お子さんを産むことは決めたのですよね。
そんな父親はいないほうがいいと思いますが・・。
トピ主様は何を期待してるのですか？
小学校になってから一緒に暮らすって・・・
かと思えば、実家の近くに来いって？？
人をなんだと思ってるんでしょうか。
別れたほうがいいのではないですか？

いい年して、全く親離れできない彼、
そしてそれを悪いとも思っていないご両親、
信じては裏切られ、振り回され、一緒にいる意味は
ないと思います。
あなただけならいいけど、子供が可哀想ですよ！
子供が大きくなったら
「お父さんは実家がいいみたいだから
一緒に暮らせなかった。
仕事もすぐやめちゃった」とでも言うの？

これからは子供の母親となるのですから
子供にとってどうするのが一番いいのか
良く考えたほうがいいと思います。

だいたい、そんな男に
看護士なんてできるのかかなり疑問です。
厳しい世界ですよ？
また仕事をやめて、あなたが養うの？
あなたが働けなくなったら、どうやって生活するの？
彼がまた実家に逃げ帰ったら
また引っ越ししたりして環境を変えるのですか？
子供が事情が分かるような年になったら
なんて説明するの？

彼とはきっぱり別れて、ご実家に帰られて
子育てした方がいいと思いますよ。

ダメな男と付き合ってる人って、
それ以外は問題ない人です、とか
元は悪い人ではないんです、とか言うけど
ギャンブルや浮気しなくても
定職もないんじゃ、問題外でしょ！

2012.5.7 16:52 80

私ならあり得ないです

そんな男、どこが好きで一緒にいたいのですか?

子供以前に結婚して一緒に生計を共にできる相手ですか?

収入もなさそうだし
主さんはご自身で稼いで生活できる基盤はありますか?

文面だけ見ていると子供を産むという選択をしたことが浅はかにも感じてしまいます…

入籍してからコロコロと住居や名前が変わるよりは産んで本当に落ち着いてから入籍するなりシングルで頑張るなりした方が良いです

出産前後は主さんはご実家に戻られるのでは?
その間にもまた意見が変わっていそうな印象なので…

2012.5.7 16:53 54

そんな男、全く必要ないですわ。
結婚してもどうせ苦労しながら離婚するだけですわね。


そして、スレ主さん、色々な面でお子さんだけは不幸にさせないで下さい。

2012.5.7 17:35 52

いや、そんな父親必要ないです。逆に生活の邪魔です。

2012.5.7 17:39 45

釣りはいい加減やめてくださいね(^^)/

2012.5.7 17:39 67

いらないと思います。
血はつながっていなくても、世間にはもっと良い父親(旦那さん)はいると思います。

2012.5.7 17:42 31

私の感覚でお答えすると…


不必要です!


そんな子どもじみた事を平気で言ったりしたりする男性に、子育てなんてとても無理だと思います。

覚悟とか責任とか、微塵も感じられません。

たけさんがお一人で頑張られた方が良いと思います。

2012.5.7 18:02 21

>シングルになったときのことなどを考えると引っ越ししたくありません。


まず働こうよ(笑)
旦那はいない、主は無職って〜(笑)

2012.5.7 18:05 37

えっと・・まず、現在妊娠６ヶ月だというのに、のんき話ですね。
でも、主さんはシングルになることを考えると・・と書かれて
いるので、お子さんを産むことは決めておられるのですね。


あなたのご両親は、先方様の話を聞いてOKされたんですか？
妊娠・出産・育児を経て、男性は父親になれるというのに
小学生（７年～）も離れて暮らしたら、自分の子供であっても
男性は自分の子供として愛着をもちませんよ。
一緒に暮らしだして、子供が拒否したらどうするんですか？
また離れて暮らすことを選ぶんですか？

大体、小学生くらいまで主さんの実家で面倒を見るって、失礼ですけど
先方の親御さんは馬鹿ですか？！
その状態で、妻子を守ることもせず、また養育することもなく、
何の責任を取ってるというのでしょう？

籍だけ入れて・・って、それじゃ主さんに足かせをつけたのと
同じですよ。。
時間の無駄使いをしている気がします。

釣りじゃないと良いですが・・
素敵なお母さんになってくださいね。

2012.5.7 18:09 33

正直いない方がいい父親っていますよね
主さんの旦那さん(彼さん?)はそれに当たると思います
籍は入れてないのかもしれませんが婚約破棄の原因は明らか向こうだし
慰謝料をちゃんと貰い、養育費もちゃんと決めて公正証書を作って離れた方がいいと思います
主さんのご両親はなんと?
全く子供の為にならない男とはさっさと離れましょう
足手まといです
向こうはご両親も頭おかしいみたいなので弁護士を頼んだりした方がいいですよ
ストレスになってもいけないので

2012.5.7 18:15 21

絶対、いらない。

子供の幸せまで侵食して不幸におとしいれそう。

2012.5.7 18:25 21

トピ主さんのご両親はどうお考えなのでしょうか。
もう、子どもは産むしかないでしょうし、その男は最初からいなかったと思って、きっぱり別れた方がいいと思います。
ご両親が助けてくださるなら、出産後、トピ主さんが職につき、一人で子どもを育てるのが一番いいと思います。

結婚前に子どもを作ってしまうと、こういう危険がありますよ、という見本のような人生ですよね…。
どうか、お子さんだけは幸せになれますように。

2012.5.7 18:29 44

そんな優柔不断なマザコン男、バカ息子を溺愛する母親、結婚を悩むことさえムダです。

幸せになれると思いますか？

友達が同じ状況でも、結婚を後押ししますか？

自ずと答えは出るかと思います。

ところで、主様のご両親の意見はいかがなのでしょうか？

2012.5.7 18:33 20

釣り 釣りって…

疑いだしたらキリがないですよ…。



主さん

そんな男 いりません!
きっと何年たってもその人はそのままですよ。

産むと決めたなら一人で育てる覚悟を決めましょう。

2012.5.7 18:39 24

みなさんありがとうございます。
本当に何を期待しているのか自分でもわかりません。
彼は自分家族や友達、地元にすごく執着があるので、もしかしたら思い通りの環境になればしっかりしてくれるかも知れないと思ってしまいました。
私は彼の地元に10年一人暮らしをしていたんですが、向こうにいるときはこんなに頼りない人ではなかったんです。結婚が決まり家を出たとたんに変わってしまいました。こっちが本当の彼なんだと思うんですが、もしかしたらという気持ちも確かにあります。
子供のこともとても楽しみにしていて、産まれたら〜しよう。みんなで〜にいこう。名前は〜などとても嬉しそうに話しています。ただ26年間母親に甘やかされて育ってきた為か、働いて生活をして自分たちだけでやっていくということがどうしても理解できないようです。

私は両親が離婚していて、実家と呼んでいた場所に一人で住んでいるので里帰りする所はありません(ここが私たちの新居になる予定でした)
ただ出産後は母が仕事の合間に手伝いに来てくれます。貯金はローンを払いながら1年半くらい細々と生活する位ですがあります。

こんなことを言っては批判の嵐になってしまうかもしれませんが、シングルになった時の事を考え、寡婦控除や貯金の為に一度籍だけは入れようかと迷っています。母親なのだから死ぬ気で働いて育てないとと思っています。しかし養育費もすべて税金で取られてしまうのかと思うとこの先不安になります。
籍を入れたら生活費をある程度いれると両家の話し合いで約束したので、貯金だけでやっていかなくてすむので助かるなと思っています。もちろんお金は子供のの将来の為に使います。

私の考えは甘くて現実的ではないですか?子供がかわいそうですか?
初めの妊娠報告でおろしてくれと言われたときから一人で産んで育てる覚悟はできたはずなのに情けないです。
お叱りもきつい言葉も受けますのでどうかアドバイスをお願いします。

2012.5.7 18:47 13

投稿するのに時間がかかるため話が噛み合わなくてすみません。

私の両親は、昔から私の意思を尊重するやり方なので、自分の思うようにしなさい。なんとかなるから大丈夫だよ。としか言いません。ただ内心はとても怒っているのはわかります。
仕事は内職をしていたのですが、切迫で安静になってしまったので少しお休みしています。1日やって600円の仕事ですが、他にみつからないので元気になったらすぐに開始します。産後もできるだけ早く仕事をみつけます。
本当に悪い見本みたいな話ですが、医者に不妊と言われた後の妊娠だったので子供ができたことには心から感謝しています。

2012.5.7 19:34 14

初めまして。
つらい、状況にいられますね。
私は、6年前子供を授かりましたが、ダメ夫(同じく女、ギャンブルはなし)働かなかったためわかれました。子供は生後６か月。勇気はいりましたが、女は子供を産むととても強くなります。
23才から一人で男の子を育て今は小学生です。縁があり昨年再婚しました。よく働く主人です。
前の旦那を見ているぶん人の見方もかわってきました。
たけさんも、別れてご自分と子供のことだけを考えて行けていかれることをおすすめします。
必ず明るい未来があります。
子供のようなこと甘い考えをもった彼氏とはわかれ新しい未来を切り開いてほしいです。

2012.5.7 19:50 16

最悪な彼氏＆義理家ですね。。。

それだけ実家が甘いから、子ども=彼氏がどうしようもない
人間になってしまうんですよね～。

子どもが小学生くらいになったら
一緒に住めばいいって・・・驚きの言葉ですね。
そんな夫いりませんし、
そういう事を平気で言う義理家とも縁を持ちたくないですが、
2度目の投稿も読み、正直悩む所ですが
基本その人達とは縁を切るべきだと思います。

2012.5.7 21:33 21

妊娠発覚、堕胎をお願いされた時から1人で産んで育てる覚悟は出来ていたとの事。だったら、養育費の為に籍だけ入れるような手段に出るのはやめましょう。ズルズルと縁が切れなくなるだけです。
お金の為に結婚したとしてもお金を入れてくれる補償は無いですし（所詮両家の話し合いという緩い拘束の中での不確かな約束事です）、離婚するのは主さんが考えてるほど簡単じゃないです。彼の主張や態度（彼の両親含め）も変わる事も視野に入れておかないと「あの時はこう言ってたのに」の繰り返しになり、結局主さんがバカを見ます。今までもそうやってコロコロ変わってきたのでしょう？学習しましょうよ。

籍は入れず子供の認知をしてもらい養育費を払ってもらえばいいんじゃないでしょうか。認知と養育費について調べてみてください。

2012.5.7 21:39 25

自治体にひとり親救済の制度が必ずある筈です。
市役所で相談してみて下さい。
主さんは住むところはあるようですから、きっと何とかやっていけると思います。

子どもを産む決断をなされたなら、強くなって下さい。
子どもはあなたの背中を見て育ちます。
あなたがお金の為にしようとしていることは、産まれてくるお子さんに誇れることですか？
主さんにはこんな言葉を送ります。

愚かな者を道連れにすることなかれ。独りで行く方が良い。
孤独で歩め。悪いことをするな。求めるところは少なくあれ。
林の中の象のように。

ー仏陀

2012.5.7 22:19 27

それはさんの
最後の言葉、素敵すぎ☆

2012.5.7 23:07 25

お金って大事だし欲しいから、間違っているとは思いつつ、生活の為子供の為とセコイ道を進みたくもなりますよね
とってもわかります
そんなヤツラだからこそ、金を搾りとってやりたいとも思います
でも、そうやって少しでも得をしようとすると、たいがい悪い結末になる気がします

親御さん、本当に怒り心頭でしょうね
大事な娘がそんな男と親に振り回されて
ずっと実家暮らしだからって、そんなクズになる人はめずらしいですよ

そんな父親、子供にとっても恥です
おかしな一家の汚い金などあてにせず、凛と生きていってください
がんばれ!応援しています

2012.5.8 00:20 23

発言小町に行ってよー！

2012.5.8 01:17 13

そもそも、その彼、父親になるきなんてさらさらないでしょう？

必要ないですよ。そんな男。

しかし、もうおろせないんだし、産むと決めたんだから、主さんも子供に必要な母親になれるように頑張って下さいね。

父親も、母親もろくでもないじゃ、子供が可哀想ですから。

2012.5.8 08:21 12

そんな男、結婚前に見極められたらよかったんですけどね～。

あ、私が主さんの子どもならそんな父親いりません。邪魔です。

小学校なんて物心ついてるのに、いきなり「この人が父親ですよ～」なんてありえません。

子どもが可哀相すぎます。

2012.5.8 09:02 11

法律的なことを専門家に相談した方がいいのではないかと思います。
法テラスや自治体の無料相談がありますよ。

産まれてくるお子さんの戸籍が
結婚し両親がきちんといる方がいいのか
結婚はせず認知だけの戸籍でいいのか。
その両者に扶養や養育費、義務に差があるのかないのか。
認知も難しい相手なら強制的に認知をするよう手続き等です。

そして婚約不履行で慰謝料をとれるならとりたいですよね。

個人のやりとりで解決できる範囲を越えていると思いますよ。

2012.5.8 10:03 12

ここはあまりこういう相談をする場ではなかったようで、すみませんでした。
最後にお礼だけ言わせてください。
いろんな人の意見が聞けて、自分の進むべき方向性が見えてきたと思います。
体験談もお叱りの言葉もすべて私の背中を押してくれました。
仏陀の言葉もとても心に響きました。
釣りと言われるほどあり得ない状況なのだと言うこともわかりました。
1ヶ月後にまた話し合いがあります。子供に恥ずかしくない決断をしたいと思います。
たくさん泣きましたが、もう強くなります。本当にありがとうございました。

2012.5.8 21:59 11

〆後にすみません
私もシングルです。
主さんとはちょっと
違いますが…
すごく似てるので
出てきてしまいました

主さんの彼は
付き合っていた頃は
すごく良い彼だったんですよね?
両親想いで家族を
大事にしてるし…
みたいな感じですよね?

私の彼はそんな感じで
この人なら私と子どもも
大事にしてくれるのでは
ないかと思っていました
でも私も妊娠発覚直後は
おろして欲しいと言われ
引っ越しは物件を
数件回ったのちに
引っ越し間際で
やっぱり実家が良い
みたいなことを言われて
引っ越しの話は流れ…

でもその割には
名前は○○にしようなど
といった話は将来のしてくるので
私も私の彼に期待していました
好きでしたし…。
ギリギリまで期待して
いつかいつか…
と思っていましたが
産まれてからも
彼は変わらず
しっかりなんてして
くれませんでした

どこかで分かっていたのに
変に淡い期待をしていたので
子どもが寝ている間など
ふと我にかえると泣けてきます
もっとはやいうちに
見切りをつけて
腹をくくっとくべきでした
子どもは生後3週間です
入院期間は毎日きてくれて
可愛がってくれていたのに
とても残念です

なので主さんも
私の二の舞にならないよう
早めに覚悟をされるのを
おすすめします

2012.5.10 02:27 5

結婚前提とか言いながら、彼は全然結婚する覚悟が無かったような(笑)
見抜け無かった自分の見る目の無さを恨みましょう。
いくら前提と言え、正式な婚約もせずに結婚前に子作りするとそんな事になると言うことですよ。

2012.5.14 12:50 6