もうお子さんも3歳ですから叩いて親の思い通りにしようと思うのは難しいですね。
言葉が通じる年齢ですから言葉で説得してみましょう。
またこんな言い方をするのはスレ主さんを傷つけるかもしれませんが公共の場で声を荒げて子供を怒り手を上げるの周囲の目も気にしないでみっともないと傍目から見えますし子供よりスレ主さんの姿が不愉快だと感じる人も多いですし、子供に対しても効果はないです。
何でもTPOというのがあると思いますよ。
叩いて少し気が晴れるのはスレ主さんだけです、頭に血が上っても深呼吸して子供に静かに少し低めの言葉で注意してみましょう。
案外声を荒げるより、そちらの方が効果がある場合もあります。
それで駄目なら家に帰るという風にしてはいかがですか？
何度かそれをすれば子供も自分が騒ぐと何でも中止になって帰らないといけなくなると学習しますしね。
叩かれ怒鳴られると子供は怒られたことしか記憶に残らず何が悪かったか学習しないままになってしまいがちです。
また叩くのをやめないと今度はお子さんが他所の子を叩いたり親に叩いて反撃してくるようになったりしますよ。
そうなると幼稚園等で親子で苦労します。
3歳あたりって確かに言う事も聞かないし親も手を焼く時期ですので子供と真正面からぶつかるのではなく上手にかわしながら時期が過ぎるのを待つのがいいとは思いますけどね。
入園して暫くすると子供も随分変わり聞き分けもよくなりますよ。
ご主人との外出もこの1年ぐらいだけは出来るだけしないようにしてはいかがでしょうか？
下にお子さんがいるなら赤ちゃん返りもしているのかな？
親が変わらないと子供は変わらないですよ。
自分のしていることを子供はそのまんま真似します。
そのうち下の子に対して声を荒げて下の子を叩き出すかもしれませんよ、その時にスレ主さんは上のお子さんをどう注意しますか？

2010.6.7 09:22 20

アマゾンで好評の書籍
「子どもを上手に叱っていますか？」
ロバート・Ｊ・マッケンジー著（アメリカの教育アドバイザー）

がオススメです。参考になると思いますよ。

著者によると、言うことを聞かない子供の最大の要因は生まれつきの性格（つまり遺伝子）によるところが大きいそうですが、
親のしつけのスキル次第で、言うことを聞く子にもっていくことは可能だそうです。
たくさんの成功事例や失敗事例が盛り込まれていて、分かりやすい内容です。子供を正しい方向に導くためには、親の根気強い働きかけが必須のようで、容易に直らないことは事実のようですが…。

私も妊娠中で、子供が私に似たら育てるの大変そうだと不安になり、この本を読みました。

ちなみに親が大声を出すなどして脅したり、叩いたりするなどの行為はむしろ逆効果で、親を憎むような気持ちが増幅されるだけだそうです。私が正にそうだったと子供の頃の感情を思い出し、この本の理論にはホントに納得です。

もしかして、自信喪失さんご自身も私のように親御さんから怒鳴られたりして育ってませんか？しつけのスキルが分からないと、無意識に親のやり方を模倣してしまう傾向があるそうです。

諦めないで、頑張ってください。

2010.6.7 09:37 17

忙しい中早急のお返事ありがとうございます。

皆さんに言われた事があまりにも当てはまりヒ゛ックリしました。
叱った後何故怒られたのかより「ママに怒られた」と強調します。
私だけの感情で怒った結果なんですよね。
これは言い訳になってしまうかもしれませんが、私自身幼少の頃両親に強く叱られ手も挙げられました。ついこの間まで自分はそうならないと思っていたのに、3歳を迎えた頃からヒステリーに怒ってばかり。
夫、周囲の目はいつも痛い程感じ、その度自分を責め母親でいる自信を失っていました。
子供を恐怖で押さえ付ける叱り方をやめ、まず自分から変えたいです。
変わりたいです。

長文読んでいただきありがとうございました。
頑張って今を乗り越えたいです。

いつか子供達に好かれる母親になれるかな…

2010.6.7 10:34 17

大丈夫ですよ。きっとお母さんのこと大好きですよ。
私も子どもが3歳のときは「どうしてこんなに怒ってしまったんだろう。」って寝顔をみては落ち込んでいました。
お子様の個性もあるかと思いますが、皆、程度の差こそあれ悩んでいることだと思いますよ。
公共の場で怒ってしまいそうになったら、深呼吸してぎゅーと抱きしめてみてはどうでしょう。そして、耳元で「お母さんは～ちゃんのこと大好きだよ。とっても大切なんだよ。」とつぶやいて下さい。
子どもはぎゅーと抱きしめられるのが大好きです。そして、おりこうになれたらお母さんにもお子さんにもプレゼント。美味しいアイスクリームでも一緒に食べてくださいね。
子育て大変だと思います。息を抜いて、決してご自分をせめないで下さいね。
私も同じです。いつも悩んで子どもと私を育てています。応援しています。

2010.6.7 13:48 16

こんにちは。

自分の行動を振り返って、悩んだり考えたりできるということは、素晴らしいと思いますよ。子どもをちゃんと愛している証拠だと思います。

主さん、自分で自分の気持ちと葛藤せずに、自分の気持ちをそのお子さんに話してみたらどうですか?こういうことをすると、ママは、イライラしたくないけどイライラして怒ってしまう。怒りたくないんだよほんとは。と

もちろんそれは、カーっとなったときではなく、子どもも自分も落ち着いているときに。絶対子どもは覚えているはずです。ママを大好きです。三歳だとしても、立派な人間だと接すると、子どももちゃんと接し返してくれるはずですよ☆

2010.6.7 13:57 19

こんなにたくさんのお返事本当にありがとうございます。

皆さんからのお返事何回も何回も読み返しました。

昨日は本当に落ち込み、夫に相談しても返事すらなく完全無視。
どうしようもなく孤独でした。

これから先もその歳その歳の壁はまだまだ続くと思いますが、今3歳の息子と一緒に私自身も成長したいです。

今日はなんだか気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

2010.6.7 17:15 12

私もいまちょうど同じことで悩んでいます。
怒ってしまう前に抱っこしてあげることで、だいぶ改善してきましたが、まだまだイラっとしてしまうこともあります。そして反省しての繰り返しです。
私の場合、1人で2人を連れて出掛けた方がイライラしません。子どもが泣いているのに、夫に知らないふりをされると、余計にイライラしてしまうからです。

いろいろ工夫して、お互いに良い改善策が見つかると良いですね!

あと私もアマソ゛ンで本を探してみようと思います。教えていただいた方、ありがとうございました。

2010.6.8 06:46 11