綺麗事ではないですが…

不妊治療をしてやっと
授かった子でも
結局ダウン症の子は
要らないのですね。

子宮を摘出して今後子供を
持てなくなっても
子供が欲しいという思いよりも
健常児じゃないと嫌だと言ってるようで
すごく悲しくなりました。

2014.3.12 16:38 70

匿名さん、あなたが言っていることは本っ当に綺麗事です。

ただダウン症というだけでも養育には相当な困難が伴うのに、スレ主さんの胎児は身体的な異常も持っているんですよ。
生まれてからどういった医学的処置が必要か、どの程度入院が必要なのか、そもそも退院できる見込みがあるのか、そういった懸念も持っている状態と推察できます。
自分の事情や生まれて来る子の将来を考えて決断されたことなんですから、それを責める資格は誰にもありません。

それなのに「不妊治療してやっと授かってもダウン症の子はいらないのね」ってそんな簡単なことではないですよ。
健常児じゃなければ嫌だと言っているようでって・・誰だって五体満足で生まれてほしいと思うじゃないですか。
それのどこがおかしいんですか？

もういいかげん出生前診断に伴う選択に不妊治療をからめないでほしいですね。
それとこれとは別問題ですよ。

2014.3.12 17:26 302

主様にとっては最初で最後の妊娠で、ずいぶん悩まれた上での決断だと思います。
ですので、主様がご主人と出された決断を責めるつもりはありません。

事実、もし出産を選ばれても、ご苦労の多い子育てにたえられないでしょう。

ただ私が疑問に思ったのは「牢獄のような生活」という表現です。

これから中絶を選ばれ、お子さまの命をあきらめるのならば、出来ることなら残された親子の時間を楽しんでいただきたいと思うのです。
悪いことなど誰もしていないので「牢獄」などと思わず、最初で最後の妊娠を、限られた日々を心穏やかに過ごされることを希望します。

以上、流産経験者からのお願いでした。

2014.3.12 18:07 27

たしかに”健常児じゃないと嫌”とまではっきり言わなくとも”できれば健常児がいい”くらいに普通の親なら思うのではないでしょうか。
どんな子でもいい！元気なら！でもできれば……みたいな。

全前置胎盤はたしかに出血は多量になるでしょうが、それで子宮摘出？なんかピンとこないのですが…

2014.3.12 18:22 20

横ですが私も匿名2さんに賛同します。
私も胎児にNTのみえた経験があります。
あきさんの気持ちを思うと辛いです。どんなにか辛いだろうと
思います。

2014.3.12 18:38 31

匿名さん!あなた何様何者??!!

とっても気分が悪いです!今年初の怒りかもしれません!


ダウン症、なんらかの障害がわかったら、考えますよ!自分が若ければいいけれど、年齢的なこともあり、子供おいて先に死にますからそりゃー産まない選択もしてしまいますよ!!!!!!!!!


わからないで産まれて来て、障害があったのと違うんですよ!


ネットだからって何でも書いていいとか、批判されるのも意見だとか、色々とありますが、匿名さんの場合は論外です!


そんな事言ってましたらいつか痛い目にあうと思います!


主さん、横を許して下さい。


お体大切にしてください

2014.3.12 18:57 80

産めなくなるかもしれないんだったらダウン症であってもあなたの子なので産みたいと思いませんか？
私だったら自分の子供の顔は見てみたいです。
私が小さい時、近所にダウン症の子いましたが普通に皆で遊べてましたし可愛がられていましたよ。
どれだけ大変なのかはわかりませんが純粋で可愛らしく生きてくれるだけでも幸せを感じることは沢山あると思います。

2014.3.12 19:16 25

最初の匿名さんを批判してる方もいらっしゃいますが、匿名さんのお子さんやご兄弟、近くにダウン症の方がいらっしゃっるかもしれませんよ。

そんな方がこのスレを見たら悲しい気持ちになるでしょうし、人それぞれ考え方は色々なんですから。

私は主さんと同じ経験がないので本当の辛さや心の内は分かりませんがお子さんを中絶してしまう辛さでなく、悪い事ばかりとか牢獄だとかの表現が前面に出てしまっている文章の書き方がちょっとなぁと思ったので最初の匿名さんのお気持ちも分かりました。

2014.3.12 20:31 31

主さんは今後子供を授かることはできないであろうことが分かったうえでの決断だと思いますので、誰にも責めることはできないと思います。

同じ状況でも産む人もいれば中絶する人もいます。産んで育てるのは自分自身なので、周りの声は関係ありません。
正解はないですよね。

夫婦で話し合った結果なら今は辛くても受け入れるしかないですよね。
いつか二人で生きていくことを受け入れられる日がきっと来ると思います。

2014.3.12 20:37 24

＞怒り爆発　さん

「論外」とか「いつか痛い目にあう」とか言い過ぎです。

「何様」っていうけど、あなたこそ神様ですか？天罰を予言して。

主さん

私も体外しましたし、高齢なので障害のリスクも考えました。
結局、何があっても生んで育てようと決めたのですが、
数か所の奇形に心筋症にダウンとまであったら、主さんと同じ決断をしたと思います。

主さんもおつらいと思いますが、お子さんだって辛いことになるのです。
自分のことだけを考えないで、今お腹にいるお子さんに暗い気持ちが伝わらないように、おまり思いつめないでください。

子供は命を差し出すのですから、子宮全摘で牢獄とか言わないで欲しいです。

主さんだけ元通りで、また子供を作ろうというのは、お腹の子に申し訳ないとは思えませんか？

とりあえず、全摘しなくてよい病院が無いかを探してみたらいかがですか。

2014.3.12 21:12 27

最初の匿名さん、ご自分でも書いていらっしゃいますが「ダウン症ならいらない」これを否定するのは綺麗ごとですよ。育てる自信がないのに産むことの方が無責任だと思います。

８年以上も顕微授精で治療をしてきたなら相当治療費もかかっているはず。それでも元気な子供であればまた夫婦二人で働いてお金を貯めながら子供を育てていけば良い。でも障害が重い子供であれば当然子供をどこかへ預けることはできないので夫婦のどちらかは子供の世話に専念しなければなりません。

障害が重い子供が生きていけるのかどうか、障害による子供の苦しみ、金銭的な問題、夫婦の年齢の問題、それらを総合して考えて出した結論ですよね。誰だってせっかく授かった子供は産みたいはずです。主さんだって子供が障害を持っていても生きていける状態・育てられる環境なら諦めたくないだろうと思います。それでも出した結論なのですから他人が口を出すことですよ。

主さん、セカンドオピニオンは考えておられませんか？
週数がすすむとそれだけ負担が大きくなりますのであまり時間がないかもしれませんが、子宮全摘しか方法がないのか他の病院も行ってみた方が良いのではないでしょうか。

2014.3.13 07:55 38

スルーできず、横からすみません

最初の匿名さんも酷すぎますが、
「子供は命を差し出すのですから、子宮全摘で牢獄とか言わないで欲しいです。
主さんだけ元通りで、また子供を作ろうというのは、お腹の子に申し訳ないとは思えませんか?」
と書かれた方、あなた方一番酷いです
それこそ何様?です

これじゃあまるで、中絶するのだから、(子宮が残っても)主さんは二度と子供を作るなと言ってるようなものです
無事に授かったあなたが、他人にそこまで言って良いのでしょうか?


おじおばにダウン症、重度のターナー症候群の者がいます
その子供たちの親や、友人は良いんです
かわいい天使ちゃんなのでしょう
私も子供の頃は、楽しいおばさんだとしか思っていませんでした
彼らは親より後まで生きますので、最後は兄弟や姪甥が面倒をみることになります
うちの場合、ダウン症の者の兄にあたる者はそのために結婚せず、仕事に出ることもままならないので、他の兄弟と姪が資金援助をしています
ターナー症候群の者は、一人で外出させるとお金を湯水のように使うので、弟夫婦と同居、外出はいつもお嫁さん同伴です。生活費も弟夫婦持ちです。弟夫婦はそのために子供を持てませんでした

こんな経験をしているので、私はフルコースの胎児ドックを受けました
主さんと同じ状況なら、中絶を選んだと思います


主さんの辛さは筆舌に尽くしがたいものです
ジネコは不妊治療中の方が多く、厳しい意見がつきやすいと思います
人工死産をした方、子宮摘出された方のブログや団体もあるようですので、そちらを探された方が良いアドバイスを頂けるのではないでしょうか

私の知人も30年以上前に、初妊娠→大量出血→子宮摘出をしたそうです
その後一念発起して教員になり、数年前に退職しました
今は辛いと思いますが、乗り越えていつか笑える日が来るよう願っています

2014.3.13 08:18 55

主さんが中絶を選んだのは、ダウンだからよりも、数ヶ所の奇形と心筋症のほうが理由だと思いますよ。ダウンのなかでも重症な合併症を持ってきてしまったんでしょう。
NICUに関わったことあるけど、そういった赤ちゃんは本当に辛い治療を小さな体で受けることになり、生きれたとしても数ヶ月の命です。
もちろん中絶を選ぶことも身を切られる思いがする決断だと思いますよ。
ダウンだからいらないのではなく、中絶を選ぶのもまた親心だと思いますよ。
以上、ダウンだからいらないのね、なんてよく知りもしないで主さんの決断を責めた方へ、横でした。

2014.3.13 08:26 43

私の赤ちゃんの場合、浮腫が9ミリ以上。浮腫の可能性としたらダウン症、13、18トリソミーだが、ここまで来たら浮腫の域を超え、全身に浮腫が回っているといわれました。
複数の病院を周りましたが「産まれてくる事が厳しい、羊水検査までもたないと思う。母体を優先して…」でした。
病院によっては、流産の手術でだしてあげましょうというところもありましたが、陣痛促進剤を使って出産したほうが安全だという病院もあり、複数病院を周り、人工死産をしました。

手続きとは、書類申請等でしょうか？
私の場合は病院から指示があったので、その通りに主人が仕事を休んで役所に行っていました。
火葬は病院に任せず、主人と二人で棺を抱えて火葬場に行きました。

こういう事は色んなスレがつくと思います。
賛否両論あると思います。

お腹の赤ちゃんも辛いんだから…
そんな事、母親なら分かっていると思いますよ。
理由はどうであれ、私は病院でもそういう扱いを受けました。
配慮なんてしてもらえず、産声の上げない出産程辛いものはありませんでした。


主さんを否定するならわざわざ書き込まなくていいのでは？

主さん、余りにも色んなスレがつくなら、削除要請もありです。

2014.3.13 09:02 25

たくさんのご意見ありがとうございます。
自分の身勝手さを批判されるのは承知してました。どんな理由であれどんな障害を持った子であれ私が望んで授かった子を自らの意志で諦めるのですから…
勿論生むことも何度も何度も考えました。
でも重度で生まれた時何度も手術を繰り返し傷めつけて苦しめて…そのうえ幼くして亡くなる可能性を考えると今の苦しみの比にならない。
それに私達だけでなく親類に掛かる迷惑、もし軽度でも私達の死後その子を支える姉弟もいない…そういう事まで考えていないといけない現実。
決して簡単に諦めた訳ではありません。
勿論この先私は一生懺悔を背負って生きていかなければいけない。
ただあまりにも残酷過ぎる出来事が続いて本当に考えるのも嫌になって疲れて書いたのは事実です。
でも冷静になってみればもし子宮摘出になっても別に構わないと思えるようになりました。
もう赤ちゃんを望んではいけないと思っていたので…

やはり中絶するのは苦しいです。
でも早く前に進みたいと思っているのも事実なので今のこの苦しみを牢獄と書いてしまったのは不適切でした。すみません。

2014.3.13 10:32 18

主婦様も言葉にならない辛い経験をされたのですね。
お身体の様子はいかがですか？
心の傷は一生消えないと思いますが前向きに笑顔を取り戻してくれてると嬉しいです。

伺いたかった手続きは火葬等の事でした。
私達も依頼せず自分達でこの子を見送りたいと思っています。
健康体で生まれたらたくさんの幸せが待っていたであろうこの子に健康に生んであげれなかった事、弱い母親であった事を詫びながら安らかに天国に行ける事を願って…
届けは私も多分主人にお願いすると思います。

聞きたかった事全て教えてもらえて少し落ち着きました。
ありがとうございます。

2014.3.13 11:07 4

>主さんだけ元通りで、また子供を作ろうというのは、お腹の子に申し訳ないとは思えませんか?


これが一番酷い言葉かと。

中絶するんだから自分だけ元通りの身体になるなんておこがましい

と言ってるようなもんですよ?


お腹の赤ちゃんに異常があったのも、人工中絶を選ばざるを得なかったのも主さんが悪いの?


望まない妊娠をして、いらないから中絶をするのとはワケが違うんですよ?

もう少し言葉選んで下さい。

それに、子どもを失おうとしてる人に対して『育休中』のハンネ…


42歳にもなって、人を思いやる事すら、できないんですか?


あなたに怒り爆発さんの事とやかくいう権利無いと思います。


主さん、本当に想像を絶する悲しみ、辛さだと思います。
なので赤ちゃんについては何も書けませんが、
本当に子宮全摘しか無いのか、もう一度聞いてみた方がいいと思います。
子宮と胎盤の癒着があるなら仕方ないですが、大量出血だけのリスクなら、輸血で何とかできないのかな?

何とか子宮を温存できれば、一生子どもが持てなくなる事は無くなりますから。

2014.3.13 11:46 38

なんだか見ててつらくなる言葉が
たくさんとびかってますね。
私の言葉もそう聞こえるかな…

人それぞれの価値観を押し付けても
変わらないですよね。

私も不妊治療してもうすぐ出産です。
子供がダウン症かどうか最初検査するか迷いました。
中絶する勇気がなかったから検査はしませんでした。
私の考え方は自分がつくろうと思って
やどった命、自分の都合でつくった命、
自分が不妊治療しなかったら、いない命。
主人ももしそうでも貧乏になってもがんばろう！
っという、人生なんとかなる！という気持ちでした。
もし検査をしてダウン症だとわかってたら
中絶をしてたかもしれません。
中絶を選ぶのも自分で赤ちゃんは最初から何も選べない。
一生子供ができなくてもそれが代償として
受け止めるしかない。

今は辛くて冷静に考えれないかもしれないけど、
もう決断してるのであれば
自分が選んで行ってきたことだけど、どの道を
選んでも後悔はしてしまうと思います。
時間が流れて落ち着けば私は代償として
この道を選んだと思って強く前に進んでほしいです。

逆境を乗り越えた人生、第2の人生、人間だれでも
自分の力で努力すれば
前向きに生きていける日が必ず訪れると
信じています。

えらそうにすみません。

あと私なら違う病院も行きます。
どの病院に行っても同じことを言われるのか
確かめたいです。
病院によって先生によって、腕は変わると思います。

2014.3.13 11:58 9

何度もすみません。

皆さんが心配してくださる子宮摘出の件で、病院としては起こりうる最悪の事態の説明をして承諾を得ていないといけないから全前置胎盤は大量出血しやすい事、それに伴い最悪の場合は子宮摘出の可能性があるとの事で絶対摘出になるという事ではなかったです。
言葉足らずて伝わりにくくてすみませんでした。

2014.3.13 12:48 5

最初にレスした匿名です。

あきさん傷付けてすいませんでした
私はあきさんの状況で産みました
私も体外です。

正直に申し上げます。

昔って検査とかない時代は
ダウンかもわからず産みますよね、
けど最近はやはりダウンと判れば
中絶を選ぶ方も少なくありません。
この日本ではまだ露骨に差別を
受けることはあまりありませんが
やはりダウン症を持つ親は
今後ダウン症患者が少なくなってきて
自分達が数少ない障害者と見られることに
恐れを持っている事も事実です。

そういう感情も含み
悲しいと思ってしまいました。
すいません。

私を今年一番の怒りと言われる方は
さぞかし他にお怒りの対象もなく
周りが平穏なのでしょうね、
「！！！！！」や「天罰が下る」
本当に余計なお世話です。

2014.3.13 14:18 17

上の主婦です。
主さん、締められた後だったらごめんなさい。

私も、いざという時のリスクについて説明を受けました。
怖い事、たくさん書かれていたとおもいます。
主治医も、ある可能性を伝えなければいけないからあくまでも可能性の話です…と言っていたように思います。
私も怖かったです。
赤ちゃんを失った上に、自分の体がどうなるのか。
でも、前に進むためには私には避けて通れなかったです。
最後の日は、私が大好きな物をお腹いっぱい食べ、お腹の赤ちゃんに、これがママの好きな物の味だよと話しかけていたのを覚えています。

死産になると辛い中、手続きや火葬等でかなりバタバタすると思います。
私は赤ちゃんに何も用意していなかったので、棺には、お花と夫婦の写真を入れ、見送りました。

もう4年も前のことです。
今でも毎年、命日には供養に行っています。
その時のエコーの写真は全てアルバムにしています。

主人と二人、あの時のことを乗り越えたかと言われれば乗り越えていないのかもしれませんが、ゆっくり時間が解決してくれているように思います。

2014.3.13 15:45 6

現在妊娠7ヶ月です。
自然妊娠ですが、不妊治療もしたことがあります(タイミングのみですが)。
結婚して4年半の待望の妊娠です。

ですがやはりお腹の子の障害については気にしてます。
それは親なら当然だと思います。

こういう話題の時は決まって批判する方がいますよね。
自分はそれでも生んだからとか、近所や親戚にダウンの子がいて皆可愛いとか。

自分が生んだから皆同じように生むのが当たり前ではないし、近所や親戚に至っては自分で育てもしてないのに実際の内情については詳しく知りませんよね。
言い方は悪いですが、所詮他人事です。

経済的状況や育児体制など、背景は人それぞれ違うわけですから、障害があって中絶を選んだからと言ってすぐに批判するのは間違ってると思います。

主さんに対してキツイ言葉をかけている方がいますが、一番罪の意識を持っているのは主さん本人だと思うし、これから二度と子供が産めない体になってしまうかもしれない人に対してかける言葉ではないです。
思いやりがなさすぎます。

2014.3.13 16:49 29

匿名さん、主さんの状況と同じとは重症な合併症を持ったダウン症児を出産されたということですか？
ならぱ主さんの決断を責めることは出来ないでしょう。産みたい、抱いてあげたい、それを叶えるのも親心でしょう。
また主さんのように苦しい治療をしても助からないなら…と中絶を選ぶことも親心なのでは？どちらが正しいとかではないですが、匿名さんはあまりに今の主さんへの配慮がないと思いますよ。

2014.3.13 16:54 33

私は五年前に同じような事情で中絶しました。
今も、忘れられません。
何で産んであげなかったんだろうと、何年たっても涙が溢れ、ひどく後悔しました。
中絶してもケロっと、「私、昔中絶したことあるんです～」という若い人もいますし、人の心の傷の深さは人それぞれなんだなと思います。

私は今も同じ年齢位の子供を見るのが辛いし、悲しくなります。
一生、ごめんなさいという後悔は消えません。
一生背負わなくてはいけないことだと思っています。
子供のため、それだけではありません。自分のため、金銭面、育てることの大変さ、周りからの目。全てに耐えられずおろしたことに変わりはないと思っています。

中絶しておいてまた新しい五体満足の子供を望んでしまうことを申し訳なく自分は最低だと感じ苦しみました。

中絶は心に傷を負います。
でもあのときの私には、そうすることしかできなかった。
必死で考えて悩んで悩んで決めたことです。
主様も、これから先、とても辛い悲しい思いを抱えていくと思います。

それでも、いつか全てを受け入れられる日がくることを祈っています。

2014.3.13 17:57 13

妊娠、出産の広場で染色体異常で中絶というタイトルは現在妊娠中の方の不安を煽るものになりかねないです

どんな理由があれ不妊治療で授かったのに中絶するなんて信じられないという考えの人は必ずいます

主さんの辛さは計り知れないですがここに投稿すべき内容ではなかったように思います・・

2014.3.13 18:05 11

もう匿名さん批判はやめてくださいよ。

その状況とは違とかではなく、命の選択問題は何度も記事にもなっていますし、賛否あるんですし、治療者なら知ってますよね。

ダウン症の方の親が見ていたら辛いだろうと思っていたら、まだやるんですか？

2014.3.13 18:27 8

本当の苦しみは経験した人にしかわからない。
それでももし自分ならと考え、それがどんな思いでも言葉でも真剣に答えて頂きありがとうございました。

主婦様
供養の事ばかり考えてお別れの花や写真にまで頭が回らなかった…
そうですね！
可愛い服を着せてたくさんのお花で天国に行けるように。

ここで相談するまで懺悔の気持ちが大き過ぎてお腹の子に謝る以外話しかけた事がなかったけど、別れの日までこの子の為に美味しい物を食べて私を4ヶ月も母親にしてくれてありがとうと伝えようと思えました。

一生今回の決断に対して後悔や懺悔を忘れる事は出来ないけど、別れる前にごめんねじゃなくありがとうを伝える事が出来て良かったです。

2014.3.13 18:57 7

＞やはりダウン症を持つ親は
今後ダウン症患者が少なくなってきて
自分達が数少ない障害者と見られることに
恐れを持っている事も事実です。

やっぱりね。
そんなことじゃないかと思いましたよ。
結局は自分の立場が悪くなるのを避けたいだけ。
そして、自分のような苦労をしなくて済む選択をした人に対するずるいというような感情をぶつけているだけなんですよ。

私の姉は知的障害者です（ダウン症ではありません）。
母に「もし生まれる前に私の子がダウン症だとわかったらどう思う？」と聞いたところ、「産むかどうかは本人に任せるが、私が産むことを勧めることはできない」と言われました。
幼稚園や小学校に入れてもらうために頭を下げ、養護学校（現支援学校）卒業後に通う施設を探すために東奔西走し、姉が46歳になる今も施設への送り迎えが欠かせません。
どちらかが死ぬまで母曰く「永遠の幼稚園児」の世話が続きます。
母と同年代の夫婦はリタイアして第二の人生を送っているというのに。
そういう苦労があることが分かっているから、とてもじゃないけれど「産んだら？」とは言えないそうです。
そして、匿名さんのように、出生前に障害が分かった子を産まない選択をした人を非難する一部の障害者家族のことは理解できないとも言っていましたよ。

2014.3.13 23:10 37

もう見られてないかもしれませんが…。

ご夫婦で散々悩まれて出された苦渋の決断、後々誰に何と言われても、選んで良かった面に目を向けて下さい。
どちらを選んでも、もし違う方を選んでいたら、ということは考えてしまうでしょう。でも、これで良かったんだと自分達に言い聞かせて下さい。

子宮温存については、最悪のケースはどこででも言われるでしょうけど、ここなら任せられると思えるところを納得するまで探してみてはどうでしょう。
この先妊娠のことを考えられるかは分かりませんが、可能性があるかないかでは大きな違いだと思います。
同様のケースの前例がないわけではないと思います。

少しでもこれでいいと思って進められますように…。
一生分くらい苦しまれていると思います。今はそう思えなくても、いつか笑顔になれる日が来ます。苦しみの分いいことも起こるよう、お祈りします。

2014.3.14 01:49 5

匿名さんが言いたいのは、更に差別の助長に繋がると言いたいのはだと思いますよ。

以前ニュースで匿名さんと同じ発言をコメンテーターが解説しているのをみましたが、医療が発達した事により、容易に命の選別をするようになると、障害者が更に差別され、居場所がなくなる世の中になると。

今も差別意識のある人は多いし、障害者の親は更に追い詰められるかもしれませんね。

このスレとは離れてしまいますが、障害をもっていたら中絶を繰り返し、健康と思われる子が出来るまで治療する人がいた場合、そんなの当たり前、健常者だけ欲しいのだからと声を大にして言える人はいないと思うんですよね。

私も不妊治療しました。

ダウン症のお母さんである匿名さんの発言は、特に治療者には貴重だと思いますよ。

テレビを見て、発言を聞いて、結果、自分だけは差別しない人間になろうと心がけようと思いました。

2014.3.14 07:46 26

うにさん、
主様はたしかに妊娠中なのですから、
こちらのカテゴリーでよかったのではないでしょうか。

主様、
入院生活、大変なことが多いかと思います。
少しでも気分が晴れることがあればいいのですが…

2014.3.14 09:10 5

手術については医師は必ず最悪の場合を想定して
話をします。

私は婦人科の病気があり、不妊治療を経験しています。
３回手術を受けましたが、毎回卵巣全摘出や
状態によってはお腹を開けても処置できない、
麻酔による後遺症など、不安になるような話を
聞きました。
ですが、３回とも無事済みました。

主さんもせめて体への負担がちょっとでも少なくなる
結果になるよう祈っています。

2014.3.14 14:42 1

主さん、私も同じ治療を経ての妊娠です。
私達は初期に胎児ドックは受けずにもうすぐ出産ですが、主さんの気持ちを思うと胸が張り裂けそうになります。

どうか無事に手術が終えますように。そして、また治療を出来るようになりますようにと祈ってます。
残り少ない時間、お腹の赤ちゃんとの時間を大切にして下さい。

2014.3.14 15:38 3

これがもし、スレ主さんが書かれてる状態を
理解して育てられると思って出産しました
でも現実はで辛いなどのスレ立てようものなら
出来ないなら生むべきではないとか
なぜ生んだのか？と言う意見がつくと思います
どっちにしても何か言われると言いますか。
育てるのは他の誰でもないスレ主さん。
決めるのはスレ主さんで良いのでは？
綺麗事言ってる人は育てられるなら、それでいいじゃないですか。
でも人間皆同じじゃないです。
出来ない人もいますよ

2014.3.14 17:10 7

主人と再度説明を聞く為病院に行ってきました。
今回腹部エコーで見た時に頭部浮腫ではなく首の両端にかなり大きな水腫が見えて先生がこの事は知ってたの？と聞かれ、胎児ドックでこれ以外も数カ所の奇形や心筋症の指摘を受けた事を伝えると、“もし生む決断をしてもこの子は出産までもたないかもしれない…”と言われました。
その後手術の説明で、やはり大量出血恐れがあるので帝王切開で出産（死産）する事になりました。
先生も看護士さんも気遣いながら優しく説明をしてくれて泣かないように気丈に聞いていたのですが、赤ちゃんの足型とか残してほしいものはありますか？と聞かれた瞬間涙が溢れて止まらなくて…それでもちゃんと伝えなきゃと思って残せる物は出来るだけ残したい。別れる前に赤ちゃんに愛してたと伝えたい。せめて苦しまずに天国に行けたか見送りたいと伝えました。

今回本当に辛い思いをしたけど、やっぱりこの子にはありがとうと伝えたいです。
今は冷静に手術を受ける事ができそうです。
気持ちも落ち着くことができたのでこのレスは〆させて頂きます。
皆様優しい言葉をありがとうございました。

2014.3.15 01:26 13

主様は、本当にご立派なお母様だと思います。



自分の人生が終わった後で、きっと我が子に会える。

私もそう思って生きています。



お体、ご自愛ください。

2014.3.15 09:13 15

他の病院にはかかれませんか?

総合病院など子宮をどうにか残せるところを探してみてはいかがでしょうか?

どちらを選んだとしても誰もせめませんよ。

お体お大事に

2014.3.15 11:48 0