鬱病の母がいます
うどんこさんのお母様よりは症状はいいですし
父との仲もいいので
私のほうが状況はいいと思います。

が 精神を病んでいる人と話すのってこちらも蝕まれます
まして 親子ともなると関係が近いので余計にこちらにもどす黒い気持ちが移ってきます

冷たいようですが
私は 親とはいえ愚痴を延々と聞く義務はないと思うのです
ご自分の生活を守らなくてはダメです

たとえごねられても 自分のできる範囲を相手に示して
（たとえば荷物はもう受け取らない 電話は要件以外は週に1回程度 30分したら切るなどなど）
それ以上は 関われない、というしかないと思います

その代わり 病院を探したいのなら手伝うから、とか
本人に改善しようという意識があるなら
どこまで助けられるかを決めたらいいと思います

家庭内別居とはいえ夫（お父様）もいらっしゃるわけだし
弟さんもいらっしゃるのだし
うどんこさんが責任を感じることはないです

あと お母様の話にいちいち反論したり 積極的に相槌打つのもやめたほうがいいと思います
とにかく聞き流すのです
電話に出たくなければ ナンバーディスプレーでもいいし
ご主人などに断ってもらってもいいと思います

また あまりにも社会に対して突飛もない行動に出そうと思うなら
病院などのしかるべき機関に相談に行ってもいいと思います

とにかく うどんこさんは今まで良くやったと思います
お子さんも生まれるしご自分の生活を大切にされてください

2009.12.3 11:08 24

まずは妊娠おめでとうございます。

以前テレビで、漫画家の中村ユキさんが、統合失調症のお母さまとの生活を描いた漫画などが紹介されたのを観て、身近に感じることができました。
うどんこさんの文面からも、お母さまをとても大切に思っていらっしゃるのが伝わってきます。

私は寒々とした親子関係に苦しんだ時期があったのですが、ちょうどその頃テレビで、アメリカだったけど虐待を受けた子供達に、治療として怒りを発散させることが紹介されていました。
けがをしないように工夫した中で、モノを思いっきり激しく投げたりぶつけたり、紙をビリビリに破ったり。
それを観た時、私も親に対する怒りは抑え込みがちだけど、本当は抑えたままではいけないんだ、ちゃんと発散することが大事なんだ、と考えが変わりました。
だから、人を傷つけないのは勿論だけど、壊れても困らないモノなら壊して構わないと思うし、うどんこさんのように雑誌をビリビリというのは正解だと思います。

力になれなくてくやしいけど、どうしてもこれだけは伝えたくて...
病気に苦しむ親も大切だけど、その親に苦しむ家族の尊厳も大切にしなくてはいけないと思います。
ご自分を責めないでください（お腹の赤ちゃんのためにも）。

2009.12.3 13:41 33

うどんこさん、大変辛い思いをしているようですね。
心中お察しします。

お母さんは、自分で自律神経失調症だと思い込んでおられるとの事、病院には行っていないのでしょうか。
このままにしておくと、いずれもっと大変な事になると思います。
どうにかして、病院へ連れて行って診てもらったほうがいいです。
家庭内別居とはいえ、お父さんと一緒に暮らしているので、お父さんは一体どのように思っているのでしょうね。（同じ屋根の下にいると言う事であれば、毎日相当いろんな事があると思いますが・・・）

できたら、うどんこさんは無事にお子さんが生まれるまで、お母さんとは接触しないほうがいいと思うのですが
、難しいでしょうか。
精神的にストレスを溜める事は、母体にとって一番いけないことだと思うので。

2009.12.3 16:41 26

分かります。
私の母も総合失調症です。でも遠方に住んでいるため被害は免れています。
父とは離婚していますが　訳あって一緒に暮らしています。

私も　父・母　共に自分と性格が合わず、逃げるように家を離れています。なぜなら　私自身が両親、特に母親の影響で精神の病に罹っているからです。一緒に居たならば　間違いなく自分が精神科に入院することになります。死を考えてしまうからです。

遠方で母への罪悪感や自分のいろん考えから心苦しい思いをされていると思います。
あなたの気持ちが痛いほど分かるので泣けてきます。
私は　今も過去の母からの言動を思い出しては泣き、今後の八方塞がりな状況にも　涙が出てきます。

本当は病院へ連れていくのが一番いいんですよね。
でもできないんです。

わかります。

私は　自分の精神科の先生から　連絡を取らないのが一番いいと言われています。　まずは　自分を守ってください。

あなたのお母さんも何を言っても　何度言っても、聞いているようで聞いてないのではないでしょうか。
だから　こちらが真剣に対応しても　裏切られてばかりなのでは。

今　妊娠の大変な体で　精神的に辛いのは絶対よくないです。
まず、お母さんを逆なでしない程度に連絡を取って　必要以外は連絡を絶ちましょう。普段は優しいお母さんなんですよね。
もし　被害妄想の話になったら　その話しなら　電話きるから。と　絶ちましょう。普通の話しだけなら　負担にならない程度に連絡して　あとは　ぷっつりと。

問いつめてくるようだったら　流産、早産に関わると伝えましょう。

私も　母をまだ病院に連れていけていないので　そこからはアドバイスできませんが、　無事に出産されて　心も体も安定されてから　お母さんの病院の事を考えたら　いいと思います。

お互い　辛いですね。　でも　自分の子供には優しいママでいてあげて下さい。　安産をお祈りしています。


　

2009.12.3 23:17 24

私にも鬱病の母がいます。
うどんこさんのお母様みたいに電話はないですが・・・

私の母も父とは何十年も不仲で、父の生々しい浮気話（実際に浮気しているかどうかは不明ですが）など散々聞かされて、悪口を言った挙句「お前はお父さんにそっくりだ！」と罵られました。

罵るくせに他に頼り所がないというよりも、当たり所がないので私にいろいろ話してきます。私は母のストレス発散の道具です。


「血が繋がっている」「私はこの人から産まれてきた」という事実が一番つらいです。他人ならこんなに悩むことはないです。

私は何度も「父の悪口は、私自身も傷つくからやめてほしい」と伝えてきましたが、母は自分が一番正しくて一番可哀想で、自分のこと以外考えられません。そして、おかしいくらい極度の心配性です。一つのことを、何時間も何時間も考え込んでは私に電話してきます。

私も少し前にこちらで母のことについて相談に乗っていただきました。
実の母を好きになれない自分自身はおかしいのかと悩んでいましたので、他にも同じように母親を好きになれない、拒絶しているという方のご意見やアドバイスを頂いて少し気が楽になりました。

今は母に「しばらく会いたくないし電話もしないでほしい」と伝え、数ヶ月経ちました。それまでは「死にたい」など口走って私を不快にしていましたが、私が突き放した後もまだ生きています。死ぬ気なんてないのです。ただそう言って心配してほしいだけ。

うどんこさんのお母様も子離れできないのでしょうね。
私も何か意見すると「お母さんのこと本当に嫌いなのね」とか「お前は誰の味方なの？」「お母さんの味方になってくれるよね？」とか言われました。

なんかまとまりのない文章になってしまいましたが・・・
うどんこさんは現在妊娠中とのことで、ただでさえお身体が大変なのにお辛いでしょう。

本当はいつも明るく元気なお母さんが良かったって思うことありませんか？私は両親の不仲は仕方ないにしろ、明るくて前向きな母親から産まれたかったと今でも思います。

この母親から産まれてしまったことはもう消せない事実です。私は諦めることにしました。

現在私には中学生と小学生の子供がいますが、自分の家庭を大切に自分は母の様にはならないようにと思って大切に子供を育てています。

私は父にも母にも愛情をかけてもらったとは思っていません。親の義務や責任で育ててもらったようなものです。ですから自分の子供にも愛情をかけられるか不安に思う面もありました。若さの勢いで二人産んでしまいましたが…

でも、子供のこと可愛いしたっぷり愛情かけています。中学生もいて生意気で怒ることもたくさんですが、愛情をかけているので素直でいい子に育っています（自分で言うのもおかしいですが）

お母様はきっとそう簡単に治りません。私は母が死ぬまでずっと悩まされると思っています（ひどいですが早く死んでほしいとさえ思ってしまう時があります）だから気持ち切り替えて、自分自身の人生を大事に家庭を大事に生きていくことにしました。

うどんこさんも、割り切ってご自分の人生を大切にしてもらいたいと思います。初めてのお子さんですよね？子供って本当に可愛いです。うどんこさんのお子さんにとって、明るくいつも元気なお母さんになってもらいたいです。

2009.12.4 11:10 24

各都道府県に精神保健福祉センターがあります。
ハ゜ソコンで調べてみて下さい。精神病本人他、家族の相談ものってくれます。また、電話でも相談してもらえるようです。
一度、全てを専門家にお話してみてはどうでしょうか?
私の母も欝…など言われてますが、やはり症状は個々に異なります。
他の人がよかった対応も、お母さまにとって逆効果になる事もあります。素人判断はとても危険です。

専門家に相談をして下さい。

2009.12.5 14:56 15