こんにちは。私も、下の子が2歳過ぎです。イライラよーく分かります。
ごく普通ですよ。母親なら、みんなそんな感じだと思います。ご主人も、確かに、おおらかで、人間できてるのかもしれませんが、週1日だけだからです。24時間365日、子供と一緒にいたら…いつも余裕持ってなんて無理ですよ。母親をやってみないと分かりませんよ。お義母様だって、子育て中は、そんな感情持ったこと、きっとあるはずです。でも、忘れてしまうのでしょうね。やはり、現在進行形で、子育てしている母親にしか、気持ちは分からないと思います。
もっと自信持って大丈夫ですよ。外野の言うことは気にしない。お義母様だって、実際に同居して、毎日お子さんを見れば、自分には無理…なんて言いそうじゃないですか?
母親は、イライラしながら子育てするものです。それでも、根底に愛情があれば、子供はママ大好きになります。お互い、育児頑張りましょう!

2011.9.20 11:09 193

7歳の息子がいます。
うちも２歳のころは同じような感じでした。
イライラする気持ち、とてもわかります。

私も、これ以上一緒に居たら虐待するかもと思い
一時利用の託児所に預けて
リフレッシュをよくしました。

お金はかかりますが
ストレスをためるのも良くないです。

頑張らないでください（*^_^*）

2011.9.20 11:10 123

分かります!非常に分かります!うちもイヤイヤが始まり何かしら泣いてます。イライラしますよね…私も子育て向いてないなぁ短期かなと自己嫌悪。うちも旦那が同じ感じで扱いが上手です。

最近は何しても泣き止まない時は仕方ないなと無視して家事してます。


外出するとあまりイヤイヤが出ないので外出で対処したり。
毎日一緒にいるのとたまに家にいる旦那さんとは違うので私頑張ってると自分誉めてます

2011.9.20 11:48 349

毎日お疲れさまです。かなりお疲れのようですね。私にも四歳、二歳の兄弟がいます。
魔の二歳…わかります!イライラするのすごーくわかりますよ!
ご主人が余裕があるのは週一しか子供とベッタリな日がないからです。これが毎日になったら必ずご主人もイライラすると思います。うちの主人は週休二日ですが、平日は帰宅してから寝るまでの二・三時間の相手なのでそんなにイライラしませんが、日曜日にはイライラしてます。二日で余裕もきえちゃうみたいです。一時保育など利用されたらいかがですか?
気分転換は必要です。保育園に行けば最初は泣いてしまっても必ず慣れて楽しく遊べるようになりますよ。
あなただけがイライラしてるわけじゃないです。子育てのプロの保育士さんだって、自分の子にはイライラしてるんですから。イライラしない母親もたまぁにいるかもしれませんが、滅多にいないでしょうね。
孫は子供以上に可愛いって溺愛してる祖父母だって、イライラしたりするんですから。
頑張りすぎに注意ですよ!

2011.9.20 12:13 115

初音さん。こんにちは。
私も2歳のイヤイヤ真っ最中の娘に、日々振り回されています。
気難しくて、どのポイントでギャーってなるか、もうヒヤヒヤです。
パパと違って、24時間のお付き合いですから、イライラもしますよ。私も思わず「いい加減にして！」と叫んでしまったこと、数回・・・。猛烈に自己嫌悪に陥りました。泣いて娘に謝りました。（本人はけげんそうにしてましたが）
それ以来、泣かれても「そっかそっか、ごめんねぇ」と流すことができるようになったかな？
子育てしていて、自分の駄目人間さに、落ち込んだりもしょっちゅう。
でも、子供への愛情は自信があります。
初音さんも、そうですよね。文面から、虐待なんてする人じゃないの、わかります。
ママも人間です。イライラするのは当たり前。今のままで大丈夫ですよ！
子供と一緒に成長しましょうね！！

2011.9.20 12:29 97

私は子どもがいないので、初音さんの気持ちを100％理解できないと思うのですが、
甥っ子等を見てると、育児のストレスが相当なものだとも知っています。

主さんはそのような愚痴を言える主婦友達はいますか？
お子さんがいらっしゃって大変だとは思いますが、ジネコでや、友人に愚痴を言って、共感してもらう事で気持ちは少し和らぐと思います。
また、他のママさんの愚痴も聞けば、お子様や旦那様の事を比較して、自分より大変だったり、自分の方が大変だったりする事をしれて、安堵できる事もあるのではないでしょうか？
今はストレスで短所な部分しか見えないのが、きっと長所も見えてくるはずです！

知ったような口ですみませんが、初音さんのストレスが軽減されますように！

2011.9.20 12:34 35

よーくわかりますよ。
うちにも二歳になったばかりの男の子がいます。
最近は「それ何?」が口癖で忙しい時に限ってしつこく言われるのでイライラします。
ちょっとでも気にいらないことがあるとのけぞって泣くから抱っこもできないし、外でされると「どうしたらいいの?」と私の方が泣きそうになります。

私の主人も同じです。私がイライラしてるとすぐ「しゃーないやん」と言われます。
そんなこと主人に言われなくてもわかってます。
初音さんもそうじゃないですか?
でもこっちは主人と違って24時間365日一緒にいるんです。
少しの時間しか一緒にいない主人に一体何がわかるの?って思います。

ご飯もゆっくり食べれない。トイレもお風呂もゆっくり入れない。全て子供のペースに合わせて、子供の相手をしながら家事もこなしてるんですもん。
そんな毎日を体験してから意見してって感じです。

主人は子供と二人っきりで過ごすことさえないし、子供が泣いたりしても最終的には母親である嫁が何とかするだろうって思ってますもん。
そりゃ気持ちに余裕も生まれますよ。

ご主人のご両親も厭味な人達ですね。
ネタで聞き流せばいいって、ご主人は初音さんが育児で悩んでおられることを理解されてないんですか?
ご主人から「一生懸命子育てしてるからこそ悩んだりイライラしたりするんだから初音を追い詰めるようなことは言わないでやってくれ」とは言ってもらえないのでしょうか?

魔の二歳児の相手で毎日ストレスが溜まるのに、義両親の言葉で更にストレスを感じさせられたら初音さんがもたないですよ。

ちなみにうちの息子も主人がたまの休みで家にいる時は主人に纏わり付いてます。でも私は「ラッキー」とばかりに写真の整理したり、ネット見たりと普段なかなかできないことをやらせてもらってます。

たまにしかいないパパは子供にとって魅力的なんですよ!ママはいて当然の存在ですもん。

初音さん、あまり追い詰めないで下さいね。
私もこんな母親じゃダメだって落ち込むこともあります。
つい大きな声で「何がそんなに嫌なん?どうして欲しいんよ!」って言ってしまうこともあります。

みんな同じですよ。

子供が二歳なら私達だって母親になってまだ二年です。ダメなところがあったっていいじゃないですか。

お互いあまり気を張らず、でもなるべく笑顔でいられるよう、適度に頑張りましょうね!

2011.9.20 12:41 122

毎日お疲れ様です。

まず、母親には合格も失格もありません。
どんな母親だろうと
子供にとったら100点満点なんです。

主さんよりも、義親さんの方がどうかしてると思いますよ。
2才なんて一番大変な時期。
四六時中一緒にいて
イライラしないなんて無理だと思います。
自分自身が子供の頃も
絶対こうだったはず…と言い聞かせてはイライラを落ち着かせています(笑)


ご主人さんも、週一だからまだ穏やかでいれるんじゃないでしょうか。
でも、仕事で疲れてるのに立派な方ですねー!
羨ましいです。

あんまり子供の世話がしんどいようなら、
保育所の一時預かりとかを利用するのも一つです。
リフレッシュが何よりもストレス発散になりますよ(^_^)
それを甘えだとは思わなくて良いと思います。
リフレッシュした分、笑顔で子供に接する事が出来るでしょうし。

あと1年すれば
話が通じるようになりますよ。
また新たな大変さも出てきますが(^_^;

お互いほどほどに頑張っていきましょう

2011.9.20 13:05 36

読みつらい文章を読んでいただきありがとうございます。
励ましの文が多くて涙が出てきました。
絶対に自分が悪い方向に病んで行っていると思い込んでいます。

主人は普段からも本当に平穏な性格と言うか怒ったこともなく、むかつくことも少ないようでその点だけは会社からも認められているようです。気持ちが安定していると仕事にもむらがなく、任せやすいようです。

主人の家族、特に義母は自分の子育ては満点だったと言う話ばかりする人で、相談などしようものなら自分の話にとってかわられ、私の話はダメな所だけを取り上げ、そんなんじゃかわいそうと言われるだけです。

たとえば母乳育児をしているだけで、息子たちは私がきっちり管理して交互に上げたから文句も言わずに飲み分けた。おかげで人にも預けやすくて、よく人に懐くように育ったのに、ちゃんとできないくせに母乳にこだわって独り占めしているから人に懐けない子になる。と。

論点がいつもずれます。
私は母乳がよく出るから飲ませていただけで、特別母乳にこだわっているわけではなかったし、実母には預かってくれ抱っこも泣かないし懐いていました。

私はずっと以前からのそういう面を知っているので相談をしようとは思っていません。ママ友など数人にはちょこちょこ話します。

でも最近は自分がおかしいのかなと思ってしまうので深い話まではしません。

主人はとにかく私がいちいち病的に気にするようになってきたことを指摘するので、主人の両親の暴言も別に聞き流す範囲だと言い切ります。
おおらかに、たのしく子育てをできるようにと希望されていますが、どう考えても程遠いです。

子どもは大好きです。でも自分が大嫌いです。

2011.9.20 14:44 44

初音さんはじめまして。
わかります、わかります。２歳児いらいらするし、ムカつきます。うちにも２歳５ヶ月の娘がいます。小３の息子もいます。
娘の方がやることなすこと何でも早く、しかも、息子はダメっと怒ればやめるのに娘はやめず、納得するまでキーキーと猿のように泣き喚いています。
娘は１歳８ヶ月くらいからイヤイヤ期がはじまりました。
あの頃は本当に辛かったです。でも２歳５ヶ月になった今、驚くほど穏やかになりました。
うちの娘もしゃべるのが早く２語３語なんてフッ飛ばして長文でした。でもきっとしゃべるのが早くても理解はしていなっかんでしょうね。今は意志の疎通も言葉の疎通もできて、自分の言いたい事、私にわかってもらいたい事を伝えられようになったので、キーキー泣き喚くことなんてなくなりました。つい、２，３ヶ月前までは猿だったのに・・・私もイライラしキーキー泣き喚く娘に嫌気がさし、一人鍵のかかる部屋に閉じこもり泣いていました。こんな小さい生まれてまだ２年しか生きてない子相手に怒鳴り散らす事もしばしば・・・ご近所さんに通報されるかもっと思ったりしました。
だけどあとちょっとですよ、初音さん。今は時が経つのが遅く感じるかもしれませんね。何ヶ月も先じゃ待てないって思いますよね。でも本当に日々子供は成長し理解していきます。気づいたら全然怒ってないじゃ～んってなる日がきますから。特に女の子は発達が早い。小３の息子が２歳児に忘れ物の指摘されてますから。

いいじゃないですか、ご主人がいっらしゃる時はご主人に世話してもらえば。何時間でも抱っこしてもっらちゃいましょ。
週一しか会えないのだから、イライラせず優しい気持ちで接せるのは当然です。週一なのに一緒にイライラされて子供に当たられる方が辛いじゃありませんか？私は主人のいる時に娘が寄っていかないともっと子供をなつかせなさいよと主人にチクリと言ってます。
ご主人の家族はなんと言っていいのやら・・・うるさい、無視無視と思うしかないかな。

うちは２歳から幼児教室に通いました。先生に見てもらえるし、どこの子も似たり寄ったりっとわかってで安心できましたし、順番とか譲り合いとか学んで、お友達がお教室中に泣いたりするのを見ておかしいと気付いたりして、すごい成長している事にビックリです。
でも、疲れ過ぎて訳わからなく泣いたりもしますが。
私は幼児教室がおすすめだと思います。
でも、ずっとそのまま子供なんていません。あと少しあと少しですよ。

2011.9.20 14:57 40

うちも同じです。
私がちょっとしたことでイライラし、怒ってしまいます。食べないとイライラ、寝ないとイライラ、しつこくまとわりついてきて何もできないとイライラ…。
それに対して旦那は大きな心で、食べないなら食べなくてもいい、寝ないなら遊ぼう、おいで〜抱っこしてあげるよ〜って感じでいいとこ取りです。
この前なんか、お前、病気じゃないのかって言われてカチンときました。私は毎日毎日一生懸命やってるのに。私も旦那のように広い心で育児したい。でも母親ってずっと一緒だからそうもいかない。そのジレンマの繰り返しです。
私は職場復帰するので、そうなったら今より少しは大らかに育児できるかな、と思っています。お互いがんばりましょう!!

2011.9.20 15:33 55

2度目の書き込みです。
初音さんの2度目のレス拝見しました。
最初は、大丈夫大丈夫、なんて軽くお返事してしまいましたが、
初音さんが今いちばん辛いのは義母さんや、旦那さんの無神経な発言というか、無理解なんですね。
一番、味方してほしい、理解してほしい身内に、ダメだしばかりされては、しんどいですよね。
それでなくても、育児なんて母親にとっては正解のない、終わりのない大仕事だというのに・・・。
同じ立場の私たちは、初音さんに自信を持ってほしいし、今のままでいいんだよ、としか言ってあげられませんが、もしかしたらもっと専門的なところで相談されたほうが、心の重みが晴れるかもしれませんね。
まず、旦那さんに、今の状態、自分を肯定できなくなっていること、
そしてその原因があなたたちであるということを、
話せませんか？そして、その上でまだ状況がかわらないようであれば、自治体の保健師や、心療内科などに相談する。
心療内科なんて、敷居が高く感じられるかもしれませんが、
私も話をしに行ったことがありますし、大丈夫ですから。
ただ、義母さんにはまた心無い発言をされそうなので言わないほうがいいと思いますが。
頑張っているのは、初音さんです。
私も、短気だし性格悪いし、母親の資格なんてないと思うことがあります。
でも、悩みながら、泣きながら、なんとかやっていきます。
支離滅裂でごめんなさい。
でも、初音さんが心配です。

2011.9.20 16:50 53

私は４歳と２歳の男の子のママです。
上の子の時は、ママべったりの一日中泣いてる子で抱っこでした。
さすがに我が子に手を挙げた事も多々ありました。
現在２歳の下の子はとってもパワフルで手におえません。
でも癇癪起こそうが喚こうが少々の事は無視してます。
もちろん外で癇癪起こされると周りからの冷た〜い目線も含めて
嫌なので、即帰宅で私もキーキー一緒になって怒ります。
子育てって毎日毎日子供に優しく接する事だけでは絶対無理！です！！
親だって限界あるし、我が子でも何が言いたいのかさっぱりわからない
事だらけで、更に泣かれたりべったりだったら噴火しますよ。
それを虐待と受け止める人はどうぞご勝手にって私は思います。
親にも人権がある！！魔の２歳に親も癇癪はつきものですよ。
なんで世間の言葉に惑わされずに自分なりの子育てを頑張って！！
上の子はこんな私に育てられても、幼稚園ではお友達沢山いるし、
お友達を叩いたり蹴ったり、物をとりあげたりなんて子では
ないそうです。（面談で言われました！）
でも２歳でも物を投げたりあまり聞き分けないと私はキツく説教してますよ。２歳でも厳しく育てて良いかはわかりませんが、我が家は
そうです。まだ２歳だからと怒らない親は苦手です。

2011.9.20 17:29 51

主さん、お疲れさまです。

私にも、小学生の子2人と2歳半の子がいます。

主さんのスレを読んで思ったのですが、主さんは子育てを楽しめていますか?

こんな状況で楽しめるわけないじゃん…って思われると残念なんですが、今私が主さんにアドバイスできる事があるとすれば、「今の時期の子育てを、自分から楽しんでください」という事でしょうか。

という私も、初めての育児で息詰まり、何度も凹み、我が子を理解できず、散々悩みました。

今でもそうですが、同じ育てるなら、イライラするよりも間近で子育てできる事に感謝しながら、子どもを研究?しながら理解しよう!楽しもう!と、考えたんです。

「なにしてんの?」言いますよね。しつこ〜く聞いてきますよね。でも私は、一分一秒を争うような仕事や家事をしているわけでもないし、そのやりとりが3時間も続くわけじゃないし…と割り切って、とことん付き合います。

その、いい加減じゃなく、適当じゃなく、とことん付き合ってくれるお母さんに、子どもは満足し、満たされ、安心するんだと思うから。

上2人を育てながら、私自身が経験し、子育てを通して、学んだ事です。

そうやって、だんだん親も子も学んでいくんだと思います。

あと、お子さんがご主人にベッタリなのは、すごくいい事だと思います。
お子さんにとっては、お母さんに叱られた時の「逃げ道」って、すごく大事だと思います。

この状態で、ご主人までがイライラしてしまったら、お子さんの逃げ道がなくなってしまう…

義母さんの事は、放っておきましょう。
彼女が育てるのではなく、母親は主さんしかいませんから、自信持ってくださいね。

こんな可愛い時期は、もう二度と帰りません。

頑張らなくていいから、楽しみましょう(^^)

2011.9.20 22:56 30

こんにちは、初音さん。
自分が嫌いなんて言わないで～。どんなあなたでも母親なんです。そして、そんなあなたを子供は大好きです。
本当はお父さんが切る役目(怒る)を担うべきなんです。子供の為にも。母親の為にも。お父さん怒ると怖いけど、遊ぶと面白い、そういう存在であるべきだと私は思います。
「お母さんは君の為を思ってやってくれているんだから、困らせたらいけないよ。」くらい言ってくれてもいいと私は思います。本当は。怒るのではなく、言い聞かせる感じで。
怒らない父親が増えて母親が父親の分まで怒るから疲れるんですよ。
「あなたもそれくらい言ってやってよ。」くらい言ってもいいと思いますよ（笑）
病的でもなんでも無いです。まずは一時保育に預けて「これが本当の私」と思える自分を取り戻すのが先だと思います。そうすれば自信も持てますよ‼きっと‼
あなたの事を大好きなお子さんの為にも自分のこと早く好きになって下さいね‼

私も2歳の男の子がいますが、週2回保育園に預けてます。自分の時間が出来て嬉しい反面寂しくもあります（笑）

2011.9.21 02:44 33

こんにちは。もうすぐ3歳の息子がいます。

息子は1歳過ぎまで、よく泣き、なかなか寝ず、気難しく手がかかる子でした。それを見た義理両親は、ママが神経質だからこうなった、この子は将来大変な子になる、自分たちが育てた方が良いと思う、、、等など言われました。幸い主人が味方だったので、無視し続けることができましたが。
看護婦さんにまで色々吹き込まれ、健診の時は心配されました、、『もっと育児を楽しむように』と言われ、何も知らない人に何でこんなことを言われるのだろうと落ち込みました。完全に病んだ人扱いでした。

私も悩みました。周りの人はみんな育児を楽しみ、こなしているのに、なぜ私は出来ないのか、、、
でもそうじゃないんですよね。みんなそれぞれに悩みがあるけれど、その時を乗り切るために頑張っている。仲の良いママ友はいつも落ち着いていて素敵なママなのですが、子供が1歳の頃の話をした時にあの時は人生で一番つらい日々だったと言っていました。そうは見えなかったのでビックリ。反対に私の事を、いつも子供にニコニコ話しかけ、育児をとても楽しんでいるように見えていたそうです。

現在息子はとても落ち着いた子です。うちの場合は言葉が遅く、心配していたので、言葉を話してくれるが嬉しくて仕方なく、『なんでなんで』攻撃も楽しめているのだと思います。
後はこちらからもよく『どうしてだと思う？』と聞きます。夜はなんで暗くなるの？と聞かれた場合、『〇〇君はどうしてだと思う？』と。一生懸命考えてくれます＾＾まだ生まれて3年です。10尽くして1（笑顔や優しい言葉、可愛い仕草）返ってきたら良し、としています。

ご主人がお休みの日は、家事に専念したらどうですか？ご主人が育児の大変さを理解していないように思います。ずーっと子供がくっついていると優しいだけではいられないことを分かてもらいたいです。
義理ご両親も困ったものですが、簡単に思い直してもらえないタイプに見えるので、ほっといた方が楽だと思います。ご主人と育児の楽しさ、大変さを共有し、助け合っていって欲しいです。

初音さんは全く最低ではありませんよ。
しっかり自分のことを見ているし冷静です。

育児、お互い頑張りましょうね。

2011.9.22 08:34 26