まず義母さんに催促された時には本当のことをうちあければ良いです。
井戸端会議の中は足早に通り過ぎず、足を止めて挨拶してみると良いです。初めの一度だけ勇気が入りますが肩身狭く通り過ぎる必要はないのです。
ご主人には「何とかなるさ」という言葉を贈りましょう。

2013.9.16 16:20 34

うちも同じです。
タイミングのみで1年、かすりもせずで、
「もうそろそろ高齢出産に入ってくるんだけど…」と濁してみたものの、
「・・・そうかぁ」という微妙な反応。

「本格的に検査してみない？」と言っても
「もうちょっと待って。俺にも心の準備が…
子ども、そんなに欲しかったの?」

なんて言い出す始末。

月の1/3は出張で、タイミングさえ取れずにリセットの時もあるので、私としては早めにステップアップしたいんですが…

お互い、頑張りましょう！

2013.9.16 16:24 29

ジネコでこの手の相談を以前見かけましたが、避妊具に孔をあけてこっそり子作りしちゃえと回答をされた方がいましたね。
万が一またそんな回答がつくかもしれませんので先手で。ご主人が納得しないまま勝手に子作りするのはやめたほうがいいです。

私の友人は、ご主人が子作りに難色を示すのを強引に押し切り、男児2人のママになりました。
ご主人は、騙されたと片意地になっているようです。
激務のストレスがあり、子育てをするのは金銭的にも時間的にも不安だから今はまだ無理だ、と言われたのに嘘をついてこっそり子作りした結果です。
友人は、もし女の子が産まれたらメロメロになって変わるかも？と淡い期待を抱いて、女の子も欲しいなと言ったところ「つぎ(騙して子作り)したら離婚だ」と言われているそうです。
子供に愛情がないわけではなく、遊んだりはするそうですが・・友人に対する信用はなく、協力して子育てをする空気ではないようです。
お子さん達がかわいそうでご主人は親としてどうかと思いますが、信用をなくすようなことをした友人にかなり非があると思います。

どうぞ焦ることなくお二人が納得いくまで話し合って下さい。
私の友人も、子作りで亀裂が入る前は信頼しあい本当に仲が良い夫婦でしたから、友人として残念でなりません。
お姑さんには「もう少し先かなって言われてて～(苦笑)」と困ったように笑顔で言えばいいですよ！事実なんだし。
「義母さんにも催促されてるのに」みたいに言うと、ご主人が益々頑なになるかもしれないので、周りがどうとかは言わない方がいいでしょうね。あくまで二人の問題とするほうがご主人も考えやすいと思います。
長文でごめんなさい。周りに流されず、二人で決断できますように祈っています。

2013.9.16 17:31 38

うちも同じような感じでした。

早く子供が欲しいと思う自分と
激務でまぁいつか、くらいで
本気で欲しいと思えてない主人との間で
2年話し合い結局平行線で妊婦せず
私がならば自分だけでもと
不妊治療の病院に初めて一人で行った日の夜
そのことを話すとなぜ行ったのか激怒され。

こればかりはどちらかが歩み寄らないと
進まない話ですよね。

良いアドバイスは出来ませんが
私は主人に一切子育てを強要しない、
私が育てる、というのを
何度も話してそれでもあなたの子供が欲しいと言いました。
その後しぶしぶですが
協力はすると言ってもらい
４年越しに最近出産しました。

実際産まれたら主人は変わって
自分の子供の誕生を喜んでくれています。

主さんもご主人様を
なるべく疲れていないときに頑張って
お話されて下さい

2013.9.16 18:05 18

まめしばさんこんにちは。
そう言われると悲しくなる気持ちほんとに分かります。私も早く子供が欲しいと言っていたのに一時放置された人間なので。私との子供が嫌なのかと泣きました。違う理由だったんですけどね。男の人って子供は子作りをすれば出来ると漠然と考えてる人が多いので、ご主人さんが落ち着いてる時にゆっくり話し合った方がいいと思います。今は無理今は無理と言ってて、そのまま年を重ねちゃうとうちの旦那のように子供が成人する時は還暦か！ってなります(泣)今からの子育ての方がめちゃめちゃ不安です。

2013.9.16 23:02 7

義母には本当のことを伝えていいと思いますよ。
女同士です。
まめしばさんの気持ちを分かってくれると思います。

旦那様と話し合うことが必要だと思います。
旦那様が今ではなくても将来的にでもいいので、子供を望んでいるのかいないのか。
そして、女性の妊娠出産にはリミットがあること。
年齢が高くなればなるほど、妊娠しづらくなり、妊娠出産の際母親の体の負担も増えていくこと。
それらを踏まえたうえで、どうしていくかを２人で考えなければいけないと思います。

お互いの立場を思いやって相談して、納得のいく答えを２人で見つけてくださいね。
妊娠、出産、育児は旦那様の協力も大切ですから。

2013.9.16 23:25 8

36歳、年齢のことを言いたくありませんが、入園時には今から早く妊娠しても、40歳ですよ！

あなたの赤ちゃんを生みたい
あなたのご両親に孫を抱かせてあげたい・見せてあげたい

と話してみましょう。

2013.9.16 23:33 8

主さん優しい。ご主人のプレッシャーを軽くするために働くなんて…。

うちの夫も殆ど一緒ですよ。


「結婚する時も夫が決断するまでにひと苦労しました。」

うちもですよ!

責任感が強いのか?

完璧主義な傾向があるのか?


もっとお金貯まってからじゃないと…とか何やかんや言ってましたよー(笑)


結局私から「結婚する気がないならいいよ、私もこの先の事ゆっくり考えてみたいからその間会わないでおこう。」みたいなこと言って…


追い込むみたいなことはしたくないけど、そうでもしないとって動いてくれないんですよね…


避妊解除(子づくり)だって始まるまでに2年かかりましたよ～

時間返せ～って八つ当たりしたことも、笑


理由は主さんのご主人と一緒。「最初の1～2年は新婚生活を楽しみたいという夫の希望」

結局今治療中でまだ妊娠できていないし。


結婚自体は晩婚でもいいのかもしれないけれど、

「妊娠・出産には年齢制限がある」ってことを知らないのかもしれませんね。


いや知っていても腰が上がらないのかな…

とにかく、主さんのもどかしさよ～く分かりますよ!


以下は、私が超慎重派の夫を協力するまでに説得した方法です。


うちの夫はいつも「失敗したくない、上手くやりたい、もっと自分が納得いくような環境じゃないと」って思ってて、何をやるにも時間がかかります。


でも、何が不安なのか?何が怖いのか?辛抱強く聞いてます。


夫が不安に思っている事を一人で背負い込もうとせずにふたりで協力して解決していこうと励まします。

失敗してもいいじゃん、一緒にやり直そうよって言ったり。


主さんの焦る気持ちを伝えるのはちょっと我慢して、

まずはご主人の不安をしっかり聞いて受け止めてあげたらどうでしょうか?


ちなみにうちは原因不明で治療中で、今は私が治療に疲れてきたんですが、夫が私を励まし、排卵日を教えてとまで言ってきます(以前は排卵日にソワソワするとイラっとされたり喧嘩になったりしたんですが…)


この変化っぷりに驚いていますが、こんな例もあるので、希望を捨てないで下さいね。



主さんの体のためにも、

一日も早く妊娠して一日も早く出産した方がいいと思うので、


元気出して下さいね。


応援しています!

2013.9.16 23:38 5

旦那さんの説得方法、うちで一番効果あったのは、夫がリラックスした環境(多忙なので疲労回復に効く温泉旅行を手配してあげた)を作り出し、感情論ではなく、論理的に今すぐに子供がほしい理由を明るく話す、です。

自分の年齢と体力、妊娠率、ほしい子供の数などをニコニコ話しました。


また、先延ばしにするデメリットも淡々と述べました。 男性女性共に老化により妊娠率がさがる、染色体異常が増える、老後資金を貯める時期と教育費がかかる時期が重なる、自分達の両親の介護と子育てが重なる可能性がある、などです。気分は「子作りプロジェクトのプレゼンテーター」でした。

で、最後に、「こういう事ですんで、よろしく!」と言って、後は温泉旅行を楽しみました。

明るくリラックスした環境で言うのが効果ありましたよ。
すぐに子作り開始し、数ヶ月後に妊娠し出産、現在第二子妊娠中です。

家で言うとお互い罵り合いになり、一番最悪でした。温泉とか海とか、オススメします。

あと、旦那さんがいざ子作りのエンジンがかかった時の為に、妊娠しやすい体に整えておく事もお勧めします。

トピ主さんは婦人科でチェックしてもらった事はありますか? なければ年齢的にも遠回りしないように一通りチェックしといて損はないと思います。


ご夫婦の話し合いがうまくいきますよう祈っています。お仕事も頑張って下さい。

2013.9.17 00:00 7

携帯から失礼します。


お辛い気持ちお察しします。

結婚10年目ですが、未だ子供はおりません。

主様と同じく2、3年は・・・と当初は夫婦で考えていました。

友人達に一人目・二人目が出来る中、いつかは出来るだろ、と悠長にかまえていました(この頃、義実家とのトラブルが絶えなかったこともあって。)


数年過ぎた頃には夫はこのまま子供がいなくてもいいや、と思うようになりました。

私の病気が見つかったのをきっかけに夫と話し合い、説得して不妊治療を始めました。

一度流産をし、未だ授かれていないです。


何が言いたいかというと、時間はあっという間に過ぎて、取り返しつかないということです。

ご主人がこの先も子供作る気にならなかったら?

激務でストレスフルなご主人を気遣うお気持ちはわかります。

ですが、女性には妊娠のリミットがあること、芸能人で高齢出産が増えてるが、欲しいと思ったら手遅れになるかも知れないことを、ご主人に知っておいてもらったほうがいいと思います。


夫婦なんだし、ぶつかってもいいと思います。


主様にとって良い解決法が見つかりますように


長文失礼しました。

2013.9.17 00:01 11

同世代なのでお気持ちわかります。
主さんの年齢の時に今年できなかったら諦めようと思っていました。
子供は授かりものだと思い、基礎体温は付けてましたが特に何もしませんでした。
諦めの年に妊娠し、出産しました。

初めて子育てをして感じたのは
旦那の助けがなくては出来ない…です！
旦那さんが激務と言うことですので
主さんがほぼ育児をしなければなりませんよ。
お仕事でストレスのある旦那さんならそこに育児がプラスされて、赤ちゃんを可愛がれますか？
焦る気持ちはわかりますが、出産してからのことも話し合って欲しいです。

年齢的に体力がキツイですよ！！

産むなら、その覚悟も夫婦共々持ってください。
頑張ってください！！

2013.9.17 15:36 3

うちもです。うちの夫もものすごく慎重なタイプです。その気になればトントン拍子なんですが、はじめるまでに時間がかかるんです。今は子供がかわいくて、自らもう一人ほしいと言っていますが、一人目のときは説得するのにものすごく苦労しました。

参考になるか分かりませんが、

結婚して子作り解禁まで3年待ちました。
そろそろいいだろうと話してみてもまだ自信がない・・・の一点張りで、私は逆に義母に相談してましたよ。
なかなか作る気にならないみたいで私も困っているんですよ。みたいな。義母が夫を諭し、ようやくです。

結婚するときもそうでしたね。やっぱり3年待ちました。
そのときもなかなか煮え切らない夫に、見かねて義母が説得してくださり、ようやく結婚しましたよ。

ちなみに夫の名誉のために言っておきますが、マザコンではないですよ。ものすごく慎重なだけで、ごく普通の人です。

お義母さんに言ってもらうのは効くかもしれないです。
主さんの気持ちが伝わる事を願ってます。

2013.9.17 16:49 2

みなさま、お返事どうもありがとうございました。
すべての方のご意見を有り難くしっかりと読ませて頂きました。
これまでひとりで思い悩んでましたので、話を聞いて頂けたことで少し気持ちが軽くなったような気がします。

匿名（28歳主婦）さん＞
　お返事ありがとうございました。共感してもらってうれしかったです。
　私たち夫婦も、子どもを授かりその子が成人する時には還暦を過ぎるかも・・ですが。話し合い頑張ってみますね。

ようたんさん＞
　アドバイスありがとうございます。
　そうですね・・お義母さんはやさしい方ですから、催促の反面、何かあるのか心配しているのかもしれません。
　ようたんさんのおっしゃる通り、出産までも、できたあとも夫の協力は大切ですから、その点も落ち着いて話していこうと思います。

エメラルドさん＞
　自分でも、年齢のことがなければ、もう少し気持ちに余裕を持って主人にも対応できるのかなと思いますが、こればかりは引き戻せる訳ではないので、前向きにやっていけたらと思っています。

ねるさん＞
　励ましの言葉ありがとうございました。本当にうれしかったです。
　ご主人の話も、私の夫をみているかのようで・・。
　私もねるさんを見習って、自分の焦りを押しつけるだけでなく、主人の話もしっかり受け止められるように頑張ります。
　ねるさんにも、いい結果が訪れますようにお祈りしています！

はるかさん＞
　たしかに、リラックスした環境は大切かもしれません。私が話をするときは、どうしても言葉より先に涙が出たりして、重たい雰囲気になってしまうので。。主人にとっては、話し合い以前にそういう空気も苦手なのかもしれないなと思いました。アドバイスありがとうございます。

りんさん＞
　お話聞かせてもらってありがとうございました。
　結婚して今まで、主人とは順調に結婚生活を送ってこれましたが、ただ一つ、子作りに関してだけは、まだぶつかり切れてないのかもしれません。
りんさんのおっしゃるように、最近は時間だけがどんどん過ぎていってしまうことがむなしくて。。後悔しないようにしっかり話合いたいと思います。
そして、りんさんのところにもいい結果がくること祈ってます。

シロさん＞
　実際の子育てのお話、とても考えさせられました。出産後のこと、体力的な事・・確かに覚悟が必要ですね。
現実的なことも教えて頂いて参考になりました。ありがとうございます。

おもちさん＞
　お返事ありがとうございます。
　お義母さんに相談されていたんですね。わたしも行き詰ったら、やんわりお義母さんにも相談にのってもらおうかな・・と思い始めました。アドバイスありがとうございました。

2013.9.18 23:15 2

男と違って、女にとっての小作りは、時間との戦い…
って事を知らないのでは?

将来を不安に思って…との事ですが、
子供作りを後にすればするほど出産リスクは高まり、
それで障害者やアスペの子が産まれちゃったら、
元も子もないのに。

とは言っても、毎日深夜まで働いていると、
精神的負荷が大きいですから、
頭が回らないのかも。

収入は奥さんも働いてて十分にあるのですから、
例え収入が減っても仕事量を減らして貰うと良いかも。

2013.11.6 09:27 0

すごく気持ちわかります。
旦那の方の親戚が正月の集まりで2度ほど
子供は欲しくないの?と旦那に尋ねていました。なんて答えるのかなと思っていたら、そういう訳じゃないけどねと答えていました。
じゃあどういう理由で?とわたしもその場で皆の前で問いただせば良かったと後悔してます。
妊娠しないのは
わたしの激務(3交代)のせいだと義母は思っていたようです。
結婚前は子供がぶつかったら危ないから角が丸い家具を選んでいたのは旦那の方だったので、どうしてこうなったのか…
1人でずっと悩んでいました。結婚してから全くのセックスレス。
誰にも相談出来ないまま精神的に苦しくなり、旦那と笑顔で話すことが出来なくなりました。
わたしの方から好きになって結婚したので
嫌われたくない気持ちから何も言えなかったのが間違いでした。
子供は無理。まだ今なら産めるだろうから再婚して子供産んで親に孫を抱かせてあげて欲しい。とメールで離婚を告げられました。
本当にショックで、一年間答えが出せませんでしたが前に進まないとと決意して泣く泣く離婚しました。
結局、どうして子供が無理だったのか本当の理由は聞けないまま。今色々思い返して見れば、旦那は男性しか愛せない人だったのではないかと思っています。
わたしの場合は特殊なケースになると思いますが…
感じていたつらい気持ちが同じだったので投稿しました。
1人で悩まずに、旦那なり義母なりに正直な気持ちで相談することは大事です。わたしみたいに笑顔を失ってしまう前に…彼の子供が欲しいなら、不安なども素直に伝えて後悔しないようにしてください。
ちなみに、離婚から2年半後に見合いで再婚し39才と41才で出産しました。

2013.12.8 06:27 3

NANASHIさん＞

　主です。すみません、お返事おそくなりました。。コメントありがとうございました。
　ほんとに、女性にとっては時間との戦いだと実感します・・がゆえ、わたしも気持ちに余裕が無くなる時もあるのですが、NANASHIさんのおっしゃるように、夫のストレスも理解して緩和してあげれるようにしたいです。がんばりどころですね!
話をきいてもらってありがとうございました。
　

2013.12.14 15:58 2

ななさん＞

　主です。コメントどうもありがとうございました。
　お返事遅くなってすみません。。

　お話聞かせて頂いてありがとうございます。きっと今の私よりもずっとお辛い時期があられたのだろうと思い涙が出そうでした。
　初めてこちらで相談させて頂いてから数カ月、夫の仕事の都合もあったりで、なかなか思い通りの話し合いも出来ず、（お恥ずかしながら）ちょっと精神的に不安定だなあ・・と自分で感じる時も正直あります。
　ただ、少し前に話をした時に、夫も子どもを持つことに対しては肯定的だったので、わずかに救われた気はしました。（しかし、まだ積極的に行動には移せてはいないのですけどね。。）
　ななさんのアドバイスにあったように、しっかり気持ちを伝えることは大切ですね。ついつい嫌な雰囲気になるのを避けて、きっと思いは察してくれてるはずと期待しても、実際は、口に出して伝えないと伝わってないこともありましたし。
　ななさんは今はお二人のお子さんに恵まれてらっしゃるとのことで、何よりです。
　わたしも前向きな気持ちで頑張りますね。気持ちに共感頂けてうれしかったです。ありがとうございました。
　

2013.12.14 16:43 3