私も一人目、二人目も不妊だったので、友達に先を越され、メールも受け取りました。
不妊で苦しんでいるときは、やはり、どんな文章で配慮してもらおうとも動揺しました。だから、そんなに作り込んだ文面でなくてもシンプルな事実のみを伝える文面でいいのでは?と思います。
報告時期は心拍確認後か安定期に入る頃くらいかなぁと思います。

2011.6.11 22:21 67

はじめまして。
私は2人目不妊に悩んでいるのですが、
実は先日仲良しの友人から妊娠の報告を受けました。

その子には2才の子供がいるのですが、
特に2人目は望んでいなかったようです。
私は、以前から二人目が欲しいのに
なかなかできないという相談をその子にしていました。

その子からの報告・・・状況からしたら落ち込んでしまいそうなのですが、
私はメールを読んで単純に嬉しくなったので紹介させてもらいますね。

原文ままではないけど、以下のような感じです。
↓↓

その後妊活はどうですか？
私ね、驚いたことに昨日陽性反応が出たよ。
本当に驚きです。
まだ旦那とあなたにしか言ってないの。
これからまだどうなるかわからないけど、
また報告します。
一緒に妊婦になりたい。

↑こんな文章でした。

言いにくいであろう状況の中、
まっさきに報告してくれたことに、
友情の固さを感じてとてもうれしかったです。

素直な気持ちを言うのが一番。

優しいお友達とのことなので、
きっとわかってくれると思います。

2011.6.11 22:33 53

まず、あなたのその上から目線的な書き方を伝えるときにしないことに尽きると思います。

未妊友達?!
すっごく嫌な言葉ですね。
妊娠できてうれしさいっぱいなのかもしれませんが、妊娠したかしないかでの線引きの強さがあなたの文章に現れすぎていて、正直とっても引きました…

先ずは冷静になって、普通に伝えてくださいな。
多分あなたはあれこれ考えれば考えるほど、私は妊婦、彼女には子供がいない可哀相な人、というのが伝わりすぎてよろしくないと思います。

みんながみんな妊娠報告を聞いて嫉妬や嫉みの感情を持つわけではありません。
ひがまれていると感じるなら、あなたが彼女を見下しているからだと思います。

2011.6.11 22:40 98

私は早い段階では伝えませんでしたよ。

よく心拍確認後や、５ヶ月位で伝えるようですが私は心配だったので、友人には６～７ヶ月頃に伝えました。

伝えた方は私はサラッとが基本です。

2011.6.11 22:56 62

キャラメルさんこんばんは。

とても悩まれているようでお気持ち察します。

２年前私自身まったく同じ経験をしました。

以前から仲良くしていた友人ですが当時体外を何度かやっても結果が出ず・・・

私も顕微でしたが採卵の時点でなかなかうまくいかずいつも二人で励ましあったりしていました。
未妊歴３年でした。

採卵７回目やっとのことで胚盤胞ができ一度凍結してから２ヵ月後に戻した卵が着床しました。

お互い頻繁に会ってご飯食べたりしていつも病院の話などしていましたが移植後なかなか会うことができず友人も何かを察し始めていたかもしれませんが自分からありのまま言うことができました。妊娠して４ヶ月の終わり頃でした。

やっぱり最初はどうしようか悩みましたが素直に話すのが一番です。


でも初期ではさすがに言わなかったですね。ていうか言えませんでした。

もちろん早く報告したほうがいいのはわかっていましたが、私自身もかなり苦労してきたので不安で仕方が無かったのです。


今でも友人は未妊ですが仲良くしてくれます。

キャラメルさんも不安な気持ちがあるならもう少し落ち着いてからでもいいと思いますよ。

ただありのままを伝えればいいと思います。

変に気を使って伝えても良くないと思いますよ。

お友達も治療の辛さや大変さは十分わかっていると思いますし、きっとキャラメルさんの事も理解してくれると思います。

あまり悩まずマタニティライフを楽しんで下さい。

2011.6.11 23:14 50

おめでとうございます。一歩進めましたね!

でも、まだまだ報告の時期ではないと思います。体外や顕微受精は、流産率も高いので、まだ言う段階ではないです。

数ヶ月に一度会うのであれば、次に連絡を取った時、もしくは連絡が来てからでも遅くないと思います。

私は、11週で流産してしまった経験があり、友達に話したのは、5ヵ月の安定期に入ってからにしました。

今の時点で、結構舞いあががってる印象を受けたので、会って言うのではなくて、メールで伝えればいいと思います。

普通に「妊娠する事が出来ました」でいいんじゃないでしょうか。

2011.6.11 23:48 28

私も治療中に仲良しの友達Ａがいて、その子も治療していたのですが先に妊娠しました。
ＡＩＨするってことまで聞いていて結果は聞いてなかったのですが、3ヶ月くらいして（多分心拍確認などすんで落ち着いた頃）　
予定通りＡＩＨして陽性をもらったことと、こういうの聞くの嫌だろうけど一緒に治療を経験し話してきたことだから報告しますみたいなメールをもらいました。

私は全く嫌には思わなかったし、良かったねと返しましたよ
その後も他の治療してた友達が皆妊娠したんだけど、心拍確認後位に妊娠しましたと報告されました


それからしばらくして私も妊娠できたんですが、心拍確認して皆に報告したら流産してしまいました。
で少しして再び妊娠できた時に、友達Ｂに報告したところ（今度は遅くに言いたかったんですが話す機会があったので言いました）2人目妊娠報告＆友達Ａも二人目できたんだよって話を聞きました
Ａの妊娠報告は聞いてなかったので、気を使われたのが私はさびしかったです。

なので私は妊娠報告は聞きたい派です。そして言うなら簡潔に報告だけにして、時期は心拍確認～安定期位までですかね。
遅くなった場合は、流産の危険があって言えなかったとかであれば問題なしですが、主さんなりに一生懸命考えた言葉ならきちんと伝わると思いますよ

2011.6.11 23:48 23

メールで「治療の甲斐あって、妊娠することができたよー。今度時間があったら〇〇にランチに行こう!」

という感じでいいんじゃないでしょうか…?

私が友達からきた妊娠報告メール、また私が友達にした妊娠報告メールです。

妊娠した事を一言、また別の話題を一言、って感じです。

私も妊娠報告を気にして(未妊の方もいますので)ましたが、報告する頃にはツワリがひどくて、気を回す余裕がありませんでした。
未婚、未妊の友達と会った時は、妊娠したてじゃたいした話題もないので、妊娠についての話しはしてませんでした。

出産経験のある友達とは色々体験談を聞いたりしてました。

2011.6.12 00:32 23

陽性反応おめでとうございます。
週数が早い段階の報告は控えた方がいいかと思います。
万が一、初期流産にでもなった場合、ダメだった。。と報告をしなければならないのは自分も言いづらく、言われた方も気を使うからです。
実際私がそうでした。6週で、仕事柄介護で体力仕事だったため、上司にだけ報告し周りには言わないで欲しいと告げましたが、お祝い金まで頂き、何かあっては責任取れない!と言われ、すぐに退職させられました。
その矢先に流産の宣告。。
胎芽は見えていましたが、8週になっても大きくならず心拍も聞こえず、稽流流産でした。
ただでさえショックなのに、報告もとても言いづらかったです。
せめて、12週以降心拍を確認してからになさった方がいいかと思います。
心拍を確認しても、停止してしまう事もあり、12週を過ぎれば流産の確率もかなり低くなります。
お友達への報告も普通に、陽性反応で○週になります。
△さんにも授かりますように!と言えばいいと思います。
ネガティブな面がある方には言い方も気を使いますが、妬むような人でないなら、あまり深く考えなくてもいいかと。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

2011.6.12 00:36 23

陽性反応おめでとうございます。
私は治療中に同じ境遇の友だちが数人できました。
主さん以上に、治療状況をこまめに報告しあっていたので、私は陽性反応が出た時点で報告しました(HCG値も良く、順調にいけそうだったので）。でもその後に妊娠した子は、出血があったりしてまだ心配な状態だったので、確か胎嚢＆胎芽が確認できるまで連絡がありませんでした。

文面は、妊娠報告＋まだ初期流産が不安＋心拍確認か、もし残念なことがあったらまた報告する　という内容をさらっと書きました。
自分が同じ立場だったので、おそらく主さんも自分がもらって嫌でない内容というのは書けると思いますよ。そんなに考え過ぎないで、さらっとが大事だと思います。

不妊治療中だと、傷つく人はどんな書き方でも傷つくだろうし、人は人と割り切っている人は大丈夫でしょうし(私の友だちもそれぞれの反応だったようです)。頑張って書いたメールなら、お友だちも主さんが気を使ってくれたことは伝わると思います。素敵なお友達のようですし。

無事育つといいですね。応援しています。

2011.6.12 01:16 30

こんにちは。
まずは、陽性反応おめでとうございます。
私も治療をして妊娠→出産しました。
が、未妊友達というのは作っていません…あえて言うなら、ブログで、同じ悩みをもつ人達と交流がありました。
その中でも、先に卒業される方はもちろんいらっしゃいました。
結局、どのような言い回しをされようとも、「妊娠した事実」にショックをうけるのであって、言い回しだけで気持ちのざわつきが治まるような事ってないのではないでしょうか?

なので、今の正直な気持ち(ポジティブなあなたには取り越し苦労かもしれないけど、私は今までショックだったから、伝えるのを迷った事、でもあなたに一番に伝えたかった事、友人関係はできれば続けたい事など)をまっすぐに伝えるのがまだ一番マシではないかと思います。
7年も頑張ったあなたに、あっさり追い越された訳でもないので、彼女はきっと祝福してくださると思いますよ。

時期は、陽性反応後流産した事がある私には、このタイミングは早いかなと思いますが、逆に逐一報告したいと言うのならアリな気もします。(万一の場合、傷つくのは主さんだけですから…)
頑張ってくださいね!

2011.6.12 01:37 27

良いアドバイスが思い付きませんが(T_T)

とにかく早い段階で連絡をくれた方が「ずっと黙ってたんだ」と言う感情を感じずに済むので…
早めの方がいいと思います。

2011.6.12 01:54 28

どんな文章にしてもいつもらってもショックは受けると思いますが…。
治療のスケジュールを逐一報告している状況（何日に移植して何日に判定日等）ならば早めの報告でもいいと思いますが、せめて胎芽確認後の心拍が確認できてからが良いのでは？と思います。
そこまで詳しく伝えていないならば、不妊治療のクリニックを卒業し、産院へ転院するタイミングで報告されてはいかがでしょうか？
内容はさらっと「やっとクリニックを卒業できました。とはいえまだまだ不安です。よかったらまた連絡くださいね」くらいでいいと思います。
「また会おうね」等は相手が負担に思うかも…、そして「●●ちゃんもがんばってね」と言うような一言は入れないほうがいいかも…と思います。

2011.6.12 09:08 23

キャラメルさん、陽性反応おめでとうございます。

私には知り合って半年になる、同学年のお友達がいます。
私は結婚３年で不妊、
彼女も結婚３年で不育症で中々妊娠できずにいました。
ところが先日待望の妊娠に至ったということで、
一早く報告していくれました。

お友達からの報告はシンプルなもので、
「実は妊娠しました！」でした。

その時の気持ちはやっぱり嬉しかったですね。
彼女が本当に子供を望んでいたので、
よかったな、と思いました。
そして正直羨ましいとも。
ただ、ひがみやねたみはありません。
彼女なりに頑張ってきて、つらい思いもしているので。

キャラメルさんも何年もたっての待望の妊娠ですよね。
だったらお友達も祝福してくれると思いますよ。
伝える言葉はシンプルでいいのではないかな、
と思います。

2011.6.12 11:26 20

報告の時期なんですが、せめて心拍確認できてからのほうがいいと思います。

私もIVFで妊娠10週で今のところ順調にきていますが、不安なので12週過ぎるまでは主人以外誰にも話しません。
親にすら言ってませんよ。

今は、とにかく安静に心穏やかに赤ちゃんの成長を見守ってあげてください。

2011.6.12 12:31 18

皆さん、意見が分かれますね。

私は不妊歴10年でしたが、友人の妊娠報告は嬉しかったですよ。
言われるのが早ければ早いほど、嬉しかったです。
一番残念なのは他人から伝え聞いてしまうことです。
あ～、私って友達として思われてなかったんだって、思いますよ。
妙に気を遣った文章もなんだか言い訳がましくて嫌な気持ちになりますね。

職場や親戚には早めの報告は控えた方がいいでしょうけど、同じ境遇で頑張ってきた友人なら陽性反応が出た段階で伝えてもいいんじゃないですか?
だって、それだけでもすごく嬉しいことですし、本当の友人なら共感して喜んでくれますよ。

もし、それで距離を取られるようになったら、残念ですがそれだけの間柄だったってことです。


私自身も「妊娠報告の早さ=その人への信頼度」です。
友人なら流産報告だってアリです。苦しい時に助けてくれるのが友人の何気ない一言だったりしますしね。


私は病院で妊娠確定した段階で、不妊歴5年の友人に「陽性反応が出たの!まだどうなるかわからないから、不安もいっぱいだけど、まずは一番最初に報告します。」って報告しましたよ。
友人は喜んでくれて、ハートマークでいっぱいのメールを返してくれました(^-^

2011.6.12 14:22 32

胎芽確認前に、身内以外への妊娠報告はやめるべきだと思いますよ。
たとえ胎芽が確認されたとしても心拍確認できるまでは第一段階突破してませんし、心拍確認できたとしても残念ながら出産までたどり着ける確率は100％ではないのです。

ごめんなさいね、流産を3回しているものの目線で言わせてもらいました。早い段階での妊娠報告をして、万が一良い結果にならなかった場合一番傷つくのは主さんですから。
私は早い段階で身内にすら報告した事を後悔しました。義妹に、ほらやっぱり。まぁ、よくあることだけどねーって。

お友達に会うペースは数カ月に１回程度の様ですから、妊娠したことは次回会うまでもしくは会う約束をする日まで黙っておいてはどうでしょう？そのついでにでも、メールではなく電話か直接会った時に妊娠報告するのはどうでしょうか？文才がないということですのでなおさらへたな文章で報告してもなんですしね。

2011.6.12 14:39 22

私は遅いより早い方がいいと思います。
５～７ヶ月と安定期に入った方がというのは、自分が早期に流産した時にまた報告しないといけないのが辛いと言うのが大きいと思います。
でも、友人（同じように不妊治療していたなら）に言うなら、遅くに報告すると「黙っていたのね、私が不妊だから気を使ったのかな」そういう風に思う人が多いと思うので。

どの道妊娠報告は治療をしていた人にとっては複雑だと思います、
早くても遅くてもショックは大なり小なりあります、
でも遅くに報告があったら、妊娠報告のショックと上記の黙ってたのねというショックの二重になるので早い方が私はイイと思いました。

でも、今はまだ早いと思います、せめて心拍確認後くらいが良いかと思いますよ。
伝え方は｢最近はどう？体調は崩していないかな？実はね、まだ家族しか知らせていないけど一応陽性反応がでたの、でもまだ初期だからどうなるかわからないけどね。」くらいがいいかと。。

2011.6.12 15:43 27

私がそのお友達だったら、早い報告がいいです。
いっしょにがんばってきた相手だからこそ早く伝えてあげてほしいです。

私は今年はじめに顕微授精→妊娠→流産を経験しました。
その間、やはり流産経験があり、赤ちゃん待ちをしている友人にいろいろと相談にのってもらっていました。
先日、その友人から妊娠して5ヶ月になったというメールが来ました。彼女は私にどうやって伝えたらいいかとかなり悩み、なかなか言えなかったそうです。
正直衝撃も受けましたが、それよりも、自身も苦しい思いをしながらも、ずっと私の相談に乗ってくれた彼女がようやく妊娠できたことがうれしかった。もっと早くに知らせてくれてよかったのにって思いました。

私が妊娠したときは、心拍確認後まで待ってから、その友人に「まだこの先どうなるかはわからないけどおかげで妊娠できたよ」って伝えました。

2011.6.12 23:24 20

今、考えるのは心拍が確認できることをねがうのみ。
報告は四カ月にはいるまえくらいでいいと思います。
治療の甲斐あって妊娠しました　くらいでいいと思います。
いくら妬みとか僻みがないっていっても、会いたいとかいったら、マタニティトークとか多いのかなとか思われても、、、

2011.6.12 23:29 22

＞できる限りそんな衝撃を与えたくない

どんなに気を遣おうと、ぶっきらぼうに連絡をしようと、友人が妊娠したという事実自体にショックを受けるんですから、さらっと伝えれば良いんですよ。

それで相手が暫く会うのは辛いとか、お腹を見たくないからとか言い出したら、そっと身を引いて友人を見守っていけば良いのでは無いですか？

＞お互い妊娠したら絶対言おうと言い合っていました

だったら、心肺確認できたら伝えたらどうですか？「元気にしていますか？実は、今回顕微授精で妊娠できました。今日心肺の確認をしてきました。また、お互い都合の良いときに食事にでも行きましょう」ってこのくらいでよいと思いますよ。下手に、あなたも大丈夫だよとか、下手に励ましたりとか、応援コメントなんかはいらないと思います。

2011.6.13 09:50 22

せめて安定期に入ってからにしましょうね。

私なら安定期に入るまで内緒にされててもなんとも思いません。

だってまだ初期って流産の可能性高いですよ。

2011.6.13 15:47 30

体調に余裕がなかった為お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。主のキャラメルです。

沢山のご意見本当にありがとうございました。

暖かいお言葉や励ましのお言葉に感謝しています。

早い方が良いというご意見と安定期に入ってからというご意見、どちらも納得のお返事でとても迷いました。

私の場合、報告が遅い方がショックでしたので、
早ければ早い方が嬉しいので、悩んだ結果、胎嚢が確認できた５ｗ１ｄに友人に報告しました。

まだまだ心拍確認すらできていませんが
早い報告で傷付くのは私だけなら全然いいと思ったので。

胎嚢確認できて嬉しいのはもちろん嬉しいですが、全然安心できません。
浮かれるどころか、毎日不安との戦いです。

みなさんの仰るように気持ちを精一杯伝えるように且つなるべく簡潔にしました。
とても喜んでくれました。

こちらでのご意見を参考にさせて頂いて良かったです。

遅くなりましたが本当にありがとうございました。


あと、未妊というフレーズに不快感を抱かれた方お一人いらっしゃいましたが（一人でポチポチクリックされてる方）その友人との間でも不妊ではなく未妊と言おうねと言い合っているので問題ありませんよ。

ただ、そういうマイナスな物の見方しかできない方のご意見も私にとって大事だと思いますのでありがとうございました。

2011.6.17 15:50 21