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質問者: コウさん(25歳) |
仲の良い友人から「子供が出来なくて悩んでいる」と告白され、「子供のいるコウにはしばらく会いたくない」と言われました…。
先月半ばの事です。
私の友人は結婚2年のA、昨年結婚したB、独身彼氏ありのCで、高校の同級生です。
いつもこのメンバーで１、２カ月に一度ランチ兼お茶をしています。
上記の話はAです。
全員でいるときに「実は…」と言われました。
「結婚してから一度も避妊していないが授からない。一年経ってからは基礎体温やタイミングをしてみたが、それでも妊娠出来ない。今後検査をしてみようと思う」との事でした。
私は「知らなかったとはいえ、傷つけることを言っていたかもしれない。ごめんなさい」と伝えました。
でもAは「うん、そうなんだよね」と言って、今までの私が話してきた子供が少しでも関わる話を出してきました。
最初は「コウには悪いと思うけど」とか前置きがあり、言葉を選んでいたAですが、次第にタガが外れたのか「正直馬鹿みたいだと思った」とか「引いた」とか「うざかった」という表現になっていきました。
その話は私が第一子を妊娠したとき、Aが結婚すらする前の話になり、思わずBが「それってあんたが悩み始める前でしょう」と言いましたが、「そのときの事を思いだすとつらい」という事でした。
最初は知らず知らずAを傷つけた事にショックを受けていた私ですが、次第にエスカレートするAの言葉に、私自身が耐えられなくなり、思わず少し涙してしまいました。
もともと私は聞き役にまわる事が多く、いつもAとBが中心になって話をします。
それに自慢話やノロケの類が私には恥ずかしくて出来ず、主人の事も子供の事も「聞かれて初めて話す」という事しかなかったため、そこまで言われるほど子供の話をしていません。
この前なんかは「子供は？」と聞かれて「実家に預かってもらった」という一言しかした記憶ないのです。
Aはそれすら傷つく、聞きたくない、と言いました。
母子手帳だって「どんなの？見せて」と言われて見せた(Aの結婚前)のに、「そういうの見せるとかって引くよ」と言われ、お土産を渡したのでレジャーランドに行った話をした事があったのですが、「親ばか丸出しで、正直馬鹿みたいだった」と言われ…。
母子手帳は見せてと言ったのはAだったんです。
結婚も妊娠も一番最初だったので、みんな興味しんしんで、いろんな事を聞かれるがまま話しました。
お土産は高校時代からお互い出かけると買ってきて、些細なものですが交換しています。
地方へ行ったお土産からディズニーランドまで、なんでもありでした。
私がレジャーランドに行ったのは昨年の秋ごろでしたが、子供以前に、ほとんどそのときの話自体していないのです。
それからも話し続けるAに耐えられなくなったBが「ストップ！もうわかった。これ以上必要ないから。あんたが言うほどコウは子供の話してないし、うちらからしたらあんたが大げさにみえる。あんたが辛いのはわかったけど、コウは悪くないよ。被害妄想だよ。」と言ってくれて、とても救われました…。
その時はそのまま別れて、しばらく誰とも連絡とらなかったんですが、先日Bから連絡がありました。
今月Cの誕生日でお祝いすることになっているんですが、「Aがコウには来てほしくないと言っている」というのです…。
普通距離置きたい時って自分が参加をやめませんか？
それを私に来るなっていうところが引っ掛かりました。
「Aはワガママだと思う。でもしんどいのは確かだから、今会うのはあんたが傷つくだけだと思う。今回は我慢してもらって、今度3人でもう一度お祝いしよう」と言われて、どうにか「わかった」と返事をしました。
それまでは「Aも辛かったんだ」という友人を思う気持ちと「Aを知らないうちに傷つけていた」という罪悪感、「私にとっての素敵な思い出を全て非難されてしまった」という悲しい気持ちが同じくらいの割合だったのですが、今回の子の話でAに対する不満の方が大きくなってしまいました…。
Bは「Aは全部話してすっきりしたみたい。いつもみたいに元気にしている」と言っていて…。
言われた私は毎日思い悩んでいるのにどうして？という気持ちになってしまって…。
不妊治療をされている方で、全ての気持ちを告白した方いますか？
逆の立場で私のように、全て打ち明けられた方、いますか？
「距離を置きたい」はわかるのですが、あれもこれも…と全てを言ってしまうのは…と思ってしまいます。
元の友人関係に戻れるのでしょうか？
Aは中心的存在だったので、このまま疎外されてしまう…という不安もあります。
もちろん、Aだって辛いと思います。
私だって口下手な方とはいえ、他人からしたら親バカに見えることもあったのかも、と思い返したりしてます。
私は早くに結婚してすぐに授かってしまったので、Aの気持ちは「もしもこの子たちに会えなかったら…」という形で想像することしかできません。
Aの事を思いやりたいのに、Aに言われた言葉に傷ついた事を悲しんで、それに怒りすら感じている自分がいて。
そんな思いやりのない自分自身に自己嫌悪して…の繰り返しになっています。
とりとめのない文章で申し訳ありませんでした。
出来ましたら、辛口だけのご意見はご遠慮ください。
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