お子さんの年齢はいくつですか?
それによってレス内容が変わると思います。
木の棒を振り回し当たって帰ってきたとありますが、木の棒振り回していたところを保護者が見ていて注意とかはなかったみたいなので、子供たちだけで遊んでいたってことでしょうから、小学生以上なんだとは感じましたが…

2010.6.28 11:23 17

さきさんの対応、とてもよいと思います。
息子さんの前で処世術を優先しないでよかったですよ。
子供はウソをつくものですが、ウソはばれるものだって相手のお子さんも学んだでしょうし、さきさんの息子さんは「お母さんは堂々としていて頼りになるな」と思ったのではないでしょうか。

というか、私だったらもっと感情的になってしまいそうです。（反省！）

参考にさせていただこうと思いました。

2010.6.28 11:42 13

主さんの気持ち分かります。
私も息子が同じようにされたなら、主さんと同じように言ってしまうと思います。
可愛い息子ですから多少の事は仕方ないとしても、突き飛ばしたり棒を振り回していたら、知らない子供にも言いますね。

余り続いて酷いようでしたら私なら幾ら仲良しのママの子供でも
少し距離を置きます。
ママ友も大事ですが子供が楽しく遊べる方が大事だと思います。

2010.6.28 11:48 14

主さんは間違っていないと思いますよ。

うちの息子もとってもおとなしい子で、でもなぜか周りには
暴れん坊の子が多かったです。
暴れん坊の子でも、親しくしている人の子供だったら可愛いし
でも、我が子や、周りの子がやられてほってはおけないので、
私もこれも愛のムチと思って、思い切って叱っていました。
暴れん坊の子ってほんと、気が高ぶったら何をするかわかりません。年下の女の子のお腹を蹴ったのを目撃した時は、母の後ろに
隠れるその子を「おばちゃんは見てたよ。何をしたか言ってごらん！」と叱り飛ばしました。（その子のママは見ていませんでした）
でも、その分、相手のママさんとも十分コミュニケーションをとり仲良くしていました。遊び仲間の子供たちの間では「○○君の
ママは怖い」と有名でした（笑）

結局は母親どおしの人間関係ですよね。
これが良好なら叱る方も愛情持ってしかれるし、後味の悪い
結果にはならないと思います。子供は社会で育てるものと
思っています。
主さんのお子さんも悪いことをしたときは他の大人からも
叱られるんだと学習していると思いますよ。
私は、他のお子さんを叱る分、自分の子にもきびしくせざるを得なくなり「いつまでも泣くな！」と我が子も叱っていました。
ちょっと切なかったですね・・・

2010.6.28 12:26 12

「おばちゃん、見てたよ」の後はなんて言ったのでしょうか?

私だったら続けて「ママが聞いてるよ、ママにちゃんと言ってごらん?」と言って正直に話す様に促すかな…
状況次第ではありますけど。

子供って悪い事をした時に注意(解決)しないと理解しづらいと聞いた事があります。

様は後で謝る事になっても何で謝るのかキチンと理解出来てないのかもしれません。

お子さん達はいくつ何でしょうか?
自分達で解決できないくらい小さいですか?

その場で自分達で解決させる力をお子さん達に付けさせるべきかもしれませんよ。

あまりママ経由で注意されると何が悪いのかわからない・隠れてやればいいと思う心が育ってしまうかもしれないし、

少し大きくなると
ママに怒られる→ママに報告してる人が悪い→主さんのお子さんが悪い→ムカつくからまたちょっかいをだす
というスハ゜イラルが出来てしまう可能性もあると思います。


お子さんの成長に合わせた対応が必要だと思います。

2010.6.28 12:30 11

私は二児の母ですが、ここに書いてある限りの全く同じ状況と仮定して私だったらですが、
自分の子供に対して自分で対処できるよう、まずそっちを優先すると思います。
出来ないで悩むなら、少し距離を置く事も選択肢にあります。

というのは、毎回お母さんが助けてくれる、お母さんがお友達を怒ってくれる、と思い込んでしまうのが心配です。
今だけでなく、これから成長していく過程でという意味を含めてです。
ただ、当然これは私の主観で教育方針ですので、こういう考えの人もいるんだなと思ってもらえれば。

うちは突き飛ばされて泣く事はありますが、言った事ないです。
自分の子供に、こういう時はやめてって言うんだよ、等と説明してます。
そこにママ友もいたら反応もわかりますし。

親として、毎回自分の子供が叩かれ、怪我をする等は胸が締め付けられる思いがあると思いますし辛いですよね。
大怪我をした、しそうな場合や、本当に危ない、または悪い事と判断した場合は他人でも大人の注意は必要だと思っています。

皆さんそれぞれで子育てをしているので
何が正しくて、何が正しくないというものがないので
こういう問題は難しいなと思っています。

2010.6.28 12:30 10

悪いことをしたら怒るのは当然だと思います。
そのときに本人に「何が悪いことかわかる？」
って確認したらどうでしょうか。
何が悪いことなのか、が分かってない子がたくさんいます。

私は怒るとき、自分が何をして悪いことで怒られるのかを
子供に言わせます。
時々は的外れなことも言いますから、やっぱり
分かってないんだなって思いました。
例えば、コップを割って誤らず、自分じゃないと言ったとき、、とかには、聞くと「コップを割ったのが悪い」と子供は
言いますが、私は「コップとか形があるものが誤って
壊れるのは仕方ないんだよ。それを自分じゃないって
嘘ついたことが悪いんだよ」って言います。

2010.6.28 14:17 10

難しい問題ですね。
さきさんの息子さんも、○○君のことが好きで仲良しなんですよね？だとしたら、なおさら・・・。

八つ当たりの際の対処については、私もそうしたと思います。
自分の子が突き飛ばされて泣いたのに、「○○君は何もしなかったよ」とは言えません。
「ゲームのことでちょっと・・・息子に当たっちゃったのかもしれないんだけどね」程度に追加しちゃうかもしれません。

もし、○○君のお母さんに、もうちょっと気をつけて欲しい旨を伝えるのであれば、○○君の長所も付け加えるといいかもしれません。もしくは、「○○君、息子とすごくい仲良くしてくれて息子もとても大好きみたいなんだけど、時々、この前のゲームの時みたいに、ちょっと押されたり、手がでちゃうことがあるみたいなんだ。そんな時、ちょっと寂しそうにしているし、こちらとしても悩んでしまうんだよねぇ。」と言って見るのもいいかもしれませんよ。

2010.6.28 16:44 8

年齢がわからないので答えにくいのですが
子供だけで遊んでいるようなので
小学生くらいでしょうか？
　
私だったら、まず泣く息子に
「嫌だったのなら、その場で自分でやめてときちんと伝えてごらん。」
と言うかな。
基本的には「その場」「その時」に対処できなかったのならば
あとになってグチグチ言うな・・・って感じです。
　
ただ、どうしてもこじれそうな問題の時は
「二人で解決できないときはお母さんも協力するから大丈夫だからちゃんと話し合ってごらん！」と安心させてあげるかな。
　
他人の子より、まずわが子。
そして他人の子はその親に任せます。
　
何歳まで親が入っていいのか判断に迷うところですが
うちもやられっぱなしの子なのでお気持ちわかります。
親に言ってやろうか・・・という気持ちになりますよね。
　
　
　
先日も公園で子供達がワーワー言い出したので
近くへ行って見ていると○○君がみんなに砂をまいていました。
「○○君が悪いことする！」と大人の私に子供達が一斉にいいよってきました。
「そっか、じゃ、○○君と皆で話し合ってごらんよ。おばちゃんついていてあげるから。○○君だって砂まいた理由があるかもしれないよ、聞いてごらん。」といってあとはその場で見守っていました。
　
基本的に子供達で解決するようにできるだけ見守ります。
そしてややこしくなってきたら入って、最後の仲直りまで導きます。
○○君に謝らせるのが目的ではなく、皆で仲直りして楽しく遊ぶ事が目的です。
　　
ママさんがやってきて「○○が何かした？」ときかれたので
「みんなに砂かけちゃったんだけど、今子供達で話し合ってるよ～。子供達にまかせよう～」と一緒に見守りました。
ママさんは○○君が謝ってみんなと仲直りできるように、ちゃんと導いていましたよ。
最後にはみんな仲よくワイワイ遊んでいました。
きっと家に帰ってから○○君とママさんとでちゃんと反省したと思います。　
　
でも、その中で私が気になったのは
優等生の××君。
彼は自分がやられた訳でない時でも
誰かがやられるとすぐに○○君のママのところへ走っていって
「○○が△△をぶったよ！」と告げ口しにいきます。
最初のうちはしっかりした子だと思いましたが
いつもいつもそうやって告げ口しにくるので
「自分で解決せず、すぐに大人にたよるチクリ魔」に思えてしまって
なんだかちょっと・・・と思えてしまいました。
もし私が××君の母親だったら
「悪いことをしたって××が見ていたのなら、その場で注意して△△ちゃんを守ってあげなさい。いちいちちくりにくるな！」としかるかな。
　
ちなみにこれらは幼稚園の年少～小１までの子の集まりでの話です。
年齢があてはまらなかったらごめんなさい～。
でも子供って結構子供同士で喧嘩したり仲直りしたりする力もってますよね～。
たくましいなって思います。

2010.6.28 23:23 10

皆さんお返事ありがとうございます。
言葉足らずですみません。

息子は小１です。
園時代の方が、余り気を遣わなかったんですよね。
息子は、やられたらやり返してましたから。
私も、相手が男の子なら、一発やり返すのはありと教えてます。
コレに関しては絶対反対の方もいらっしゃるの重々承知ですが…。

最近は、息子はやり返さずに、耐えることが多くなってきました。
小１にもなると、そうそう取っとくみあいにならないようになるのは、同じだと思います。

木を振り回していたのは下校時です。
大人はいませんでした。
息子は余りの痛さに帰るのがやっとだったようです。
帰宅時の顔を見て、病院行ったほうがいいかと、私が迷ったくらい腫れていました。
周りの友達は○○君に「謝れ」とかなり騒いだそうですが、○○君は謝らなかったそうです。
思うに、友達みんなに謝れって責められて、謝るに謝れなかったのかも…と思いました。

八つ当たりのときですが、息子にママ友が何かした？ときいたんですが、息子は何も言いませんでした。
○○君にやられた、とは言いにくかったみたいです。
○○君のママですから、やっぱり言いつけるみたいに思ったのでしょう。
結局、私は言いつけるみたいになってしまって。

細かいことまで言うと、息子は、誰かにやられても、誰にも言わないんです。
私にも言いつけるわけではないです。
私が聞いて（問い詰めて）、やっと言う、というかんじです。
八つ当たりのときも、息子がどんっとやられて、顔色がかわったのを見て、私の方がかっときたというか…。
息子は泣きそうなのを必死に我慢していましたが、私が思わず駆け寄って「大丈夫？」と声をかけたら…途端にぶわっと泣き出してしまいました。
だから、もしかしたら、見て見ぬ振りをしたら、息子は一人で耐えたのかもしれません。
でも…我が子が意地悪されて、一人堪えているのをみて、見ないふりなんて…私はできませんでした。
それとも、息子が自分の中で消化しようとしているなら、見守ればよかった？
でも、八つ当たりしてしまった○○君を反省させることも、やっぱり必要だとも思います。

親同士の関係はとてもいいです。
だからこそ、いえるんですが…。

難しい問題ですね。
これから大きくなるにつれ、益々こういうことも増えそうですね。
すぐに取っ組み合いしていた園時代の頃の方が楽だったかもしれません。

皆さんのご意見、とても参考になりました。
ありがとうございました。

2010.6.29 12:55 8

もも子さんに1票！！
私もそうしたいと思ってます。
こうも考えが似ている方に出会えるとは・・・
（ネット上ですが）

基本子供同士で解決、親は見守る様にと
思っています。

（当然、親が入らなければいけない時も出てくると思いますが）

でも、本当に難しいですね。
皆さんのお考え、参考になります。
ありがとうございました。

2010.6.29 15:26 12