その知人は昔からえっ？と思うような言動の人だったの
でしょうか？
同じように辛かったと表現する真意がわからないです。
彼女の感覚が一般的だとは思えません。

2013.4.11 20:04 156

彼女の感覚がおかしいと思いますので会う必要はないと思います。


育児が辛いのはそれはそれでいいでしょう。でも、死産の辛さとは全くの別物で、それを死産の辛さと同等に考える人には憎しみすら覚えます。わたくしは経験がないのですが、もしスレ主さんの立場だったらです。文章を読んだだけで腹立たしく思いましたわ。

2013.4.11 20:21 84

彼女の感覚がズレていると思います。
もう疎遠できる人なら、私ならはっきり彼女にわが子を失った辛さと育児の辛さを一緒にしないで欲しい。我が子を失ったらどう思うのか、自分に置き換えて考えたらこんなメールは打てないはずだと私なら言いますね。
主さんは悲劇のヒロインではないですよ。
私が見ても腹立たしく感じます。

2013.4.11 20:30 38

彼女は少し理屈っぽいところはありましたが、仕事での信頼は厚い人でした。
私は職種が違いますが昼休みに一緒することが多く話しかけてくれたのは彼女のほうからだったので、人見知りの私には嬉しかったことを覚えています。

大抵は彼女が喋り私が聞き役でしたが、先程も書いたように、理屈っぽい以外にはすごく変なことを言っているなという感じはありませんでした。

世の中には色んな人が色んな辛さや気持ちを持って頑張っている、それをわかってはいるつもりでも、子どもを亡くしてみてかなりのダメージに、私の辛さは誰にもわからない、などと思っている自分もいます。

そこに、育児ノイローゼと一緒の辛さだね、と言われたことで、私だけ私だけと思っている自分がやはりまだ感覚として変なのかも、と考え始めました。

こちらでも検索すると、子どもを亡くした人に割と厳しい言葉をかける人がおり、それも重ねて考えさせられています。

返信頂いてありがとうございました。

2013.4.11 20:33 5

ご友人一般的でなく、その言い方考えはかなりおかしいですよ。

2013.4.11 20:50 17

ありえません。

私は3ヵ月前に死産しました。初期流産した友達が同じ辛さを味わったんだね…と言われて。正直…同じじゃないって思ってしまいます。確かに流産もとても辛い経験だと思います。私は流産も経験ありますからわかるんですが。死産…は痛い陣痛もあじわって出産。でも産声もあげてくれない。とても辛い出産でした。お骨も傍にあります。
やっぱり経験した人にしかわからないと思います。
そのお友達とは疎遠でいいと思います。

2013.4.11 21:04 25

子供が死ぬことと、子育て、何が同じなのかわかりません。
幸せの上にあるつらさと、悲しみの上にあるつらさが同じだと思っている事がノイローゼと言うか育児ハイですね。
私なら返事もしませんね。

死産、経験はありませんがもうすぐ１年と言うことは体調は回復しましたか？？
心の回復は急ぐ必要がないので、ゆっくり回復して下さいね。

2013.4.11 21:08 73

育児ノイローゼになったことがないので、本当に辛いのかもしれませんが、死産とは比較にならないと思います。

私だったら、もう連絡をとりたくありません。

2013.4.11 21:23 28

普通に考えたら、その女性の言葉はかなり非常識な発言だと思います。
でも、もしかしたら重度の育児ノイローゼで、周りが全く見えないほどにおかしくなってしまっている可能性もなくはないかも。人によっては命を絶つほどの人もいますしね。それは本人にしかわかりません。
ただ仮にそんな事情があったとしても、やはりあなたが辛いのであれば、無理することはありませんよ。
辛い気持ちを押し殺さず、自分に正直になっていいと思います。頑張りたいなんて思わなくていいんですよ。

2013.4.11 21:38 23

到底同じような辛さだとは思いません。

同僚の彼女の感覚が一般的だとも感じません。
文面だけでも主さんはとても頑張っておられるように思います。もっと頑張りたいだなんて…頑張りすぎは駄目です。
心が壊れます。

会いたくないと思うの普通です。
私なら、会いません。

どうかご自愛くださいね。

2013.4.11 22:09 16

主さん、お辛かったですね。

元同僚は、同じくらい辛かったと言いたかったのでしょう。

そして、主さんは、自分の方が辛い、元同僚の方が恵まれていると思ってらっしゃるのでは？

育児ノイローゼだって、自殺者がでるくらい辛いことなんですけどね・・。

子供がいれば幸せだろうと決めつける世間の偏見があり、理解されない分、尚更辛いことでしょう。

相手への理解が無いのは、お互い様だと思います。

理解しあえない者同士、会っても意味がないので、会わなくていいと思います。

2013.4.11 22:12 19

そもそも、辛さって比較できない、する必要がないものなのはないでしょうか？あなたは育児ノイローゼの苦悩を知らない、お相手は死産の苦悩を知らない。それだけです。だから、彼女＝一般的、ではないし、あなた＝一般的でもないと思います。
流産しても、まぁ耐えられる人もいれば、子どもが病気になってこの世の終わりの様に感じる人もいる。

なので、一般的なんてものは存在しないように感じます。
その感覚がどうも合わない相手ななのであれば、無理して付き合う必要ないのでは？

2013.4.11 22:30 33

励ましのつもりで、私も辛く悲しいことがあったのよ、
という話しをする人もいますので、そう考えたら変な人ではないと思います。

主さんの赤ちゃんもその人の赤ちゃんと同じ年齢になるはずだったから、見たくないですよね。
それに、一つや二つは、育児の話しになるでしょうから。思い出すし…。

私は、実姉の親友が妊娠しててそのあと私が妊娠したんです。
ですが私は流産し、姉の親友は出産しました。同性で同じ月に生まれるはずでした。
いちいち思い出しますよ。。
そのあとしばらくして、私は息子を出産してますが、その事はずっと忘れられません。

2013.4.11 22:39 11

もともと不思議ちゃんなら理解はできかねますが…

もしかしたら、ですが。
子育て中だと思ってメールしたのに、死産だったという主さんからのお返事にびっくりしてしまったのでは?
なんてこと聞いてしまったんだろう…ごめんなさいと思っても、主さんにメールでごめんねと言うのも逆に申し訳ないような気がして。
無事に産んだら産んだでノイローゼにもなるし大変なのよ…とせめてもの幸せじゃないアピールを。

会いたいというのは、メールじゃこれ以上謝りもフォローもできないから直接会ってお話したい。
という感じじゃないでしょうか

私は妊娠出産も死産もしてないので憶測ですが、もし今妊婦の友達が死産だったと連絡してきたら、なんて返していいかわからず、同じように自分の辛い話してしまうかもしれません。

悪意はないし、きっと辛さは経験しないとわかりません。
ただ、なんて返したらいいかもわからないんです。

2013.4.11 23:22 25

きっと彼女にとって、宇宙人さんが死産した事は他人事なんでしょうね。

とにかく育児の愚痴を聞いて欲しい感じが、文面から伝わってきました。

同期で仲良くしていただけに、とても悲しいですね。。。


確かに育児も大変で辛いと思うけど、死産はもっともっと何十倍も辛くて苦しいんだろうな…って私は思います。

同じ辛さでも重さが全然違うと思いますよ。


人の痛みにほんの少しでも寄り添えないような方とは、残念ですが私なら疎遠にしてしまうと思います。


悲劇のヒロインじゃないですよ。
宇宙人さんが気丈に振る舞ってる姿を想像したら、逆に悲劇のヒロインになってもいいくらいだと思いました。

これ以上、何を頑張るのですか?
自分を苦しめて頑張る必要はないと思いますよ。

2013.4.12 01:18 11

お腹の中で子供を失う辛さと育児ノイローゼの辛さは同じではないです。それ以前に比べるものでは全くないです。
ただ、育児ノイローゼくらいで…とは言えません。それで子供を殺める母親もいるので、育児ノイローゼの辛さが軽いとは絶対に言えないのも事実ですが。

2013.4.12 02:37 26

死産も育児ノイローゼも種類は違うけど、どっちもきついと思いますよ。


お互いにきつい一年だったんだねという意味で、主さんを傷つけようとしたのじゃないと思います。

2013.4.12 06:36 32

宇宙人さん、始めまして。お辛い経験をされたのですね。今はまだ色んなことがマイナスに聞こえてしまって当たり前ですよね。きっとその悲しみが消える事は一生無いと思います。赤ちゃんが生きていた証ですから。ただ胸の中の傷はいつか癒される事を願ってます。
私も半年前に心拍確認後の流産をし、夫の姉にしばらくしてから話した所、「私も結婚直前に中絶したんだよね。辛いよね。」と言われました。正直その返答に愕然としちゃいました。でも考えてみれば、きっと彼女なりに私を励ましたかったのだろうと思いました。普段からおしゃべり好きで、お節介な義姉なので、正直わずらわしく思う事もありました。そんな返答されて私も戸惑いましたが、世の中には色んな励ましかたをする人がいるんだな…と解釈する事にしました。
世の中には以外と『一般的』というものがなく、主観的に考えると周りが一般的でなくなります。自分の人間の幅を広げるには色々な角度から相手の言葉や行動をとらえる必要もあると私は感じました。今すぐにそのご友人とどうとか言う事でなく、時間がたったら色々な角度で他人の言葉や行動を見て行けるようになると良いと思いますよ。そういう私もまだそんな事は出来ていませんが、そんな人間になりたいと努力はしています。

2013.4.12 07:55 5

同じように、というのは、育児ノイローゼと死産の辛さが同じくらいというのではなく、同じ時期にいろいろな意味で大変だったということなのかなって思いました。

直接話していても、ちょっと使い方を間違えると全然違う意味になりますので、メールだと余計難しいと思います。

育児ノイローゼもひどくなると、子どもや自分の命を危険にさらすこともあります。それを防ぐために、様々なサポートがありますが、十分とはいえません。

宇宙人さんが悲劇のヒロインなわけではなくて、それぞれが抱えている辛さがどんなものか、うまく理解できていないことによる違いなんだと思います。
だから、今、無理して会う必要はないと思います。

ただ、もし言葉の使い方による誤解だとしたら、そこまで悩んだ方なら、将来、宇宙人さんが子どもを持った時に、よい相談相手になると思います。仕事などを理由に、会わずに、メールのやりとりなどで様子をみてはいかがでしょうか。

話しはそれますが、私も死産を経験しています。息をしていなかったけど、子どもと初めて会った日だからと、毎年、子どもの誕生日（命日）にはケーキを買ってきます。そのことを知った友達が、子どもに向けたメッセージを書いたバースデーカードやお菓子など、毎年、ちょっとしたプレゼントを届けてくれます。

お菓子作りはしたことがないのですが、宇宙人さんの書き込みを見て、手作りのケーキって素敵だなって思い、今年の子どもの誕生日に上手に作れるように、少しずつ練習しようかなって思いました。

2013.4.12 08:17 15

そういう人って意外と居てるのかも。

私は死産は経験ないですが、5年間の治療の末に顕微でやっと授かった子を安定期頃に流産しました。
その時友人から主さんと同じような事を言われました。
彼女は不倫の末妊娠して堕しました。
同じ痛い思いしたから分かるよ…と。

私は流産しか経験してないですが、死産とは辛さや痛みも比べ物にならないくらい違う事はわかります。
多分普通は相手の立場や辛さを、経験してなくてもある程度想像すればわかってあげれるんだと思いますが、その方はそれが出来ない人なんじゃないですかね？
恐らくすべてに於いてそうだと思いますよ。

主さんの立場でそんな事あったら誰だってカチンとくると思います。決して悲劇のヒロインなんかじゃないですよ。
どうかご自愛下さい。そして、主さんも育児に奮闘する時が来ますように…

2013.4.12 08:26 3

皆様たくさんの返信ありがとうございました。

やはり聞いてみてよかったです。

私には育児ノイローゼの経験はありません。
決して軽視しているわけではありませんが、想像の範囲だけで、果たして死産と同じ辛さなのかと考えているのは確かです。

言葉の使い間違いとして友人が使ったと考えると彼女なりの辛さを言いたかったんだとも理解できます。

送られてきた文面にある、語り合う、をよく考えてみましたが、私には語り合う内容がありません。
友人がもしお子さんを連れてきたらと考えると少し息ができなくなりました。そのお子さんが笑っていて、その横で友人が育児ノイローゼの辛さを語った時、私は笑えるだろうかと想像するとやはり今はお断りしようと思います。

ただ、様々なご意見を頂いたことで友人へのむやみやたらな怒りを向けることはやはり変な解釈だと改めて思いました。

彼女の本心を突き詰めるつもりもなく、私もこれ以上悪意にとらないようにしたいです。

同じような経験をされた方のご意見ありがとうございました。
辛い思いを蒸し返させてしまったとしたらすみません。

また、色んな角度から彼女側の推測をして頂いた方、やはり自分の価値観だけではどうしようもない気持だったので参考になりました。

頑張る、というのは、ふとすると職場でもどこでも急に子どもの最後の姿がが浮かんでくるので、そういう自分を家に戻るまで封じ込めるという意味もあります。

友人からメールが来てから、子どもがふいに浮かぶことがますます増えました。

そのたびに、沈んでいては周囲に迷惑ですので、気合いを入れます。

やはり友人の言葉は私にはかなりのダメージなようです。でも、ご意見を聞き、狭まりかけた視野がまた広がりそうです。

友人には再度もう少し私には時間が必要と伝え、距離をおいてもらえるようにしたいと思います。

最後に、誕生日ケーキの話に共感いただけた方、私のいうケーキは本格的なものではありません。
一歳だと生クリームをまだ食べれないなど制限があると調べたので、何か代用になるものとホットケーキの生地や果物などで赤ちゃん用のケーキに挑戦してみようかなという程度です。わざわざ書いてしまいお恥ずかしいです。私たちには一生涯大切な日になるのでお互い良い過ごし方ができますように。


どうもありがとうございました。

2013.4.12 09:15 32

主さんほどではないですが…
私は以前流産したのですが、中絶した友人が何かと「私と同じつらい思いをした」と言います。
事情があっての事とはいえ、生む選択だってできたはずなのに、どうしても釈然としません。それ以外はいい友人なので、毎回聞き流して、後から主人にだけ話します(主人も知っているので)。
わからない人にはわからないんですよ。そして、それだけ、主さんも私も失った子供が本当に大切だからこそ納得いかないんだと思います。

2013.4.12 09:30 10

お気持ち、わかります。
私も会いたくない人がいます。

私は９週で心拍が確認できなくなり、流産した経験があります。
その後、出産をした友達とあって
偶然つわりの話になったとき

一応、つわりを経験していた私が
「つわりの時は、あまりご飯を食べられなかった」と言ったんです。

すると彼女は
「つわりでもちゃんとご飯食べなかったから、流産したんじゃないの？私はつわりでもちゃんと食べてたよ。」と。

え？？？？

それって私が子供を殺したってこと？？

そんな風に私には聞こえました。

本人はその気はないんでしょうけど
その無神経さに怒りと悲しみを覚えました。

彼女の場合、子供が欲しいと思ってタイミングをとったら
すぐ授かったそうです。
もちろん、流産・死産の経験はありません。

子供が生まれることを、当たり前のように思っているのかも知れません。

また無神経なことを言われると嫌なので
高校からの親友でしたが、私はしばらく会おうと思いません。

主さんの死産はとてもお辛い経験だったと思います。
会いたくないと思うのは、当たり前です。

2013.4.12 09:47 8

〆後ですが…
私も以前、似たようなメールをもらい、返事に凄く困った経験がありました。
元気に産まれたと思い、逢いたいな〜とメールしたら…想像もしない内容で、本当に悩みました。
逆にどんな返事だったら良かったのでしょうか?

2013.4.12 10:45 2

お互いに理解しあえない2人なだけだと思います。
死産、育児ノイローゼ、どちらも母親は鬱から自殺する可能性ありますよ。

苦しみの上に成り立ってようが、幸せの上に成り立ってようが、現状が不幸で苦しいのはどちらも同じです。

ただ、普通なら言葉にはしませんね。
重度であっても育児ノイローゼより、死産経験者のほうへ同情の目は向けられます。

育児ノイローゼは、可愛い赤ちゃんの顔に癒される瞬間もある（かもしれない）。
死産は一生お子さんに会えない。
後者に同情が寄せられても当然かなとは思いますが。

私は流産経験ありますが、死産はそれ以上に辛いだろうなと思います。

お2人は離れたほうがいいです。
主さんは死産を理解してもらえず、友達は育児ノイローゼを理解してもらえない。
一緒にいてもムカついたり疲れるだけです。

みんな自分が一番辛いって思いがちです。
誰も悪くないのだと思います。

2013.4.12 12:18 10

死産も育児ノイローゼも経験していない育児中の立場からの印象では、よく言えばそのご友人は主さんの気持ちに寄り添うつもりが言葉選びを間違えちゃったのかな、悪くいえばちょっと空気が読めないキャラなのかな、という感じです。

育児ノイローゼも自殺する人もいますし通院する程ひどかったのかもしれません。でも私なら死産した友人に同じだねとはいいませんし、メールの雰囲気からノイローゼというか育児に疲れているから愚痴りたい程度に感じました。

誰かに愚痴を聞いて欲しくても、死産して一年未満の友人に子育ての愚痴を話すのは配慮がなさすぎます。

もし会っても愚痴を聞かされるだけだと思うので、正直にしばらく子供のことから離れたいから落ち着いたらまた連絡するねといって新しい仕事に専念された方がいいと思います。

2013.4.12 12:49 6

たまにそういうひといますね。
出血がとまらなかった と言えば、自分も鼻血がとまらなくて大変だった。とか、かなり緊迫した状態で帝王切開をした人に、自分も盲腸 したから分かる、と言ってしまったり。
大地震の時もしかり。
その人には、相談することはなくなりました。

2013.4.12 12:58 3

あの、、、
もう締められたあとに、蒸し返すようなレスをする経験者でもなさそうな人が一番無神経ですよね。

主さんが納得しかけて気持ちを整理させているレスをみて安堵していました。

そこに、上から目線でジャッジしてお互い様みたいなことを言ったり、どんな返事ならよかったのかなど、余計なお世話ではないのかしら。

主さんはご友人から連絡が来たから事実を伝えただけ。
ご友人からの返事を予測して思っていた言葉と違うから悩んでいるのではないでしょ？

一緒だね！なんて言葉、予測しようにもできませんが、そんなこと言い出したら、このジネコ自体成立しないですよね。

こんなこと言われました、どう思いますか？って投稿がどれほど多いか！

わざわざ締められたあとに、何がしたいのか、、、、、

経験者としてものすごく不快で書き込みました。
主さん、失礼しました。

2013.4.12 16:30 6

ふたたび、すみません

どういう返事がよかったかということに対して、私からも答えてよいでしょうか

実は、子どもの命日にプレゼントを届けてくれる子の上の子の誕生日は、亡くなった子の出産予定日と同じです。友達の子は１年早く産まれたのですが、子どもを亡くした当時、それがとても辛かったです。友達と話すと、メールをすると、手紙をもらうと、その向こうにいる友達の子の姿が浮かび、本当なら、一緒に誕生日を祝うはずだったのかもしれないと、辛く、苦しくなりました。

もう二度と友達に会うことはないだろうな
その当時は思ってました

子どもの初めての命日の直後、友達から子どもへのバースディカードが届きました。それから、毎年、子どもへプレゼントを届けてくれます。それが、６年続いています。
友達の子の命日を覚えているのも、すごいことだと思います。
私に同じことができるか、自信がありません。

友達は友達なりに胸を痛め、そして、自分なりの思いやりで接しようとしてくれている。

6年たった今、友達とも、友達の子とも普通に接することができるようになりました。

どうすればよいか悩む

もし相手とずっと友達でいたいなら、一生懸命考え、相手の悲しみに寄り添おうとすれば、いつか気持ちが伝わると思います。
その悩む時間もまた、すごく大切な時間だと思います。

2013.4.12 19:33 3

友人、知人に久しぶりに連絡をするときに、自分が幸せなら、相手も幸せだと勝手に思い込んで連絡をするから、思いもよらぬことになっていた、、と動揺するのでしょうが、それは勝手にそう思っていた自分のせいでしょう。

当人にとって、相手と連絡をしていなかった期間は幸せでもなんでもないとても苦しい時間だったわけで、連絡をしてきたからそうだったと言わざるをえないだけです。

そこに、どう答えるかはその人の懐の大きさにかかっており、当人はその相手が連絡をしてこなかった期間に沢山の言葉を他の人間から聞いてそれなりに他人の反応はわかっているはずです。

どれだけ寄り添えるか、深く染み入る言葉になるえるかは人によってそれぞれです。

子どもを亡くしたと知らせたのに、子どもがいても大変だと言うことが慰めだと思える人はやはり思考がずれていると思います。

全くの同じ経験をする人などほとんどいないとはおもいますが、分類した時に同じグループに入れてしまえるとしたら浅はかです。

私のごく近くにも中絶と私の子どもの死を同じとみなし、私の子どもの前で泣いて見せた親戚がいます。
子どもを亡くす気持ちがわかると私より取り乱しました。

自分でパフォーマンスすることで中絶を美化したんです。

一生許せませんが親戚なので季節のおりには顔を合わせますし、今いる私の子どもにも接してきます。
頭がおかしいのだと割り切りたいですが、なかなか難しいです。

今後その友人に会ってもおそらく自分のことで精一杯だとおもいます。
育児ノイローゼで大変だったとたった一年で過去の話にでき、自分が落ち着いたから連絡をしてきたのでしょう。

本当に大変な人もいるでしょうが、話を盛る人も沢山います。

某有名人もかまってほしいがために何でもブログに書いては辛い辛いと言っていますよ。
なのにすぐに次の子を妊娠してます。

子どもを亡くして辛い気持ちを盛ることはできませんが、同じくらい私も！と張り合うためには育児ノイローゼくらいださないと！と思ったのかもしれませんね。

2013.4.12 23:07 3