一度誘うようになった人をまた誘わなくなるっていうのは、ちょっと時間がかかるかな。お仕事始めたとか、事情が変わるような「何か」があると断りやすいけどね。今までどおりササっと帰る、誘われた時だけ軽く喋る、をしていればいいんじゃないかな。
ママ達と井戸端する時、そこにいない自分以外の事を積極的に話題にしたり（○○さんってすぐ帰るよね、忙しいのかな　くらいはセーフ、ネガティブな発言だとアウト）自分の事じゃないのに「○○さんは××でね、△△なんだって～」とその人しか知らないような事情をベラベラ喋るかどうか、そこを見てるといいですよ。自分の事は喋るけど他人の事はあんまり言わず「どうなんだろうね」なんてボカした言い方する人はある程度信頼できる目安になります。グループに属してても言わない人は言わないでうまくスルーしてますから。
逆に、Aさんみたいにクラス全員誰とでも仲良くて一見親切そうな中心になってるような人は要注意です。だいたい、誰とでも仲良くオープンって事はそれだけ情報持ってて（いい事も悪い事も）多数から得た情報をうまく使い分けてる（実は…って漏らして話題の中心になりたい願望の強い人もいます）って事ですから。
小学校に入れば顔合わす機会が減るので、それまでは自分の事はあまり話さず聞き役でうまく立ち回ればいいと思います。

2016.1.26 08:07 4

一度裏切られたことがあったから、と言って、みんながみんな悪い人たちばかりではないし、逆に、みんながみんないい人たちばかりでもないですよね。

死産はさぞ辛かったでしょうね。裏切られて、心にとても痛い傷を追ってしまったのでしょうね。

でも、どうして、すべて白か黒でわけなければならないのでしょうか？

当たり障りのない距離で居心地よくお付き合いをする、と言う柔軟さがあればいいのではないでしょうかね？　人を全く疑うでもなく、さりとて、全く信用するのでもない距離感の作り方を主様が学べば、そういう悩みからは解放されそうな気もします。

付かず離れずの距離って、大人になると大切になります。

2016.1.26 12:42 19

主さんの懸念されているのは、その信用しようと思ったママさんは果たして本当に信用に値するか、やはり鼻持ちならない人だったのではという自分の見る目のなさまで疑いだしてることと、おそらく陰で主の行動をネタにしていた人たちが、そのママの暴露により、急に親しげになってきたことへの、思惑みたいなものへの猜疑心なのではないですか？

私なら、親しくなろうとしていたママには今後当たり障りなく、その話題も掘り下げて話さない、急に親しくしてきたママたちについても、無理にテンションをあげて関わらずに、にします。

理由は、はじめのママは口が軽く、自分だけが主から慕われて打ち明けてくれる関係を自慢したいがために人の秘密をあっさり話し、さもよき理解者のように報告してくるのが許せません。

他のママは、経験したことのない不幸を背負っている主の話に興味があり、あわよくば自分にも打ち明けてくれたらもっと聞き出せるかもというミーハー根性ではないかと思います。

親切な顔をして近づいてくる人ほど残酷なことはありません。

かくゆう私もひどいめにあい、人間不信です。

皆が悪い、皆がよい、という決めつけではなく、この状況で急に周囲が変化したのだとしたら、主の事実がよくも悪くも作用しているに間違いないと思います。

そして、話題として全く不適切な内容が興味の対象となっていることに、私はすごく悪意を感じます。

本当に良い人は、その話題がなくても自然に出会えます。

自分から傷つく必要はないと思います。

2016.1.26 13:10 23

誰にも話さないでと言われたのに、子供が亡くなってる事実を皆に言いふらして可愛そうな人だから主さんとも仲良くするようにと言ったならそれは人として駄目だと思うけど
そもそも辛い過去を持ってる人って意外に沢山居るけど、だからって同情で仲良くしてあげなきゃ！なんて思う人居ないと思うし、そんな話を聞いたら逆に話しかけづらいと思うから、悪気が有って避けてるんじゃない。って事を言っただけじゃないの？
まぁ誰も信用しないで一人で居るほうが楽なら今まで通りそそくさと帰って必要以上に仲良くしなければそのうち誰も話しかけてこなくなると思う。

2016.1.26 14:56 20

主さんはAさんに裏切られて傷ついたから他の人達も信用できないという事でしょうか？
でもAさんがどんな内容を話したのかいまいちよくわからないです。
主さんが話さないでと言ったお子さんの事情まで詳しく話してしまったのか、あくまで庇う為に、辛い事があったのに乗り越えてるんだよくらいのニュアンスでぼかして話したのかでも印象が変わってきます。

それに当事者である主さんがとても辛いのはよくわかるんですが、流産、死産経験って母親である人達の中ではそこまで珍しい話でもなく、こう言っては何だけど関係ない他人がネタにするほど興味や関心をそそられるような話でもないと思います。

主さんが今の状態より一人放っておいてくれる方がましならそれもしょうがないとは思いますが、この先も同じように人間不信のままだと辛くなるのは主さん自身だし、今の主さんは疑心暗鬼で本当に起こっている現実より悪い方にばかり想像を膨らませてる状態なので人に対する判断もちょっと冷静にできてないような気がします。
全ての人に心を開く必要はないけど、そこまで不信感をもったり警戒するようなことでもないと思いますよ。

2016.1.27 03:59 15

主さんみたいな人はどんなに信じられると思っても話すべきではなかったと思います。
そこまで誰も信じられないのなら今まで通りそっけなく帰ればどうですか？


今まで主さんの方から避けていたと思っていた人達が、Aさんとは友達でそうではないのかもという気持ちになったから声をかけてくれたんじゃないですか？
同情ってはっきりいってちょっと自分中心に考えすぎかなと思います。

意外と話しやすいと言われたのなら主さんだって今までと違う対応をしているんじゃないですか。

もう大人なんですから、親しくしなくてもそれなりに対応したり会話したりするくらいのことはしなきゃいけないと思いますよ。
何もかもイヤだというのならポツン？のままでいればいいと思います。

2016.1.27 17:03 29