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子どもを望まない婚約者

2019.7.1 15:33    0 11

質問者: のんちゃんさん(37歳)

結婚を約束した男性がいるのですが、その方は女のお子さんを1人で育てるシングルファザーです。
さらに、昔の彼女(結婚はしていない)との間にも子どもさんが1人いらっしゃるようです。

その方と結婚の話をしているのですが、結婚しても子どもは作らないと言われています。
私は37歳、初婚で出産経験もありません。
しかし、結婚すると彼の育てているお子さんとは同居することになります。
彼が子どもを望まないのは金銭的な理由からです。
私自身は正社員で働いており、産休育休制度もある職場に勤めています。
私が高齢なこともあり妊娠出産にリスクが若い方より高くなる為だそうです。
万が一私に何かあれば自分一人では責任を取れないと言っています。

この男性との結婚を今現在迷っています。
これは結婚を諦めるか、妊娠出産を諦めるかのどちらかになるのでしょうか。

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回答一覧

そうなりますね<これは結婚を諦めるか、妊娠出産を諦めるか

すでに子供が居る状態で、それ以上望まないというのであれば考えが変わる可能性は低いと思います。
一人もいないならまだ違うとは思いますが、すでに子供の可愛さも大変さも両方分かった上ですからね。

主さん自身が子供を欲しいと思ってるかどうかが書かれていませんが、
迷っているということは、少なくとも要らんと断言されることには違和感あるいは抵抗感があるということですよね。

主さんとの間のお子さんを望まないということは、
何かあれば彼の優先順位は必ず娘さん>主さんにもなりますし、よく考えてくださいね。

2019.7.1 17:22 9

にゃん(40歳)

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私ならその男性との結婚は取りやめます。
夫婦共子どもを望んでいたけれど結果として子どもができなかった、というなら諦めもつきます。
でも、相手は自分の子が二人もいるのに主さんの子どもは初めから拒否してるということですよね。
理不尽に感じてしまいます。
主さんが正社員とのことなので、経済的にあてにされるだけされて、
何かあったら主さんではなく自分の子を取るのではないかと思います。
37歳ならそこまで悲観するような高齢ではありません。
さっさと別れて他の相手を見つけたほうが絶対いいと思います。

2019.7.1 17:48 29

きらりん(36歳)

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別れるに決まってます。
と、言うか私は別れましたよ。
自分は子孫繁栄したくせに私の遺伝子は残させないっておかしいでしょ?と思いこっそり婚活して婚約したのでサクっと伝えて別れました。
急に名残惜しくなったようでしたが、「だって子供要らないっていったよね。私は一回は産んでみたいんで」と言ったら、後悔していたようですが仕方ありませんよね。自業自得です。
いま可愛い女の子がいて幸せ人生です。
ちなみにその時の私は37歳でした。

2019.7.2 00:01 13

むーとんとん(41歳)

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質問の意図がよく分からないのですが、逆にその2択以外何があるのでしょう。
「自分だったらどうするか」のレスを望んでいるか分からないのですがレスさせていただいます。

結婚したら一人のお子さんとは同居するという状況で、主さんとの子どもはいらないといっているなら、いろんなことを考えてのことだと思います。
私ならそれでなくても血の繋がらない子どもを育てていくことになる、もしお二人の子どもを産むなら異母兄弟を育てていくことになるという状況で、子どもを持つことへの考えが違う相手との結婚は考えられません。
説得するようなことでもないと思いますし、もし仮に気が変わったとして妊娠出産を何もなくクリアしたとしても、今後の不安は消えません。
でも結婚前に正直にいってもらってよかったと思いますし、彼が真面目に先を考えた結果なので、周りが否定することはできないと思います。

悩んでいるということは、主さんは自分の子どもを産むことを絶対とは思っていないのでしょうか。
私は長く不妊に苦しみましたがそれは結果論で、自分の子どもを持つことへの思いは強かったです。
自分が親になったことがない状況で血の繋がらない子どもを育てることを考えると、それだけでかなりの不安や迷いがあるのに、自分の子どもを望まない(プラス相手の子どもは育てていくことになる)人との結婚は考えられないので迷うことなく別れます。

2019.7.2 07:52 13

ミカン(40歳)

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お相手の年齢がわからないのと、結婚していない方とのお子さんに対して養育費を払っているのかわかりませんが、払っていて主さんとの間に子供が出来たら経済的には3人の子供を育てる事になるから金銭的に無理と言う彼の気持ちはわからなくもないです。

また結婚後に住む女のお子さんと主さんは、既に良好な関係を築けているのでしょうか。
そうでない場合やお子さんの年齢にもよりますが、主さんが出産後に関係が変わらないか、それによって最悪の結果になるかもと考えているかもしれないですよね。

違う視点で考えて、主さんが婦人科でブライダルチェックを受けてみるのは?
不妊治療で受けるような検査では無い段階の検査で、極端ですが子供を持つ事が無理、難しい結果なら子供を産む事は出来なくても母になる事は出来ますよね、もちろん簡単な事ではありませんが。

ご自身が子供を産みたい気持ちがあるなら、この方との結婚は諦めた方が良いかな…。

2019.7.2 13:08 7

匿名(秘密)

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皆さまお返事ありがとうございます。

私自身は交際を始めた段階では子どもは望んでいませんでしたが、3人で過ごす時間の中で1度は妊娠出産をしてみたいなと思うようになっている状態です。

相手の男性は現在32歳の方です。
現在、同居していないお子さんへの養育費等の支払いはない状態ですが、今後発生する可能性は大いにあるのかなとは思っています。
彼のお母様がもう1人のお子さんのお母さんととても仲が良いので、私の存在はまだ秘密にされています。
また、結婚後同居するお子さんとの関係は比較的良好な状態と私自身は思っています。
今後、このお子さんも思春期になりどうなるかはわかりません。

私自身の人生ですので何が1番重要なのかしっかり考えようと思います。

2019.7.2 15:14 2

のんちゃん(37歳)

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一度回答したきらりんです。
主さんのレスを読み、ますます結婚はやめたほうがよいのではないかと感じました。
まず、相手が年下なのはいいです。5歳差くらいの夫婦ならたくさんいますよね。
でも32で子ども二人、それも一人は結婚もしていない相手との子どもなんですよね。
どういう事情があったか知りませんが、あまり責任感のある人には思えません。
また、自分の母親と子どもの母親が仲が良いというのも解せません。
だってどちらの子の母親にしても離婚してるかそもそも結婚すらしてないんですよね?
それで仲が良いから主さんのことは内緒って、なんだそれって感じです。
たぶん相手は主さんの年齢を見て、年上の女と結婚しようとしてやってる、みたいな、
主さんを下に見る気持ちがあるのではないかと思います。
しかも正社員だから便利に使えると思われてそう。
でも、主さんが望むなら、主さんとの子どもを望んでくれる相手と結婚して自分の子どもを産んでほしいです。
もし仮に授からなかったとしても、よその子を育てるよりも、
主さんとの子どもを希望してくれる相手との夫婦二人暮らしのほうが絶対幸せだと思います。

2019.7.2 17:19 21

きらりん(36歳)

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その彼には2人のお子さんがいるという事ですね。
彼の言い分もわからないでもないです。

結婚を諦めるというより、彼と別れるか、妊娠出産を諦めて結婚するか、のどちらかじゃないでしょうか。

ちなみに例外で、スレ主さんが自分の子の育児代はしっかり稼ぐ、何かあっても彼に迷惑をかけない条件で妊娠してもいいよ、結婚しようとなった場合。

どんな条件だろうと結婚すれば彼のお子さんとの同居が始まります。
お子さんは何歳でしょうか。
妊娠してもいいよと言われても、結婚したらトピ主さんがすべき事は、彼との生活に慣れる事でもないし妊娠でもなく、まずは、お子さんとの関係を築いていくのが最優先だと思いますよ。
多分育児をした事がないと、家事、仕事、突然出来た大きい子の育児で、てんてこ舞いになると思います。
そこに、お子さんとの関係が築けていないまま妊娠したら、体調不良と忙しさでイライラが非常に増してしまう可能性は大きいです。
産んだらさらに睡眠不足も加わり大変ですよ。
妊娠出産は彼以上に、連れ子さんが大切だと思えるぐらいになっておかないと、厳しいと思います。

とりあえず結婚してだまし討ちみたいな感じで妊娠したらどうにかならないかな?
という考えは絶対にやめてください。
どうにもなりませんし、全員が不幸になるだけです。

2019.7.3 00:23 15

みどり(31歳)

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その男性はなかなか酷いことを言いますね…
初婚になる女性に、結婚しても子どもは作らないよとか。
「結婚はしない」って言えば良いのに…。

そして、レスを読んで思いました。
2人目のお子さんの母親と彼のお母さんの仲が良い…
そこはまだ家族ごっこが続いているのではないのですか?

この彼とは幸せにはなれない思います。

2019.7.3 07:20 18

かほ(38歳)

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主さんが高齢で妊娠出産のリスクが高くなるから? 主さんのことを心から心配しているような言い方ですがうそくさいです。

そんな理由を真に受けてはいけませんよ。

シングルファザーとして家事育児が大変だから代行として誰かを探していた、そこに主さんが現れたので自分と子供の身の回りのことをよろしくということだと思います。産休育休制度のしっかりした職場に勤めている主さんと一緒になれば、金銭的にも楽になるでしょう。
本来の目的はそこですよ。
どちらにしても妻子供のことより自分のことが大事な人です。女にだらしなくて責任感なしの人です。
多分老後、妻が倒れて病気になっても逃げますよ。

37歳だと妊娠出産に焦るのはよくわかります。

でも二人の女性との間にそれぞれ子供を作っては別れた彼のような人に、足元を見られながらすがり付いて結婚にこぎ着けても、それで幸せになれると思いますか?

さっさと別れた方がいいですよ。

2019.7.3 11:16 18

もう7月(秘密)

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もう7月さんのレスって、あまりにもひどいです。
彼のことをディスっているだけではなく、主さんのことも蔑んでますよ。
そこまで主さんもバカじゃないと思います。

主さんのスレは客観的というか第3者的、悪く言えば他人事のような書き方で、たしかに色んな想像を膨らませてしまうのは否めませんが、これだけのスレでそこまで断言するのはどうかと思いますよ。

私は子どものいる人との結婚ってこういう問題ががあると思いますし、自分達との子どものことも慎重になって当然だと思う。
今いる子どものことを一番に考えてあげないといけないわけですから。
逆の立場(女の人が子連れでの再婚)を考えれば分かりやすいと思います。
高齢出産への不安だけで子どもを持たないと言ったわけではないと、主さんも本心では思っているのではないですか?
今37歳の主さんがこれから結婚して今いるお子さんとの関係を築いて、それから出産となると確かに高齢になると思います。
結婚イコール妊娠出産といかないことは、主さんも分かっているでしょう。
そう考えるとどこまで子どもを望む女性かどうかは結婚において重要だと思うし、シングルファーザーと付き合って結婚を考える段階にきているなら、主さんもそれなりの覚悟がもっていたのではないですか?

主さんも自分の人生だと書かれていますが、プラス彼のお子さんの人生も左右するのだから、その辺りもちゃんの考えてほしいです。

2019.7.3 16:14 17

ドッグ(37歳)

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