私ならですが、旦那さんの独立はそんなに反対ではないかな?
主さんが反対する理由はなんですか?
元々頭の良い方でしょうし、採算を考えられての決断なら楽しそうだし私も乗るかな。
私自身サラリーマンと結婚したくなくて今の旦那は自営業です。
子供がいないならそんな冒険もありかな。

ただ、義母との同居はごめんです。
それだけ確執もあるわけですし、主さんが拒否する理由もわかります。
今回の同居話しはなぜ起きたのですか?体調が優れないとか。お金で解決できるなら施設に入ってもらうとか、体調が悪いなら病院に入ってもらうとかして欲しいですね。それこそ薄情かもしれませんが、主さんの場合主張できると思います。

会社を辞めて働かないというわけでもないのに、夫婦で夢を一つにするつもりがないなら、愛情も薄くなってるのだと思います。
後は旦那さんがどうでるか、主さんも考えを話してみてはどうですか?

2013.10.21 09:33 15

とことん話し合ってもお互い譲れないなら、離婚も仕方ないと思います。
お子さんがいないのなら、自分の人生を一番に考えるべきかな…と。
自営の件はともかく、同居の件は私も嫌ですね。
ただでさえ同居は簡単ではないのに、そんな義母さんじゃ…。
旦那さんが主さんに愛情があるのなら、苦しみ悲しみを理解してくれるはず。
そういう旦那さんだといいですね。

2013.10.21 09:56 20

薄情ではないと思いますよ

私なら500万の借金がわかった時点で離婚してるかも…

2013.10.21 09:58 36

薄情というか、選択のひとつなんでしょうから別に何とも思いません。

ご主人も離婚したくなければ、同居や脱サラ等は、何か他に方法がないか考えるでしょうし。それがないって事は、主さんとの結婚生活よりも同居と脱サラを選んだって事ですし。

ある意味、主さんの気持ちを蔑にしている行為ですよね。（見る人によっては薄情な行為なのかもしれません）

だから、どっちもどっちです。

ただ、今からお金のかかるご主人から慰謝料としてお金を取ろうと主さんが考えていたら薄情というか血も涙もないなぁとは思うかもしれません。

慰謝料なしで、お互い納得で離婚するならいいんじゃないですか。

2013.10.21 10:05 9

薄情云々よりも、その歳で子どももいなくて、離婚って…
老後1人って寂しいんじゃないですか?

2013.10.21 10:07 12

夫が外資をやめて自営をしたい　投稿者42歳　姑と同居したい夫　子供はいない夫婦

あれ？どこかで読んだなと思ったら、

「NO田舎暮らし」という投稿名で投稿日：2013年09月13日 14:59にスレッド立てている方ですよね。
レスつけてませんが、外資辞めちゃうなんてもったいないな～なんて読んでいました。
ご主人が親をついで農家をしたいと言い出したご主人。

個人的には子供もいませんし、離婚しやすい環境だと思いますし薄情とも思いません。
双方やりたい事をしても良いんじゃないでしょうか。

スレ主さんが専業主婦なら、仕事決まってからのほうが良いのではありませんか？

2013.10.21 10:36 11

主です。

貴重なご意見有難うございます。参考になります。

質問のお返事ですが、主人の脱サラ理由はサラリーマンが嫌になった要するに雇われているのが嫌になったからです。

私は本音をはっきり言う性分なので夫婦で沢山話し合いました。

同居は直ぐでは無く2～3年後にはと言う事。義母の現状は少し腰を痛め時々杖を使う歩行ですがその他は元気です。

主人曰く、そんなイバラの道へ進む事を自分のエゴで君にお願い出来ない、でも君自身の気持ちでついて来てくれるなら…と言われています。

主人は長男と言うだけで義母の尻拭いを全てこなしました。現在も年金だけでは暮らせない為に既に3年扶養しています。

他に義弟が3人もいますが皆知らん顔でした。

仕方ない事ですしそこまでは私も構わなかったのですが…

本音は主人も同居は不本意な様です。半分やけになっていると思います。あと親戚一同から促されました。田舎ですので私には理解不能な古い考えが根づいています。

でも、どんなに譲歩しても同居は出来ません。

私の愛情が薄くなって来た表れなのかも知れないですね…

ちなみに離婚の場合に慰謝料は考えていませんが財産分与は致します。

またまだご意見お待ちしております。

2013.10.21 10:51 6

薄情ではないと思います。

私がもし同じ立場だったら、
これから何十年も我慢した人生を送りたくはありません。

ご主人だって、夫婦なんだから奥さんの意見を聞くべきだけど・・・

主さんが後悔しない選択をしてください。

2013.10.21 10:59 16

横です。

先にレスされてる方のお子さんがいないと寂しい老後って決め付けるのはどうかと思いますが?

子供は自分の老後の為に作ったのかしら。

子供が沢山いても寂しい老後迎えている方は沢山いますし、むしろその方が気の毒。

主さんのご主人も苦しい立場だと思います。

お姑さんには到底同情出来ません。息子夫婦まで巻き込んで毒親ですよ。

2013.10.21 11:12 57

私も薄情だとは思いません。
逆にお子さんがいないのなら、離婚して新しい人生をと。
ちなみに、この年で離婚して子供もいなくてどうすんの？みたいな意見がありましたが、そんなの個人の自由です。
そんなこと人にいわれる筋合いはありません。
よく考えて結論をだしてくださいね。

2013.10.21 11:35 44

義母さんの借金、ありえないですね。

ご主人に、義母のこういうところが受け入れられない、借金を私たちが返すなんておかしい、同居はしたくない、など伝えていますか？
ご主人はなんとおっしゃっていますか？？

全部主さまの気持ちを伝えたうえで、ご主人が何と言うか、それ次第だと思います。

義母の代わりに借金の返済までさせられて、ストレスためて、それでも同居は絶対だとご主人が言うなら、私も離婚考えると思います。

2013.10.21 11:49 6

横ですみません。
“あの…”さんは誰かに依存しないと幸せを感じないタイプの方なのですね。
そういう私も依存するタイプなのですが、友人などには自立して生き生きと人生を楽しんでいる人もいます。
ひとり暮らし＝孤独とは限らないと思います。
主さんにはご両親もいらっしゃいますし、今後ずっとひとりとも限りませんしね。

主さん、私も他の方のように薄情だとは思いません。
夫を尊重し、なおかつ勝算があるなら自営業のプランを一緒に考えると思いますが、同居は嫌です。
主さんも経済的に迷惑をこうむっていますよね。
これ以上は望まないでよって思ってしまいます。

主さんは専業主婦でしょうか？
仕事をされているなら余計に離婚もありだと思います。

2013.10.21 12:05 16

9月に「定年前に??」というスレを建てられた「ＮＯ田舎暮らし」さんですね。

（レスされる方はそちらも読んでからの方がいいと思います）

私は前回もレスしましたが、もう離婚でいいですよ。
夫婦で全く歩み寄れず、状況が変わってないじゃないですか。

お互い好きな様に生きたらいいと思います。

2013.10.21 12:20 24

「私が我慢してきた賜物」と言い放つくらいだから、今まで散々我慢してやったんだよ!…ということでしょうか。


それでしたら、離婚すれば?としか言えません。

義母がお金にだらしないのはよく分かりました。


ご主人のこと、大事に想えないのなら仕方ないですね。

掲示板に聞く以前に、もう答えは出ているようですが…。

2013.10.21 12:23 10

全然薄情じゃないですよ～!


自営業、断固反対なんでしょう?
元々同居は無い話だったんでしょう?

話し合っても同じ方向を向けないのなら、離婚は自然な流れだと思います。

子供が居ないのなら犠牲にもならないし、何も問題無いと思いますよ。

寂しいとかはまた別問題ですね。

2013.10.21 12:48 6

夫に愛情はある、とありますが、本当にそうなのかどうかをもう一度自問自答してみては？

脱サラと同居。どちらの方が離婚理由に重みがありますか？
脱サラは少しくらいは現実的な計画なんでしょうか、それとも誰が見ても無謀な夢でしかないのでしょうか。
もし、無謀なだけであれば、その上で義母の世話まで引き受ける夫は、実に軽々しい考えの持ち主だと思います。

脱サラも同居も、夫にとっては主様がいればこその計画なんだと思うのですが、夫は主様の気持ちをどう感じているのでしょうか？自分の夢と母親の生活を守るために主様に無理を強いることに対して、土下座するくらいの気持ちで頼んでいるのでしょうか？

義母はもうすでに充分に自分のお金を使って人生を楽しんだと言えます。後は、そのツケを自分で処理すればいいのです。人様の財産までもアテにする事は許されません。
と、夫が考えているならいいんですけど。

もっと他に離婚理由はないでしょうか。夫と義母の関係はどうだったのでしょう。夫が母親を捨てきれないのは人間として当然だとしても、それまでの夫の母親に対する態度がどうだったかは重要な判断材料です。
ただ甘いだけのマザコン男か、それともいつも母親に意見し、妻を尊重してきた立派な男性だったのか？

前者なら無理っぽいかな。後者ならまだ考える余地はあると思います。

2013.10.21 13:55 5

主です。また沢山のご意見有難うございます。

数名の方から以前スレを立てられた方?と質問ありますが私は初めてスレを立て投稿しています。

似た様なお悩みの方がいらしたのでしょうか。

脱サラと同居、譲歩出来ないのは同居の方です。

あと主人が脱サラしてスタートするのは経営コンサルタントでして現在住んでいる都市の方が何かと有利なんですけどね。

そして私の実家は会社経営をしておりますので離婚して実家へ帰ったら手伝う事になります。

主人は元々義母とは折り合いが悪いのです。会う度に口論は絶えません。
ただ長男だから同居は仕方がないと。

義母は終わった事は振り返らない特に反省もしないタイプなので主人も諦めています。

私達は敢えて子供は望まない夫婦でしたので老後の寂しさ?は特に想像して来ませんでした。

幸い私の周りでは自立した独身女性も多く、両親もまだ60代で姉妹の子供(甥が7人います)がいたりで賑やかです。

主人は基本的に優しい人です。私も大事にされて来ましたが結婚は2人だけの問題では無いので離婚話を進めて行こうと思います。

2013.10.21 15:02 8

同じ方でしょうｗ
携帯投稿、42歳、外資系、何よりスレの書き方が全く一緒ですよ？

どうして同人だと認めるのが嫌なんですか？

2013.10.21 16:00 19

同居がイヤなのも独立後の不安も分かります。


でも愛情があるんですよね？？
それでも離婚を選ぶなら止めはしませんが、何年後かは分かりませんが、数年後義母が亡くなり独立後に安定した収入がある事が分かった時に
「やっぱりあなたしかいないの」
と復縁を迫るのはやめてくださいね。

2013.10.21 16:22 5

そんな義母との同居は切実な問題ですよね。私の友達にも似たような理由で離婚しています。結果義母さんがあっけなく亡くなり旦那様が復縁して欲しいと迎えに来て今復縁に向け又暮らしていますよ。そんな方々もいます。旦那様は既に50才過ぎていらっしゃるから一人になったらかなり寂しい人生だと思います。主様は離婚されても環境に恵まれていると思いますが旦那様が復縁を迫って来たら改めて考える事も出来るのでは?私も訳あって姑との同居は絶対出来ませんからお気持ちわかります。

2013.10.21 19:40 4