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質問者: みいさん(秘密)

はじめまして。
色々な悩みを持っておられる方、また辛い経験をされている方が
こんなに多いのだと知りました。
また、それと同時に大変勇気づけられ、私もがんばらなければ、
という思いでいっぱいになりました。

私も、少しでも心に何か伝わってくれれば、という思いと、
私自身、前に進んでいこう、と自分の背中を押す思いの元、
書かせて頂きます。

私は、先月、事故で2歳の息子を亡くしました。

とてもとても、悲しく、辛かった。
いつも気をつけて見ていたはずなのに、一瞬の事故でした。

事故を起こして病院に運ばれた時、
心の中に「どうして!」 この言葉が連呼されました。

私はとても矛盾を感じました。
世の中、望まない妊娠で子供を自ら断ち切る人や
子供を虐待してしまう人もいるというのにどうして
一生懸命考え、育児してきた私の息子がこうなってしまったのか。

息子は「脳死」していました。
先生に「がんばってはいるが、もう脳は死んでいるからもう意識が戻ることはないでしょう。今晩あたりが山かも知れません」
と残酷な診断をされました。

一体何が起こったのかわかりませんでした。
朝、あんなに元気だったのに。
先生は何をいっているのだろう?
そんなバカなことが、あるはずない。
あんなに、あんなに元気だったんだから!!
絶対、絶対、ウソだ!!
時間が戻ってくれれば、夢であってくれたら、
何度もそう願いました。

病室の中で必死に小さい体で一人で命と戦っている息子の姿
を見て、涙せずにはいられませんでした。
自分を責めました。
私がそばでもっとちゃんと見ていればと何度も。

でも、息子はそれから1週間、がんばりました。
先生の言葉を覆すかのようにどんどん
顔色がよくなっていきました。
昏睡状態ではあるものの、頬はきれいなピンク色で、
クチビルはサクランボの様に赤く、手はものすごく温かかった。
本当にただお昼寝をしているだけかのように感じて、本当に何ごともなかったかの様にパチっと目を覚ましそうでした。

息子の姿を見て泣いている自分とは別にもう一人の自分がいました。
泣いていてはいけない、自分を責めることよりも
もっと気付かなくてはいけないものがあるんじゃないか、
息子はもっと大きく、もっと大切なものと戦って私達に何かを訴えかけているのではないか・・と。

それからもう余計なことは考えず、息子が目を覚ましてくれることだけを願って看病しました。
先生が助からないと言っても、私達家族は最後まで信じることにしたのです。たとえ1%の可能性でもそれにみたなくとも、ただ、「信じ」ました。

結局、息子は帰らぬ姿となってしまいましたが、
最後は私と主人に手を握られ幸せそうに、
眠るように息を引き取りました。

私達は最後まで息子の事を信じてよかったと思いました。
息子の小さな体と命は私達に大切なものを教えてくれました。

事故をした日から亡くなる日まで
ただ一生懸命「生きよう」とがんばっていたこと、
きっと心配させぬようと、最後まで元気な顔色を見せてくれていたこと。
長くても、短くても、一生懸命生きることが大切なのだということ。


息子の体は存在しなくなってしまったけれど、
息子の心と魂は私達の心の中でずっと生きていくんだと思います。
これからも私達のかわいい宝物さんであることは変わらないんです。

息子が自分の死をもって私達家族に教えてくれたことを無駄にしてはならないと、今は「生きる」ことに必死です。
自分が三途の川を渡る時息子が必ず迎えに来てくれるよう、一生懸命毎日を後悔しないように生きていこうと思っています。
空から見守ってくれている息子の為にも。

長い長い文章でしたが、読んでくれた方々に感謝致します。




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