その彼氏はアホでしょ。
いきなり失礼な言い方しましたが、
常識、良識ある大人の男性（人間）なら
いくら彼女に言われても
無責任にノコノコと親戚の前には出ません。
お姉さんは見えないかもしれませんが
子供もかわいそう。

2007.11.27 15:28 14

離婚をしたら女性が子供を引き取る。当たり前なようですが、子持ちで離婚をした元夫は独身と何ら変わらない人生です。離婚の延長に人生がある女性は確かにかわいいお子さんで引き取ること選んだのでしょうが、現実は体力的にも経済的にもかなり大変ですよね…
彼氏くらいいたっていいかなって思います。もう少し常識的な彼氏ならいいなぁと思いますけど、いまはお姉さんの支えになってるようなので。

2007.11.27 17:36 9

お姉さんが彼氏がいて付き合うことは自由ですが、彼氏や今の仕事のことばかりに目がいってしまい、お子さんのことをしっかり見られなくなってしまうことはしんぱいですね。
１番が子供で、その次が彼氏や仕事ならいいのですが。
子供はわかってしまいますものね。
彼氏とお子さんの関係は大丈夫なんでしょうか？
それが１番気にかかります。
今、子供連れの女性が付き合っている男性のことが好きなあまり、虐待を止められない事件があまりにも多すぎます。
親戚が集まる場に連れてくることよりも、そちらのほうが気にかかります。

2007.11.28 09:10 10

私もバツイチです。
私は離婚後3ヶ月で今の主人と付き合うようになりました。
両親も、最初は反対していましたが彼が子供を可愛がってくれ懐いている姿を見てからは積極的に応援してくれるように。

離婚したばかりの頃は、先のことが不安でした。
仕事を持っていたので収入面での不安はそんなにありませんでしたが、漠然と先のことを考えると自分にもしものことがあったら…と。両親も同じだったようです。
そんな時にバツイチで子供が居る自分を好きだと言ってくれる人に出会い、もしかしたら自分が幸せになれる最後のチャンスかもしれないと思いました。
独身でキレイな同世代の女性はたくさんいるのに、わざわざバツイチで子供まで居る私を選んでくれたことを感謝する気持ちでいっぱいでした。
私の場合はたまに子供は実家に預けて彼と2人でデートしたこともあります。
彼が要求したわけではなく、たまには子供抜きで2人で過ごす時間も必要だと思ったからです。
でも、早めに実家に彼と一緒に迎えに行き、その後は彼と3人で過ごしていました。
子供も離婚後は確かに淋しい思いをしていたと思いますが、転校させたこともあり友達と遊ぶ約束したからママたちと一緒に遊びに行かないということもしばしばありましたよ。子供なりに、自分の世界でいっぱいだったような気もします。
子供と2人でいる時には会話をたくさんして、子供の様子をよく観察していました。
自分に彼氏が出来たからといって、子供のことをおろそかにするわけでもなかったです。（周りはどう見ていたかわかりませんが）
子供の母親であることを忘れてはいけないけれど、自分の幸せをもう一度掴み（チャンスがあるなら）女として幸せになることも大事かなと私は思います。
もちろん、子供の気持ちも大切です。それが一番です。
でも、子供さんもお姉さんの彼に懐いているようですし新しい関係を暖かい目で見守ってあげる方が良いような気がします。
確かに、子供の側でたっぷり愛情を注ぐことも大切ですし必要ですよね。
でも、愛情の注ぎ方は人それぞれで側に居るから愛情があるとかではないのでは？仕事しなければ食べていけないですし。
お姉さんが親戚に会わせたりというのも、彼との再婚を意識してのことでしょうし…。
私も再婚前に親戚に彼を会わせていましたよ、実家の親もそれを望んでいましたし。彼も結婚を前提をしていたのできちんと挨拶してくれていました。
離婚して子供が居る母親が恋愛をするというのは、とても難しいことです。家族の理解と相手の理解がないと本当に大変。
何年か先のことを踏まえて、見てあげてほしいです。
私は2年付き合ってから再婚し、今は彼の子供を産み4人で幸せに暮らしています。
子供も精神的にも経済的にものびのびと育てることが出来て本当に幸せですよ。
本当の父親ではなくても、血の繋がりだけではない繋がりや絆が息子と主人の間にはしっかりと出来ています。
お姉さんが毎回子供を実家などに預けて彼と2人でデートしているというのなら意見しても構わないと思いますが、3人でというスタンスであれば良いのでは？
子供が不憫で…とありますが…夫婦でいがみ合い喧嘩ばかりの暗い家庭よりも、母親が笑顔で楽しい家庭のほうが私は子供にとってプラスのような気がします。
ママ私を見て！オーラは子供ならみんなあるのでは？
と、思います。

2007.11.28 09:47 13

実のお姉さんなのだから冷静に「お姉ちゃんはどうなの？」って聞いてみたらどうでしょう。そこまでの親しい姉妹関係ではないのかな。

お姉さんはお姉さんで支えが必要なのでしょう。だから、妹として心配していると伝えても悪い気はしないと思うのだけど。

以前職場の先輩が、別の人のことを「その時は、母親としての自分よりも、妻（女）としての自分しか守りきれなかったのじゃないか」と話していました。「人間って弱いから」とも。納得でした。

2007.12.2 12:20 9

まだお姉さんもお若いんですね。親戚の場に顔を出すなら本気で再婚なども考えてらっしゃるのでしょうか。少し重くなってしまいますがお姉さんは再婚を希望されていると仮定して私の意見を聞いてください。私自身が、シロさんのお姉さんの子供と似たような立場でした。5歳の頃両親が離婚し、その後「女も仕事もあきらめない」母に引き取られたのですが、引き取られた時に母は既に別の男性と再婚していて新しい父がいました。この義父から私は常に巧妙で陰湿ないじめに遭っていました。小学校を卒業する頃には性的ないたずらも。ですが生活基盤としてその義父を失うわけにはいかない母と私の事情は子供にも分かっていたので、それを公にすることはできませんでした。通常の親として子供に関心を払っているならば母も私が虐待されていることは気づくことができたはずですが、仕事や義父に対する関心でいっぱいだった母はとうとう私が成人して絶縁を宣言するまで気づきませんでした。私が気をつけてほしいのは、お姉さん本人の覚悟もそうですが男性の資質です。男性というのは自分の血を分けた子供に対してですらはじめは父の実感を持ちにくい人は多いもの。ましてや血もつながらない彼女の子供を我が子として認識できる人間はそう多くないと思います。一時子供を手なずけるのは簡単ですが、特に成熟していない男性は連れ子を「自分に注がれるはずの彼女の愛情を奪うライバル」としてとらえやすいです。連れ子が女の子なら、男性が連れ子を正しく子供と認識できず性的な対象になることだって多々あります。まさか、と思うかもしれませんが私は母が再婚した相手二人から同じような地獄を味あわされました。だから似たような道を歩むかもしれない子供がいると思うと胸が張り裂けそうなんです。どうか再婚するなら本人が大人になって、よく相手を吟味し、余裕のある再婚をしてくれるよう祈っています。人間気持ちが弱っている時にすがるように選んだものは失敗も多いですから。長くなってごめんなさいね。

2007.12.6 02:12 7