありません。

ご主人には、あなたが母親に言われた事など隠さず正直に話して悩んでいる事を伝えてください。

親子でも相性ってあるんですよ。
母親もただの女だって事です。相性の悪い女とわざわざ仲良くする必要はありませんって。

2012.10.10 16:23 27

よく頑張られてますね。
母親だし、仲良くうまく付き合いたい気持ちよくわかります。


でも主さんは限界なのではないですか？旦那さんにすんなり信じてもらいたいなら、お母さんの暴言を録音して聞いてもらってはどうですか？


主さんだけに冷たいなら周りに理解をしてもらうのは難しいですが…せめて旦那さんにはわかってもらっていいと思います。


あとは少し距離を置きましょう。
家族がいれば幸せとは限りません。よか我慢しましたよ。少し自分の気持ちを休ませてあげてもいいですよ。

2012.10.10 16:54 11

旦那様に過去の洗いざらいをぶちまけ、実母ときっぱり縁を切りましょう。


苦労したのか知りませんが、それを子供に当たるなんて最低な人間です。57歳になっても理解されてませんし、他の兄弟には優しく接するなら、絶縁して兄弟に全て面倒を見てもらいましょう。


よほど痛い事がない限り性格は変わりません。兄弟も気づいてないのが最低ですし、実父も最低です。
高齢になればなるほど心が孤独になり、自分を守ろうと嘘をついたりしやすくなりますが、既にそんな状態ですから良くなるとは全く思いません。。



ちなみに、子宝に性格は全く関係ありません。


冷たい言い方をし大変失礼しました。
主さんご夫婦が笑顔で毎日を送れるよう祈っております。

2012.10.10 17:00 17

それは虐待ですよ。
辛かったですね。


母親とは距離を置いた方がいいと思います。

私も、罪悪感はありますが、年に1回くらいしか会いに行きません。
電話はたまにします。

自分で自分のことを、親不孝だと思っています。

だから、子供もできないんだって思うときもありました。

母からは、「不妊って言うな。私が悪いのか?こっちは五体満足に産んだのに」みたいな言われ方をしました。


でも、不妊だと分かってから10年、子供を授かることができました。

今でも、母を避けていることによって、罰が当たるかもって思いながら生活しています。

でも、近くに居れば居るほど、上手くいかないと思っています。

主さんも、あまり気にしすぎないでくださいね。

2012.10.10 18:23 7

読んでて涙が出てきました。
酷いお母さんですね。
会わないと言っただけで、あり得ない暴言を吐くし…。

お母さん本人にいくら正論を言っても通じなさそうなので、
旦那さんや他のご兄弟にだけは真実を話しておいたほうがいいと思います。

そして、お母さんに何を言われようとこれからは一切会わなくていいと思います。
私なら、そんな最低な母親とは完全に縁を切ります。

2012.10.11 00:41 11

コメント、ありがとうございます。
三姉妹ではありません。下に妹と弟がいます。
母は、家族以外の前だと殆ど話さず、困ったような笑みを浮かべながら相手を観察しているので、外では引っ込み思案で大人しい人と思われているようです。じっくり観察するので、家でその方の悪い点、特に見た目をずっと話すのですが、弟のことは特に好きなのか、弟に関わる人はひどい言われようで、気の毒になります。。先日は、将来弟が結婚したら、息子の妻と一緒のところを見たくないから近くに住まない、と言ったので、その感覚に少しひきました。

2012.10.11 07:37 6

コメントありがとうございます。
虐待とは思っていなかったので、皆様のご指摘に驚いています、
ご紹介頂いた本、読んでみます。

2012.10.11 07:48 7

赤の他人ならまだしも、実母だから縁はなかなか切れませんよ。
だから主さんもこうやって悩まれてるんでしょうね。
お母さん…鬱を患っているかも。
1度心療内科へ相談するのも手だと思いますよ。
申し訳ないけど、客観的に見たら病的な要素がありましたので。
主さんに精神的な被害があるなら、疎遠にするべきですよ。
ご自身の身はご自身で守るしかありませんから。

2012.10.11 10:04 3

スレ主の のり です。

虐待とは考えたことがなかったので、ただただ驚いて、なかなかお返事を書くことができませんでした。。

父も妹も、母が私にすることを知っており、辛くて話を聞いてもらったこともありますが、
「長女は小さい頃得をしていたんだから我慢すべき」「私が母の近くにいることで家族うまくいっているから」
が2人の口ぐせで、
最近では、近所に永住することや、毎週実家に帰ることを勧められていました。
祖母や叔母は、私の状況を知りませんが、今でも末っ子の母が可愛いようで、「けいちゃん（母）が可哀想だから、◯◯したげて」が口ぐせだったので、なんというか、世間でも、母が優先されるし私の状況は普通なんだ、と、小さい頃から思っていました。。

私は無知だったのかもしれません。

あまり涙もろい方ではないので、今回は泣けてくる自分に戸惑い、迷った末こちらに書き込みましたが、

自己嫌悪にならなくてよいこと、
小さな問題ではなく、夫に話してよいこと、
母とどう付き合うかではなく、離れてよいこと、

何より、よく耐えたね、と初めて言われたので、別の意味で泣けてきました。

アドバイスくださった皆様、本当にありがとうございました。

先日誘いを断った時の言葉があまりに辛く、もう言われたくないので母の言うことを聞こうかなとも思っていましたが（言い出すと聞かないので）、それがそもそも間違っていますね。
自分の将来のために、まずは断れないといけないのかなと思いました。

2012.10.11 11:36 13

お母さんから離れましょう。
小さいころから虐待を受けていたんですね。
残念ですがそういう親はいるんです。子供を捌け口にして
自分のストレスを発散するんです。
読んでいて胸が痛くなりました。
だんな様や周りにうまく言えない様ならこのスレを読んで
貰いましょう。

あなたが母親の犠牲になる必要なんて無いんですよ。
望まない妊娠で～云々なんて鬼の言うことです。
人間として最低です。
幸せになってください。

2012.10.11 11:37 12

萩尾望都さんの『イグアナの娘』の漫画とそっくり同じ状況ですね。
お母さん、境界性人格障害（ボーダーライン）っぽいですね。

スレ主さんの様に、子供の頃から親に虐められて育った人は、“アダルトチルドレン”と呼ばれ、社会生活は普通に送れているけど、まだ過去の呪縛から逃れられずに悩んでいる方が多いです。

妹さんとの関係はどうですか？　相談されてみましたか？
それとも妹さんは、お母さんの事を信じきっているのでしょうか。
妹さんも一つ屋根に居て「昔からおかしいと思っていた」と言ってくれるとよいのですが。

もし家族が集まる機会があれば、父、妹、弟のまえで、
「私だけ小さい頃からこういう様に母から扱われていたけど、みんなはどう思っていたの。気付かなかったの。私は昔からすごく辛かった。悲しかった。今でも変な無心されもて私が悪いように言われるし、みんなはどう思ってるの？」
と、母親ｖｓあなた　とせずに、家族を巻き込んで話し合った方がよいと思います。
（予め、手紙など文書を書いておいて、それを読む方が、言葉が詰まらずに言えてよいかもしれません）

その結果、他の家族がまだお母さんよりの考え方しか出来なかったら、こちらから絶縁してもいいのではないでしょうか。
そのうち、弟さんから、結婚の相談を受けるようになるかもしれません。

2012.10.11 13:55 7

きりきりまいさん、トトさん、アドバイスありがとうございます。

今日、関連本を見てみました。本だとショックが大きいのか、今日は、文章を読んでいると辛くなり買えませんでした。。
一つ前に記載しましたが、父や妹は私の状況を知っていますし、私も辛くて話したりしましたが、
「母の側に私がいると家族がうまくいく」と言い、母が私の悪い点を指摘する時は、毎回皆で母を肯定し、母を落ち着かせていました。
一度、経緯はわかりませんが、医者から安定剤を処方されたのですが、父はそういう薬は怪しいといって止めて、それからはより肯定するようになりました。
私は辛かったですが、長女はそういう役割と思っていて、、
母がおかしいと、他の家族はそういうものなんでしょうか？それとも、家族も問題があるのかな。
共通点といえば、母だけでなく、父や妹も友人がかなり少なく、その友人でさえも、照れ隠しなのか嫌いなような発言をします。私は、失礼な言い方ですが、友人は選べるし、親しい人は親しいのでいつも不自然だなと感じていました。
すみません、当初の質問と異なりますね。やはり、一度本を読んだり、ちゃんと知識をつけるべきですね…。

2012.10.11 21:10 2

　二度目です。
のりちゃんさんあまり無理しないでください。
薦めておいてなんですが、
私も本を読んでかなりショックを受けました。

　またご家族の悪口をいう様で申し訳ないですが
病んでいる家庭は、いけにえの子羊を作るそうです。
他の家族員は意識するしないにかかわらず
その立場（羊）の人が立ち直ろうとすると
善意のような言動でそれを阻止しようとするようです。

　あまりご家族の言うことを真に受けすぎないほうが
いいと思います。

　お母様とうまく付き合えなくなっているのは
実はいい傾向です。
目覚めたといいますか、お母様の呪縛に違和感を
覚えた証拠です。
見ず知らずのものが言うのもおこがましですが、
ご主人と幸せになってください。

2012.10.11 23:10 6

のりちゃんさん、上のレスをちゃんと読んでなくて申し訳ありませんでした。

なんだか一族からスレ主さんがスケープゴード（生贄の羊）にされているみたいですね。

ここまでひどいのなら、他の方も書かれているように、極力縁をお切りになった方がよいと思います（冠婚葬祭で呼ばれない以外）。

ご兄弟や親戚の方から何か言われたら、
「私の方が母と付き合うと安定剤が必要になる。私には私の家族がいる。これからはそちらを大事にしたいので、もう私を当てにしないでください」
と、周りにはっきり宣言されたがよいと思います。

普通の人は、実家と付き合うのにそんなストレスはかかりません。
自分を大事にするのは悪い事ではありません。
堂々と逃げて構わないですよ！

2012.10.12 17:11 4

ちいさん、トトさん、
ありがとうございます。柔らかい文面のおかげで読むことができました。本は数ページで辛かったので。。

家族も…と分かり、今は涙は出ませんが、身体中痛いような感じです。
不妊にストレスは禁物で、すごい悪循環だなと焦りますが…

近くにいるともっと苦しむことになるんだ、とわかりましたし、今はかなり辛いですが、受け入れて痛みが和らぐのを待とうと思います。
時間が解決してくれるといいのですが。。

夫に軽く話したところ、かなりショックを受けていたので、しっかり話して頼るのはもう少し先にしたいと思います。

トトさんに、普通は実家にそんなストレス…と言われて、気づいたことがあります。
自分の実家に行く予定はいつも消えることを願っていましたが、夫の実家へは毎回すごく楽しみでした。
自分の息子のことを楽しそうに話すお母さんの話は、聞いていて楽しいし、他人である私をあたたかく迎えてくれる彼の両親を、少し不思議に思いながらも嬉しく思っています。彼不在で出かけてもとても楽しく、帰ってからも明るい気分でした。それが普通なのかもしれませんね。

2012.10.14 11:38 5

ご主人のご両親があなたをかわいがってくれるのなら、それでいいじゃありませんか。
ご主人が居なくても一人で遊びに行ける仲なんて、私の方が羨ましいですよ。

実家に行くのにストレスを感じさせるのは、悲しいかな長年の身内の行動のせいなんですから、あなたが罪悪感を感じることはありませんよ。
体（心）は正直ですから、自分が負担に感じない方の家族との付き合いに専念されてよいと思います。

2012.10.15 17:48 2

トトさん、
何度もありがとうございます。

体と心は連携してますね…なぜ今まで気づかなかったか。。

しかし、今気づけてよかったです。
ここにアドバイスをくれた皆様に感謝です。。

少しずつ知識を付け、離れるようにし、それでも逃げられないと感じた時は、専門家に相談しようと思います。

最後までお付き合い頂き、ありがとうございました。

これにて〆ます。

2012.10.16 08:28 1