スレ主さんは、こう言えばああ言う、ああ言えばこう言うってタイプのような気がします。

臨月に入って、頻繁に電話されるのもうっとおしいですよ。それも今まであまり電話して来なかった人から。
子供も期待してると言われたら、それはそれでプレッシャーじゃないですか。性別も男がいいと言われた方が良かったのかしら。

私も義両親にとっての初孫を生みましたが、臨月に入ったらかと言って、頻繁に電話なんてしてこなかったです。いつもどおりでした。
そのかわり、生まれたら新幹線で３時間、翌日に来てくれました。
やっぱり、楽しみにしてると思いますよ。

あんまり、想像でイライラしてもしょうがないですよ。
電話がないなら、スレ主さんから電話してあげたっていいじゃないですか。元気です、心配はないです、って。
もしかしたら、気を使って電話してこないのかもしれないですし。

穏やかに出産の日を迎えてくださいね。

2009.7.16 21:38 25

まずは妊娠おめでとうございます。
私の経験でしかお話出来ませんが、

ウチの場合は、臨月近くになったら「まだか、まだか？」としきりと連絡が来ました。
そして生まれてからはなんだかんだ用を見つけては遊びに来て孫をかわいがってくれます。

おそらく、パパ側の親って、生まれてくるまで実感が無いし、気を遣うこともあまり思いつかないのでは？例え連絡したくても「元気か？順調か？」と妊婦さんにしきりにご機嫌伺いするのもプレッシャーになっては悪いしと思っているかも知れませんしね。

私の両親も、先に私の兄の方で孫がいたのですが
「お兄ちゃんのお嫁さんの時は、楽しみばかりで不安は無かった。
でも、そのが妊娠して初めて心配な気持ちになった。
もっと兄嫁さんを気遣ってあげれば良かった」と言ってました。

私も出産後病院で「ありがとう！孫を生んでくれてありがとう！」と、義父に言われた時は「あなたの孫を生んだつもりは無いけど…」
と内心思いましたが（苦笑）

アキさん、子どもが生まれてからの方が、
きっともっと気に入らないことが起こると思いますよ。
なるべく気にしないようにするのが一番だと思います。

ひねくれているとは思いませんし、お気持ちは良く分かりますよ！
ただ、気にし過ぎだと思います。

リラックスして過ごして、元気な赤ちゃん生んでくださいね！！

2009.7.16 22:33 24

うちも、長男一人っ子です。

産前は、主人が定期的に、義実家に電話していたくらいで、
向こうからの連絡は、特になかったです。

義両親は、やさしいけれど、産後は、けっこう干渉が多くて、子どもの行事は、わざわざ飛行機に乗って、お互いに行き来をするのでけっこう大変です。

産後１ヶ月の時に、義両親をお招きして、初孫を披露しましたよ。

それはさておき、今のところ、義両親は、そっとしておいてくれて、
アキさんは、全く害がないってことですよね。

それで、いいのではないですか？
これから先のことをあれこれ想像しても、仕方がないとしか・・・。

『産後にコロっと態度が代わり
初孫だからと、しきりに会いたがられても困ります。』
とのことですが、そうなったとしても、それは、特にひどいことだとは思いませんよ。

実際に可愛い初孫が生まれれば、嬉しくて、会いたいと思うものではないでしょうか？
それに、もし、産後にも、義両親が全く無関心だったら、それはそれで、不満に思うのではありませんか？

産前にあれこれ詮索されたり、連絡されたりして、イヤな思いをしたら、もっともっと「産後に、会いたいっていっても、知らないから！」と、思いますしね。

『上から目線での孫は期待してなかった。だの、男でも女でも元気ならどっちでもいいから。
だの言われたコトが気に入りませんでした。』
そんなに上から目線ですか？

もし、「跡取りができてよかった！」「やっぱり男の子でよかった！」と、言われたら、
アキさんは、「子供を授かったのは、義実家の為でもないわ。
主人の子供を産みたいって思う気持ちが強かったから頑張ったんだもの。」と、もっともっと、思いませんか？

結局、義両親の対応うんぬんより、
アキさんの心のありかたの問題だと思います。

特に、仲たがいしているわけではないのに、八月に出産して、春まで全く孫を見せないと言うのは、ちょっと、？です。
それは、義両親より、ご主人が黙ってはいないでしょう。

2009.7.17 00:27 27

もうすぐ出産なのですね。おめでとうございます。
スレ主さん、少し妄想で突っ走りすぎではないですか？
なんだか随分先のことを細かく妄想しているように読めました。

臨月なのですからリラックスしてくださいね。

2009.7.17 08:14 26

もしかしたら主さんと同じようにご両親も(電話ぐらいしてきたら)て思っているかもしれませんよ!私の場合も一人っ子の長男です。車で20分ぐらいの所に住んでる為、週2～3回 遊びに来るんです。しかも来ると5時間ぐらい居ます。主さんとは真逆ですね。(笑)妊娠してから、そんなに遊びに来ていた両親が月二回ぐらいになりました。両親なりに気をつかってくれてるのだと思います。主さんのご両親も気になってると思いますよ。ただ電話するタイミンク゛とか…若い私たち以上に気をつかうのかも!だから報告がてら電話してあげたらどうですか?きっと喜ばれると思いますよ♪

2009.7.17 09:22 23

こんにちは
ご懐妊おめでとうございます。
もうすぐ赤ちゃんに会えますね～楽しみですね^^

うちは主人が一人っ子ではありませんが長男です。
初孫ではありませんでしたが妊娠中は会えば一応親としての義理？で話はでますが、返事はそう良かったねだけですよ。
会わなければ電話も何もないし、里帰り出産した時も産前産後も特に連絡もなかったです。主人が話していて順調ならいいよって事だったんじゃないでしょうか。

なので私が読ませていただいて感じたのは、義両親様なりの優しさなのではないかな？と思いました。
だって子供は期待してなかったから男でも女でもという話はアキさんが気にしないようにとの配慮だったのではないかしら？
期待していたって言われたら…逆にプレッシャーになりませんでしたか？
男がいいとか女がいいと言われて違う性別の子が生まれてたら…それもアキさんが気になりませんか？
どちらにしても義両親様は初めてのお孫さんになるのですから、ご懐妊をお心の中ではきっと喜んでいらっしゃると思いますよ。

今は妊娠中で特に気になると思いますが、考えすぎず穏やかなお気持ちで赤ちゃんを迎えてあげてくださいね。
赤ちゃんのお顔を見たら可愛くてアキさんが義両親に見せたくなっちゃうかもしれませんよ～
それほど可愛いと思います。楽しみですね^^

2009.7.17 09:30 18

ウチも　主人は男一人ですが・・・本当に　妊娠中も　音沙汰なしでしたね。生まれたアトも　２日続けて　ご飯を持ってきてくださいましたが、あとはほったらかしでした。用事のある時は連絡をとり、行事ごとを淡々とこなしていただきました。
　
　こんなんで　いいのか？とおもったけれども　やっぱり　実の娘でもないし、何をどうしたらいいのか　見当付かないみたいです。私は　でも　そのほうが　ありがたいです。　色々と世話を焼かれるのは　うっとおしい・・。

　遊びに行くと　喜びますし・・でも　ご本人たちも７０前で、体力的にも　きついみたいで、　世話までしたくない・・ってかんじでした。
　
　それよりも　主人が頭痛で　早退したときに　夜中の１２時に電話がかかってきて「大丈夫なのか？わしゃ、心配で寝られない。」と心配なさっていたほうが　驚きましたね。まあ、　今になったら　親心もわかります。

　以前、だれか　俳優さんが「孫はかわいい。でも　自分の息子のほうが　ずっとかわいいんです。うちの母親もぼくにそう言ってました。」って　言ってました。ああ、高島忠夫ですね。

　息子がかわいい派　と　孫がかわいい派　と　分かれたりして・・。

スレ主さんも　義両親様との距離感が　とれないから　そういった悩みや　不信感がでてくるんじゃないでしょうか？　距離感がわからないから　義両親様は　そっと　しておいてくだってるんじゃないかな？

まあ、そんな　不安がらずに・・。文面から察すると　そんな悪い人たちじゃないと思いますよ。

これから　子供のことでも　色々な不安が出てきて　疑心暗鬼になると　思います。　何事も　気を楽に、楽天的に　行くと、いつも　ニコニコくらせますよ。　不安にまけてはだめです。

2009.7.17 09:35 18

外出前に補足だけ書き足しておきます。

こちらから孫を連れて帰省は来春ですが、それまでに交通費こちら負担で
少なくとも一度は招待するつもりでいます。
でもその際は近くのホテルをウチ負担で予約しウチには泊まってもらわないと思います。

おもてなしする余裕まで無いと思うからです。

なので、来春まで会わせない（見せない）というつもりはありません。

細かいレスは帰りましたら書かせて頂きます。
取り急ぎ今はこれで失礼致します

2009.7.17 09:59 22

こんにちは　

読んでいて　なんて出来た義父母なんだろう！！！
と思いました。

‘帰省した時　うるさいほど世話焼き‘　とありますが
ほんとは、帰省時に限らずもっともっと世話焼きたいと思っているのですよ
親ですもの　いくつになっても息子の顔みたいし　話もしたい
そんなものです
義父母さんは　親離れ子離れをちゃんと実践できている立派なご両親だと思います。

今の時代は　お嫁さんに嫌われちゃいけない
息子の作った家庭に口出ししてはいけない
跡取りだなんて　プレッシャーかけてはいけない
息子の家は息子の家だから…
と　いろいろ気にされいるのでしょうね

名古屋ー東京間が気になるようでしたら
臨月妊婦さんから　義父母さんへ　首が据わるまでは長距離の移動は避けたいので　お父さんお母さんがこちらへいらしてください　お待ちしてますね　と伝えて　滞在中のホテルや食事やお土産など　精一杯の事してさしあげたらいかがでしょうか？


ちなみに　我が家も主人も私も一人っ子　娘が一人いますが
年齢的に娘も一人っ子になるかなぁ　という状況です
で　義父母ですが…
妊娠中から　頻繁に電話あり　内容はといえば
あれするな　これするな　旅行へ行くといえば　怒られ（結局義母が怖くて行きませんでした）
おむつは布にした方がいいとか　勝手に言い出し（もちろん紙にしましたが）
とにかく　電話が怖かった

出産して一番初めに聞いた言葉は
「うちの　孫だからね」　でした。

そして今では　娘を跡取りにと本気で婿養子をとると考えているようです。
もちろん　そんなの却下で　娘には好きにさせますが。

田舎の義父母なんてこんなもんですよ
臨月妊婦さんが羨ましいです。

2009.7.17 10:20 24

義両親は、お孫さんやアキさんに興味がないのではなく
遠慮しておられるのかもしれません。

自分たちがアレコレ言うことで、嫁姑問題など出てきては
大事な息子であるご主人が辛くなるのだし、
何かあればアキさんから連絡があるだろう、と思っているのではないでしょうか。

義両親から連絡がなければ、私だったらこちらから連絡します。
「お変わりないですか？」って。
義両親ももう若いわけではないですし、体調だってどうなのかわかりません。妊娠に関わらず、間があけばこちらから連絡するものだと私は思っていましたし、そうしています。

産後の、仮定の話まで考えて
アキさんは義両親のことをすごく意識しているんだなぁ、と驚きました。

そんなに気になるなら、なおさらアキさんから連絡すればいいのになぁ、って思います。
帰省の話だって、今から相談して、お義母さまにお伺いたてればいいんじゃないですかね。
初孫、きっと義両親だって楽しみにしているに決まっています。

アキさんの場合は、義両親がどういう態度に出ようと、気に食わないって感じもしますが。。。
もともと仲が悪かったのでしょうか？？？

それでは、元気な赤ちゃん、産んでくださいね！
出産頑張ってください

2009.7.17 12:41 19

出産前でナーバスになっていると思いますが
全ていいほうにとりましょうよ。
義ご両親は気をつかって連絡しないのかもしれないし
これが、今まで連絡とらない人達だったのに
妊娠したとたん連絡が頻繁にあったら、それはそれで不満に
なりませんか？
「今までなかったのに妊娠したとたん義両親が頻繁に連絡してくる」って思いませんか？
また、あなたの御両親は娘が心配だからそりゃあ電話しますよ。
と、いっても２週間に１回ですよね。
そこまで多いとは思いませんが・・・

御主人のお父様も「跡取りのことは気にしなくていい」と
いいましたか？
あなたの思いこみかな？
妊婦さんに「元気であれば男でも女でもどちらでもいい」
と～っても普通の言葉ですよ。
仮にお義父様が勘違いしてそのよう話をしたとしても
あなたの負担にならないように、そのような発言をされたのでしょう。

実家に帰るとアレコレうるさいほどに世話焼きと書いてますが、帰省して無視される人はいないでしょう。
息子夫婦が帰ってきているんですから。

赤ちゃんは、いまさらなんて言わずにみせてあげましょうよ。
あなたの言葉でいえば「大事な一人息子の子供」「間違いなく息子の血を継ぐ子供」ですよ。
喜んでかわいがってもらいましようよ。

年齢のわりには血のつながりとか、跡継ぎとかきにする人だなと
かんじました。
また、人の言葉の裏を、全くそのひとが思ってないようなふうに
とってしまうのかなと思いました

義御両親が悪く思えないので大切にしてくださいね

2009.7.17 13:09 21

すみません、全部読んでみて、スレ主さんはいったい何を期待しているの？というのが感想です。
すごく複雑な性格というか、気にかけて欲しいのに放っておいてほしいとか、男でも女でもいいって言われたのに上から目線とか・・・
では、どんな対応がお望みなのでしょうか。
私には、ごく一般的な義理両親に見えますが。
思うに、スレ主さんのコミュニケーション不足で義理両親のことを色々疑心暗鬼になって悪い方に考えてしまっているのではないでしょうか。

＞私は跡取り息子とか、って言う意味は関係なく、普通にどちらかと言えば男の子が良かったって言う意味で男が良いです。と言ったら

など、「跡取り息子とか、って言う意味は関係なくどちらかと言えば男の子が」の部分を言わなければ、スレ主さんの思っていることを正確に察する事などできないと思うのですが。長年暮らしてきた実の子でも夫婦でもないのだから・・・

うちの主人は一人っ子ではありませんが長男で、義理実家にとっては初孫でした。悪阻で私が実家に一ヶ月ほど帰ったときにはお見舞いの電話がありましたが、それ以外はあちらから連絡はありませんでした。生まれてからも頻繁に孫を見せろとは言ってきませんが、義理実家が少し遠い場所にあるので2～3ヶ月に一度見せにいっています。

2009.7.17 15:22 22

沢山のレスを頂きありがとうございます。
スレ主のアキです。沢山お返事頂きましたこと感謝します。
それぞれの方へ細かくお返事できなくてお許しください。

義両親との仲は（妊娠前は）1年に3〜4回は泊まりで
主人と一緒に帰省しては一緒に食事をしたり
お墓参りに行ったりと、自分なりにそつなく
嫁としての役目を果たし仲良くできていたと思います。
東京・名古屋で離れてるので、普段の会話はありませんでした。
（結婚前から主人と義両親の連絡の頻度は今と同じです。）

義母とは良くありがちな嫁姑問題とは無縁な関係にありますが
逆に義父が主人のコトを本当に大事に思っているため
私に対して嫉妬のような態度を取る事が時々あったりしました。
そしてものすごくプライドも高いということ、頭の固い部分があり
考え方も古いため、接しにくい相手というのが本音です。

義父も私の事を可愛がってくれていますし、好かれているようなのですが
主人を自慢の息子と思っている気持ちが強い分、うっかり義父の前で
主人に対しちょっとした事でも指図しているところを見られ（聞かれ）てしまった時は
一気に私にキツイ態度を取ったりします。
主人曰く大人げない融通の効かない部分が多いのが義父らしいです。

主人も義母も揃って、そんな義父のことについては
「子供だから気にしないで流してあげてね。悪気は無いから・・・」と言います。

でも主人や義母と違って私はまだ義父との付き合いが短いため
大人げない態度を取られてもすんなり流すことができません。

そういった経緯があり、義父に対してのみ不信感があるのが本音です。

孫だって本当は欲しいって思っていたことを知っています。
それなのに期待してなかったと素直じゃない言葉をかけられてしまったので
不愉快に感じてしまいました。

プライドが高い義父なので出産後にこちらへ呼んだとしても
素直に来ないかも。そして裏（影）で愚痴を言われるのかも。
とか、未来のことに対してあれこれ思ってしまいます（泣）

会いたくても会いたいと言わない。（主人に対しても。です）
こちらの好意（善意）を素直に受け取れない性質。
だからこちらが善かれと思って何かをしても「そんなのいいからっ・・・」と言って
迷惑そうな顔をします。（本当に素直じゃないんです^^;;）


また、文章にまとまりがなくなってしまいましてごめんなさい。

結局は、出産を前に心配（気に）していたとしても
していなかったとしてもどちらの場合も
連絡をしてこないのが義父母の姿勢なんです。

だからと言って、こちらが気を遣い行動に出ても遠慮します。
迷惑そうに断られるのも義父母の姿勢です。

でも義父母も人間ですからきっと影で不平不満を言っていると思うのです。
そこが我慢できないんです。素直になればいいのに。
じゃないと私たち夫婦はどうしていいか分からないじゃない。
って思うんです。

そうしている間にあっという間に臨月となってしまいました。

そして私自身、ああでもないこうでもない・・・と
あることないこと様々な心配を独り勝手に想像して落ち着かなくなってきます。

生後半年未満の年末年始には帰れないであろうこと。
帰省は春先になること。その前に（来てくれても断られても）
こちらへ招待する予定でいること。
ここまでは主人と相談し、主人も納得していて
それで大丈夫だと思う。と言う意見でした。

ちなみに私の両親は娘である私がする事に対しては
好意的に素直に受けてくれます。迷惑がる態度とか
遠慮なんてなく気持ちよく喜んでくれます。

それとは完全に真逆なのが義父母なので
どう接していいのか分かりません。

息子夫婦に世話になりたくないのか、こちらが何か贈り物をすれば
同じだけのものを必ず即返してくれます。
私たちから一切の恩を受けたくないのか？とも受け取れてしまいます。
もちろん恩をきせているつもりなんて全くありませんし
そんな態度も取ってません。

でもいろいろ考えても堂々巡りですよね（苦笑）
妊娠前でも小さい事を気にする性質だったのが
出産を控え、より細かい事を気にするようになってしまっているのかもしれません。

あまり余計な事を考えないよう予定日までの妊婦生活を
大切に過ごしたいと思います。

再度の長文、読んで頂き本当にありがとうございました。

2009.7.17 15:44 21

はぁ・・
今の【お嫁様】ってむずかしいから。
連絡したらしたでうっとおしがられ、
連絡しなきゃしないで一人息子なのにあーだこーだ、と。
義実家に帰省するとアレコレうるさい程に世話焼きなんですよね？

なら、本当は連絡したいけど連絡したらいけないとでも思っていらっしゃるのではないでしょうか？

最後に・・
＞ひねくれてしまっているだけでしょうか。。。
トピを読んだ限りでは正直、そうだと思います。

2009.7.17 16:18 21

まずは妊娠おめでとうございます。
しかしながら、ひねくれちゃってますねぇ(苦笑)。
まあ、妊婦さんだからメンタル的に仕方ないのかも知れませんが、よく出来た義両親だと思いますよ。
羨ましい限りです。
私には弟がいるんですが、義妹も今妊娠中です。
私の実母も妊娠してからは義妹に自分からは電話していません。
気分がイマイチの日もあるし、義妹にも実母がいるので、何か困れば実母に相談したいだろうし、いちいち元気か?順調か?と定期的に姑から連絡されたら鬱陶しいだろうと言うのが理由です。
でも義妹もそのあたりハ゛カじゃないのでちゃんと空気読んで定期的に経過を電話してきているようです。
要は互いに思いやりなんじゃないでしょうか?
性別はどっちでも良かったは上から目線なのかしら?
それを上から目線と言うならばスレ主さんの方が余程上から目線な感じです(苦笑)。
今一度、スレット゛読み返してみて下さい。
このスレット゛他人が立てていたら100%共感できる書き方じゃないですよ。
同居してる訳じゃないんだし、もう少し賢い嫁になった方が得だと思います。
どうかお腹の赤ちゃんのためにも穏やかに過ごせるよう頑張って下さいね。

2009.7.17 16:46 24

アキさん　こんにちは＾＾
私も顕微挑戦中なんですよ。先輩の妊娠はとっても心強いです。おめでとうございます。
いろいろ考えてしまって、苦しんでいらっしゃるように感じました。少しでも楽な気持ちになってもらえたらと思い、投稿させていただきます。

私は次男の嫁です。実家からの連絡は2ヶ月に1回というところでしょうか。早くから家を出ていることもあるのでしょうが、私の両親は元来『連絡ないのは元気な証拠』とでも思っているようです。
アキさんのような方や、実親と仲良しの友人の話を聞くと、正直私はかなり寂しいですが、ウチはウチだと思うことにしているんですよ。我が家もはたからみると、フツウな家庭だと思いますよ。非常識なところもあるでしょうが、当人たちはそうは思っていないものです。
そんな家庭もあるのですよ。

私の兄は田舎の長男です。田舎だから大変というわけではないですかね？
私の両親は考えが古く、自他共に認める子ども嫌いです。
（ちなみに私が不妊治療に取り組むといったら、そんな話は聞きたくないと言われ、経過は全く話していません。今後も話すつもりはありません＊＊）

妊娠中の兄嫁へ、どのような配慮ができたかは分かりませんが、兄嫁は寂しそうでした。
産まれた後、私に
『よっちちゃんの子なら　もっと可愛がってくれると思うよ。実の子の孫は可愛いものだから』とこぼしました。
その時私は、
『そうかね！？うちの親は愛情表現できないからね。』と言って笑いましたが、私は決してそうは思いませんよ。

よく『子を思わない親はいない』『孫は可愛いもんだ』など、当然のように言われますが、それはそのとおりかもしれません。でもその表現方法は本当に人それぞれですよ。可愛がり方、愛情表現はさまざまです。

私の親は私よりも兄嫁を大切にしたいと常々言ってましたよ。小姑はいらない（私に早く嫁に行け）とまで・・・＾＾；
でも育った環境が違うからか、兄嫁にその気持ちは届かないかもしれません。そして兄嫁の寂しさも両親には届かないと思います。私は見ていて、どちらの気持ちも分かるので、ツライですがどうしようもありません。

アキさんのご家庭とご主人のご家庭では、愛情表現が大きく違うだけではないでしょうか？
アキさんの望むような家庭環境は、アキさんとご主人様と、これから迎えられるお子様と築かれたら良いと思いますよ。
『親はこういうもの』
『孫に逢わせてあげないといけない』
などあまり型にはまらず、両親との関係はご主人と相談されながら築かれたらいかがでしょう？

どうか心穏やかに過ごせますように☆

2009.7.17 17:09 26

素敵な義両親じゃないですか！
　
うちの姉は、自分の知らないところで旦那さんと義母がいつも携帯で連絡取り合っているって嫌がっていました。
自宅や姉には電話してこないそうです。
疎外感を感じるって言っていました。
　
スレ主さんの義両親は、気遣い上手ですよね。
スレ主さんに電話してくるのは、旦那さんが忙しいからっていう理由もあるかもしれないけれど、あえて口に出すことなくスレ主さん中心にしてくれているって事ですよね。
　
　
あと、うちの義母は臨月に週２～３回電話してきて
｢まだ生まれないの？｣としつこく聞かれ
最初は笑っていた私も段々プレッシャーになり
とうとう｢もうそうっとしておいて欲しい！｣と夫の前で号泣。
夫が｢いつ生まれるかは本人でも分からないのに周りが騒がないでほしい。産気づいたら電話するから。｣と言ってくれて
電話は落ち着きました。
　
ですが、私の中では｢しばらく義両親には会いたくない｣と思ってしまい、23時間も出産にかかったので夫から｢出産直後の面会は勘弁してほしい、できれば産後２日目とかなら赤ちゃんも同室になるからその頃に・・・｣とお願いしてもらったのにもかかわらず・・・
その産後数時間後、疲れ果て、しかもお下が痛くて座れない状態の時に来られ・・・。
仕方なく立ったまま１時間ほど対応しました。
案の定赤ちゃんはまだ一緒じゃなかったので文句言いながら帰っていきました。
　
まぁ、これも今となっては笑える思い出です。
ようはマタニティーブルーでした。
　　
お気持ちすごくわかりますよ。
妊婦さんと赤ちゃんのママは母性本能が最強モードですから。
だからスレ主さんがオカシイとも思いません。
　
でも、義両親さん、とっても素敵な方ですよ。
きっとそんな事はスレ主さんが一番よく分かっているんですよね。
でも、今は仕方ないと思います。
そんな時期なんだと思って、あまり深く考えず、出産楽しんでくださいね！

2009.7.17 17:51 19

〆た後ですみません。


結局は義理の御両親とあなたは似たもの同士ではないですか？
〆の文章を見てそう思いました

「でも義父母も人間ですからきっと影で不平不満を言っていると思うのです。
そこが我慢できないんです。素直になればいいのに。
じゃないと私たち夫婦はどうしていいか分からないじゃない。
って思うんです。」

文章をよむ限りですが、私はあなたが全く同じだと思いました。
似たもの同士だから相手のことが、他のひとからは想像できない
くらいわかるのではないでしょうか？

2009.7.17 20:05 21

うちの両親が気難しいので、夫がアキさんと同じように悩んでいます。アキさんの書き込みを読んで夫の悩みを初めてちゃんと理解できたような気がします。

うちの両親は、本人はそのつもりがないんですが言葉の表現が嫌みっぽい人なので、夫は「俺嫌われてるのかな?」「何を言っても何をしても文句つけられてる感じがする…」と言います。私は「気にしなくていいよ」と言っていますが、夫は「気にしないなんて、とてもできないよ～」と言っています。

アキさんは今まで気を遣って試行錯誤してきたけれどうまくいかなかったから、先のことが心配でしかたないんじゃないかなと思いました。今までいろいろあった分、言葉の裏を考えるのが癖になってしまったり、ちょっぴり被害妄想的(表現わるくてごめんなさい)になってしまう気持ち、よくわかります。

夫の場合、うまくやっていくことを諦めたら、なぜか関係がちょっとよくなったと言っています。あと心の感受性を低くしていると言っています。がんばらずに気楽につきあう、ということでしょうか。

2009.7.18 09:22 20