夫婦が納得していればいいんです。
あなたが亭主関白に不満がなければ。

自分は亭主関白でも気にならないし満足していることを理解してもらうか
もうご主人のことは話さないことがストレス解決の道だと思います。

あなたの話し方に問題はありませんか？
ママ友の会話の空気を合わせて亭主関白を不満気に話しているとか、
ただただ事実を話しているだけでは価値観を押し付けられるだけですよ。
もっと会話の仕方も考えて自衛策考えましょうよ。

2012.1.13 13:35 54

悪かどうかはわかりませんが・・・私は嫌ですね。どんなにまじめで収入が良くても。

家事は専業主婦の主さんが100パーセントで当然かもしれないけど、育児は夫婦でするものだと思ってるので。

子どもの世話はある程度旦那さんもできないと、二人目ができたら、やっていけないんじゃないでしょうか。

それに、父親が育児参加しないと、子どもは母親の常識と＝になりがちで偏った考えや習慣で育ってしまい、大きくなったら苦労しそうな気がします。（私たち兄弟がそうでした）

まあでも、御夫婦の問題なので、ママ友が口出すことじゃないですよね。

2012.1.13 13:46 98

それうちの旦那ですか？？(笑)
あまりにも似ていたので出てきてしまいました。

いや、メイさんのご主人の方が良いかも～
うちの旦那はそこに【酒】が入りますから。。。
週に２回は飲みに行って朝帰りします！

うちの旦那も家事、育児は一切しませんが、実父もそうだったので、それが嫌だとか何とも思いませんね。
ちゃんとお仕事して、いっぱい稼いできてくれる。
それだけで私は充分です★

あ！もちろん家族サービスもしてくれますよ！
休日には私の大好きな旅行に連れて行ってくれたり、『何でも好きなの買いなよ』って買い物に連れて行ってくれたり。

実際私の周りにもイクメンが多いです。
それはそれで良い事だと思いますが、だからって亭主関白がダメだとは思いません。

2012.1.13 13:49 30

いろいろ優しいところもあるスレ主さんのご主人を「無理！」「亭主関白！」と決めつけて批判するママ友と、家事育児に協力的なのを「尻に敷かれてる」と表現しちゃうスレ主さんは、ある意味同じだなあと思いました。本当はいろいろ細やかな事情とか状況があるのにある型・あるタイプ・簡単な言葉にぎゅうぎゅうと詰め込んで、型からはみだしてる細かい部分は見ない。それを「偏見」といいます。
大人になっていくにつれてみんな持ってるものだけど。型にはめちゃえばラクだけど。心が年とっちゃうのであんまりこういう考え方するのは気を付けたほうがいいように思います。私も気をつけてますが、なかなか大変。

2012.1.13 13:49 131

ご飯のおかわりってフツー奥さんがよそうものじゃないんですか!?
我が家もそうなのでカルチャーショックです…

2012.1.13 13:50 53

それは、他人がどうこういう事ではなく、メイさん本人が決める事なのではないでしょうか?

ここで「そんな旦那信じられない」と多数の人に言われたら、メイさんもご主人の事を酷い旦那だと思うようになるのですか?

それは違いますよね。

メイさんご夫婦が今の生活スタイルで不満がないのなら、他人の評価等気にせず、今のままで良いと思います。

ただ、暴力振るわれてるのに、「主人はそんなに悪い人じゃない」等と言う夫婦の場合は、また違いますけどね。

2012.1.13 13:55 22

うちの主人も同じ感じです。
私は専業主婦なので、主人は外で稼ぐ、私は家を守るのが仕事だと
役割分担しているのだと思ってるしそう言われます。

が、友人からはやっぱり、私は無理!とか言われますよ。
第一子を妊娠中ですが、主人はオムツ替えたりはしないと
言っているし。
でも、自分が納得していればそれでいいのではないでしょうか。
私も主人には感謝しているし、無理に家のことをしてもらったら
逆に落ち着かないです。

でも、80近い義両親を見ていると考えさせられるところもあり、
できるけどしないのと、何もできないのは違うと思います。
義母も家のこと全て一人でやってきたので義父は何もできませんし
しませんが、高齢になり義母もあれこれしんどくなったときに
後悔してもどうしようもないんですよね。

2012.1.13 14:05 21

失礼ながらママ友たち、余計なお世話ですね。
主さんが満足されているなら他人にとやかく言われることではありませんよね。私は、家事をしなくても、育児やマイホームなどの大切な局面にきちんと話し合いをしてくれて、お互いに理解し合えるなら全然ありだと思いますよ。
悪ではありません。
ただ、周りの方はそのガチガチに凝り固まった価値観を押し付けて満足しているだけなので、主さんの旦那様が家でどうしているかなどは話さずに当たり障りなくスルーすれば良いと思います。
あまりにうるさいようなら、『でも私にとっては大事な旦那だから、非難されると少し淋しいな』と伝えても良いのでは?

2012.1.13 14:14 24

主さんのご主人は別に亭主関白だと思いませんよ。
お風呂張ったり荷物持ったり、外出時は必ず抱っこ。
ごく普通の旦那さんだと思うんですが、違うんですかね?

ママ友は激務だと知らないから言うのでは?
自分は専業主婦なのに激務の旦那に食器洗いや洗濯をさせるって、私の感覚では鬼嫁です。

私の主人も私におかわり頼みますよ。
美味しそうにたくさん食べる主人を見てるのがすごく幸せなので、ご飯よそったりお茶汲んだりしてあげたいです。
掃除、洗濯、食器洗い、一切しません。
休日は子供達をお風呂にいれてくれます。
主人は子供達を愛してます。
それで十分です。

自分だけ頻繁に遊んだり、家族を省みないような夫なら悪く言われても仕方ないですが、ご主人は違うのにそこまで文句言われると不愉快ですね。

次言われたら、「主人は激務だから休ませてあげたいし、私も尽くしたいタイプだから満足だよ。ちゃんと子供の相手してくれるからそれで十分」って伝えれば良いと思います。
主さんが良いってハッキリ言ってしまえば、グダグダ言われないと思います。

2012.1.13 14:15 31

うちの旦那も主さんの旦那さんと似ています。
でも私はそれでいいと思っています。
旦那は仕事、私は家事と育児という役割分担を自分達で決めて、それでうまくやってます。

それぞれの家庭のやり方があるので、あまり気にしなくていいと思いますよ。

主さんがそんな旦那さんに対して不満を溜め込んでるなら別ですが…

2012.1.13 14:15 14

メイさんのご主人がそんな酷い事しているとは思いませんが＾＾；。
メイさんがご主人に不満が無ければそれで良い事ですよね。

私も専業主婦でいられて、乳児が１人いて、主人は浮気もギャンブルもタバコもしません。

ご主人の評価は他人ではなく、メイさんが決める事ですよね。

2012.1.13 14:44 20

私は亭主関白、いいと思います。
家事育児は女の仕事だと思っているので、共働きで夫と同じくらい稼いでいた時も家事は全て私がしてました。

夫に尽くすと、家事の手伝い以外のところで尽くしてもらえるし、幸せです。


共働きじゃないと大変って人は、家事分担してもいいと思います。

でも、
「夫にも手伝わせないと。やらせるのよ。」
「夫は躾るもの。」
「夫を上手くコントロールするのよ。」
「こっちは子供産んで育ててんのよ。」
みたいな発言を聞くと、嫌な気持ちになります。

子供を産めばそんなに偉いのか?って思っちゃいます。

2012.1.13 14:53 20

うちの主人かと思いました(笑)
各家庭いろんなスタイルがあってもいいと思います。亭主関白で主さんが不満ならともかく、そんなこといってないのに否定するなんで失礼ですよね。
うちも普段はなにもしませんが、病気の時はご飯買ってきてくれたりお風呂沸かしてくれるし、それだけで満足です。
家事は一切できない主人ですが、性格も仕事面でも尊敬しています。
主さんもそんなお友達のことは気にしない方がいいですよ☆

2012.1.13 14:57 16

私は素敵なご主人だなぁと思いましたよ。妊婦に対して気遣いもできて、優しいんでしょうね。お互い、働いてるなら、子育ても助け合いが必要でしょうけど、専業主婦をしていて、仕事してる夫に、家事や育児まで過剰に求めるのはどうかと思います。なので、周りにそんな事ばっかり言うママ達が居たら、ひいてしまいます。

2012.1.13 15:03 15

ん? 別に亭主関白でもないし、ある意味普通じゃないでしょうか。


主さん自身が納得してたら問題ない話だと思いますよ。


そのママさん達全ての御主人が偶々イクメンで、世間知らずなだけだと思いますよ。

2012.1.13 15:05 13

じゃあ、主さんに質問ですが、ご主人に家事を何もさせないのは純粋に仕事で帰りが遅いから・疲れてるから、だけですか??
主さんの中で、「主婦がやるべきなのにご主人に皿洗いまでさせてるなんて」って、逆にママ友に軽蔑の気持ちを持つことはないのですか?特に相手が専業主婦だったりしたら、時間あるのに専業主婦なのにやらないの?って…。


周りから聞いてると、ママ友が亭主関白なご主人を否定してるのも、主さんが皿洗いや洗濯「なんて」申し訳なくて頼めないことだ、って書いてるのも、大差ないですよ。結局はそんなことを夫を尻にしいてやらせてるママ友が信じられません、って感じなのでは?
ママ友が何もしない主さんの夫は信じられな〜い!って言うのと一緒。


主さんの家庭は亭主関白なご主人でも「私がやるべき、夫にはこんなこと頼めない」という主さんの精神で成り立っているんであって、
よその家庭ではある程度夫も家事育児に参加するべき、という方針。それがたまたま、今は主さんのような人がいなくて孤立してしまっただけで、中にはまだまだいますよ、家事は夫にはさせないって人も。


だいたい、主さん夫婦の生活を監視されているわけでもないし、主さんの言うことでしか周りは判断出来ないのです。
主さんがご主人のことを「ありのまま」話す必要もないし、無意識に「ダメ夫」として話してしまってる可能性もありますよ。
今だって「ご飯のおかわりさえ自分でよそわない」って書かれてますが、それは亭主関白に当たるのでしょうか?主さんは亭主関白な夫にやらされているの?
普段から、「いいな〜みんなのご主人は。うちなんてこんなことも自分ではやらないよ」って言い方とか、してません??何となく、ママ友付き合いを必死にしようとして自分や夫を悪く言ってた結果の気もしますけどね。想像だから違ったら申し訳ないですが。


まぁ、人数的に不利なのはありますけど、自分が本当に亭主関白でもOKだと思っているなら、ご主人のことは悪く言われないような情報しか出さないでうまくやり過ごすようにしてみては?
どうしても毎回その話題にされて、集中攻撃されてツラいなら、もっと主さんと感覚の合うママ友を探すしかないですね。

2012.1.13 15:09 26

人は、人なのでいいのでは？？

我が家も亭主関白ですよ。主人の家族も男性人はみんな…。女性が動いて当たり前と言う感じです。

でも、主さんと同じく何かあったら動いてくれます。たよりになります。

後少しで子どもが産まれますがこのままでもいいと思います。父としてしっかり稼いで養ってくれてるし父親の威厳も大切だと思っています。しっかり主人を立ててあげるほうが夫婦うまくいくかなと…と90すぎの祖母に言われました。

なので気にしなくていいかと。

2012.1.13 15:11 16

なんだそりゃ。

主さんは専業主婦なんですよね?
それなら家の事は全て奥さんがするのが一般的じゃないかなと…

奥さんと子供のためにしっかり働いてくれてる旦那様にお皿洗いとかさせてたら反対にひどい妻ですよ～

家庭によって違うと思いますが、共働きであれば多少 旦那様が家事の手伝いをすることは良いと思います。

我が家は共働きでまだ子供いないので
休みの日は掃除機かけたり洗濯したりもしてくれています。
そのお友達たちは専業主婦なんですか?
専業主婦じゃなかったとしても
何もしないから最低とか人の旦那を評価するなんておかしい
価値観 考え方 感じ方 人それぞれなんだし旦那を評価出来るのは妻だけでは?

そもそも主さんとお友達たちは育ちが違うのかもしれませんね～

嫌々でなく何も言わなくても手伝ってくれる旦那様は素敵な人だと思いますが、それが当たり前と思って批判してる人はなんだか だらしないという印象です。

2012.1.13 15:17 17

いいんですよ

夫婦がそれでうまくいってれば

大人なんだから、人の家庭に口出ししないでほしいですね！

2012.1.13 15:28 17

夫婦お互いが良ければ外野の意見は聞き流した方が良いですよ。

ただ、ふと以前、保護者の集まりでの会話を思い出しました。
夫の協力の話しに、過半数が「してくれる」けど「もっとあっても良い」な流れの中、ある女性が「うちは全くしない。炊事も子供のお風呂も休日も殆どいなくてまるで母子家庭みたいだ…」と。
するとやはり皆さん「それはない」「それは酷い旦那さん」「教育しなきゃ」という会話になりました。
その時はそのまま終わったのですが、後日役員であった私に「あの時は言わなかったけど、皆さん酷い。私は夫に満足しているし、たまに子供と買い物にも行ってくれるのに、まるで駄目夫みたいな言われように傷つきました」と連絡がありました。
あまり保護者に言っても誤解を招くかも知れないので、以来、保護者同士で会の話しが出たら「そういう夫婦の形もあるよね」的に言葉を濁してます(だいたい、まあ、そうかも…とその会話は落ち着きます)。

でも本人には、「あの会話の流れであの内容は誤解されたかも知れないね。例えば、自分はなんでもしたいから、旦那がしなくても大丈夫…みたいな表現をしたら、また違ったかも知れないよ」と伝えました。
どう思ったか分かりませんが、あれから何度か保護者の集まりがありますが、あまり多くを語らないように思います。
主さんが同じとは言いませんが。
主さんも例えば協力的な旦那さんの事を「奥さんに尻にしかれてる」という様な表現も、もしかしたら周りの奥さん達には口にしていなくても不快に感じるような態度があるかも知れません。

自分ちは自分ち。
あまり口を挟まれたくない内容なら、口にしない方が懸命と思います。

2012.1.13 15:54 16

主さんがしっかりされているんだろうなーと思いました。
私は亭主関白に憧れていましたが、育児でいきづまり主人にだいぶ手伝ってもらっていますが、理想はきっちり家事育児分担して主人の負担を減らしてあげたいです。
ご主人は幸せ者ですね！自信持ってください！

2012.1.13 16:00 15

家の主人も、私が言わないと何もしません。
営業なので、朝早くから遅くまで仕事で子供達と顔合わせないことも多いですが、亭主関白とは違うような気がします。

私の知ってる限りの亭主関白のご主人は、●朝起きてトイレに新聞読みに入り出てきたら、その新聞を受け取るためにトイレの外で奥さんが待機●ワイシャツのアイロンがけで、1本でも余計な線やノリがきちんとかかってないとやり直し、●小鉢は6皿以上 ●ステーキ、焼き魚系のメインは焼き立て必須のため、家での食事は奥さんと同時進行はない● 風呂は一番(子供を入れたらお湯抜いて入れ直し)
といった感じ(これは会社の先輩の家のルールらしいです…モラハラに近いですが奥さんが旦那さんに惚れてるので違うらしい)
なので主さんのご家庭は、そこまでではなさそうですし、ご友人達が旦那さんを使いすぎなだけか、旦那さんが出来たイクメンなのでしょう。

私からすると主さんの旦那さんは悪ではなく普通にお仕事頑張ってるパパさんですよ。

2012.1.13 16:32 13

なぜ、家事育児に協力的な夫は、「奥さんの尻に敷かれている」と言い切れるんですか?

教えて下さい。

2012.1.13 16:48 26

主さんの、ご主人が特別亭主関白とは思いません。
うちの主人は、家事は一切しませんが育児には協力的です。
と言うのも、子供が生まれる前に家事はしなくて良いけど育児は２人でする と約束しました。
なので、ｵﾑﾂ交換から寝かしつけまでしてくれます。
うちは、子供が２人居るのですが、すごく助かってます。
それにしても、主さんの回りのご主人は皿洗いや洗濯まで…
素晴らしいですね。
でも、主さん ご夫婦が今の状態で納得されているのであれば回りに何と言われようと気にする事ないと思いますよ！

2012.1.13 16:55 15

それって亭主関白って言うんでしょうか?
私の夫も平日は忙しく帰宅も遅いので何もしませんし、土日も子供たちの相手だけはしてくれますが、結婚10年ゴミ捨て以外の家事は何にもしたことないですよ。
私もそれが当たり前だと思っていたので、家事を手伝わない=亭主関白とは思いもしませんでした。
そのお友達もかなり余計なお世話ですが、結局自分たちがそのスタンスに納得していればそれでいいんじゃないかと思います。
スレ立てて聞かれるくらいなので、スレ主さんにも実は不満があるのではないですか?
不満ならご主人と話をされた方がいいですよ。

2012.1.13 16:57 18

おむつひとつ変えたことがない、食事も与えたことがないのであれば、ちょっとどうかと思います。
もし、スレ主さんが病気になったりしたらどうするの？
ご主人では子供にご飯ひとつあげられないんじゃないですか？

私の父は亭主関白（それが当たり前の世代）ですが、子供の立場から見てそれがいいとは決して思いませんでした。
普段は関心がないくせに、進路のことになると自分の価値観（オンナに学問は必要ないなど）を押し付けてくる父親に反抗したこともありました。
帰りが遅いから、土曜は出勤だからと子育てを母に押し付けていたのですから、子供がなつかなくても当然です。
我々の世代はそれが当たり前でした
知人は「母親の介護はするが、父親の介護はしたくない」とまで言っているくらいです。
その反省から男性も育児に参加するようにという流れになって、
国もそれを啓蒙するポスターを作ったりしてましたよね。
育児をしない男は父ではないでしたっけ？過激なキャッチコピーでしたよね。
だから、家事はともかく、育児は今は男も女もする時代です。
ご主人は悪ではなく、時代遅れなんですよ。
いくらご夫婦で納得した関係でも、子供はかわいそうだと思います。

2012.1.13 17:22 23

我が家もそうですし、私の両親もそうでしたから全く疑問に思いません。

逆にイクメンをみると引くと言うか、慣れてないのでキョドってしまいます(^_^;)

我が家は私もパートをしてますが、時々私の労働時間の方が多いのでは？と思いますが、手伝われるのに慣れてないのでやはり自分がやることを選びますね。

亭主関白もまだまだ沢山いると思いますよ！

2012.1.13 18:10 15

沢山の回答ありがとうございます。私の主人が亭主関白とは違うという意見が多くて安心しました。

私の主人が亭主関白、ママ友の旦那が尻に敷かれている…と表現したのは、全てママ友達の言葉を借りてそのまま投稿しています。
彼女達が言うには、「旦那は尻に敷いてなんぼ」だそうです。

私が旦那を悪く取られるような表現をしたから、酷い旦那だと思われるようになったと言うのは、まさにその通りだと思います。

ママ友達との会話って、ある意味愚痴大会みたいなところがあって、旦那自慢ばかりする人って嫌われませんか?

私は家事育児を積極的に手伝う、いわゆる「イクメン」がそこまで多いとは露とも知らず、何もしない旦那の話をして「うちもそうだよー!」という答えが返ってくるものだとばかり思っていたので、不満もないのについつい愚痴っぽく話してしまったことを後悔しています。

確かに家事育児を手伝う旦那さんの話を聞いたら、「いいな〜」とは思いますが、今更旦那を教育してまでイクメンにしたいとは思わないし、育児って、子供に愛情を持って接して遊んでくれたり、習い事や幼稚園の事を考えたり、将来の為に保険や貯金を考えたりするのも育児だと思うので、そのあたりは私よりキチンと考えてくれているから、オムツを変えたことがなかろうが、ご飯を食べさせたことがなかろうが、日常のお世話が出来なくても別に構わないかなって思ってました。

でもママ友達の会話って上っ面だけの会話が多く、なかなかここまで自分の考えを真剣に話す機会もないので、「何もしない旦那」の愚痴めいた発言がいつまでも尾を引いて、「メイさんの旦那は何もしない酷い旦那」というレッテルを張られている現状に疲れてしまって…
今更弁解したところで、付いてしまったイメージが拭えるわけでもないのでどうしようもないんですけどね。

時代遅れ…子供の価値観に影響が出る…との意見には、少し考えさせられました。

いろいろな意見、ありがとうございます。

2012.1.13 18:43 16

亭主関白か嫁の尻に敷かれてるか
世の中の旦那様が、そのどちらかにしか分類されないというのは
極端な発想ですね。

主さんの話し方が愚痴っぽいんじゃないですか?
でなければ、
私は専業主婦なんだから旦那には家事も育児もさせないの
と、それがあたりまえ、それが正しいんじゃない
みたいな言い方してませんか?

家事や育児をしない=亭主関白じゃないですよ。
家事や育児に協力的=奥さんの尻に敷かれている
でもありません。

色々なご家庭があるんです。
主さんのご家庭が上手くいっているなら
いいじゃないですか。

よそ様に ご主人の話をなさらなければ良いんですよ。

2012.1.13 19:11 20

締め後ですが。。
亭主関白でもなんでも、当事者がハッピーならそれでいいと思います。

ただ、旦那様が何も出来ないとこの先困ることは増えてくると思います。
うちは、父が亭主関白ではないですが、家のことは全くできない、しないで、できないから、母も何もやらせずにきましたが、数年前に突然母が倒れ、介護が必要になりました。
父はその時、どこにお金やカードがあるのか、何を毎月支払うのか全く把握しておらず、また、家事も一切出来ず、ご飯も炊けず、全自動の洗濯機も使えない状態でした。
病院通い、家のことでかなりのストレスをためていたと思いますし、今でも大変な思いをしています。

極端かもしれませんが、普段はできなくても、やろうと思えばできるくらいの生活力は二人共が持っていた方がいいと思います。

2012.1.13 19:53 16

今晩は。〆の後にすいません。
うちも主さんと同じ想いをしているので
思わずコメントさせて頂きました。

私も自分自身が
”母親が家庭を守り父親は外で働いて稼ぐ”
という家庭で育って来たので
うちもあまり家事育児を手伝えない主人ですが
何とも思いません。　

出張も多いし休日出勤もたまにあるので
イクメンの家庭に比べたら子供の相手をする
時間が凄く少ないのですが
その僅かな時間に精一杯愛情を持って接しているので
父親としての仕事は十分果たしてると思ってます。

子供も父親が大好きですし
それなりに稼いでくれてるので満足しています。
二人目が出来たら大変・・というご意見もありましたが
経済的に困ってないので
市のサポートセンターやシッターさんを
利用すれば良いですよね。

他人の旦那さんを批判したり
勝手に良し悪しを決めつけるのは感じが悪いし
レベルの低い方々だと思いますよ。

主さん夫婦が納得して暮らしているのだから
ほっといて欲しいですね！！

2012.1.13 20:34 25

〆後にすみません・・・

主さんの〆レスに“次代遅れと子供の価値観への影響について
考えさせられた”とあったので、〆後でしたがお返事させて
もらいました。

私の父は自分では何もしません。
どこに何がしまってあるのかもわからないに等しいし、
ご飯をよそう、お風呂の準備、明日着る洋服の準備など
全て母がしてきたのを見て育ちました。
母はそれで納得していたので私はそれで良いと思っています。
お家の事はしなくても、一緒にお風呂に入った思い出や父と２人で出かけた楽しい思い出もたくさんあります。
母はいつも、朝早くから夜遅くまで真面目に働くお父さんは
凄いね！お父さんは仕事の出来る人なのよぉ～♪（父と母は
職場恋愛でした＾＾）と私と弟に聞かせてきました。
なので、私達は父が何もしなくて威張ってばかり！など
思った事はないです。

逆に義父は「さっ！お母さんの手伝いでもしよっかな♪」と
言いながら洗濯、お風呂洗い、買い物、愛犬のお世話、お庭の
掃除、食事の準備などなどなぁーんでもします。
そんな両親を見て育った主人は気付いた事は色々してくれる
タイプです。

あっ！ちなみに実両親、義両親ともに共働きです。

ダラダラと書いてしまいましたが、ようは主さんが良ければ
良い！という事と、お子さんへのフォローはするべきかな？
と思います。
やはり、これからは女性も男性と同じように社会へ出るように
なると思います。（お子さんが社会人になる頃には今より
女性の社会進出が進むでしょうし。）
その時、自分の家庭が基準となるでしょうからそれを踏まえた
子育てが必要なのかと。
〇〇をするべきなのは女性（or男性）！！のような偏りが
なければ良いのかな？と思いながら私は子育てをしています。
あとは、父親が中々係われない事へのフォローをすれば
私や弟のように理解しながら成長できると思っています。

父親がお家の事を中々出来なくても、こんな風に育つ例も
ありますよぉ～！って感じです。
私からすれば主さんのご主人様は亭主関白ではないですもん＾＾

2012.1.14 01:51 21

うちは父が亭主関白のような感じ(家のことは何もしない)でしたが…弟(29)も結婚したらそうしたいみたいで、基本的に結婚したら妻は仕事をやめて家にいてもらいたくて、自分は家事は一切したくないらしいです。
弟の収入は結構ありますが、なかなか同世代の女性には理解されないみたいです。
彼女はいるんですが、その話しをすると平行線だそうで。
やっぱり時代なのかな〜

2012.1.14 08:29 15

レスにあったように、ご夫婦の在り方は千差万別なので納得されていれば他人の意見はスルーで良いと思います。
ただ、お子さんが大きくなったらご主人に相談しないといけない事案が必ず出てきますよね。
その時やはり、育児参加が熱心なご主人は子供をよく見ていますから、相談にもよくのってくれるような気がします。
主さんのご主人が、亭主関白でも子供に関心を常に寄せてくれるタイプなら、万々歳ですね。

2012.1.14 13:28 17