流産後、親友との関係が悪くなってしまった気がします

2016.6.29 18:40 3 17

質問者: 白猫ピピさん(31歳)

ジネコ会員

初めて質問させていただきます。
３月に繋留流産した者で、現在再び授かることができ妊娠５週目の者です。
長文乱文失礼いたします。親友との人間関係でとても悩んでいます。

学生時代からの仲良し５人組で、楽しい時も辛い時も一緒の５人組でした。
Aちゃん、Bちゃんには既に子供がおり、Aちゃんは私と同じ繋留流産を経験しています。
Cちゃんは既婚者で妊活中。
Dちゃんも既婚者ですが、式は５月に控えている子です。

２月に５人中AちゃんとCちゃんの妊娠が分かり、報告から間もなく私も妊娠が分かりました。予定日も２週間ほどしか違わず、とってもとっても喜んでいました。
しかし、喜びもつかの間、私だけ流産してしまいました。8週で小さな胎嚢が見えただけで育ちませんでした。
そうは手術を受け、みんなに流産してしまったこと、辛いけど前向きだよ、私はダメだったけどみんなは無事元気で生まれてきますようにと、みんなに心配かけたくないと思い、かなり強がってメールで報告しました。
みんなとても励ましてくれました。

その後どうして自分だけ…と子どものように泣く日々でした。
そしてショックからなかなか立ち直れず、本調子になれないまま、Dちゃんの結婚式の日が近付いてきました。
私は式当日、大きくなってるお腹や、
ノンアルコールでの乾杯や、妊婦ならではの気遣いを受ける二人を見て
確実に自分が傷つくことが分かりました。
でも大好きなDちゃんの結婚式、Dちゃんが私を心から祝福してくれたように私も要らぬ雑念を捨てて祝福したいと思いました。
その為、式の少し前に先に見てたほうが当日楽かもと思い、Dちゃんを覗いた4人で会いました。
強がってたけど手術後気持ちがずっと不安定だったこと、式の日に傷つくのが怖くて誘ったこと、手術後の生理がまだ来ておらず前に進めていないなど正直に話し、
みんなが慰めてくれました。
しかしその直後、CちゃんがAちゃん、Bちゃんに出産ってどれぐらい痛いの！？怖い〜！！でもワクワク（笑）みたいな話を始めました。
Cちゃんはそれからも止まらず、旦那さんと産婦人科に検診行った日に性別が分かって、その話題で盛り上がってること、
妊娠中に起こった体の変化の話を嬉々として話していました。
さっき今も辛いって話したのに、なんで？どんな気持ちで来たか話したのにどうして？？
私は正直とてもショックで、すぐにでも帰りたい気分でしたが空気を乱したくなく必死に涙を堪えてその話を聞きました。

間も無く解散する時間になり、私だけ逆方向なので一人でモヤモヤしながら帰ってました。
すると、流産経験者のAちゃんが、元気なかったけど大丈夫？とメールをくれました。
そしてAちゃんにCちゃんの話題がとても辛かったことを話しました。
そして、あまりに辛すぎてCちゃんが憎い、嫌いになってしまいそう、もう会いたくないとAちゃんにぶつけてしまいました。
Aちゃんはとても親身になって聞いてくれて、それが申し訳なく、でも止められませんでした。
そしてAちゃんから、私のぶつけた気持ちは誰にも言わないけど、Cちゃんに辛かったことちゃんと言った方がいいと思うよ、と言ってもらいました。
私もそうしたいと思い、後日Cちゃんにこの間とても辛かったと話しました。
Cちゃんはすごく謝ってくれて、妊娠の話をしないのは私がかわいそうって思われてると感じて逆に傷つくんじゃないかと思ったと話してくれ、Cちゃんなりの気遣いがあったのだと分かりホッとしました。
その後Dちゃんの結婚式に全員参加。
私は本調子じゃなかったけれど十分結婚式を楽しむことができました。

それから一ヶ月後、生理を一度見送ってから再び妊娠することができました(生理は1回でOKと言われていました)
辛かった経験もありとても嬉しくて、妊娠がわかったタイミングでDちゃんと会う予定があったので報告しました。
私は他のみんなにも会って報告したい、Dちゃんは式も終わったしみんなとゆっくり会いたい話していたので
5人のグループメールでみんなでまた集まらない？と送ってみました。

しかし、Dちゃん以外みんな返事をくれません…
既読スルーってやつです。
私は自分が流産後みんなにいつもの元気な姿を見せれなかったこと、
自分を抑えきれなくなるほど荒れてしまったこと、
Cちゃんには直接Cちゃんが原因で傷ついたと話したことで
私とは付き合いにくい、自分の気持ちばかり優先して嫌われたかも…と不安です…

全員とても大事なかけがえのない友達で、失いたくありません。
こんなことは初めてで、これ以上メール送っていいものかも分からず、嫌われたんじゃないかと、とてもこわいです。
私はどうしたらいいでしょうか…

長文読んでくださりありがとうございます。
アドバイスいただけると嬉しいです。

回答一覧

お友達の気持ち、分かります。

私も疎遠にするかも。不妊様ですか？

2016.6.29 20:40 125

うん。(36歳)

私も稽留流産経験者です。

不妊治療していて同じように不妊治療していた友人と同時期に妊娠できてお互いとっても喜んでいた矢先に私だけ流産でした。

なのでお気持ちはすっごくわかります。

私も友人の話を聞きたくなかったです。
友人としてはやっと妊娠できて幸せな気持ちでしょうし、ハイになるのはわかるのですが
私としてはどうしても辛くあまり連絡は取りませんでした。

その後妊娠できて今７ヶ月です。

主さんはとても仲良くて大事な友達だからこそ本音を言えたんですよね。
でもちょっと正直に気持ちをぶつけすぎたんじゃないかなって思います。

流産後平気なふりをして妊娠の話を聞くのがどれほど辛いかわかりますよ。

でもＣさんの気持ちにもなりましょう。

Ａさんは経験があるからきっと誰よりも気を遣ってくれたんでしょうね。

返事をくれない理由は私にはわかりません。けどちょっと自分勝手だなって思われてるのかもしれませんよ。
それか主さんが妊娠したことをまだ知らないんですよね？だからどう接したらいいのか迷ってるとか。

学生時代とは違って色んな環境の変化で関係も多少変わってくるのかなぁと思います。
でもまだ話せばわかりあえるんじゃないでしょうか。

そこまで本音で話せる友人達なんですし
もうちょっと待ってみてそれでも返事がなければ素直に気持ちを話してみては？

自分の気持ちを優先しすぎてしまったことなど書かれていることを素直に話して謝ればわかってもらえるんじゃないかと思いますよ。

2016.6.29 20:48 23

ちい(27歳)

どうしても主さん目線で書いてあるので主さんが正当化されているようになってますが、実際のお友達の心情はまた違うのかもしれませんね。

既読スルーがそれを物語っている気がします。

もしかすると、一緒に妊娠した時は大喜びで流産した途端に態度が変わり、そしてまたすぐに妊娠したら皆んなで集まろう！って感じだとちょっとついていけないかもしれませんね。
流産のショックや順調な友人への羨ましさや妊娠出産の話を聞きたくなかった、などはわかりますが、それをいくら気心が知れた友人でも正直に言うべきではなかったのかもしれませんね。

今は喜びでいっぱいだと思いますので、今度は友人と妊娠出産の話で盛り上がりたいかもしれませんが、少し時間を置いてほとぼりが冷めるのを待ってみてはいかがでしょう。

そして友人が出産した頃、また会いに行ったりするでしょうから徐々に連絡を取りはじめてみたらいいんじゃないですかね。さすがに昔からの友人でしたら少し時間を置けばまた仲良くできるのではないですか。

2016.6.29 21:02 134

じじ(34歳)

親友ねぇ、、私はあまり、親友という響きが好きではないです。
親しき仲にも礼儀ありですね。
五人もいればこれからも仲違いがありそうですね。もう学生じゃないし、別人格なので相手の短所長所受け入れるしかないですよ。

私はこの年になると子供もいるので、友達と会うのも２年に一回ぐらいになりました。

話も合わなくなってイライラするのでこのくらいのペースでいいです。

2016.6.29 21:25 49

匿名(40歳)

Aちゃんに
Cちゃんが憎い、会いたくない、嫌いになりそうって言っちゃったんですよね？

にもかかわらず、自分が妊娠した途端
手のひらを反してみんなで会いたい、報告したいってCちゃんからしたら”はぁ？”ですよね・・・
Aちゃんも、ですけど

っていうか、報告するの
そもそも早すぎませんか？
8週で流産経験があるなら、もう少し慎重に報告する時期を考えた方がいいのでは？

2016.6.29 22:00 330

・・・(秘密)

ちょっと正直に何でも話しすぎですね。
親しき仲にも礼儀あり、です。
結婚式でお腹の大きな友達を見たらショックを受けるから事前に会っておきたい、って、言われた方がショックですよ。
妊娠してるAさんもCさんも悪いことはしてないのに、おそらく気まずかったでしょうね。
そんなことわざわざ言わずに普通に会ってお喋りすることもできたでしょうに、どうして言ってしまったのでしょうか。
その後のAさん、Cさんに対する言葉も本音すぎるし、同情を求めすぎです。
友達だから何でも受け止めてもらえる、同情してもらえる、甘えさせてくれるわけではありません。
自分の辛さで一杯だったのでしょうけど、聞く方の気持ちも考えましょう。
そういう本音をぶちまけるのは、せいぜい実母さんや旦那さんくらいにしておく方がいいかと思いますよ。

それから、また妊娠されたことはおめでたいことですが、まだ5週なのにみんなに会って報告はやめましょう。
こないだは流産が辛かった、妊婦の話を聞くのが辛かったと言っておいて、今度はウキウキと妊娠報告するのですか？
やめたほうがいいですよ。
不吉なことを言って申し訳ないですが、みんなに報告をした後にまた何かあったらどうでしょう？
自分も辛いし、他の人も気を遣います。
無事生まれるまでは何があるかわかりませんから、少し落ち着いて。
せめて安定期までは公言しない方がいいんじゃないでしょうか。

既読スルーされてる件については、しばらく主さんから連絡するのはやめてほとぼりを冷ます方がいいと思います。
AさんもCさんも妊娠中で赤ちゃんも生まれるし、余計な気を遣わせるべきではないですよ。
それから、もしまた友達と言葉を交わす機会が得られるなら、自己弁護はせずに真摯に謝ってくださいね。
一度失った信頼は簡単に取り戻せませんが、取り戻したいのなら誠実に、相手のことを思いやって接しましょう。

きついことを長々と書いてすみませんね。
でも大人の友人関係は学生時代より難しいんですよ。
人それぞれ生き方は違うし、会う頻度も少ないので相互理解もしにくく、トラブルになっても修復が難しいですから。
何とか和解の機会が持てるといいですね。
それと、お友達の赤ちゃんも主さんの赤ちゃんも、みんな元気に生まれてきますように。

2016.6.29 23:21 190

シロエ(34歳)

前回は小さな胎嚢が見えてすぐ、報告してしまったのですね。まだ心拍確認できない時点で…。
そのせいで流産報告をすることになり、皆に心配をかけた自覚があるなら、今回の妊娠はせめて心拍確認できて、前回の妊娠8週を無事迎えてからにしようと思いませんか？
その点はCちゃんと同じ匂いがします。

・流産したけど前向きだよ、と報告
・やっぱりつらい
・結婚式で辛い思いをしたくないから、皆を呼び出す(子持ちで多忙だったり身重の友達もいるのに)
・実は辛かったと励まして貰う
・Aちゃんに心配をかける
・Cちゃんに妊娠の話が辛かったと言って謝って貰う
・自分が妊娠発覚
・皆に報告したい！また集まろう！

まとめるとこんな感じでしょうか…。
主さんも辛かったと思いますが、お友達を振り回してしまったこと、理解できますか？
良いお友達がいて、幸せだったと思います。
これ以上メールしない方が良いと思います。

2016.6.30 04:35 112

朝(26歳)

親友とはいえちょっとぶっちゃけすぎだし、一時の感情で周りを巻き込みすぎかなと思いました。

あと報告時期は確かに個人の自由なんですが、１度目も２度目も妊娠報告早すぎないですか？
流産にしてもCちゃんへの気持ちにしても話すことで救われる部分もあるんでしょうけど、そこまで早く伝えなければその後のゴタゴタもなかったかなと思うので。
辛い気持ちはわかるけど、そこはぐっと我慢するか家族に愚痴るくらいで留めておいた方がよかったと思います。

親友も一人ならともかくグレープだと全員が同じ感想、感覚とも限らないし、これからも妊娠の有無、子供の躾等色々今までとは違う考えも出てくると思います。
あまり学生の時のノリのまま何でもかんでも即話すではなく、一旦自分の中に留めて自身で消化させるということも大事なんじゃないでしょうか。

ご友人の反応は辛いかもしれませんが、今はあまり掻き回さずそっとしておいたら出産前後にまた連絡が再開する機会もあるんじゃないでしょうか。

2016.6.30 06:46 51

うーん。(34歳)

もう皆、主さんに振り回されたくないんだと思います。
主さんがそうなように、皆自分のことで精一杯ですよ。
ひとことに妊娠中と言っても、順調なことばかりではないですし、主さんにいろいろ言われたCさんやAさんも相当なストレスだったと思いますよ。
今度集まる理由は主さんから皆に謝りたいとかなら分かりますが、妊娠できたからまた皆で盛り上がろう♪って感じだったら、何だかため息が出ます。

2016.6.30 08:09 102

らん(39歳)

妊婦に流産の辛い話を聞かせたり黒い感情にまかせて八つ当たりしたりはやってはいけませんでしたね。妊娠中の方のお腹の赤ちゃんが可哀想です。

大人になると流産だけではなくいろんな辛いことがあります。事故や災害、病気、介護、死別、離婚、失業などいろんなことがあるのです。その度にお友達に八つ当たりしていたら友達なんて1人もいなくなってしまいます。

お友達が出産したあとで折をみて真摯に謝ってはいかがでしょうか。友情が戻るかわかりませんが謝罪の気持ちはきちんと伝えたいものですね。

2016.6.30 09:37 53

ナナ(32歳)

一度人間関係が壊れたようなものだと思います。時間がかかるかもしれませんね。

AさんCさんにとっては、自分の子と予定日が変わらない子を主さんがなくしてしまった事実は一生変わらないわけです。

流産の事実を伝えてしまい、自分がショックを受けないように事前に集まってもらって気持ちを聞いてもらい、さらにはその時の不満をぶちまけてしまった、ちょっとやりすぎましたかね。AさんCさんにしたら、今後しばらく子育てどっぷりの日々が続く中で、主さんとは会話のしようがないのではないかと思います。客観的な立場にいたBさんにしても同じです。

主さんにとって、流産は特別な悲しいことだったことでしょう。それとは種類が違いますが妊娠中の女性にとって、妊娠している自分を否定されるのもまた、悲しいことです。
主さんも無事妊娠されたことですし、人として周りの人を思いやる余裕も持てればいいですね。

2016.6.30 10:37 21

んー(36歳)

Cちゃんが出産ワクワク話を止めないとわかった時点で、席を立てばよかったんですよ。
用事があるとか気分が悪くなったとか何とでも言って。

とりあえず、当面会えなくてもAちゃんCちゃんには出産祝いを贈り、主さんが無事出産されたあとでDちゃんを通してまた会ったらいかがですか。

2016.6.30 12:44 12

あれい(44歳)

親しき中にも礼儀ありに尽きると思います。
一旦自分の中で止めておいて、身内にぶちまけるべきでしたね。
ぶちまける相手を誤ったと感じます。

学生の頃は何でも言い合える仲なのは、まだ背負うものや守るものがないからではないでしょうか。

とにかく今は時を待つしかないと思います。縁のある友達ならそのうち戻るだろうし、それっきりになるかもしれない。こればかりはわかりません。
学生時代からの友達と言えど、その年代にあった付き合い方が必要だと思います。

心穏やかに妊娠期間を過ごせますように。

2016.6.30 14:36 5

たま(36歳)

前回、８週で流産しているのに５週でもう報告したの！？
それならお友達も反応出来ないですよ。

まだ怖くて怖くて仕方ない時期じゃないですか？
おめでとうって言われても辛くないですか？
ここで反応したら、また流産したらまたあの騒ぎをするのかと思うと二の足踏みますよ。

集まらない？って言われても、ストレスとかよくない時期だから、おうちで静かにしてるのがいいんじゃない？
とにかくお大事にしてください。

2016.6.30 15:08 38

くろねこ(35歳)

読んでみた感想は、
Ｃちゃんは場の空気が読めないタイプ
主さんは場の空気を乱すタイプ

そして共通しているのはそれぞれ無意識なんですよね。

周りにいる人がどれだけ気を遣っているかも気付かずに自分中心で物事を考える人。
もし、Ｃちゃんが主さんの立場だったり主さんがＣちゃんの立場だったら同じような言動になっていたと思いますよ。だからＣちゃんのこともとやかく言えません。

無意識って厄介です周りにとっては。
今回スレをたてて気付けてよかったですね。

お身体大切に！

2016.6.30 18:47 22

うーん(秘密)

どんなに辛くても憎いとまで言ってしまったんですね。
そのことをCちゃんが知っているのか分かりませんが、私がAちゃんの立場なら今までどおり付き合えないなと思います。

ご自分でスレを書いて冷静に読んでみて自分の行動をどう思いますか？
かなり自分勝手だと思いませんか？
いくら親友といってもみんな色々ありますよ。
ちょっと自分中心すぎると思います。

今後どうなっていくのかは主さんたちのことを何も知らない私には分かりませんが、表面上仲良く戻っても元のようにわだかまりなく戻るのは難しいんじゃないかと思います。
結婚式、流産、出産など誰もが忘れないタイミングでこういうことが起こると嫌でも思い出しますから。　

結婚相手、出産時期、子どもの人数、子どもの学力などこれからいくらでもみんな一緒とはいかないことが増えるわけですから、もう少し大人になって対応しないと親友だけじゃなく友達関係だってうまくいかないと思います。

2016.6.30 19:14 76

ぺぺ(35歳)

主さんも自己中だとは思うけど
流産したばかりの人が目の前に居て辛いと素直に打ち明けた後に妊娠ネタで盛り上がれる人達って無神経だなって思うけどな。

私なら絶対しないなそんな話。
誰かが妊婦ネタをふってきても簡単に答えて話を変えるわ。

連絡早すぎとか、感情出しすぎとか主さんを非難する部分もわかるし口に出さなきゃ良かったとは思うけどその前に3人の発言はこのタイミングでありえないと思う。
でも主さんにとって離れたく無いメンバーならＤちゃんにも相談して間に入って貰ったら？

2016.7.1 00:17 17

まり(30歳)