私なら、行かないです。
実の親子で行くしかお義母さんも、気を遣わないかと。

それに、義母さんがもうすぐ亡くなるからと、文句言ってる旦那さん…(-_-#)

旅行だけが、親孝行ですか?

別の形で、いくらだってお義母さんにしてあげることありますよね?

それを伝えて、お二人で何か考えたらいいんでは?

2009.12.28 16:31 27

難しい問題ですね。
パリは義母さんが希望されたのですか？
行き先の変更はできないのでしょうか？

あと５カ月ありますから、正直様態がどうなるかも分からないですよね。それに子供さんの成長も期待できます。

答えを出すのは、ぎりぎりでいいのではないですか？

お金のことは、ご主人とよく話あって答えをだすべきだと思います。

2009.12.28 16:53 20

私なら行きます。
御主人の
思うようにさせてあげてください。
お母様がなくなったら後悔しますよ。
後からいろいろ言われたくないですし。
子供は日々成長します。
ゴールデンウイークの時期にはもっと聞き分けがいいかもしれません。
おかねについては、どの位の借金があるかわかりませんが
必死で働いてもどうにもなりませんか
命は、一度なくなってしまったら、どんなに願ってももどりません。
どれだけ一生懸命病人の世話をしても亡くなったら
あーすればよかった。こうすればよかった。と後悔ばかりです。
どうか、目先の考えだけで後悔するようなことはしないでください
実父、義理父を亡くした者の意見でした。

2009.12.28 16:58 24

はい。行くべきだと思います。
もし自分の親が余命２年で、、、
となった時に、夫にお金がないからなどと言われたら、血も涙もないなと心から思います。
お子さんは大変かもしれませんが、コトがコトですから。
観光のペースにあわせられないなら、現地で別行動をとってもいいと思いますし。
どうしても義母さんのために行ってあげたいという思いはまったく感じられないので、ご主人もわだかまりが残るのはしょうがないかと思います。

2009.12.28 17:10 21

行き先が海外じゃなく、せめて国内なら行けそうですねー。

お子さん抱えての海外はなかなか難しいし
以前、移動中（飛行機内）にて、泣き止まないお子さんの
顔に毛布のせてるお母さんを見たことがありますが
あんな光景を見ると悲しくなりますし
お子さんが可愛そうでなりません。
ため息が出ました。

よく、ご夫婦で話し合って下さいね。

2009.12.28 17:18 26

うーん…難しい問題ですね。
お金やお子さんのことは確かに難しいでしょうけど、こういうことって後々まで問題が尾を引く場合があります。
後から「あの時無理してまで行っておけば」って状況にならないでしょうか？
何より、当のお義母さんはうさこさんやお孫さんとの旅行についてどう思ってるんでしょうか？
うさこさんやお孫さんとの旅行をお義母さん自身が楽しみにしているなら、もう２度とないチャンスなので多少無理してでもかなえてあげたいような気がします。

難しい問題なので、よくよく考えて結論を出して下さい。
もし行かないと決断された場合もただ単に自分の考えで押し切るのではなく、ご主人にも「それなら仕方ない」と理解してもらえるよう出来るだけ努力してくださいね。
それくらい難しい問題だと思います。

2009.12.28 17:29 14

こんにちは！
4月まで住んでました。
長時間の飛行機に時差、大人だって数日は体調がおかしくなるのに…
そのうえ連日観光に連れ歩き回るなんて、お子さんが可哀想すぎます…。
熱が出たりして病院を探し連れていかなければならない状況になるのではないでしょうか。
自分の息子より母親？
申し訳ないですけど、旦那さん、何考えてるんですか。
しかも義両親がお金出すならまだしも、なんでそんなリスク抱えて自費で参加しなければならないんでしょう。
病気とか余命とか関係ないですよ。

観光というのは、日帰りバスツアーでパリ市内だけでなくヴェルサイユ宮殿やモンサンミシェルに行かれる予定ですか？
遊びに来た弟が利用しました。ヴェルサイユ宮殿は半日、広大な宮殿内を歩きながらたくさんの日本人に埋もれて説明を聞き、モンサンミシェルは1日かかり、そのほとんどが移動で20歳の元気な弟でも疲れ果ててましたよ。
私はバスツアーでなく個人でどちらも行きましたが、本当によく歩かされて急な階段を上り降りしたり…疲れた記憶しか残ってません。

無理に行くことないと思います。
思い出作りなら日本でできるのではないでしょうか。
うさこ様とお子さんの旅費の分で、豪華な国内旅行家族分が出来ると思います。

2009.12.28 18:33 17

パリに決まった理由はなんでしょう。
義母さんが行きたいと仰っていたのでしょうか？
息子さんにはお話されましたか？
息子さんはなんて仰ってますか？

今回、最初で最後という事なのかもしれませんが
うさこさんの事もわかります。
子供がパニックなんか起こしたらまた大変ですよね。
そうなれば、うさこさんが付きっ切りになってしまうんでしょうね。
とても大変だと思います。

孫と一緒なら、どこでもいいとうちの義母はいいます。
孫さえいればいいという感じなので、そうなのかもしれません。
息子さんの意思の確認をして、
行きたいといったら、本を買ってパリについて
色々一緒に調べたり、おいしものがあるなど
パリについて息子さんにも伝えてみてはどうでしょうか？
息子さんも興味をもてば、また違うかもしれないですし。
もし、お金の面で行かないのであれば、上記は
却下して下さいね。

2009.12.28 18:46 13

＞その時の借金のせいで、お金が無いからです

これが どれくらいお金がないのかによると思います。

息子さんが騒いでしまって迷惑をかけるとかは
義母さんの余命を考えると
ここは頑張って ついていって楽しませてあげてはと思います。
それだけの大人数なら バス借りきりとか ガイドさん借り切りとかできると思うので。

ただ 借金してまでとか そこまでは行かなくても
必要なお金を切り崩して、とまではしなくていいと思います。
義母さんもそこまでは望んでないでしょうし。

2009.12.28 20:07 13

はじめまして。

お義母さまの時間が限られているという点で、
息子さんに少しでも多くおばあちゃんとの思い出を作ってあげたいと思えば、連れて行きたいですよね。

そうすれば、
あとで家族から何も言われることはないでしょうし。

後からいつまでも言われるのが嫌な人間なので、
私なら、行くかなと思います。

2009.12.28 20:34 15

計画されている旅行はお母様のご希望でしょうか？

また、ガンが転移していても1週間も海外旅行に行ける体力がお有りなのですか？

亡くなる前に最後の家族旅行とお考えなら国内の方が安心だと思います。（旅行中に急変しても国内ならすぐに病院に駆け込めますし）

4歳になったばかりの息子さんを長時間のフライト＆海外＆大人だけでは我慢させる事が目に見えているし可哀想です。

お金もないのに旅行に行かれても楽しめないと思います。
やはり、うさこさんと息子さんはお留守番の方が安心ですよ。

2009.12.28 22:20 11

元気な状態の義母との旅行なら行かないですが、この場合なら一緒に行ったほうがいいのでは?
最後の家族旅行になるかもしれないのに、行かない理由がお子さんのこと、金銭のことだけなら断る理由にはならないと思います。
私なら子供より義母の体調の方が気になってしまいます。
子供が飛行機で騒ぐ、慣れない環境でハ゜ニックを起こす、というのは大変なだけで命に別状ないですけど、義母の調子が悪くなると命取りになりかねないですから。
それでも、義母が旅行に行きたいという希望を持っているなら叶えてあげたいです。
もしここで自分の子供のことしか考えられなかったとしたら、今後の夫婦関係がうまくいくとは思えません。
あなたにとっては、血の繋がらない元は他人でもご主人には子供と同じ血の繋がる家族です。
親のために、それも余命宣告されている親のために、大変でも付き合ってあげたいというのが普通ではないでしょうか?

ここで、「お金が…」「子供が…」というのは人間としてどうなんだろう?きつい言い方ですけど、人で無しだと思います。

2009.12.28 23:32 11

私だったら行きません。
　
後からがたがた言われるのが嫌だから行くべきというのなら
死ぬ人は死ねば終わりでも、生きてるものはこれから先
生きていかなければなりません。
ご主人、そういうがむしゃらさがないのでは？
事業失敗ってだけで家族全員路頭にまよいそうなのに、
「あの状況でよく海外なんて行っていられるね」って
失笑ものですよ。
義母さんだって「まだ先のある息子一家が事業失敗したって
いうのに…」って笑われるだけだと思います。
これから先、そんな息子を置いていくのに不安じゃない
んでしょうかね？
まともな神経なら、パリに行くよりも息子がまともに
暮らせる手立てを、死ぬまでになんとかして安心して
あの世に行きたいと思うものではないのでしょうか？
　
パリに行くのだけが親孝行なんでしょうか？
余命2年の人がパリまで一週間いける元気があるんですか？
まともに元気な人でもヨーロッパ一週間ってすごく辛いですよ。
旅行中何かあったらどうするのでしょう？
私だったら親の余命と同様に、自分のこれから先をもっと
真剣に考えて欲しいとハッキリ言いますね。
だってパリに行かなきゃ親孝行できないわけじゃない
んですもの。
　

2009.12.28 23:36 13

私だったら行くと思いました。
余命２年の宣告を受けたんですよね。
少々の我侭も仕方ないと思います。
もし仮に　これが実親だと考えたらどうですか？
最後だからこその我侭を聞いてあげようと思いませんか？

子供を理由に断るのは、なんだか冷めた感じがしました。
確かに大変だと思いますよ。
でも、旦那さんからしたら
今回の旅行は普通の旅行とは違うのにって思うのは当然だと思います。

ご自分の両親と置き換えて考えてみてください。

2009.12.29 00:44 11

余命宣告受けて、海外旅行に行ける人なんて限られてるんじゃないかしら？

と考えると、一緒にいかないことが冷たいなんて思えないです。

息子であるご主人は行くわけですし。

私は４人の祖父母を相次いで亡くしたところですが、みんな病気で入院して、それが長期になり、そのまま、でした。

顔を見せに病院に足を運ぶ、それが私にできる最大の孝行でしたし、喜んでもらえていたと思います。


ちょっと思うのが、ご主人、うさこさんやお子さんと離れるのがさみしくてごねてるんじゃないですか？

2009.12.29 04:07 12

もう４歳なら行かない理由にはなりませんよね。
十分大きいですし大人沢山に
子供は一人だけですよね？余裕だと思います。
これが１歳の子とかだと無理ですけどね。
レストランや飛行機でもいい子に出来る年ですし
行くべきかなと思います。
もう亡くなってしまう人です。主さんはともかく
最後の思い出の旅行にたった一人の（ほかのご兄弟には
お子さんいないのですよね？）
いとしい孫が居ないのは寂しいですよ。

2009.12.29 04:09 8

はじめまして、同じような環境が2年前あったのできになってしまいました。
うちの義母もがんで他界しましたが、余命宣告されても、その余命どうりにはいきません。
みなさんの都合があるのはわかりますが、本当に親孝行とかだったらなぜ2年しかないと言われた余命なのに、行くのはＧＷなんでしょうか？
癌って刻々と病状は進み、体力をうばいます。
半年も先のＧＷでお義母様は体力的に海外なんていけるのでしょうか？
飛行時間も長いですし、強い希望もあるのかもしれませんが
時期についてもきになりました。
それならもっと早くどこか国内も計画されて両方いければいいし
行けなくてもみんなで旅行をいけたってことが思い出にもなるのでは？
うちの場合、私たちが誕生日パーティーや温泉旅行など色々計画して兄弟にもゆったりしましたが、あれよあれよという間に悪化の速度が予定より早まり、家でのパーティー以外は外食ですら成功させれませんでしたが、家パーティや色々な写真いれてアルバム手作りしてプレゼントしたらいい思い出になったと亡くなる直前までアルバムを枕元においてみてました。

長くなり少し話はずれたけど、旅行いけなくても全員でいる時間を増やし主さんも参加をして旅行いがいでも思い出たっぷり作ってあげればご主人もあとになったら感謝されると思います。

2009.12.29 08:36 9

4歳なら大丈夫では？と言っている人もいますが、そんなの子供によって違います。
スレ主さんは普段のお子さんの様子から難しいのではと判断しているのに、何を根拠に大丈夫だと言えるのか理解に苦しみます。
ちなみに、私はフライト中に我慢できずにぐずり騒ぐ幼児を今まで何人も見てきました。
ヨーロッパから戻る飛行機の中で走り回っている子供もいましたね。

4歳児がパリなんて退屈するだけです。環境の変化で体調を崩すことだってあります。
大人なら市販薬を持参すればある程度何とかなりますが、子供はそういうわけにはいきません。
ご主人は感情でしか物事を考えていないようですね。
スレ主さんが冷静になって「子供が原因で予定変更したりするようなことになったらお義母さんに申し訳ないから」というスタンスで話をされることをお勧めします。

基本的にヨーロッパは分別がつくような年齢になってから行くところだと思います。
ヨーロッパ全般に（フランスは特に）マナーなどいろいろと、特にアジア人には厳しいですから。

2009.12.29 08:49 10

行きたくない理由はたくさんあるのでしょうが、
もしも私が御主人の立場だったら
妻と子がついてきてくれなかったことを
ずっと忘れないと思います。怒りとして。

家族構成を見るとお孫さんは息子さんお一人のようですし、
上にこっちは生きていかなきゃならないんだから、というような
レスの方もいらっしゃいますが、今後の夫婦・家族関係を大切に思うなら
私は絶対行くべきだと思います。
というかこの状況でまず、
行かない、と返事ができたのがすごい･･とさえ思うのですが。
あまりに冷たい印象です。
再考されてはどうですか？
ご主人、きっとあなたに感謝されますよ。

2009.12.29 08:54 8

私なら行きません。

子供の世話だけでも大変なのが目に見えていますし
実際移動など長時間飛行機の中では泣き声などで他人に迷惑をかけり可能性もあるからです。
そして
何よりも自分が疲れてしまい行った事を後悔するかもしれません

義母さまはお気の毒ですが
がんが肺や肝臓に転移してる方は
いつ肝機能障害が出てもおかしくないですし
必ず体力も落ちてきます
逆に旅行中にウィルスや箘に感染してしまう可能性もあります
別の形での親孝行はたくさんあるはずです。

2009.12.29 09:50 10

うーん…
実の両親が同じ状況でも、子供とお金を理由に断るのでしょうか?

私にも魔の2歳児の娘がいて、お金に余裕もないケト゛…行くと思います。

私の義母は誰よりも楽しみにしていた初孫の娘の誕生の3ケ月前に亡くなりました。

なので叶う事のない事柄ですが…私なら無理してでも行きたいです。

2009.12.29 11:07 11

スレ主さんは行きたくない訳じゃないんですよね?
余命2年なんだからとか、ご主人の気持ち考えたらとかいろいろありますが、お金が厳しいんじゃ仕方ないと思います
他の家庭は大人ばかりですが、お子さん抱えこれからお金かかるし、借金もあるのにアシ゛ア諸国ならともかくハ゜リなんて安くないですもん。
各自家庭の事情もあるのに…旦那さまもどこから捻出するかアテはあるんでしょうか?
「行きたいのはやまやまだけど、うちは主人一人分しかどう頑張っても出せません、ごめんなさい。」ってハッキリ言っては?
横ですが、我が家にも4歳児いますけど、4歳児って海外旅行難しいですか?
参加しない理由になるほど小さくないですよね?
確かにハ゜リまでのフライトは長いですが、大人が8人もいるんだし、現地でも全部大人と同じ行程で過ごす必要もないんだしって私は思うんですが…

2009.12.29 11:29 10

うさこさん　こんにちは！

私でしたら主人の目線で考えます。
自分を生み育ててくれた大切な母親の余命宣告
息子として出来る限りの事をしてあげたいと思うはずです。
次男、三男が夫婦揃って自分の家族は連れて行けない歯痒さ…

旦那さまの性格にもよりますが
“冷たい女だ”みたいな恨みのレッテル貼られたら
事が事だけになかなか戻せない気がします。
すでにぐちぐち文句言ってるんですよね
旅行の後、更に亡くなった後もパワーアップするのでは？

この先、例えばあなたのご両親やご兄弟に同じような事があった時や
あるいは裕福になったとしてちょっと贅沢したい事があっても
『お前は俺の母のしてくれなかったよな！』
みたいな事になるでしょう

借金はキツイと思いますが
だったら旦那様に『行きたいから旅費捻出のやりくり協力して』と
お小遣い減額なり、週一のアルバイトなりさせてみればいいんじゃないですか？

＞義家族は無理にとは言っていません。
とはいえお舅さんからの印象だって良くはないですよね。
次男、三男さんのお嫁さんよりは格下扱いになる危険もあるし

ココは踏ん張ってでも抑えておかないと後々厄介な事になる気がします。

あと息子さんの年齢
単なる旅行ならともかくこの状況でしょう？
もろもろ書いている事は正直言い訳がましい気がします。

って事で私なら絶対行きます。

2009.12.29 14:20 10

難しい問題とは思いますが、私だったら行きません。

金銭的な問題はもちろんですが、4歳の子供を連れて大人中心の海外旅行は大変だと思うからです。
余命2年とのことですが、海外旅行に一緒にいくことだけが親孝行とは思いません。
お義母さんのことはとても大事に思っているが、現状は困難なこと。
かえってみんなに迷惑をかけることになると思うこと（お義母さん中心ではなく、子供中心の旅行になってしまうと申し訳ない）をご主人にしっかり話せば、理解してくれるのではないでしょうか。

2009.12.29 14:27 10

>4歳なら大丈夫では？と言っている人もいますが、そんなの子供によって違います

海外駐在暦が長いので０歳の頃から子供二人を一人で
１０時間以上の飛行時間で連れ帰ったりしています。
まわりも子連れ帰国や旅行をしている人ばかりなので
いろいろと話はききますが
さすがに４歳になると子供も落ち着いて
飛行機で泣いて騒いで大変という子は一人もいませんよ。
正直そんな大きな子が機内で泣いたり
騒いだりしているのも見たことはありません。
２歳以下ならわかりますけどね。
GWごろには５歳近いでしょうし
そんな大きい子を大人数の大人で連れていくのは
楽勝だと思ったんですけどね。

2009.12.29 15:20 10

主さんが後悔しなければ、行かなくてもいいと思いますよ。


でも本当に後悔しませんか?

旦那さんを産んでくれたかけがえのないお母さん、感謝の気持ちをこめて、お金とお子さんのことで、大変でしょうが、二度とない旅行を自分は親孝行でいくのであって、楽しめないと覚悟して、頑張ってみるのもありだと思いますよ♪

2009.12.29 16:00 11

場所がパリっていうのがどうも気になります。他の方が書かれているように、ルーブルに行っても、硬い石畳の上を相当歩いたりするので大人でもくたくただし、カフェやいいところのレストランは基本は子供が入れないんです。ただ、私の知っている限り、ってことなので、お子様ＯＫの場所も存在するかもしれませんが、聞いたことないですね。ディズニーランドなら大丈夫だと思いますが・・・パリに来て、ディズニーに義母さんが行きたいとは思えないし。

せっかく義母さんが楽しみにしていたパリも、子供と一緒、となると相当いける場所が限られてくるかもしれないし、義母さんの体調も心配です。

パリで何をするか、にもよりますし、場合によっては、うさこさんとお子さんは、みんなと別行動ってこともありかもです。

子供つれＯＫのレストランを日本人がパリで見つけるのは簡単なんでしょうか？それでも、義母さんが一緒に行きたい、と言うなら一緒に行ってもいいと思います。面倒みてくれるツアーガイドさんがいてくれれば楽しいと思います。

それも踏まえて、義母さんに聞いてみてはどうでしょうか？

家族みんなで、ってことなら国内にすればいいし、パリに行きたいのなら、義母さんのパリ観光を優先したほうがいいと思います。　本当に、パリのように大人が優先の街なら、子供が入れる所って結構限られるんですよね。義母さんがパリでどういう思いでを作りたいのか、に、よります。

パリで子供つれでＯＫな場所をリサーチすることをお勧めします。それから、現地で体調が悪化した場合、多分医療費がものすごく高額になるので、保険なんかどうなるんでしょうね。

ちなみに、ロンドンでカゼ引いて、お医者さんに薬を出してもらった場合、大体、それだけで１万５千円くらいかかります。これを基準にして、医療行為を受けた場合いくらになるか、も考えておかないと。

横に話がそれますが、義母さんの体調を考えて、きちんとしたガイドさんをつけることをお勧めします。

素敵な旅行になることをお祈りしております。

2009.12.29 16:22 11

マリア様（すごいＨＮですね・・）　様

＞思い通りにならないとすぐ泣き喚くし、食事の速さものろのろ、人見知りと場所見知りも激しく、環境が変わると、初めのうちだけですがパニックになるところがあります。

最初のスレ読んでいますか？
スレ主さんはお子さんのことを上記のように説明していますよ。
あなたがこれまでに見たお子さんがいい子だったからって、世の中のお子さんすべてがそうではないんですよ。

2009.12.29 17:51 9

お金とか子供とかじゃなくて、余命2年と宣告されたがん患者を4ヵ月後にパリ旅行に連れて行く、っていう計画することがありえない．．．

2009.12.29 18:37 9

横になってしまうのですが、

私も・・・
余命二年のがん患者が、来年のＧＷにパリに行くということ
自体が信じられません！
（この時点で余命一年半）
医者が言う余命というのは、短めに言ってるということは
承知の上ですが、パリはちょっとやりすぎです。

現地や機内で体調崩したら一体どうするのでしょう。
特に機内。
飛行機の中で急病人が出たら、現地まで行かずに
途中で降りたりもあるんですよね。
たくさん乗っている乗客に迷惑をかけるかもしれないし・・・。

本人が行きたいって言ったからって、
それはなんとかなだめすかして諦めさせて、
国内旅行にすべきでは？

肝臓病んでるのに、フランス料理なんて食べられるんですか？
普通に考えて、健康な人でも食生活の変化にとまどうのに
病人には無理に決まってると思うんですが。

これが親孝行とはとても思えません・・・。

2009.12.29 20:50 11

りんごさんの意見に同意です。
私なら行くといっている方が多くて驚いています。
フライト時間も長く、大人８名に４歳児１名でパリ観光は、けっこう厳しい内容かと。
うちの息子は大人しく比較的扱いやすい子供ですが、それでも家族３人なら楽勝の旅行でも、親戚含む７人とかに人数が増えるだけで、行き先が韓国やグアムでもぐったりですよ。
　
義家族は無理にとは言ってないとのこと、スレ主さんの家庭の経済状況やお子さんの年齢を配慮してくれているんだと思います。パリというのは、そういった問題点を押してでも選びたい義母さんの憧れの土地、ツアーにはご主人だけが同行するのでも義母さん自身は納得してくれそうな気がします。
単にご主人が、長男なのに自分だけ家族がついて来ないことに、寂しいとか格好悪いとかの不満を持っているのだと感じます。
　
他にも書いておられる方がいますが、スレ主母子のパリ欠席分の金額で国内温泉旅行を企画するとか、日々お孫さんと過ごす時間をたくさん持つとかで、充分埋め合わせして差し上げられると思います。

2009.12.29 22:26 10

パリに旅行したことがあります。
12時間のフライト、時差、大人でもきついです。
もし飛行機でお子さんが主さんの不安な行動そのままを出したら…　と考えると、ご家族の方みなさんが他人のふりをしたくなるような状況になると思います。（お義母さま、気が休まらないのでは？）

現地で別行動とおっしゃいますが、主さんがパリ旅行等に慣れていたり、ずっと同じホテルならゆったり過ごすことも可能ですが
…治安も良いとは言えないし。

GWまで時間がありますし、上記の旨などをお義母さまに相談して、主さんのご家族と義両親さんで近場の温泉旅行に招待されるとかはいかがでしょうか。旦那様の気持ちも少しは救われるかも。

（ちなみにお金のあるなしで行かないという選択をするのは、後悔すると思います。こういう時のお金はなんとしてでも捻出しなくては！　と私なら思います。）

2009.12.29 23:42 10

親孝行の方法は人それぞれです。
余命が2年と言われ、長時間を伴う移動が可能なうちに旅行に行きたいのかもしれません。
私は余命半年の母と旅行に行きましたよ。それが本人の希望でしたから。あらゆる可能性を想定し、覚悟の上、本人の希望をかなえることを一番に考えて行きました。
私だったらまだ時間があるのでバイトでもパートでもしてお金を捻出し、子どもが同行できない行程は待つなど工夫すると思います。
旦那さんは文句ではなく汲み取って欲しいのではないですか？
ご自分に置き換えてみて考えてみてはいかがですか？
肺と肝臓に転移されているということは、容態はあまり穏やかではないと思いますよ。
なんとなくご自分の気が進まない理由をお金とお子さんにしてしまっている印象です。

2009.12.30 01:18 9

お義母さんのこと、大変ですね。
私は10年近く前に乳がんの手術を受けた者です。再発はしていませんが、患者会のスタッフとして多くの患者さんと接した経験から書きます。

まず、転移した患者が海外旅行できるのかと言う点について。
その時にならないと言えないこともありますが、乳がんは病状の進み方もゆっくりで、薬による治療も良く効き、抗がん剤も点滴の他飲み薬も数多くあるので、その状況でも海外旅行は比較的可能です。万一に備えて主治医から一筆書いてもらう人もいますが、肝臓に転移していても、よほど進まない限りは普通に食生活ができる人が多いですよ。今から半年後なら可能なケースが多いかと思います。義母さんはハ゜リに強い思い入れがあるのでしょうか?

次に、国内の温泉旅行に義母さんを招待したらというレスがついていますが。
義母さんは乳房を全摘出されていますね。
乳房を失った人に温泉入浴をすすめるのは心の傷をえぐり出す極めて酷なことですよ。もちろん気にせず温泉に行かれる方もいますが、乳房摘出がきっかけで孫と入浴できなくなってしまった方は多くいらっしゃいます。だからこそ乳房再建手術を受ける方もいますが、既に他の臓器に転移している状況だと再建は余裕がなくできないかもしれません。義母さんの性格にもよりますが、安易に温泉旅行を提案するのは避けてあげてくださいね。

そのことを考慮して、お金のこと、お子さんのことも考えて結論を出してくださいね。

2009.12.30 09:27 11

人でなしとか書いてる人がいてビックリです
女性は感情的な生き物なので仕方ないのかもしれませんが、
だいたい海外旅行保険って病気の方は加入できませんよね。
義母さんの場合は絶対に無理だと思うのですが？
もし渡航先や機内で具合が悪くなった場合どうするのでしょう？
ご存知のとおり、言葉や莫大な医療費の問題で国内旅行と
違い気軽に病院へは行けません。
戻ってきてから誰がその莫大な医療費を出すかで今度は
下手すりゃ家族で喧嘩になりますよ…
ツアーだとしても、同行の他の観光客に多大なご迷惑を
おかけするし、さらに４歳児が一緒にまともに行動できる
とは思えません。
　
それと、専門的な話ですが乳がんから肝臓や肺への移転と
いうことですが、次は転移性脳腫瘍になる可能性がとても
高いです。
今現在脳の検査はされていますか？
たしかに癌も薬でかなり抑えられるようにはなってきましたが
GWまで5ヶ月もありますが、先は読めない状況ですね。
　
私も今の状態でパリへ行こうという義母さんって、
ちょっと理解できません…
　
それから私もマリア様のご意見には？でした。
見る限り、個人差があるので「うちの子楽勝」と思ってる
親の子が誰から見てもそうかと言われれば、ただその親が
気にならないレベルであって、他から見たら決してそうでは
ない場合が多々あります。
大変だから行けないって言ってる親御さんは逆にとても
気を遣っておられて子供さんもちゃんとしている場合が
多いです。
海外に行きなれてない小さな子連れが、末期癌患者と一緒に
フランスなんて考えただけで眩暈がしてきます。

2009.12.30 09:58 11

お母様がフランスにいける体力があれば行ってはどうですか？
最初に行きたくないということがあって、理由は後付けな
気がします。
自分の親の時に御主人から同じ理由で断られたら気分悪くないですか？

2009.12.30 12:55 10

はなえさん

部屋に専用の露天風呂がある旅館だってありますよ。
部屋代は高くなりますが、パリに行く旅行費用を考えたら安いものです。
そういう旅館はきちんとしていますから不愉快なことはないでしょうし、食事も食べなれた和食です。
グループで小さい宴会場でも借りれば食事中にお子さんが騒いでも問題ありません。
まぁお義母さんが「死ぬ前に一度パリに行かないと死んでも死に切れない」というのなら仕方ありませんが。


私も以前ヨーロッパに旅行したことがありますが、時差の調整には一番苦労したように思います。
フライト時間、時差、現地の街の様子、食事の内容・・どれをとっても子供向きではありませんね。
それにＧＷ！
行きの空港での諸手続きで既に疲れてしまうような気がします。
大人がたくさんいるから何とかなるというレスがありますが、誰も頼りにならないのではないですか？
だって、おじいちゃんはおばあちゃんのことを心配しないといけませんし、子育て経験のない義弟夫婦は何の役にも立たないでしょう。
不安から来る子供のパニックやぐずりはその子の親でないと対処できませんから。

2009.12.30 15:53 10

私も行かないと思います。例えお金に余裕があっても。

4歳の息子がいますが、海外…しかもヨーロッハ゜は大変なのが想像できます。
一度しか行ったことないですが、子供ナシでも疲れたので。

普段遠出慣れしてない人と、海外慣れした人とでは、母親の心労って違うと思います。しかもハ゜ニックになりやすい子供…。
だから、慣れてる人に「大丈夫」と言われても大丈夫じゃないです。

確かに人手はありますが、役に立ちそうなメンツもないですし。
私なら、別行動しろと言われても、異国の地で子供と2人きり…。不安で仕方ないです。

旦那さんもそこまで言うなら、子供を自分1人でみれるくらいの思いがあるのでしょうか。それがないなら、無理強いさせる権利はないです。

私なら孫と一緒に国内、行きたいハ゜リには、他の人達で行ってもらいます。
義母さんも無理に…と行かないことを受け入れてるので、孫とどうしても旅行したいと言ってるわけじゃないですよね。
私の母は、孫と一緒で大変な思いをするより、大人の旅行をしたがるタイフ゜で、そういう人もいます。
ただ旦那さんが言ってるだけな気もします。

行きたくないのを、子供のせいにしてると意見もありましたが、子供がいなかったら、例え行きたくなくても行くと思います。
それほど、連れて行くのは大変だと思ってらっしゃるのですよね。

いくら親孝行とは言え、できないことはできません。できることで、できる限りのことをします。

冷たいとか実母なら…とか、そんなの実母と義母違うに決まってるじゃないですか。
自分を産んだ人か、結局血のつながらない人、私には比べることすらできません。

2009.12.31 00:59 12

いろいろ議論がなされてますが

がん患者が海外旅行に行けるか、はまた別問題では？
GWの時点で 体調がよく 医師がＯＫを出すのならいけるでしょうし 無理ならあきらめるしかないと思います。

私なら 直前キャンセルになったとしても
まず「行く」可能性を探る姿勢を見せたいです。
（お金のことも含めて）

やはり 自分の両親の最後の願い？を
「あっさり」ついていかないと言われ
それに対して その後も あまり何とも思ってないような態度を取られたら 後々しこりになると思います

というのも 実際うちの従弟の母（私の叔母）が数年前乳がんで
余命宣告されなくなったのですが
その時 叔母が最後に皆で集まりたい、とう希望があったのですが
従弟の奥さんが子供の都合を優先し（遠方）
叔母宅には 他の親戚とは違う時間に滞在し
「皆で」という部分は 叔母の希望がかなえられなかったのですが

最初は 皆も叔母も「まあ仕方ないよね」と言ってたものの
お酒が入って（もちろん叔母は飲んでません）
集まりの終わりころには「あのお嫁さんは冷たい」というようなムードになってしまいました。

そのせいではないでしょうが 今従弟は離婚係争中です
（当時は夫婦仲はよかったです）

国内で集まるのと 海外にまで行くというのでは全然違うと思われるかもしれませんが
（叔母の時はそんな体力も時間も残されてなかった）
やはり できるだけ希望に添いたい、という姿勢を見せてあげてもいいかなあと 私は思います

2009.12.31 09:07 9

>冷たいとか実母なら…とか、そんなの実母と義母違うに決まってるじゃないですか。
自分を産んだ人か、結局血のつながらない人、私には比べることすらできません

それはもちろんそうですがご主人の気持ちを思いやることも
大切だと思いますよ。
あなたが実母を思うように
ご主人も義母を思っているのです。
そういうご主人の気持ちを汲まない部分が
冷たいと皆さんおっしゃるのですよ。

2009.12.31 10:35 11

>冷たいとか実母なら…とか、そんなの実母と義母違うに決まってるじゃないですか。
自分を産んだ人か、結局血のつながらない人、私には比べることすらできません

ちょっと！！ご主人にとっては実母ですよ！！
ご自分のご両親は健在ですか？
同じような状況になった時、その時に借金が片付いて裕福になっていたとしても旦那さんは絶対にあなたの希望なんて叶えませんよ！

行かないと答えている方が多くてびっくりです。
余命宣告後に行き先がパリに決まったということは察するに、お義母さんが最後に行きたい場所にパリを選んだという事ではないでしょうか？

５才…その子の個性もあるのでしょうが
多動や自閉症、重い喘息とか大きな理由があるならまだしも
どれも言い訳っぽくて
自分の母だったらの場合でも納得できるほどの理由だと思いますか？

もし旅費と４才を理由に行かないなら
私が次男さん三男さんのお嫁さんだったらあなたを見下します。
もし立場が逆で私の母への旅行を主人が同じ理由で断ったら愛は完全に冷めますね

2009.12.31 22:42 14

生後４ヶ月から子供を二人、あちこちつれ回して来た者です。（夫の仕事の関係、家族は一緒にいるべきという夫の考えのもと）

今は飛行機の中にゲームやテレビが充実していますから、４、５歳で昔のようにぐずってるお子さんはあまり見かけません。キッズミールを頼んでおけばかなり喜びます。子供の海外旅行で大変なのは時差ぼけと病気です。大人のように眠気を我慢するということはできませんから、うまくスケジュールに余裕をもたせることですね。ただ１週間では時差ぼけが直った頃帰ることになりますので、、、
病気に関しては常備薬はもちろんのこと、英語もしくは日本語のできるドクターの電話番号は確保しておく。（ホテルの滞在ならコンシェルジェが助けてくれますが）
パリに関しては、エッフェル塔、凱旋門（高いところを喜ぶ）セーヌ川バトームシューの観光等は４、５歳の子供でも喜びますが、美術館関係は３０分が限度です。ギフトショップでパズルでもかって皆さんを待ちましょう。（笑）ベルサイユも完全に猫に小判状態ですが、きれいな物を見せておくという情操教育？で１５分ほど見せて、あとはお庭で鬼ごっこでもして待ちましょう。
子供向けのパリのサイトをネットで探すといいかもしれませんね。

お子様向けのレストランは、ファーストフードがたくさんありますが、パン屋さんや総菜屋さんでいろいろかってホテルや公園で食べるのも子供は喜びます。日本食屋さんもたくさんありますから、そういうところは子供連れでももちろん大丈夫です。ベトナム料理、中華料理もパリはおいしいですから、カジュアルに楽しめると思います。

もし行くと決められたら、前向きに楽しむことをお勧めします。
事前の準備がすべてを制す！

2010.1.1 04:16 12

事業を畳んで借金返済中の人が海外旅行ってやっぱりありえない。
そんな金があるんだったら早く返せって貸主は思いますよ。
「母が余命いくばくもなくて・・」って泣き落としても鼻で笑われるのがオチです。
しかもＧＷでしょう？
パリに親子三人。子供だってその年齢なら大人料金と大差ないから相当な金額がかかりますよ。
それこそ、借金のない普通の家庭だって捻出するのが大変なくらい。
ここで行ったほうがいいとレスしている人は、借金なんて住宅や車のローンしか組んだことない人ばかりなんでしょうね。
スレ主さんの判断は賢明だと思います。
ご主人も自分の不甲斐なさで借金抱えているのに自分のことを棚にあげてぐちぐちぐちぐち・・文句言える立場ではないですよ。

しかし、レス読んで思ったのですが、行かないほうがいいという人たちは困難な理由をあげて冷静にレスしているのに、行くべきという人たちの中には一部感情的になって脅しまでかけているのがびっくりです。
スレ主さんは一言もそんなこと言っていないのに「本当は行きたくなくて理由は後付け」だの自分の身内は離婚係争中だの他の嫁に軽蔑されるだの・・こういうのを姑小姑根性と言うんですね・・コワイです。

2010.1.1 08:08 13

海外滞在者の方は仕方がないことですよね？
だから乗り切れるのだと思います。

私も娘が２歳半の時、海外に１年だけいましたが、
できれば長期フライトは避けたかったほうです。
やはり飛行機に乗る前は毎回かなりのプレッシャーでした。
静かにしていてくれるか…と。

でもわざわざ自信がないのに長時間のフライトや、
観光はやめたほうがいいと思います。
お子さんは飛行機に乗ったことありますか？
旅行に慣れていますか？
ご主人は協力的な人ですか？
もしなにかあった時のことも考えなければなりません。
ご主人が協力的でなければ、うさこさんと息子さんにとって
苦痛な旅行にもなってしまうかもしれません。

2010.1.9 01:39 12