夜中の1時に産んで、翌日の午前中には姑と腰の悪い80代の大姑が電車で1時間以上かけて見舞いに来ました。

入院から出産まで長かったので、待ちかねたって感じでした。

事前に、いつ来ていただくといった取り決めはしませんでした。

出産は水物ですから、安産だったら数日待たなくても面会できるし、

重かったら、しばらく遠慮するようその時点でお願いするか、

子供とだけ面会してもらって、主さんは顔合わせを遠慮させてもらえば良いことだと思います。

ちょっと、妊婦様になっているように感じます。

姑にとっても初孫でしょ？

「義母は足が悪く電車で1人来るのも大変だろうし」なんて、義母と旦那様が考えればよい事。

もう少し、相手の気持ちに寄り添えませんか。

車で1時間の訪問についても、初産なら1時間ではまず産まれませんよ。

病院で安静などの指示が出ていないなら、出かけた方が気分転換になることもあります。

2015.12.18 20:32 47

ご主人は出産を甘くみていますね。コウノドリでも読ませては。

前駆陣痛もある状態で、一時間半も離れている距離の義実家に行く必要は無いと思います。義母さんも良い人ですし、無理しなくて良いでしょう。

初産婦なら1時間では産まれないという意見がありますが、こればかりは絶対とは言えません。
陣痛に気がつかず、頭が出始めてから気がつき、自宅や出先のトイレで産んでしまう人もまれにいます。

50分の距離を病院に向かう途中、急激に分娩が進んで車中出産という人も結構います。車移動は、座位という分娩が進みやすい体位であり、かつ振動も加わり、いきみも我慢できず、分娩が促進されやすいのではないかと思います。
そういう動画がyou tubeでいつくか見れますので、ご主人にこういうリスクがあると見せてみれば。

出産は何時間かかるか分からないです。私の知人は6日間かかったそうです。産後元気とも限りません。大出血で数日意識不明というケースはよくあります。

産んで状態が大丈夫となってから呼ぶので良いと思います。私もそうする予定です。

2015.12.18 22:06 42

私のところは、第1子は夕方に生まれましたが、義両親とも仕事後に直接来てくれたようです。

産後は2時間分娩室にて待機なのですが、その後病室に戻る時にはもういましたよ。

第2子は昼前に生まれたので、義母は午後休を取ってくれて昼過ぎに、義父と義弟は仕事後の夕方に来てくれました。

なので、主さん的ににはありえない？のかな？

私は産後のことまで深く考えてなかったので、そのような流れになりました。

意外と、「私やったよ！すごいでしょ！」みたいな気分で気持ちが高ぶってたので、みんなが来てくれて子どもの誕生を喜んでくれることが嬉しかったです。

入院2.3日目の方がおっぱいが張って痛かったり、むくみが出てきて顔がパンパンだったり、後陣痛が痛かったり、母子同室で眠かったり、沐浴指導やら母乳指導やらで忙しかったりで、面会に来てほしくなかったです！

もー眠らせてって感じでした！

こんな人もいるってことで。

無事に生まれてくれるといいですねっ

2015.12.18 23:27 15

うーん。主さんのいいたいことも分かりますがちょっとご主人の気持ちを考えてないかなと思います。
今の状態でも別に主さんの意見を全否定しているわけではないですよね。
それからいくら産むのが主さんだといってもご主人の子どもでもあるわけですよ。
いちいちお母さんがからんでくるのも旦那さん的には面白くないのではないですか？

そもそも自宅からそんなに離れていないのにもう実家に帰っているという主さんを旦那さんは譲歩して許しているけど、本当は面白くないのかなと思いました。
プラス自分の親だけ日にちを置いて来てほしいと言われ納得できなかったところに、今回の件が引き金になったのかなと。

私の時は当日に義親も実親も来ていました。
どちらかに差をつけることは私たちは嫌だったので、産まれてから同時に連絡しました。
夜中に産んで朝の10時ころにはいましたね。
主さんは本当に挨拶をしないのが失礼だから当日にきてほしくないのですか？
本心は違うんじゃないですか？
ちょっといいこちゃんしすぎてませんか？本心は別にあるのにそれを隠してもっともらしいことをいっていることに腹が立つんだと思います。
私は読んでいてひっかかりました。

｢義母は足が悪く電車で1人来るのも大変だろうし｣
｢やっぱり遠慮したい。｣
｢わざわざ来て下さってるのに顔を合わせないのは失礼なのでは｣

そうじゃなくてそれぞれその後に書いてあることが本心なんじゃないですか？
ちょっと賛同できませんでした。

2015.12.19 00:24 51

初産で神経質になっているのは分かりますが、もっと大らかに構えないと自分で自分を苦しめることになりますよ。
実母は出産前から付き添って生まれたての赤ちゃんに会えるのに、義母は3日後まで赤ちゃんに会わせないって不公平過ぎます。
何も朝から晩まで病院にいる訳ではないでしょう？
2〜3日後に母子同室になったら、ということは、それまでは別室ですか？別室のうちに来てもらった方が絶対にいいですよ。母子同室ってそれだけでも疲れるのに、そこに義母が来たら、赤ちゃんもいるしでそれこそ長居しそうじゃないですか。
新生児室で赤ちゃんに面会して、ちらっと主さんに挨拶して帰ってもらった方がずっと楽です。
あと、いちいち実母に報告して、何か言われるとすぐにその通りにするのは浅はかじゃありませんか？実母さんも、良識ある人なら「義母さんも赤ちゃんに会いたいでしょう。自分のことばかり考えないで当日に来てもらいなさい。」と言うでしょうけれど。
義母への対応って、別に部屋を掃除したりお茶を淹れたりするわけじゃないでしょう？ちょっと話をするくらいいいじゃないですか。もし話ができないくらい体調が悪かったら、その時にそう伝えればいいんですよ。それこそ義母さんは主さんではなく赤ちゃんに会いに来るんですから。
産後は間違いなく赤ちゃんが主役で母親は付属品ですよ。子どもを持つってそういうことです。
私は2回出産しましたが、義家族は出産直後に駆けつけてくれました。

2015.12.19 01:09 81

臨月での訪問はともかく出産日の義母訪問がストレス、ストレスってちょっと大げさだと思います。
確かにストレスになるほど長居するような義母さんならそうかもしれませんが、主さんの意向を汲んで遠慮してくれるような義母さんならそう長居はせず赤ちゃんを見たらすぐに帰ってくれるんじゃないでしょうか。
うちの場合はそうでしたよ。

出産前で気を使うのが嫌なら出産直後に来てもらってちょっとだけ挨拶して赤ちゃんを見てもらって、ご主人に義母さんを送ってもらうよう促せば長居は防げるのでは？
最初から自分の実家と差をつけまくって全拒否ではご主人が面白くないのも当然だと思いますよ。

それに私も主さんの実母さんの言動がちょっとどうかと思いました。
まともな親ならそういう場合はご主人をたてて主さんを諌めると思うのですが、娘の意向しか受け入れず、主さんも夫婦の話合いで解決できるようなことをすぐ相談して母親からご主人へ口を出そうと提案するとかちょっと母子依存が過ぎると思いました。
主さんだってご主人に逆のことをされたらすごく嫌じゃないですか？

母と娘の繋がりが強すぎると今回のように夫側をないがしろにして夫婦仲が悪くなる場合が多いですよ。
周りでもそれで離婚話に発展した人の話を何人も聞いてます。
そういう場合、母親が娘の話を客観視できず全面的に味方して夫婦喧嘩に介入したり、妻の方も夫より実家となってしまって夫婦仲が悪化するパターンばかりです。
主さん親子も今からまさにそんな感じだし、今更お母さんを変えることは難しいと思うので、せめて主さんがもう少し大人になって母親依存をやめないとちょっと危険だと思いました。

2015.12.19 03:42 45

少し義母さんが、かわいそうかな、というのが正直な感想です。
なにも、陣痛中に駆けつけたい、とか、義母から言ってきてるわけでも、出産の瞬間にその場にいたい、と言っているわけでもありませんよね？むしろ、主さんに気を遣ってくれてるような義母さんですよね？

もちろん、出産は何が起こるかはわかりません。産後数時間の状況なんて、その時になってみないとわかりません。しかしながら、やってきた義母に主さんが茶を出し菓子を出しもてなせ、なんてことはないし、気をつかうのは多少あるでしょうが、喜びを分かち合うくらい、許してあげてもいいのではないですか？

もちろん、夜遅くに出産となり、それから当日の夜中に会わせろ、というのは、「明日、落ち着いてから」となるのはわかりますが、日中生まれて、少し会いにくる、くらいの範囲なら、当日中の面会を許してあげてはどうでしょうか。やっぱり許せませんか？

実母さんは主さん側の1番の見方であるので、その発言を否定するつもりも、主さん贔屓な考えも当然だと思いますが、今の状況で、ストレスや不安定さのある主さんに気を遣って、かばいすぎてる印象をもつのは私だけではないと思います。（それが実母の立場であるのはわかります。が、それをすべて盾にしてご主人の意見や想いを否定するのはおかしいと思います）

小時間の面会、、一度の抱っこ、、それくらい許せないって。

ただ、義母さんはこの時点で気を遣って、遠慮して、数日後の主さんや実母さんの言う通りに、待機して、会いにこられるかもしれませんね。胸が痛い。

いろいろ意見はあるでしょうし、否定的な正直な意見を書きましたが、
人生の一大イベントを前にナーバスになる主さんの気持ちもわかります。

きちんとご主人と話をされてください。
これから家族が一人増えるわけですから、これからも同じような場面が続くと思います。そのときもすべて自分を優先していっていいのか、義母さんやご主人との関係性や調整力を含め、
そのとき、そのときのために、少しずつでも成長していけばいいと思います。

2015.12.19 04:11 14

実母の話に振り回されすぎだと思います。
実母は嫁姑で苦労した人なのでしょうか？
悪意に満ち溢れすぎですよ（笑）

確かにネットでは出産時に義母ともめる話しが多くありますが、陣痛室に断りもなく義母が乗り込んできたとか、承諾していないのに勝手に立会いしたとか、生まれたばかりの赤ちゃんを何時間も抱っこして離さなかったとか、そんな話しが多いですよね。

主さんの義母はそんなパワフルな人なのでしょうか？

「赤ちゃんに会いたい」と言う気持ちをご主人にしか言っていないようですし、ネットに出てくるようなパワー溢れる行動をするようには思えませんが。

来たいと言っているなら来てもらってもいいのではないでしょうか。

立会もしないのなら、廊下や待合室で生まれるのをじっと待つだけですよね？

主さんは生むのに必死で外でご主人や義母が何をしているかなんて気にする余裕もないと思いますよ。

それに、生まれるまでには結構な時間がかかりますから、多分義母さんは待つのに疲れてしまって、生まれた赤ちゃんをガラス越しに見たら帰ると思います。

ちなみに私の時は出産の一時間前に義母が到着しました。
生まれたばかりの保育器に入った赤ちゃんを見て、感動して泣いていたそうです。

私は出産の疲れで生んだ後は気を失うように眠ってしまい、目が覚めた時には義母はもういませんでした。

その次に義母に会ったのはお宮参りの時です。

個人的には、生まれてから2～3日後に「ゆっくり」会いに来られるよりは、出産時のバタバタしている時に見に来てもらい、夫が100%義母の相手をしてくれた方が助かります。

2015.12.19 05:00 26

先月出産しました。
結局急遽帝王切開だったので2日後に義両親や義姉夫婦が来ました。
その日、次の日は尿の管とかも入ってましたしベッド上で安静でまだ母子同室でもありませんでしたので、申し訳ないがもし会いに来るなら赤ちゃんだけ見て抱っこして帰って欲しいとは伝えました。主さんと違うのは、私は実両親も同じ対応としたところでしょうか。

両親で差をつけると、旦那さんはいい気はしないと思います。そして主さんのお母様は娘の味方ばかり…。もし逆の立場ならどうですか？私は夫婦間のことに親が口を出すべきではないと思います。どの親も自分の子が可愛いものですが、結婚した子どもに対しては一線を引くべきではないかなと思います。子離れ親離れできていない印象です。

さすがに陣痛中なんかに姑が来るとかは耐えられませんが、産後はお見舞いに来ても皆さん大体すぐに帰りますよ。もしどうしても嫌ならば面会は旦那さんのみにして、実親の面会も断るべきではないですか？

2015.12.19 10:03 11

今年7月に、両家とも初孫となる第一子を出産しました。

夫は出産前から（出産立ち会い）、実母は出産当日、義父・義母・義祖母には出産翌日に産院まで来ていただきました。
義父たちが出産翌日になったのは、遠方に住んでいるためです。
夫と私の意向としては、両家の両親や親族に都合のつく範囲で早く赤ちゃんに会ってもらいたかったので、義父たちにも出産当日に来ていただいてもよかったのですが。

初産の臨月で気持ちも体調も不安定になってらっしゃること、緊張感ハンパないこと、よくわかります。

でも、出産当日の赤ちゃんの様子、翌日の赤ちゃんの様子、その翌日、、、と、赤ちゃんは日々成長していきます。
りー子さんが旦那様の立場だったら、出産後すぐの赤ちゃんを自分のお母さんに見てもらいたくないですか？
無事産まれたよ！って、早く喜ばせてあげたくないですか？
出産後数日経ってからより、すぐに会わせてあげたい、と思われないでしょうか。

そして、産まれてくる赤ちゃんにとっても、産まれた瞬間からよりたくさんの人に祝福された方がいいと思いませんか？

赤ちゃんが主役、ママは付属品、と今は不満に思ってらっしゃることも、実際に赤ちゃんを産んでみると、本当にその通りだと思われると思います。
そして、それでいいんだって、主役になった赤ちゃんを見ながら愛おしく、そして誇らしく思うはずですよ(*^^*)

出産の時から旦那様と言い争いをしてしまっていると、出産後もずっと同じように両家との付き合いについて言い争う事になってしまうと思います。
子供が産まれたら、今までよりずっと両家と関わることが多くなりますから。
そういう旦那様との言い争いを子供が見聞きしたらどう思うでしょうか？
お腹のなかの赤ちゃんも、もうすでに聞き耳をたてているかもしれませんよ。

自分だけが大変だ、しんどいんだ、と思わずに、もう少し旦那様や、旦那様のご家族の気持ちに寄り添って、なによりも産まれてくるかわいいかわいい赤ちゃんにとって何が一番大事なのかを考える方がいいと思います。

きっと大丈夫。
文面から、お義母様も旦那様も、りー子さんの今の状態をよく気遣っていらっしゃるように思えます。
きっとお義母様は、出産直後に来られても、りー子さんを気遣った振る舞いをしてくださると思いますよ。

命がけで赤ちゃんを守ってきた妊娠期間がもうじきゴールに近づき、気力体力ともに限界だと思います。
また、初めての出産のことを考えると、喜びよりも不安でいっぱいだと思います。
でもきっと大丈夫。
りー子さんのかわいいかわい赤ちゃんが、たくさんの方に祝福されて、ご無事に産まれてくこられることを心からお祈りしております！

2015.12.19 11:14 10

二人緊急帝王切開ですが、どちらも義親は当日いて生まれたてを見ましたよ。
義親、好きじゃないけど、そんな私でもめくじらたてなかったです。
主さんも実母さんも良いとこどりして意地悪な印象です。
義母が立ち会うわけじゃないでしょう？
産後きてもどうせ動けないんだからベッドに寝たまま少し会話するだけでしょ。
赤ちゃんだって別室なんだし、実母さんに依存してる崇拝娘みたいですね。

2015.12.19 11:31 8

締めコメント見ました。気持ちを切り替えられて、良かったです。

出産も、産後の子育ても、夫婦でよく話し合い、夫婦で進めるのがよいと思います。

実家とは、べったりしすぎないように気を付けましょう。

失礼を承知でいいますが、お母様、ちょっと危ういですよ。娘への依存が強いようにお見受けします。

口だすなら、婿に対してでなく、娘を諌めるべきなのに、娘と自分が別人格だという自覚に乏しいように感じます。

同居で苦労されたので、娘を自分の夢の代行者と見てませんか？

こんな（義親と別居で、実家に頼れる気楽な？）結婚生活を送りたかった、
とか
自分の思うように子育てしたかった、とか。

かなえられなかった自分の願望を、主さんの人生・主さんの子育てで、やり直そうとしている節はありませんか？

親は、一歩下がって見守る位でちょうどいいんです。

子供が生まれると大変なので、実家にヘルプを求める人は多いですが、

他の方もおっしゃっているとおり、実家依存が過ぎると夫婦に亀裂が入り、離婚となります。私もその例を見ています。

実家に入りびたって、生活の軸を実家に移しちゃダメです。

自分の家でご飯を作って、自分の家で子育てするのが大事だと思います。

隣町なのにもう里帰りという時点で、夫の世話や自分の家のことは気にならないのかなぁ、と思ったものでコメントしました。

まずはご無事なご出産を願っています。

2015.12.19 12:14 21